Когда я, наконец, проснулась для того, чтобы поднять себя с постели, я почувствовала, как у меня ломят кости и чудовищно болит голова. На часах было начало пятого. За окном лил дождь. "Сегодня небо плачет вместе со мной", - подумала я, перемещаясь на кухню. Не зажигая свет, я включила электрический чайник и села на подоконник. В предвкушении горячего кофе я принялась наблюдать за постепенно отмирающей ночной тьмой. В доме напротив освещалось лишь одно окно. По-видимому, у кого-то была бессонница.
Честно признаться, я весьма удивлена своим разбитым состоянием и крайне шокирована собственной реакцией. Я никогда бы не подумала, что я могу позволить себе быть настолько слабой. Растерянность и внутреннее опустошение в один голос кричат на меня. Я чувствую себя маленьким, выброшенным на улицу котенком, который мечется по сторонам, не понимая, что ему делать дальше. Ведь еще недавно было тепло, уютно и так спокойно, а сегодня невыносимо холодно, и это совсем не из-за поднявшегося ветра и по-утреннему недружелюбного дождя.
Весь рабочий день прошел в каком-то тумане. Глаза были на мокром месте. Я делала механические движения, абсолютно бездумно и безразлично. Постоянно подсвечивала экран телефона, проверяя, не звонил ли ты. Но список входящих вызовов был пуст. Я с ужасом поняла, что как оказалось кроме тебя мне и звонить-то стало особо некому, и вот в момент, когда ты покинул мою жизнь, мне в ней стало чересчур тихо. Перерыв я провела в непривычном молчании, гуляя по набережной и наблюдая за беззаботно плавающими утками. Впервые за все время моего существования я не отказалась бы поменяться местами с этими пернатыми, продолжительность жизни которых не больше тридцати лет.
После работы я зашла в супермаркет в надежде поднять себе настроение чем-нибудь вкусненьким. Однако оказалось, что в период глубокой депрессии даже шоколадные конфеты меня не радуют. Поэтому, бестолково перемещаясь из одного отдела в другой, я взяла бутылочку воды "Aquarte" и земляничный Orbit. Добравшись домой и полчаса пощелкав каналы скучного телевизора, я отправилась спать с повисшим среди недоуменных мыслей насущным вопросом - "неужели так теперь будет всегда?".
Снова выходной. Я хожу по квартире, плавно перемещаясь из одной комнаты в другую, не зная, куда себя деть и чем заняться. У меня создается такое впечатление, будто мне удалили какой-то маленький, но жизненно важный внутренний орган, без которого теперь я не способна нормально функционировать. Все вокруг мне кажется каким-то другим: бесцветным, пресным, банальным и скучным. Музыка вдруг стала чрезвычайно плаксивой, фильмы слащавы, а книги эмоционально однобоки. Вещи, которые раньше сводили меня с ума своей притягательностью, сегодня не представляют для меня ни малейшего интереса. Я изменилась. Смотрю на себя в зеркало и вижу сплошную безликость, разбавленную гигиенической помадой розоватого оттенка и дневным кремом с запахом алое. Мне приходит в голову мысль о том, что, потеряв тебя, я теперь элементарно не в состоянии отыскать себя. Меня пугают собственные выводы. Я перестаю себя ощущать. Мне нужен воздух. Оставив входную дверь нараспашку, я босиком выбегаю на улицу.
Первый час бодрствующей субботы в разгаре ночи. Я в самом дорогом клубе города в компании малознакомых мне людей пью водку с бывшим коллегой по работе. На столе из закусок остались только сомнительного вида селедка, несколько кусочков голландского сыра и кружечками нарезанные соленые огурцы, которые стремительно поглощает какой-то парень в рубашке с бабочкой, сидящий справа от меня. Я не успеваю следить за собственной рюмкой, которую то и дело ожидают в воздухе подобные ей фужеры для ритуального звука звенящего стекла. Тосты уже никто не произносит, все поводы давно испиты. Меня огорчает выведенная закономерность: чем чаще я пью, тем больше я понимаю, как же сильно я хочу к тебе. И кто сказал, что алкоголь помогает забыться? Он не то что не спасает, он просто-напросто заостряет твое внимание на конкретном объекте, стирая все постороннее и заставляя тебя мечтать о том, чтобы тебя прямо здесь на месте пристрелили, избавляя от неизбежной боли.
В зале со слабой вытяжкой очень накурено, но меня это не смущает, поскольку я сама сижу с сигаретой в руке. Жадно обхватывая фильтр губами, я ощущаю в горле горечь никотина. Сегодня мне не хочется думать о своем здоровье - оно и без того достаточно хорошо пошатнулось в последнее время. Звучит песня Дэвида Гетта "Titanium". Я поднимаюсь из-за стола и ватными ногами пробираюсь к танцполу. В глазах все плывет. Голова кружится в ритме музыки, но мне удается сохранять равновесие. Кто-то совершенно чужой обхватывает меня за талию, подталкивая к себе, задает такт и, прошептав что-то совершенно неотчетливое, нежно целует меня в ухо. Я невольно улыбаюсь, наблюдая, как с потолка начинают сыпаться хлопья сверкающей пены. На небольшой мостик за спиной ди-джея выходят полуобнаженные девушки, как вдруг я резко отталкиваю своего партнера по танцу, с горечью осознавая, что кто бы ни был этот таинственный незнакомец, он все равно никогда не сможет стать тобой. Игнорируя какие-либо восклицания, адресованные мне вслед, я возвращаюсь к столику, прошу официантку вызвать мне такси и напоследок закуриваю очередную сигарету.
В машине пахнет цветочным освежителем. Негромко играет радио, отбивая гитарное исполнение композиции Моцарта под названием "Музыка ангелов". Я закрываю глаза, и тут же появляешься ты. С разноцветными шариками ты встречаешь меня на перроне возле десятого вагона Киевского поезда точь-в-точь как прошлой зимой прямо в канун Рождества, когда я возвращалась с утомительной командировки. Ты ослепительно привлекателен в своем новом пальто и сером шарфе, который я тебе связала на годовщину нашего знакомства. Я замечаю, как блестят твои глаза, когда ты мне улыбаешься. Я кидаю сумку на асфальт и окунаю тебя в свои объятья, мысленно растворяясь в отзвуках самой желанной фразы на свете "я так соскучился по тебе".
Неожиданно меня начинает тошнить. Я прошу водителя остановить машину. Жадно глотая воздух, я бросаюсь к ближайшему дереву. Прислонившись к его стволу, в полусогнутой позе я, не отрывая взгляда от своих запачканных туфель, слышу адресованный мне смех от проходящих мимо тинэйджеров, которые, увидев меня, тут же находят новую тему для обсуждения. Однако я не отвечаю на их язвительные комментарии, а лишь, чувствуя, как силы покидают меня, опускаюсь на землю, вытягивая вперед ноги и закрывая лицо руками. Мне нет дела, что подумают обо мне другие, мне важно чего конкретно никогда не подумаешь обо мне ты. Я окончательно потеряла какой-либо смысл. Его вдруг не стало, при чем во всем, что я делаю и чего не делаю, я не могу отыскать повода своих усилий. Зачем мне это лето, если оно меня не греет? Зачем мне деньги, если мне не на кого их тратить? Зачем мне время, если я не знаю чем его занять? Зачем мне красивая одежда, прическа, косметика и маникюр, если ты всего этого не оценишь? Какой смысл мне торопиться с работы, если ты меня не ждешь? И, наконец, в унисон с Татьяной Зыкиной я спрашиваю "Нахер мне город, в котором больше не встретить тебя?". В голове одни вопросы и все без единого толкового объяснения. Что же это со мной происходит? Если бы ты только видел мое теперешнее состояние, то, быть может, пожалел бы меня, утешил, помог, а, возможно, прошел бы мимо, даже не остановившись. Я пропадаю без тебя, падаю в пропасть, где нет ни малейшего просвета, лежу на дне, в километрах от места, в котором ты наверху радуешься своей новой жизни без каких-либо воспоминаний и сожаления о прошлом, движешься дальше, строишь будущее, в котором не может быть меня. Прошу тебя приди ко мне. Ты мне так нужен. Я задыхаюсь. Я исчезаю. Я опять умираю. Так больше не может продолжаться. Скорей спаси меня! Я отключаюсь…
Девятнадцатое июля. Вчера был твой день рождения. Под конец рабочего дня я отправила тебе заранее заготовленное сообщение, на что получила сухое и весьма предсказуемое "спасибо точка". Поспешные слезы покатились по раскрасневшимся щекам. Я вытерла их сухой салфеткой, сделала три глубоких выдоха и удалила твой номер из своей записной книжки. Я отдала тебе должное. Больше нет смысла хранить тебя в памяти. Нужно, наконец, привыкать жить без тебя. Прощай. Точка.
Половина третьего. Мне снова не спится. Лирическое настроение не прекращает провоцировать бодрость. Этой ночью я чрезмерно поэтична. В обнимку с ветреной музой я конспектирую мысли, ворвавшиеся в мое сознание так стремительно, и так четко передающие мое душевное состояние. В своем дневнике, обводя зеленым маркером, я написала:
Нарушить все прегрешенья молитвы
И лбом об асфальт, чтобы легче дышать,
Теряя телесные рамки привычные,
А после сгореть, задохнуться, сбежать.
И больше не чувствовать этого смрада,
Не видеть ни грязи, ни крови, ни тьмы,
От боли не корчиться, все послать к черту
В сознании, где нет понятия "мы".
Пессимистично, конечно, ну а что делать, если в реальности отсутствует какой-либо позитив. Радует одно - моя вселенская печаль сменилась злостью. Это верный признак приближающегося миллиметровыми шагами излечения. Идем на поправку.
Сегодня мне неожиданно стало хуже. Включен компьютер, запущен Winamp и на всю квартиру Наталья Лапина призывает свое плаксивое "Спрячь меня от холода в своей постели…". Весь мой оптимизм в один момент был сброшен с высокой скалы и разбит на тысячу мелких осколков, по которым я сейчас хожу в бесполезных поисках жалкого подобия клейкого вещества, что еще совсем недавно создавал во мне целостность и надежду. Я вдруг подумала, что в данную секунду, когда я в таком растрепанном состоянии теряю последние капли позитивного самовнушения, ты, возможно, находишься сейчас в компании своей новой пассии, обсуждая планы на будущее, смеясь над ее шутками и отпуская весьма тривиальные комплименты. Неожиданно я представила, как ты держишь ее за руку, заглядываешь ей в глаза, трогаешь ее волосы, губами прикасаешься к ее коже, шепчешь на ухо приятные слова, при чем все те же, что когда-то слышала я. Обнявшись, вы гуляете с ней по городу, пока не стемнеет, затем ты провожаешь ее домой, и вы страстно целуетесь на прощание в плохо освещенном подъезде. А быть может она останется сегодня у тебя, смиренно и без задней мысли положит голову на подушку, которая когда-то хранила запах моих духов, искусно уговорит тебя посмотреть понравившийся ей фильм, поиграет с твоей шиншиллой по имени Марта, поможет тебе приготовить сутра завтрак, накинув твою светло-голубую рубашку в клеточку. А самое интересное во всем этом то, что ты, отдав ей мою роль, правдоподобно делаешь вид, что с тобой весь этот спектакль происходит впервые. Как? У меня просто в голове не укладывается: как у тебя получается так легко переключаться на новые отношения, в то время как я элементарно не могу даже представить возле себя кого-то другого. Сейчас мне просто хочется собрать все свои слезы, грусть и боль, что остались после твоего ухода, в одну большую коробку и отослать ее на твой домашний адрес, предварительно пометив галочкой просьбу о повторной доставке и штампом с текстовкой "сдачи не надо".
От одной только мысли о том, что тебя обнимают посторонние руки, заставляет все внутри меня сворачиваться. Мне становится тяжело дышать. Чувствуя слабость во всем теле, я опускаюсь на пол, сворачиваюсь калачиком и представляю себе свой дом в Америке. Мамочка, родная, ну почему ты сейчас так далеко? Мне здесь так одиноко без тебя. Этот город, который никак не славит меня гостеприимством, уже окончательно осточертел. Несмотря на то, что я вполне гармонично вписываюсь в его образ жизни, все по-прежнему для меня здесь чужое. Мне нужна Миннесота. Мне нужна моя улица. Мне нужен Франклин. Мама, мне нужна ты!
Конец сентября. Среда. Разгар рабочей недели, а я ныряю в холодную воду Черного моря и, отплывая подальше от берега, наслаждаюсь видом массивных гор, неба и бескрайней глади вокруг себя. Честно признаться, мне не свойственна спонтанность, однако, два дня назад, когда Ольга предложила выбраться куда-нибудь из города, я, не раздумывая, поехала на вокзал и купила билеты до Симферополя. Не знаю, что конкретно подтолкнуло меня настоять на Алуште при выборе места отдыха. Возможно, я просто хотела выяснить, как это быть здесь без тебя.
Отплыв на то расстояние, когда люди на пляже превращаются в мелкие точки, я опрокидываюсь на спину и закрываю глаза от яркого солнца, пытаясь законсервировать ощущение релакса. Недолго еще поплескавшись в море, я выхожу из воды, сажусь около спящей Ольги, накрывшей лицо моим полотенцем, и открываю учебник. Ты не поверишь, но я начала изучать французский язык. Произношение у меня крайне паршивое, конечно, но ты мог бы мною гордиться.
Засидевшись на пляже аж до начала восьмого, когда кроме нас остались только пустые бутылки из-под пива и несколько кочанов кукурузы, мы уставшей походкой, попивая молочные коктейли, побрели обратно в сторону своей съемной квартиры возле автовокзала. Прохаживаясь по набережной, куда уже начали выползать различного рода развлекательные зазывалы, практически ни за что выманивающие деньги у подвыпивших отдыхающих, я четко увидела нас с тобой идущих за ручку ровно год назад. Я в своем любимом бирюзовом сарафане, ты в желтых шортах и белой боксерке. Мы много смеемся, абсолютно не обращая внимания на окружающих. Я снова иду по той же дороге, которую мы вместе протаптывали когда-то, но мои теперешние ощущения совершенно иные. Меня переполняет спокойствие вперемешку с катастрофической ностальгией.
Мы с Олей заходим на рынок, где когда-то ты покупал дедушке рыбу. Я вспомнила, как она под воздействием жары начала издавать неприятный запах на весь вагон Луганского поезда, и я улыбнулась. А вот выставка гигантских динозавров, при чем все с теми же экспонатами, что были здесь в прошлом году. Ничего не изменилось, за исключением того, что нас больше нет.
Приняв душ и слегка подкрасив ресницы, я надела все тот же свой любимый летний сарафан и подняла волосы наверх, заколов их крабиком чуть ниже макушки. Затоварившись двумя бутылками недорогого вина, от которого, вероятнее всего, наутро будет болеть голова, нарезкой сыра и персиками, мы снова пошли к морю. К тому моменту на небе появились звезды. Шумящие волны, играющий свет луны, звуки музыки, доносившиеся из кафешек, создавали невероятно опьяняющую атмосферу. А это вино, выпить которое у себя дома я бы ни за что не осмелилась, здесь, в Крыму, показалось на удивление вкусным.
Мы долго с Ольгой беседовали. Создалось впечатление, что мы сумели обсудить все, что можно было, в тот единственный вечер. И вот когда морской пейзаж нам окончательно надоел, мы пошли в ближайший ресторан танцевать. В определенный момент мне казалось, что я не чувствую землю под ногами. Но это заблуждение длилось недолго. Временами я теряла Ольгу, которая то и дело бегала к барной стойке. После пары часов, когда последние капли хмеля уже окончательно выветрились, а ноги гудели от усталости, предвещая крепатуру на последующие несколько дней, неожиданно я обнаруживаю нас с Ольгой в компании двух мужчин кавказской национальности и уже далеко не в первой поре своей юности. Они угощают нас шампанским. Один из них постоянно пялится на грудь моей подруги, которая так убедительно болтает Бог весь что, выдавая каждое слово за чистую правду. Я осматриваюсь по сторонам. Танцевальная площадка оказывается пустой. Официанты вальяжно убирают соседние столы, при этом обозлено подсчитывая весьма скудные чаевые. Я снова перевожу взгляд на собеседников. Господи, что же я делаю? Ведь это совсем не то место где я должна быть, более того это совсем не те люди, которых я хочу видеть возле себя. Не раздумывая больше ни секунды, я на полуслове Ольгиного монолога беру свою подругу за руку и, пропуская мимо ушей недовольные и возмущенные возгласы покинутых мужчин, двигаюсь по направлению к выходу. Начинает светать. Ночь закончилась, а значит, самое время для сна.
Будучи коренной дончанкой, Ольга никогда раньше не была в Крыму, поэтому пассивный отдых на пляже мы решили разбавить близлежащими и наиболее примитивными достопримечательностями. Мы походили по Ялтинскому ботаническому саду, изучили интерьеры Воронцовского дворца, а на обратном пути заехали к Ласточкиному гнезду, где Ольга сделала сотню фотографий, ровно таких же, какие можно найти в альбоме чуть ли не у каждого третьего украинца на личной страничке социальной сети. Казалось, если у тебя нет фотографии с этого места на вид моря, скалу Парус, гор и проплывающего мимо катера, то считай, ты ничего не видел в Крыму. Я сфотографировалась лишь единожды и то чисто для галочки, поскольку на самом деле у меня с прошлого года на винчестере пылится целая фотосессия Крымских красот.
Пробежавшись мельком по сувенирным лавкам, обратный путь мы осуществили на теплоходе, стоимость которого нам обошлась чуть ли не в четыре раза дороже первоначального пути, но, честно сказать, оно того стоило. Ветер, создающий неописуемое чувство свободы, кажется, выбивает все мысли из головы. Выпрямив руки самолетиком, я ощущаю себя Кэйт Уинслет из кинофильма "Титаник". А вокруг море, море, море. Все постороннее в один миг перестает для меня существовать. Остается только этот пейзаж, небо и капитан теплохода, который сейчас заправляет музыкой, играющей внутри меня отзвуками взволнованного сердца. Впервые за столько месяцев я нахожусь в гармонии с собой.
Со стороны набережная выглядит просто божественно. Десятки разноцветных домиков, собор, сосны, горы - у меня кружится голова, но, как не странно, мне это нравится. Сквозь ветряные порывы я слышу, как кто-то восклицает: "Ой, дельфинчики! Глянь!". Я перевожу взгляд и вижу, как около десятка этих добродушных млекопитающих поочередно выпрыгивают из воды буквально в нескольких метрах от нашего корабля. Мне становится весело и так легко на душе, что у меня появляется желание попрыгать за компанию с игривыми дельфинами. В таком удивительно приподнятом настроении я замечаю, как мы подплываем к берегу. Вечереет.
Глубокая ночь. Я во втором вагоне скорого поезда на нижней полке наблюдаю огни мелькающих окрестностей. Из соседнего купе раздается храп. В воздухе царит запах копченой колбасы и вареных яиц. Никогда не понимала эту чисто славянскую традицию - как только отъезжая от вокзала, сразу доставать тормозки, при чем перечисленные продукты должны быть обязательными атрибутами дорожной трапезы. Я снова представляю нашу с тобой случайную встречу. Я часто это делаю, меняя место нашего рандеву, обстановку, время года, интонации и диалоги. Однако где бы это не происходило, я каждый раз звучу величественно, гордо и весьма убедительно. Конечно, это всего-навсего лишь мое воображение. Но я с радостью позволяю себе немного пофантазировать, ведь только в моей голове ты можешь быть таким, каким я хочу тебя видеть по отношению ко мне: поникшим, сожалеющим о прошлом, неуверенным и слабым. Увы, фантазии - это все, что у меня осталось, но, Слава Богу, их у меня никто и никогда не посмеет отнять.