- Она правильно говорит, - вздохнул Чапаев. - Тех, кто в туалете, мы замочить не сможем. - Надо ждать.
- А я бы все равно сейчас шарахнул, - сказал Анп. - Тех, кто спрятался в туалете мы бы потом прямо там и замочили.
- Э, нет, - покачала пальчиком Ни Андр., - ты не знаешь, насколько умен и хитер Береза. Это сам дьявол. Да и Предатель Демократии не так прост, как может показаться. Он может опять всех обмануть, и поднять народ, как Стенька Разин. Там еще этот - слово на букву е - карлик…
- Да, дахуя их там! - поддержал подругу Зю.
- А я хочу! - капризно сказал Петька и опять подергал пулеметную ленту.
- Да ты - слово на букву б - Пустое место, - сказал Зю.
- Одно слово: Пустота, - поддержала Чапаева Анка-пулеметчица, и опять хлопнула ладошкой по потной лысине второго номера.
Клуб. Музей восковых фигур. Из окна виден сад, беседка, где Мичуринец-Лысенко-Комби и Соленый нехотя - слово на букву е - Соньку Золотую Ручку. Виноградная лоза колосится сама по себе. А че ей будет?
Две Тети-Моти прогуливаются по залу, где выставлены Толстой Лев и Алексей, Достоевский, Чехов, Горький, Мандельштам, Блок, даже Аксенов и Солженицын. Хотя, между прочим, тоже кукуют на этой Зоне. Сейчас они ушли ловить раков. В зале тепло и уютно и страшновато как на кладбище.
- Когда я прихожу сюда, - говорит Тётя, - я как будто молодею. Меня очень утомляет загазованность Зоны.
- Я как будто приезжаю в свою родную деревню! - восклицает Мотя. - Воздух!
- Изумительный!
- Восхитительный! А какие люди! Среди них я чувствую себя комфортно.
- Я тоже, как будто среди своих близких товарищей, - Тетя проводит ладонью по щеке Льва.
Мотя гладит Алексея.
- Сейчас пишут романы за месяц, - говорит Мотя.
- А Лев Николаевич Толстой целый грузовик бумаги искромсал, прежде у него получилось что-то путное.
- А ты помнишь, что сказал Достоевский, когда проиграл все деньги в казино?
- Да, он сказал…
Тетя мягко прерывает ее. Она говорит, что знает, что сказал тогда Достоевский.
- А ты знаешь Ахматова говорила, что…
- Это интересно. Пастернак по этому поводу пишет…
- Великолепно. А Блок? Он ведь…
- Это все равно, что на самом деле увидеть…
- Совершенно верно. Абсолютно.
- Понимаешь, мне здесь очень комфортно, - говорит Тетя.
- А мне-то как! - говорит Мотя. - Я бы, кажется, и спала здесь.
- Кстати, некоторые говорят, что мы с тобой здесь трахаемся. Представляешь?
- Я, конечно, слышала об этом. Но ведь это же неправда. Они злословят.
- Злословят, ублюдки. Ты помнишь, как это сказано у Чехова в Вишневом Саду? Я, говорит…
- Да, великолепно. Это ответ всем гадам, которые пытаются…
Так они вдохновенно разговаривали друг с другом об известных им вещах. Совершенно не вдаваясь подробности. Ведь они были одни. Они всегда одни. А двоим родственным душам и так все ясно. Их же никто не подслушивает. Кроме меня.
Я постоял, постоял у двери, да и цапнул Тетю за пятку.
- Ах - слово на б - дурак такой! Зачем ты кусаешься?
Я говорю, ну чтобы обратить внимание.
- Да кто на тебя дурака такого будет смотреть! - опять воскликнула Тетя. Мотя молчала. У нее были такие вкусные ляжки. Я обнял одну из них… лапами и два раза лизнул сантиметров на двадцать выше колена. Она закричала.
- Ах ты, блудливый пес! Зачем ты меня всю излизал?!
Я говорю:
- Псы всегда блудливые. Они любят лизать…
- Жопу они любят лизать! - удачно вставила Тетя.
- А вы лижите памятники на кладбище.
- А что в этом плохого? - спрашивает Мотя. - Нам это нравится. Мы ведь общаемся с Толстым и Достоевским, как с живыми людьми. Чем это плохо?
- Это прекрасно, - говорит Тётя.
- Нет ничего прекрасного в том, чтобы принимать мертвых за живых, - говорю я и как бы нечаянно задеваю Тётю хвостом под коленкой. Она трясет ногой. Говорит:
- Щекотно - слово на букву б. - Не надо, прошу Вас. - Тетя погладила Льва по носу, гриве, усам и сказала: - И они не мертвые для нас, а совершенно живые.
- Они мертвые. Прекратите на - слово на х - бродить по кладбищу.
- А нам нравится, мы получаем от этого удовольствие, - говорит Тетя.
- Мы здесь дышим свободно, - говорит Мотя.
- Как вы не понимаете, - говорит Тетя, - это люди мертвые, а тексты их живые.
- А зачем тогда я кусаюсь?
- Да - слово на х - тебя знает, дурака такого, зачем ты кусаешься, - говорит Тетя.
- Не бывает так, - говорю я, - чтобы люди были мертвыми, а тексты их были бы живыми. Вы замечали, что даже на фотографии видно, если человек умер. Вокруг его головы появляется такая черная полоса. Тоже самое происходит и с его текстами. Они умирают, как умирает его фотография. Вы слышали, что в Античности не было даже голубого неба? Вы рассматриваете произведения Античных художников так, как будто они написаны или сделаны сегодня. А художники эти не видели даже голубого неба. Можно сказать, что это вообще… инопланетяне. А вы рассматриваете их, как себе подобных. Живых людей. Это Очевидная ошибка. Мертвый - не живой.
- А нам нравится, - упрямо сказала Тетя.
- Да, и очень, - добавила Мотя.
- Тогда я буду на вас лаять. - Они набросились на меня с кулаками, а я крикнул:
- Некрофилки! - и убежал.
Мичуринец-Лисенко-Комби потрогал Соленого за рукав.
- Слышь ты, Соленый. Эти гимназистки, наверное, подсматривают за нами из окна. Как ты думаешь?
- Вряд ли. Они в сексе ни бум-бум. - И добавил: - Недавно Мотя ходила в церкву.
- Зачем? - удивился Комби.
- Она спросила там сборник новелл Александра Меня, - засмеялась Сонька.
Ей говорят: - Империалистов мы здесь не держим.
Мотя бац и падет в обморок.
- Почему? - не понял Комби.
- Чего тут непонятного? - Сонька поворачивает голову к Комби. - Не ожидала Мотя, что в церкви нет Меня. Гимназистка. Не знает, что может быть в церкви, а чего быть там никак не может. Вызвали скорую, везут Мотю в травматологию. Капельница там, врач держит Мотю за руку. Она открывает глаза.
- Как вы себя чувствуете? - спрашивает врач скорой помощи.
Мотя поднимает голову, смотрит на врача в белом халате и опять роняет голову на подушку. Губы ее шевелятся.
- Что, что? - спрашивает врач и наклоняет голову к губам Моти.
Соленый думает, что вот, не хватало только секса в Скорой Помощи между больным без сознания и врачом Розенблюмом.
- Что, что?
- КПСС…
- Что?
- КПСС, - едва слышно повторяет Мотя, открывает и опять закрывает глаза, как будто увидела привидение.
Некоторое время все продолжают молча трахаться. Наконец Комби говорит:
- Не смешно.
- Так это не анекдот, милый, а жизненная правда, - ласково говорит Сонька. - Тут не до смеха.
- Экуминизм, - говорит Соленый. И повторяет: - Экуминизм, а не империализм.
- Вот я и говорю, - вздыхает Сонька, - не будут они за нами подсматривать через окошко из зала восковых фигур.
Главная сцена в летнем саду. Михалковский доваривает уху, на правом экране монитора только что прошел сеанс. Режиссер Мончаловский говорит:
- Вы только что посмотрели сеанс с Гарри Поттером в главной роли.
- Зачем вы заставляете актеров доводить дело до секса? - спрашивает Камилла Палья.
- Дело в том, что это актеры Голливуда, - отвечает Молчановский. - Они сами знают, что им делать. Они профессионалы. - И продолжает: - Между прочим, каждый по-своему с ума сходит.
- Что вы имеете в виду? - спрашивает Александр Генис.
- Ну, во-первых, никто еще не доказал, что социализм - это так уж плохо.
- А при чем здесь это? - спрашивает Камилла Палья.
- Ну, без этого, в общем-то, ничего не бывает. А во-вторых, насчет секса. Я лично считаю, что секса можно достичь намного проще.
- Что вы имеете в виду? - опять спрашивает Камилла Палья.
Молчановский снимает свой желтый велюровый пиджак, и протягивает его со сцены Камилле.
- Наденьте. Наденьте, наденьте!
- Что это? Ковер самолет? - спрашивает она, но все же поднимается с места и берет пиджак Молчановского. Хотя и с опаской.
- Надевайте, - говорит Молчановский. - Секс - это ведь не обязательно садо-мазохим, свингерство, или просто хоровая - слово на е. - Ну, что же вы?
Камилла Палья надевает желтый велюровый пиджак. Александр Генис галантно помогает ей.
- Ну, что вы чувствуете? - спрашивает Молчановский. - Чувствуется?
- А что я могу чувствовать? - пожимает плечами Палья. Но тут же начинает слегка подергивать плечами.
- Что? Как? - спрашивает Александр Генис.
- А вам действительно интересно? - спрашивает Гениса Камилла Палья.
- Да. Очень. Я запишу Ваше осю… Ваше осю… Ваще осю… Да что это со мной? Я имею в виду Ваше ощущение. Я запишу его и предложу потом Нашей Радиостанции Радио Свободы Чечни.
- А при чем тут Чечня?
- Мы свяжем ее со Свободой… осю… осю… осю…
Я имею в виду ощущения. Мы их свяжем.
- С чем?
- С Чечней.
- А при чем тут Чечня, я не понимаю?
- Чечня и Свобода… я имею в виду ощущения. Мы их свяжем. И это будет тема для Передачи.
Камилла Палья прекратила свой допрос. Оттолкнула Александра Гениса и сильней задергала головой и плечами. Она пустилась в темпераментный танец. Покрутилась, покрутилась, упала на землю и забилась в сладострастной истерике.
- Ну, я же говорил, - Молчановский победоносно указал на трепещущую в его желтом пиджаке знаменитую критикессу, - мой пиджак действует не хуже голых жоп Голливуда.
С поднятой вверх рукой режиссер сбегает со сцены и просит Александра Гениса помочь ему снять пиджак с измученной сладострастьем женщины.
Санчасть находится прямо за сценой. Выбегают врачи и уносят изнемогшую даму. Впрочем, врач там был всего один. А это были зековские санитары.
Михалковский начинает разливать уху. Точнее, раскладывает. Это ведь порционные судачки а ля натюрель, переложенные раковыми шейками и свежей икрой. На сцену опять выбегает кордебалет. Все в ужасе шарахаются. Ведущий говорит, что в антракте хотели показать Голливудский фильм про Трою.
- А переводить-то его надо, - говорит он.
- Не надо! - хором отвечает зал.
- Но как же без перевода?
- Нам не нужен на таких условиях перевод, - сказал парень, похожий на Элтона Джона в молодости. На спине у него надпись:
СЫН ТРУДОВОГО НАРОДА.
Все недоуменно переглядываются.
- Мы-то хотим смотреть кино, а не перевод слушать. Правильно? Какой бы литературный он ни был. Правильно? Вы спросите меня зачем надо так переводить? Я вам отвечу, почему так делается. Этим переводчикам все равно, что переводить. Что НИКО, что ПАРК ЮРСКОГО ПЕРИОДА, что МАТРИЦУ они переводят, как фильм Девчата и Кавказскую Пленницу. Бетховена они переведут, как писк лопаты по стеклу. Это будет изображать музыку.
Все сначала раскрыли рты, потом начали есть судачков, переложенных раковыми шейками и свежей икрой. У кого черной, а у кого красной.
Продолжение Секретных Путешествий
- Это неправда, - говорит повар Ми. - Все происходящее в американских кино неправда.
- По-вашему, какой-нибудь Черномырдин приехавший из Америки, рассказывает правду об этой Америке, а Стивен Спилберг врет?
Кто это сказал? Все переглядываются. Это Элтон Джон с надписью на спине: сын трудового народа. Он добавляет:
- Я думаю, и доказывать не надо, что вы не правы. Ведь за рассказы деньги платят Стивену Спилбергу, а не Черномырдину.
- А… - что-то хотел сказать Ми, но Элтон перебил его.
- А деньги платят только за правдивые рассказы. - Вот это логика, восхищенно подумал я. Молодец!
- Да нет, что вы, я такого Гектора никогда не видела, - сказала Камилла Палья. Она уже немного пришла в себя после сексуального припадка, и ее вывезли из санчасти на инвалидном кресле.
- Председатель Совета из города Кемерово тоже никогда не видел колебаний струны, но это не значит, что добывать уголь - это высоко, а дергать за струны это низко. Правильно?
Народ сначала безмолвствовал, потом Сол тихонько толкнул Акс в бок.
- Товарищ Акс, вы знаете, кто это? - спросил Сол.
- Нет, товарищ Сол, пока еще не догадываюсь, - ответил Акс.
- Думаю, - добавил Сол, - у него нет конкретного ПЛАНА действий.
А парень с надписью на спине: сын трудового народа, продолжал:
- Информация о том, что мы занимаем Первое Место Мире по запасам каменного угля, о том, что мы занимаем Второе Место в Мире по добыче газа, - он сделал небольшую паузу, - доступна каждому школьнику. Мы гордимся этой информацией, как древние египтяне Пирамидами. Однако, не замечаем, что информацию о добыче каменного угля, газа, запасах леса может сообщать не только высокообразованный депутат, но и школьник начальных классов.
А маленькая информация о колебаниях струны - это тема кандидатской диссертации. До которой добирается очень мало школьников. А почему? Потому что информация о колебаниях струны намного, намного выше Египетских Пирамид. Правильно?
Значит, теперь всем ясно, - продолжает он, - ваши сведения об Античности - это великие знания третьеклассника о запасах каменного угля. Просто нет об Античности у нас информации на уровне колебаний струны. Нет, как нет конкретной информации о звездах. Почему? Потому что они, как и Античность, находятся очень, очень далеко. И самое главное всегда далеко. То есть нет у нас другой Античности, кроме этой. - Он сделал глоток воды, как профессор на трибуне.
Тер, все еще в персидских штанах и чалме пробирается поближе к Сыну Трудового Народа и внимательно на него смотрит.
На сцене в это время никого нет. Но скоро там появится Татьяна Милюстиновна и Лёха Мараев. Почему? Потому что Аннушка уже разлила масло, а Маргарита уже готовится к своему знаменитому полету.
- Следовательно, - продолжает Профессор, - несоответствия, которые производит Голливуд есть не искажение правды, а КОНКРЕТИЗАЦИЯ. Ведь у ваших знаний никой конкретности и не было. Так только, самые общие сведения о Первом Месте в Мире. Больше ничего! - Он поворачивается к Камилле и бросает: - Вы не знали Гектора!
- Голливуд паразитирует на Античности, - бросает свою фразу Виктор Ерофеев.
- Нет, - спокойно отвечает Элтон Джон, - вы сказали это, Виктор, совершенно не подумавши. Смотрите, как бы с Вами не произошло то же, что произошло однажды с известным конферансье. Как потом написали на его могиле под виноградной лозой: он слишком много врал. - Профессор сделал еще одни глоток гидрокарбонатной минералки. Ну, чтобы не было изжоги. - Никто ни на ком не паразитирует. Но если вы все-таки именно так ставите вопрос, то паразитирует как раз Античность на Голливуде. Не настоящее паразитирует на прошлом, а наоборот, прошлое паразитирует на настоящем. Голливуд оживляет покойников. Не наоборот. Гектор, Пелид, Одиссей, Елена, Менелай, Пенелопа, Кассандра - мертвы для нас. Это не живые люди. Это просто открытки с видами Древного Мира. Пока Голливуд не привлекает живых людей и большие деньги к процессу Возрождения.
- Да, я думаю, процесс Возрождения уже пошел, - сказал Комби. Соленый молчал. Он и сам догадывался, что умирают не только люди, но и книги этих людей.
- Голливуд искажает историю, - говорит Камилла Палья. Александр Генис нерешительно кивает. - Я боюсь даже думать о том, что дети будут думать об Античности. Брат Гектора, который дрожал от страха при одном упоминании имени Ахилесса, вдруг, оказывается, убивает его. Фантастика.
- Искажения это и есть конкретизация, - говорит Джон.
- Почему? - спрашивает Молчановский.
- Кто это вообще такой?! - кричит Ми.
- Кто вы такой? - спрашивает подобравшийся уже совсем близко Тер.
- Это явно не Элтон Джон, - говорит всезнающий журналист Леон Парф. Благо жена у него телевизионный критик.
- Это и не Профессор даже, - говорит тоже немало повидавший и заработавший на своем веку журналист Кис.
- Говорите дальше, Профессор, не обращайте на них внимания! - кричит кто-то из толпы. Кажется, это была… Впрочем, я не уверен.
- Мне кажется, этот человек похож на вампира, - журналист указывает пальцем на Профессора. - Я знаю, сам слышал, какие бывают вампиры. Вы слышите, как он чмокает!
- Да он не прав, - говорит Кис.
- У нет плана, - говорит Сол.
- Это вообще Бурбулис какой-то, - говорит повар Ми.
- Вы вообще знаете, что вас все ненавидят? - вкладчиво спрашивает перс Тар.
- Знаю, - говорит Сын Трудового Народа. - Эх, ты, мать твою! Что же ты говоришь?! Что ты испугался, амиго? Ведь ты же знал, что все Я за тебя. Даже Зю на крыше, Петька Пустота и Нинка-пулеметчица. Обидно, послушай!
Однако, он все же успел сказать:
- Ведь вы построили образ на основании скудной, абстрактной информации о Первом Месте в Мире по добыче угля. Если вам кто-то скажет, что рабочие любят мед, значит, вы сделаете вывод, что рабочим нужны пчелы, а мухи Дрозофилы окажутся искажением великолепной счастливой действительности. Как будто их не было никогда. А Вавилова вчера, между прочим, за это расстреляли.
- Ведите его в туалет, - говорит Смотрящий Иг Волг.
- Там занято, - сказал запыхавшийся Асм. Он только что - слово на букву е с приставкой: от - приходящую уборщицу. Вообще он любил это дело. Да, была у Большого Психолога тайная страсть. Он называл это скрещиванием Среднего и Второстепенного Психологических механизмов.
Однажды, еще студентом он пошел с друзьями из общежития в пивной бар. Так трахаться захотелось! Но некого. Он налил стакан водки уборщице и спросил:
- Хочешь потрахаться?
- А ты будешь? - ответила вопросом сразу захмелевшая женщина.
- Буду.
- Честно?
- Буду, я тебе говорю.
Она провела его во внутренний двор ресторана, и там будущий преподаватель психологии МГУ часа полтора с небольшими перерывами драл эту даму пола, тряпки и грязных стаканов. Тогда он понял, что такие женщины ему нравятся больше всего. И не упускал случая по-настоящему, хорошенько потрахаться.
- Тогда в подвал! - сказал радостный Тер и потащил парня. Ему помогли многие. - Это Арк Гайдр, я узнал его! - весело кричал Тар. - Вы понимаете, товарищи, кого бы я ни - слово на е из двух букв - я всегда думаю, что - слово на е из трех букв - Гайдра!
- Нет, ну на самом деле, наши люди совершенно запутаются в истории, если мы будем крутить такие фильмы Голливуда, - говорит Камилла Палья. - Мои ученики меня не поймут.
- Когда вы видите искажения, несоответствия историческим данным в фильмах Голливуда, вы понимаете: вот, как оно было на самом деле. И образы Античных героев оживают. И главное, - успевает сказать он, - вы-то ведь увидели несоответствие. Так что за себя вам бояться уже не надо. А о других?.. А о других бог позаботится. Это совсем не ваше дело.
Гайдра уводят. Вскоре на мониторе все видят, как в подвале его - слово на е - Тар.
- Остановите это! - кричит… Впрочем, я не уверен.