Глава 2
ДАМА СДАВАЛА В БАГАЖ…
Швырнула она чемодан,
Ногой отпихнула диван,
Картину, корзину, картонку…
Отдайте мою собачонку!С. Я. Маршак.
А перед тем как паковать чемоданы, чтобы отправиться в долгожданную поездку, хорошенько подумай. Оказывается, завзятые курортные мачо уже научились распознавать свою потенциальную добычу… по ее багажу! Мне удалось разговорить одного турецкого "охотника за курортницами".
Диван, чемодан, саквояж…
Аниматор (массовик-затейник) одного из отелей, что на турецком берегу, прочно облюбованном нашими туристами, поделился со мной своим эксклюзивным ноу-хау. По большому секрету, конечно. Но я не могу не предупредить вас, девчонки, женская солидарность все-таки. Мой информатор просил называть его просто Ахмед, не упоминая фамилии - что ж, его можно понять! Оказывается, Ахмед и его турецкие сотоварищи уже давно приноровились определять, насколько та или иная курортница готова к амурным приключениям на отдыхе - по тому, с какой кладью она заселяется в отель! "Все очень просто, - рассказывает Ахмед. - Стоишь в холле отеля и поджидаешь новый заезд, прибывающий из аэропорта. Заметив симпатичную даму, сразу смотришь, что она тащит с собой или что везет за ней носильщик. Если у девушки багаж правильный - считай, она уже наполовину твоя".
Картину, корзину, картонку…
Вот наблюдения "гостиничного" мачо по имени просто Ахмед, основанные, надо полагать, на большом опыте и проверенные экспериментальным путем. Итак, если дама "сдает в багаж"…
Фирменный кейс на колесиках
С дамой, которая катит перед собой элегантный чемоданчик с удобной ручкой, каши, скорее всего, не сваришь. Ну разве, скажите, будет такая фифа заниматься сексом на пляже или скакать как коза по горным тропам, чтобы распить ракию из горла у подножия водопада? А даже если вдруг "дамочка с кейсом" на все это согласится, хлопот с ней не оберешься: она будет постоянно ныть, что кругом жарко, фрукты немытые, море грязное, еда острая… И в итоге вытянет из тебя кучу денег, а потом еще и не даст. Так что лучше не терять на такую время.
Рюкзак
С этими девчонками можно здорово зажечь на дискотеке и попить пива. Они с удовольствием прокатятся с тобой на мопеде, прыгнут тандемом с парашютом, пролетят за твоей лодкой на водных лыжах и поиграют в пляжный волейбол в одном бикини. Однако, стоит намекнуть им на нечто большее, они начинают громко и неэротично хохотать, заявляя: "Ахмед - ты отличный парень! Но спорт я люблю больше".
Много больших и маленьких сумок и пакетов
Дама, которая путается в собственной ручной клади и сама толком не знает, сколько у нее "мест", и тебя запутает так, что мало не покажется. Сначала она станет долго и нудно искать затерявшийся по дороге из аэропорта пакет, а ты, как баран, будешь стоять и переводить ее визгливые претензии ошалевшему носильщику. Потом пакет найдется в ее же бездонной сумке, но ей не понравится номер, который ей выделили. И ей снова потребуешься ты - выбивать компенсацию за причиненный моральный ущерб, а также выслушивать, что у нас в стране не сервис, а помойка. Так что, как видишь женщину, не удосужившуюся сложить все пожитки в один-единственный чемодан, беги от нее прочь! Иначе будешь устраивать ее быт до конца ее пребывания.
Маленькую собачонку
Уже сам факт, что дама приперла за собой на отдых несчастное животное, говорит о том, что она особа со странностями и от нее лучше держаться подальше. Да и она, скорее всего, посвятит весь отпуск своей Ко-Ко или Фи-Фи. Дама с собачкой будет днями напролет важно выяснять, где ближайший салон тримминга, курсы воспитания злобности и еще хрен знает что. Вопреки всем запретам, она будет нахально являться со своей шавкой в ресторан, а по вечерам упорно выгуливать любимицу на пляже отеля. На все замечания по поводу собачьих экскрементов на пляжном песке собаководша будет только возмущенно фыркать. А ее болонка станет пытаться тяпнуть тебя за ногу с таким упорством, будто прошла уже не один курс злобности.
Спортивную сумку
Вот это, пожалуй, самое лучшее багажное "место". Девушка, прибывшая на отдых с объемной сумкой через плечо, как правило, точно знает, чего она хочет. А хочет она хорошо отдохнуть. В ее не маленькой, но компактной сумке наверняка нашлось место и сексуальному бикини, и вечернему платью, и удобным кроссовкам. А как показывает опыт, женщина, собравшаяся на отдых грамотно, намерена ничего не упустить - и танцы под луной, и вино на закате, и объятия крепкого восточного мужчины… Так отчего же не помочь ей взять от жизни все, чем богато наше благодатное побережье?
Чемодан без ручки
Это особый вид багажа, а именно - законный супруг. Этот неповоротливый баул никак не может занять себя сам - вот и таскается за своей половиной как хвост, канюча: "Делать тут абсолютно нечего, я говорил, не надо было ехать, только деньги зря потратили…" Однако стоит такому господину аккуратненько подкинуть какое-нибудь занятие, как его потом днем с огнем не сыщешь! А то еще и ночевать в номере перестанет. Одно такое "багажное место" я между делом отвел в казино - да там и оставил до конца отпуска. Другого по-тихому пристрастил к дайвингу: он как погрузился, так потом до конца срока всплывал всего пару раз. А уж мы с его женой времени зря не теряли! Так что, девчонки, приезжайте к нам - можно даже с чемоданами без ручек! Мы им тут хобби организуем, а вам покажем, что такое настоящее восточное гостеприимство.
Ну, теперь мы знаем все самое важное: с кем, с чем, куда и зачем ехать, что пробовать, а от чего воздерживаться. И даже в курсе, где какой туалет. Осталось узнать, что делать, если повышенное внимание местного населения мужского пола тебе просто надоест.
Глава 3
СПАСЕНИЕ НА ВОДАХ
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
И. Ильф, Е. Петров "Двенадцать стульев".
Отправляемся к теплым морям. Как закрутить роман с аборигеном южных краев, нам теперь известно: стоит только ему улыбнуться. А вот как обезопасить себя от чересчур навязчивых приставаний местных жителей? Итак, спастись от…
Турка
Имей в виду: самое невинное "построение" глазок этот горячий восточный парень расценивает как приглашение к более близкому знакомству. Поэтому, если у тебя нет настроения "зажечь" с местным пляжным ловеласом или гостиничным диджеем, делай при виде их каменное лицо и отвечай примерно так, как поется в известной песне: "Уважаемый, уже у меня есть пять мужей, я их всех люблю, а ты, если хочешь, будь шестым". Поверь, шестым не захочет стать ни один мужчина на всем турецком побережье.
Однако, если тебя все же угораздило повестись на сладкие уговоры загорелого красавца и отправиться с ним на пикник или в ресторан, держись: он непременно захочет получить от тебя всю ласку сполна. Откосить можно всего лишь двумя способами и, увы, не слишком эстетичными. Первый: шепнуть сластолюбцу про "дамские дни". Ни один мусульманин не прикоснется к женщине в этот период, ибо по шариату она считается "нечистой". Второй выход из положения - заявить, что у тебя, по результатам прошлых любовных приключений, имеются некие неприятные заболевания. Правда, в этом случае до самого конца отпуска тебе гарантированы косые взгляды со стороны персонала, а то и постояльцев отеля. Так что если не хочешь горячей турецкой любви, в твоем случае лучшие друзья девушки - морда кирпичом и гробовое молчание в ответ на заигрывания.
Египтянина
Еще один знойный мачо с извечным припевом "дэвушка-красавица, ты мне очень нравишься". Но от своего турецкого собрата отличается не только тем, что проживает возле Красного моря. Среднестатистический житель страны фараонов, как правило, гол как сокол, и бакшиш (денежный навар) его волнует даже больше, чем любовь белой женщины. Поэтому от своей потенциальной дамы сердца он в первую очередь ожидает получить финансовую поддержку. Хотя бы в виде оплаты вашего совместного досуга. Уж кто-кто, а египтянин прекрасно знает, что в чужую страну туристы с пустым кошельком не приезжают. Поэтому от слишком навязчивого египетского ухажера можно легко избавиться, попросив у него что-нибудь в подарок и вообще показав, что ты намерена развлекаться исключительно за его счет.
Если же египтянин состоятелен и готов оплачивать все твои прихоти и даже катать на собственном авто, но ты все равно его не хочешь, надо идти ва-банк. А именно - твердо заявлять, что восточные мужчины в принципе не в твоем вкусе и ты убежденная фанатка блондинов с нордическим характером. Убить он тебя за это не убьет (туристка все-таки!), но обидится точно. А заодно не станет подсылать к тебе своих черноволосых и темпераментных соплеменников.
Кавказца
Отправляясь на отдых в бывшие союзные пенаты - в Абхазию, Аджарию, а также в российские Сочи и Адлер, ты оказываешься в не меньшей зоне риска. Эротического, разумеется. Уроженцы гор почему-то твердо уверены: раз дама прибыла в их края, то исключительно для того, чтобы провести время с ними, несравненными. Кавказцы обычно бывают при деньгах, авто и весьма настойчивы. Джигит не устанет обволакивать тебя длинными и красивыми, как грузинские тосты, речами - лишь бы ты согласилась поехать с ним на шашлык куда-нибудь на гору Ахун. Он будет горячо уверять, что никаких посягательств на твою честь за этим не последует. Однако, оказавшись один на один на горе, кавказец тут же заявит свои права на твое тело: "Я мужчина или где?" Ибо горцы искренне полагают: кто девушку ужинал, тот ее и танцует. Имей в виду: порой приставания могут носить едва ли не насильственный характер. Конечно, это во многом зависит от уровня развития перепавшего тебе джигита, но даже самый лучший из них попытается сделать тебя своей. Однако и тут есть противоядие. Кавказцы - мужчины впечатлительные, экспрессивные, и именно поэтому их внимание легко переключить с одного предмета на другой. Как правило, они любят всякий спорт, а также воспитаны в большом уважении к женщине. Имеется в виду, конечно, не к курортнице в бикини, а к матери, сестрам и прочей родне по женской линии. Поэтому если ты вклинишься в эротически окрашенные речи своего кавалера с вопросом, например, о футболе, он тут же забудет о сексе и прочтет тебе целую лекцию о голах и пенальти. Во время спортивного ликбеза постарайся незаметно спустить увлеченного собственными рассуждениями ухажера с горы (вывести из пещеры, гостиничного номера и т. д.) - словом, оказаться на людях. А там уж смело можно заявлять: "Я не такая, что ты себе вообразил?"
Если номер со спортом не прошел, в ход идет тяжелая артиллерия: "Вот представь, твою сестру в уединенном месте домогался бы почти незнакомый мужчина. Что бы ты сделал?" "Вах, убил бы - и ее, и его!" - последует вполне искренний ответ. На что ты тут как тут: "Вот видишь, а ведь у меня тоже строгий отец (брат, муж), а я, честная девушка (жена, мать), тебе поверила, а ты…" Тут обычно джигит самостоятельно домысливает, что "типа и убить могут" - и оставляет твою честь в покое.
Европейца
Предпочла южные берега Италии, Франции или Испании? Расслабься! Даже если ты очень захочешь закадрить местного жителя, тебе придется немало расстараться. За годы российской "курортной экспансии" утонченные европейцы подустали от бурных романов с активными, громогласными и любящими злоупотребить местным винцом СНГ-шными дамами. Однако встречаются исключения (чаще среди итальянцев), любящие экстрим в виде разгадывания извечных тайн русской души. Но и они решаются максимум на приглашение на совместный ужин. Нет? Значит, нет. Синьорина не желает.
Однако, если ты настолько сексапильна, что возбудила необузданное желание даже в уравновешенном гражданине Евросоюза, волшебные слова "У меня сексуальные проблемы (стресс, депрессия, другая ориентация)" вмиг отрезвят разогнавшегося мачо и остановят его буквально на скаку.
Так что сказать "нет" ты имеешь право в любой точке земного шара. А "да" всегда остается на твое усмотрение.
На ситуации "У меня есть три жены, а четвертой будешь ты…" обожглось уже немало наших соотечественниц. Если ты это приняла к сведению, то к дальним странствием полностью готова. Поехали!
КУЛИНАРНЫЙ ПРИВЕТ ИЗ ТУРЦИИ И ЕГИПТА
ДОНЕР-КЕБАБ
Этот шашлык из баранины очень популярен во всех ближневосточных странах. Его называют также шаурмой или шавермой в случае, если он готовится не кусками на щипцах для жарения, а большим пластом, плотно насаженным на одном вертикально установленном возле жаровни вертеле. Нам хорошо известно его слабое подобие, которое продается на московских улицах. Однако настоящую шаурму или донер-кебаб делают только из баранины или курицы: мусульмане свинину не едят по религиозным соображениям, а говядину просто не любят. К тому же из говядины кебаб получается пресным. Готовь "правильную" шаурму у себя на даче или на природе - и не травись на улице!
Тебе понадобится: 1 кг баранины, 500 г. овощей, соль, красный перец по вкусу; 8–10 небольших лепешек-пита или один большой лаваш.
Нежирную баранину нарежь на куски по 100 г, положи на доску и острым ножом надрежь по направлению волокон. Получатся широкие и тонкие куски. Посоли их, пересыпь красным перцем и, когда из мяса выступит сок, положи на щипцы и жарь над углями или жаровней. Во время жаренья кусочки мяса необходимо переворачивать, чтобы они прожарились равномерно. Готовый шашлык нарежь на тонкие полоски, добавь нашинкованные помидоры, свежие или маринованные огурцы или другие овощи по вкусу (допускаются капуста, картошка, морковь), заправь майонезом с чесноком, добавь немного кетчупа и перемешай. Положи по три столовые ложки смеси в центр каждой лепешки или куска лаваша и заверни в трубочку, подгибая дно. Получившийся "рожок" можешь посыпать сверху свежей зеленью. И, Аллах акбар, кушать подано!
ЧАСТЬ 4
АЗИАТСКИЕ ДРЕМЫ
На Востоке, чтобы получить от мужчины богатый подарок, красавица должна уметь вовремя делать две вещи: приподнимать полу чадры и готовить отменный плов.
Ферейдун Тонкабони, персидский писатель-сатирик.
Глава 1
РЕПОРТАЖ ИЗ-ПОД ЧАДРЫ, или КАК Я БЫЛА ПЕРСИДСКОЙ ЗАЛОЖНИЦЕЙ
Задумывалась ли ты когда-нибудь, как живется тем женщинам, которые не имеют права даже открыть свое лицо? Я испытала, что чувствует современная восточная женщина, на собственной шкуре, побывав в Тегеране - сердце самой строгой в мире исламской республики.
Для справки:
Иран (до 1935 г. - Персия) - одно из древнейших государств мира. До 1979 г. являлся монархией; шахская династия Ирана была настроена "прозападно" и проводила активную модернизацию страны. Во время правления последнего шаха Мохаммеда Резы Тегеран стали называть "Париж Востока", а сам шах Реза играл заметную роль в светской жизни всего мира. Все три жены шаха являлись законодательницами мод не только в своей стране, но и за ее пределами - на их изысканные туалеты равнялись светские львицы всего мира. Но в результате исламской революции 1979 г. власть захватили религиозные фанатики; в это время из страны бежала шахская семья и большая часть интеллигенции. Одна из супруг шаха Фарах Диба жива до сих пор и опубликовала в Америке свои мемуары под названием "Моя тысяча и одна ночь с шахом". А младшая дочь Резы Лейла 1970 года рождения, несмотря на огромное состояние и положение в свете, в возрасте 31 года покончила с собой в номере одного из самых дорогих лондонских отелей. Говорят, от тоски по родине, на которую никого из шахской семьи ни разу не пустили с октября 1979 года.
Вот уже около 30 лет Иран живет по суровым исламским законам.
От смерти спасет… косынка!
Сначала мне казалось, что чистота эксперимента пострадает: в Иран пришлось взять мужа (одиноких европейских женщин в страну просто не пускают). Однако потом выяснилось, что не будь супруга - не писать бы мне эти строки, а гнить в зиндане (тюрьма для оскорбивших исламскую мораль). Но обо всем по порядку…
Каждый турист, ухитрившийся получить визу в Иран, снабжается памяткой, чего в стране делать недопустимо и за что даже иностранец карается смертной казнью. Мужчинам крайняя мера от исламского правосудия светит только за провоз и распространение наркотиков, а вот для женщин таких пунктов гораздо больше: появление в общественном месте в непристойном виде (то есть всего лишь без головного убора), запах спиртного и вообще "антиисламское" поведение, под которым может подразумеваться все что угодно. Всем женщинам, отбывающим в Тегеран, рекомендуется покрыть голову - и я, недолго думая, купила в аэропорту кокетливую розовую косынку в тон куртке.