ОН: Я же не кобЕль уличный.
Наливает себе и пьет, не закусывая.
ОНА: Ну да!.. Ты ж – козёл вонючий!
ОН: Перестань! Мне нужно увлечься, влюбиться… Мне нужен роман, а не случка!
ОНА: Сучка?.. Кто – сучка? Я – сучка?! Ах ты… кот!
ОН: Ну – ну-ну!
(Успокаивает ее)
Ты не пей больше, киса!
Наливает себе.
ОНА: А ты?
ОН (пьет, наливает себе еще): А мне уже не остановиться.
Пьет.
ОНА: Как я понимаю, "женщине с персями" сегодня ничего не светит. Ты хоть закусывай!
ОН: "Довольно, сытя…"
Пытается обнять ее; после непродолжительной борьбы летит на тахту, пытается встать, потом – затихает.
ОНА: Пьянь! Импотент!
Садится около уснувшего.
Господи, какая же я дура!
Сцена 3
Комната в квартире "Мужа". Полная противоположность первой (обустроенная и ухоженная).
"Муж" – в кресле. "Она" укладывает вещи в дорогую и просторную сумку.
МУЖ: Можно спросить – далеко?
ОНА: Далеко.
МУЖ: Надолго?
ОНА: На три-четыре дня. Надо протолкнуть партию компьютеров.
МУЖ: По моим наблюдениям, за последние сутки ты занимаешься этим… круглосуточно.
ОНА: Остряк!
МУЖ: Потаскуха!
ОНА: Не заводись, не страшно.
МУЖ: Проститутка! Шлюха!.. Хоть бы позвонила!
ОНА: Слушай, ты… ничтожество! Ты сначала научись хотя бы деньги зарабатывать.
МУЖ: О детях подумай!
ОНА: Ты о них много думаешь! Да твоих денег хватает на два раза в магазин. Что? Молчишь? Где твоя хвалёная диссертация? На тебя все махнули рукой!
МУЖ: Ты – первая!
ОНА: Врёшь! Если бы не дети, видала бы я тебя…
МУЖ: …в гробу.
ОНА: Дурак и тряпка!.. Тряпка и дурак! Да любой алкаш сильней тебя!
МУЖ: Ладно, хватит! Ты-то что знаешь об алкашах?
ОНА: Аты?
МУЖ: Сейчас.
Уходит и приносит диктофон, включает.
Слушай.
Она садится во второе кресло.
ЗАПИСЬ:
"Голос его:
Дело не в возрасте. Дело в абстрактном зле, накопившемся где-то… там… в ноосфере и непрерывно находящем выход в конкретных преступлениях против конкретных людей, против конкретного, отдельно взятого человека – скажем, против меня. Я, видимо, как и многие другие на этой Земле – некий как бы… адсорбент. Я впитываю это зло. У меня полностью разрушена воля и – поэтому – нет никакого желания противостоять злу. Но это абстрактное, вселенское зло – как дойная корова: чем тщательней её доить, тем больше молока она даёт! Зло наглеет и, умножаясь, живёт по принципу "перпЕтуум-мО-биле"!..
Голос мужа: Да это АпокАлипсис!
Голос его: Нет. Я не пророк. И вообще – всё, что я наговорил, страшная чепуха… Но мне от этого не легче!"
Муж выключает диктофон.
МУЖ: Ну, как?
ОНА: Господи, какая чушь!
Помолчав.
Кто это?
ОНА: Алконавт?!
МУЖ: Мой сокурсник попросил ему помочь. Говорит, очень талантлив.
ОНА: Талантлив?
МУЖ: Да, представь себе.
ОНА: А что же – сам сокурсник?
МУЖ: Какие-то этические проблемы…
ОНА: Разумеется, бесплатно.
МУЖ: Ну, какие тут деньги?
ОНА: Но это же не твой профиль!
МУЖ: Почему же? Сознательная мотивация алкоголизма. Интересный аспект.
ОНА: А ты – что? Записываешь всех больных?
МУЖ: Нет. Только тех, кто представляет интерес для диссертации.
ОНА (помолчав): По-моему, это подло… Ты так не считаешь? А что он ещё говорил?
МУЖ: Интересно?
Включает диктофон.
ЗАПИСЬ:
"Голос мужа: Вы верующий?
Голос его: Судя по всему, нет. Хотя… Хотя – нет-нет, да и взгляну на икону и пошепчусь про себя с Ним.
Голос мужа: С точки зрения христианской религии вы обуреваемы одним из самых смертных грехов – гордыней. Именно этот грех не дает вам возможности успокоиться.
Голос его: Да?
Голос мужа: Да.
Голос его: Ну что ж, пожалуй…
Голос мужа: Кстати, а вам есть, чем гордиться?
Голос его: Пожалуй…
Голос мужа: Чем же?
Голос его: Вы правы – нечем.
Голос мужа: Ну, зачем вы так?
Голос его: А вы?.."
Муж выключает диктофон.
ОНА: Неужели он алкаш?
МУЖ: Абсолютный. Плюс мания величия.
ОНА: И что ты собираешься делать?
МУЖ: А что тут сделаешь? На работу я его не устрою, и с женой не помирю… Допьётся до белой горячки да и в петлю.
ОНА: Так помоги ему!
МУЖ: Не мой профиль. Да и не придёт он больше.
ОНА: Придёт, придёт. Куда он денется.
МУЖ: Куда… В магазин. На троих.
ОНА: Ты думаешь?.. Пока! Надо ещё заскочить в офис.
МУЖ: Тебя проводить?
ОНА: Смысл?
МУЖ: Я говорю: может – мне тебя проводить?
ОНА: А я говорю, что нет смысла. Я действительно в офис. Пока.
МУЖ: Пока!
Сцена 4
Кабинет врача. За столом – "Муж". Входит "Он".
ОН: Добрый вечер!
МУЖ: Добрый вечер. А я думал, вы не придёте.
ОН: Пришёл, как видите.
МУЖ: Можно спросить, почему?
ОН: Любопытно, как меня "лечить" будете.
МУЖ: Любопытство – признак того, что не всё потеряно. А от чего – по-вашему – я должен вас лечить? Ваш диагноз?
ОН: Глубокая депрессия.
МУЖ: Ерунда! Просто хандра.
ОН: Да. Глубокая хандра.
МУЖ: А у вас нет впечатления, что вам нравится эта ваша… хандра?
ОН: Нет. Такого впечатления у меня нет.
МУЖ: Не спешите с ответом. Подумайте: всеми забытый, отверженный… Нищенское существование, невостребованность… Что ещё?
ОН (после паузы): А теперь вы подумайте: престижная профессия, доходы… так скажем… далёкие от нищенских.
МУЖ: Не скажите. Доходы профессиональных нищих – категория фантастическая.
ОН: Не знаю. Я до этой категории ещё не дошел. Однако, продолжим: любящая жена… Дети есть?
МУЖ: Двое.
ОН: Уютная квартира (более или менее)… В общем – ощущение защищённости.
МУЖ: Ну, сейчас никто ни от чего не защищён.
ОН: Не надо, не "лечите". Я говорю о жизненной перспективе, о том, что делает жизнь наполненной и – в какой-то степени – целеустремлённой и осмысленной. А если всё время думать о кирпиче, так он так-таки надумает упасть на голову…
МУЖ: Разумно. Но позволю себе не согласиться с вами. О кирпиче всё-таки надо думать.
ОН: Знать бы, где соломку подстелить.
МУЖ: Зря вы так. Вы думаете, у меня нет проблем? Жена пилит за то, что мало зарабатываю… с её точки зрения. Ну… – дети-школьники… Да что говорить – сами всё знаете. Но – нельзя сдаваться! Сдаваться нельзя! И хандрить некогда. Хотя… в последние годы…
ОН: Что?
МУЖ: Да так… Голова кругом идёт. Стресс. Но жить-то надо!
ОН: Зачем?
МУЖ: Не "зачем", а "почему"! Потому что родился.
ОН: Потому что – родили!
МУЖ: Нет. Потому что родился. Бог дал, Бог взял… А вы разнюнились! Понимаю – тяжело. На этом свете не так уж многим легко. Тяжёлое жизненное бремя… Тяжёлое… Простите. И что же? Вы не допускаете мысли, что кому-то на этом необорудованном свете… помните, у поэта: "для веселия планета наша мало оборудована"!.. Так вот: вы не допускаете мысли, что кому-то ещё тяжелее, чем вам?
ОН: Почему же? Допускаю. Но для меня это, извините, некий абстрактный человек. Он может быть сильнее или слабее меня. И я ему могу сочувствовать только потому, что знаю, как тяжело конкретному мне. Или вам.
МУЖ: Что-то у нас какой-то… абстрактный разговор.
ОН: Почему же? Ваше относительное, согласен, благополучие и моя относительная, увы, нищета – вполне конкретны.
ОН: Да. В том случае, если точно ощущаешь себя вне жизни. Ну и если, конечно, хватит мужества.
МУЖ: Да кто вам сказал, что ваши ощущения – это последняя инстанция? Или у вас мания величия?
ОН (помолчав): Ставить диагноз – ваша профессия. Речь ведь идёт не о последней инстанции… Можно погрузиться в пучину причин и следствий и – действительно, сойти с ума. Дело – в объективных… в объективных параметрах конкретного момента…
МУЖ: Момента! Слышите: момента! Момент пройдёт, другой момент придёт…
ОН: Правильно. В итоге мы имеем сумму бесчисленных подобных моментов и… соответственно… бессмысленность суммы.
МУЖ: Почему – бессмысленность?
ОН: Да потому что… как бы вам объяснить… слишком большой разброс на дистанции: гандикап-то призрачный!
МУЖ: У вас просто не хватает терпения.
ОН: Наверное. Скорее всего. Но что я могу сделать?
Пауза.
Ну ладно! На сегодня хватит. У вас усталый вид. МУЖ: В пятницу придёте? В это же время?
ОН: Не знаю.
МУЖ: Приходите. Я буду ждать.
ОН: До свидания.
МУЖ: До свидания…
Сцена 5
Квартира "Его". "Он". Входит "Она".
ОНА: Здравствуй.
ОН: Привет.
ОНА: Где ты был?
ОН: А ты… откуда?
ОНА: Я тебя целый час ждала в магазине.
ОН: Не помню, чтобы мы договаривались. ОНА: Но ты же всё время там околачиваешься!
ОНА: Я что – не вовремя?.. На, возьми сумку. Не потащу же я это домой.
Пауза.
Ну что ты молчишь? Хочешь, я выпью с тобой?
ОН: Тебе что – очень плохо?
ОНА: Не припомню, чтобы мне было когда-нибудь так хорошо.
ОН: Ну, так… раздевайся.
ОНА: Что – совсем?
ОН: У тебя муж – алкоголик-импотент?.. Ну-ну!..
Наливает ей.
Пей и молчи. И я тоже буду молчать.
ОНА: Налей ещё. Хотя, постой! В сумке – огурцы, колбаса, сыр, курица, хлеб, кофе… Не помню… Три пачки "кЭмэл". Я купила бы "мАльборо", но вышла из лимита. Помнится, муж курил "Мальборо" два года назад.
ОН: Не переживай, ещё помиритесь.
ОНА: Боже упаси! Самодовольный, самовлюблённый дурак. Одна отрада – сын: внимательный, умный, серьёзный… Нет уж, ты кури "кэмэл", а не свои вонючие. Дома все подозрительно принюхиваются. Сын говорит: "Что-то, мать, от тебя дешёвым табаком пахнет". Уж не помню, как отшутилась.
ОН: У вас только сын?
ОНА: Нет, ещё дочь. Тяжёлый случай.
ОН: Что так?
ОНА: А!.. Переходный возраст. Никого и близко не подпускает. Если бы не сын… Только и чувствуешь себя человеком – или на кухне, или на… унитазе. Прости. Я бесконечно устала. В конце концов, становится невмоготу. Я поживу у тебя?
ОН: А как же дома?
ОНА: Командировка.
ОН: А с работы позвонят?
ОНА: Сотовый телефон. Не морочь мне голову! Ты не думай: днём я на работе, а вечером я буду молчать. А ты – делай, что хочешь. Я понимаю, что это глупо, но с тобой мне нормально. Может, притерпелась, а может – ты и впрямь ничего… Я даже стала думать про себя: чем тебе помочь? Может, взять тебя в мою фирму?
ОН: Чем ты занимаешься?
ОНА: Продаю компьютеры – типовые, индивидуальный комплект, любая периферия, оптом и в розницу.
ОН: Птичка божия не знает…
ОНА: Дурак – он и в Африке дурак!
ОН: Ладно. Забыли.
ОНА: А если всё-таки врач? Могу устроить. Налей ещё. И правда – не спиться бы… Кажется, я начинаю понимать… И пусть всё катится к чёрту! Слушай, у тебя красивые губы. И эта снисходительная улыбка. Умный взгляд. Поди – высшее образование, чего доброго – стихи пишешь… Ты сегодня не пьянеешь, вернее – не так быстро.
ОН: Просто я воспитанный человек.
ОНА: Это я уже оценила. В первую встречу. Наливай…
ОН: Нет. Тебе будет плохо.
ОНА: Ну… уж хуже, чем есть, не будет.
ОН: Будет много хуже.
ОНА: Вот тогда и поговорим. А сейчас – наливай! И – в койку! Я – развратная, я – шлюха, я хочу тебя… Не могу встать… О чём я? "Вознесёмся на воздусЯх!"..
ОН: Пошли, пошли баиньки. Совсем обалдела… Да кончай целоваться. Спать пора… Гудел и п! Эх ты… эмансипЕ!..
Укладывает ее на тахту.
Да, вид – непрезентабельный… Может, мне её к психиатру отвести? A-а, ладно! Выпьем…
Пьет.
Эх! Хорошо!..
Сцена 6
Квартира "Мужа". Утро. "Она" входит.
МУЖ: Я так понял, что ты – в командировке?
ОНА: Ничего не отменяется.
МУЖ: Надо сказать, что вид у тебя… непрезентабельный.
После паузы.
Он хоть порядочный человек?
ОНА: Заткнись. Мне нужно привести себя в порядок и переделать кучу дел.
Звонит по телефону.
Алло! Привет. Что у вас? Ну, что же – всё по плану. Мне нужна машина – часа на два, на три… Какая презентация?.. Нет, не забыла. Поедешь вместо меня. Всё. Машину жду через полчаса. Да! Пришли с шофёром деньги. Нет, больше. Если что – звони.
Кладет трубку
Так… Что ещё?
(Мужу)
Где дочь?
МУЖ: У бабушки… у моей матери. Говорит, что там ей лучше. От меня шарахается.
ОНА: Идиот! Первые менструации. Не приставай к ней! Психиатр… Сергей?
МУЖ: Придёт поздно. Или не придёт. Говорит, что с тобой согласовано.
ОНА: Всё правильно. Первая любовь. Прогрессивные родители.
МУЖ: Всё ты успеваешь.
ОНА: А если не я, то – кто?
МУЖ: Послушай, мне надоел этот телеграфный стиль! Ты можешь сесть?
ОНА(садится): Я тебя слушаю.
МУЖ: Так больше нельзя.
ОНА: Да ну?.. Неужели развод?
МУЖ: Да. И чем скорей, тем лучше.
ОНА: Так ведь пропадёшь!
МУЖ: Не всё ли тебе равно?
ОНА: Не скажи. Всё-таки – отец моих детей.
МУЖ: Но я – живой человек!
ОНА: Вот и живи.
МУЖ: Какая же ты стерва!
ОНА: Разговор закончен. У меня еще пятнадцать минут. Сделай мне кофе.
МУЖ(делает кофе): Уж лучше быть законченным алкашом, чем жить с такой…
ОНА: Кстати, как твой алкаш, приходил?
МУЖ: Тебе-то что?
ОНА: Всё интересней.
МУЖ: Ничего интересного. Нет жизненных перспектив. Мания величия, суицидные мысли, лечиться не хочет.
ОНА: А что говорит-то?
МУЖ: Хочешь послушать?
Включает диктофон.
ЗАПИСЬ:
"Голос его: Ставить диагноз – ваша профессия. Речь ведь не о последней инстанции. Можно погрузиться в пучину причин и следствий и – действительно сойти с ума. Дело – в объективных… параметрах конкретного момента…
Голос мужа: Момента! Слышите: момента! Момент пройдёт, другой момент придёт!..
Голос его: Правильно. В итоге мы имеем сумму бесчисленных подобных моментов и… соответственно… бессмысленность суммы.
Голос мужа: Почему бессмысленность?
Голос его: Да потому что… как бы вам объяснить?.. Слишком большой разброс на дистанции: гандикап-то призрачный!.."
Муж выключает диктофон.
ОНА: Да-а… Слова-то какие знает… Не понятно, зачем он к тебе ходит.
МУЖ: Спустить похмельные пары. А потом опять нажраться, как свинья.
ОНА: Да нет. Мне показалось, он разумен. И он… страдает…
МУЖ: Кто, он? Оставь! Занимайся…
ОНА: Послушай! А что… вот такой – совсем безнадёжен?
МУЖ: Трудно сказать. С одной сторо
ны – обыкновенный запущенный алкаш, с другой – что-то его удерживает от окончательного падения.
ОНА: Или кто-то…
МУЖ: Он, конечно, сломлен, но не озлоблен. И…
ОНА: Что?
МУЖ: Да нет. Перспективы у него обычные и… печальные.