ОНА: Что? Повесится?
МУЖ: Ну-у… нет. Рефлексирующий трус.
ОНА: Сам ты… тряпка!
МУЖ: Ты что? А-а…
Помолчав.
Может, останешься?
ОНА: И не мечтай.
МУЖ: Ты не понимаешь: ты мне нужна, ты!
ОНА: Я тебе нужна? Мне кажется, что Нинка была тебе нужнее, когда ты позволил себе с ней расслабиться.
МУЖ: Ты знала?
ОНА: Когда узнала, страшно удивилась.
МУЖ: Понятно. Лучшая подруга.
ОНА: Да нет, это как раз нормально.
МУЖ: Тогда что же тебя удивило?
ОНА: При таком муже, как у неё, и… с импотентом!
МУЖ: Я… Я – не импотент!
ОНА: Ну… значит – мы в расчете. И вот что. Ты не любишь телеграфный стиль? Изволь выслушать монолог.
После паузы.
Когда-то я любила тебя. Да, да, да! Я любила тебя – наперекор всей твоей отлаженной, отутюженной манере жить, любить меня, детей… И пока ты зарабатывал, я ни о чем не думала. Но, когда мне пришлось впрячься, я почувствовала, что я уже не женщина, а – баба-конь… першерон, владимирский тяжеловоз… в компьютерную эпоху… Вот тогда я поняла, я прозрела…
МУЖ: Но я же не виноват…
ОНА: Не перебивай! Я поняла, что в любом подзаборном алкаше больше силы или, если хочешь, смысла, чем в тебе. Алкаш прилагает усилия, прибегает к невероятным ухищрениям, чтобы заработать себе на стакан, а ты – сломался сразу и окончательно!
МУЖ: Что же мне – запить?
ОНА: Не смеши меня. И делай, что хочешь. Только не лезь ко мне. Понял? Не лезь! Всё. Чао!
Сцена 7
Врачебный кабинет. Входит "Он".
МУЖ: Заходите, заходите, я жду вас.
ОН: Простите, что опоздал. Еле заставил себя прийти.
МУЖ: Что так?
ОН: А!.. Бессмысленная потеря времени. Да и у вас, как я понял, своих проблем хватает.
МУЖ: Не отрекаюсь. Но они – решаемы. Все проблемы, в принципе, безусловно решаемы. Кроме одной. Вы меня поняли? С того света ещё никто не возвращался.
ОН: Даже если бы это было возможно, я ни при каких обстоятельствах не вернулся бы в этот кошмар.
МУЖ: Да? Стало быть, эта проблема для вас не существует. Но есть другая проблема: как уйти туда? Если я правильно вас понял, вам не хватает мужества?
ОН: У каждого из нас свои слабости, доктор.
МУЖ: Минуточку… Вы что же хотите сказать? Что вы приходите ко мне специально для того, чтобы я помог вам обрести это… так называемое… необходимое вам мужество? Но это же абсурд! И слава богу, что у вас нет этого мужества. К чему так спешить? Потерпите. Перемелется – мука будет.
ОН: Вы мне напоминаете чахоточную Анну из "На дне" Горького… Помните: узнав, что "там" ничего нет, она говорит, что тогда "можно бы и здесь потерпеть".
МУЖ: А что? Хорошая мысль.
ОН: Рабская. Кто-то терпит, кто-то грабит и насилует.
МУЖ: А вы, значит, за протест?
ОН: Естественно! Не хочу, чтобы меня насиловали.
МУЖ: Но есть утешение.
ОН: Да? И какое?
МУЖ: Насилуют тело, а не душу.
ОН: Фигушки!.. И душу тоже. Но не в этом дело…
МУЖ: Конечно, не в этом. Вас гложет невостребованность. Вам кажется – дай вам поле, вы его вспашете и засеете "разумным, добрым, вечным"? А на голову – лавровый венок?
ОН: Откуда такой цинизм, доктор? Ведь и вы бы не отказались, я думаю, от лаврового-то венка?
МУЖ: Не отказался бы.
ОН: Ну вот видите…
Помолчав.
А я бы отказался.
МУЖ: Да ну?!
ОН: Дану!.. Венок и прочие "прибамбасы" – пустяки. Вернее – не главное. Главное – само поле.
МУЖ: Какое "поле"?
ОН: Ну… которое вы "вспашете и засеете". Оно и будет тот след, который должен остаться после вашей смерти.
МУЖ: Красиво.
ОН: Ну что ж, "красота спасёт мир".
МУЖ(помолчав): Да-а… Воистину, гордыня – смертный грех.
ОН: Наверное. Зная и понимая это, ощущаешь бессмысленность попыток выплыть, выжить любой ценой. Причем, не за чей-то счёт, а за тот, который предъявляешь самому себе.
МУЖ: А как же насчёт "следа после смерти"?
ОН: А никак. И в этом – главная проблема. И это очень тяжело. Вот и барахтаешься между… необходимостью жить, как вы говорите… "невостребованностью" и самонадеянной потребностью "сеять разумное, доброе, вечное". Вот такой треугольник, точнее – угол, тупик… А сами-то вы… удобно устроившись в Прокрустовом ложе жизненной повозки… Извините, красиво говорю… Кроме того – ничего о вас не знаю. Извините.
МУЖ: Нет уж, это вы меня извините! Вы что же думаете, простой обыкновенный человек… ну, например, я…
ОН: О присутствующих – ни слова.
МУЖ: Почему же? Например, я! Что? Не в состоянии оставить на Земле этот самый пресловутый "след"?! Не торопитесь ли вы записать себя в непризнанные гении, в этакую "духовную элиту", которой сам чёрт не брат? Согласитесь, не очень-то приятно всем прочим ощущать себя, при этом… "гарниром"?
ОН: Согласен. Очень неприятно.
МУЖ: "Неприятно"! Ничего себе! Да знаете ли вы, скольких я вытащил?! Между прочим, и ваших коллег… Впрочем, это не важно.
ОН: Нет – нет, это очень интересно. Расскажите.
МУЖ: Да? Ну хорошо… Только – никаких имен, сами понимаете. Ну вот… Только, пожалуйста, не принимайте на свой счёт.
ОН: Не беспокойтесь. У меня свой счёт.
МУЖ: Ему – сорок лет. В общем, не вечер. Заслуженный артист. До тридцати восьми – нормально. Вдруг – вышел в тираж. Не нужен. Год жил, как он говорит, "подкожным жиром". Потихонечку стал продавать вещи, при этом суетился, вёл переговоры, то, сё. Не выходит. Жена, дети… Запил. Лечился. Вылечился – не пьёт, но и не живёт. Жена привела. Сидим. Глубокая депрессия, вплоть до импотенции. Ничего. Вылечил.
ОН: Да – да. А что значит "вылечил"?
МУЖ: А то. Устроился на работу. Жена помогла.
ОН: Чья жена? Его?
МУЖ: Моя.
ОН: По специальности?
МУЖ: Да нет. В торговлю. Автозапчасти.
ОН: Ну да. Вылечили, значит.
МУЖ: А что – нет? У них же дети.
ОН: Жить-то надо.
МУЖ: Вот именно. Надо жить.
ОН: Эх, доктор. Доктор! Автозапчасти – хорошая деталь. Но… врать надо уметь.
МУЖ: Не поверили?
ОН: Не поверил. Вы уж извините.
МУЖ: Знаете что? Вы больше не приходите. Вы здоровы. Во всяком случае, не по моему профилю. Вот вам рецепт, я заранее… Слабенький транквилизатор, для сна. И всё.
Пауза.
Могу порекомендовать нарколога.
Пауза.
ОН: До свидания.
МУЖ: Всего доброго.
Сцена 8
Квартира Его. Он входит.
ОН: Привет.
ОНА: Привет.
ОН: Ты с работы?
ОНА: Надо было… Не смогла.
ОН: Слушай, я совсем не хочу, чтобы из-за меня…
ОНА: Перестань. Нет проблем. Вернее, все они решаемы.
ОН: Как ты сказала?
ОНА: Я сказала, что все проблемы решаемы.
ОН: Да-да… Что это?
ОНА: Тебе не нравится?
ОН: Ох, я свинья. Сейчас тапки надену.
ОНА: Я их выбросила.
ОН: Ладно. Я босиком.
ОНА: Вот, возьми.
ОНА: Тапки. Надевай и мой руки. Только, ради бога, не подходи к плите!
Он выходит. Пауза. Он входит.
ОН: Что это за бутылка?
ОНА: Моё любимое вино. Немецкое. Название тебе всё равно ничего не скажет. Очень хорошо к осетрине.
ОН: А что, будет и осетрина?
ОНА: Обязательно.
ОН: И цветы настоящие?
ОНА: Хорошие искусственные стоят дороже.
ОН: Ты же вышла из лимита. Теперь буду знать – для того, чтобы отведать чёрной икры, тебя предварительно нужно основательно напоить. У нас сегодня рыбный день?
ОНА: Не переживай. На десерт будет кофе с коньяком. Кстати, у тебя на письменном столе – блок "Мальборо".
ОН: Чудеса в решете! Это же уйма денег!
ОНА: Как говорит мой муж, "надо уметь жить подкожным жиром".
ОН: Подкожным жиром, говоришь… Слушай… да ты сегодня просто красавица! Что за метаморфоза?
ОНА: Не метарморфоза, а "женщина с персями". Наконец-то заметил.
ОН: Но… когда ты всё успела?
ОНА: Не суть. Расслабься. Кстати, ты не мог бы пересесть? Сейчас будет "Поле чудес".
ОН: Не понял?
ОНА: Я купила телевизор. Сейчас принесу осетрину. Ты будешь есть и молчать, а я буду смотреть "Поле чудес".
ОН: А где мой телевизор?
ОНА: В музее боевой славы.
Выходит.
ОН: Да-а… Поле чудес!
Она входит с осетриной.
Бог мой! Зачем мне это всё?!
ОНА: Для разнообразия. По принципу контрастного душа. Кстати, о дУше… Доешь осетрину и ступай в ванную. Там тебя ждут: пижама, халат, и… шампунь, я не нашла у тебя шампуня. Не забудь почистить зубы.
ОН: Ну хорошо, а что потом?
ОНА: А потом мы скоротаем вечер за десертом: сыр, фрукты, кофе, коньяк.
ОН: Кофе на ночь вредно.
ОНА: Ничего. Разбавишь коньяком.
ОН: А когда же любовь?
ОНА: Сразу после десерта.
ОН: Бу сделано.
ОНА: Я очень на это рассчитываю.
Пауза.
Почему ты не ешь?
ОН: Я объявляю голодовку.
ОНА: На каком основании?
ОН: Получается – альфонс.
ОНА: Ну и что? А я – шлюха!.. Идеальная, между прочим, пара.
Помолчав.
Да ладно тебе, не расстраивайся.
ОН: Нет – нет, ты молодец.
ОНА: Просто – як тебе неравнодушна. Когда ты сегодня уходил… мне показалось, что у тебя всё в порядке… то есть… в том смысле, что не всё потеряно. Я ни о чём тебя не спрашиваю, но ты пришел и… что-то случилось?
ОН: Выпьем вина.
Пауза.
ОНА: Как вино?
ОН: Очень. С осетриной.
ОНА: Ешь, ешь, дорогой.
ОН: Х-х-м!
ОНА: Чего это ты ухмыляешься?
ОН: Дорогой!.
ОНА: Дурак!.. Доел? Марш в ванную!
ОН: А чего это ты раскомандовалась?
ОНА: Бунт на корабле?
ОН: Хуже… На корабле – женщина!
ОНА: Зато – с персями!
ОН: Убедила.
ОНА: Ну и катись!
Он уходит. Она достает из сумки сотовый телефон, набирает номер.
ОНА: Алло! Это я… Ну что там?.. Что-о?.. Нет-нет, нельзя… Вот что – встретишься с этим… с Иваном… и втолкуешь ему, что, если он не рассчитается сейчас, то следующую партию по этим ценам он просто не получит. Назначь ему реальный срок расчёта и займись рекламой… Я буду дня через… три-четыре. Нет. Никаких проблем, даже временных трудностей… А ты не нервничай. Если что – звони, номер ты знаешь. Всё.
Снова набирает.
Алло! Это я. Что дома? Ну и хорошо. У тебя, надеюсь, всё нормально? Ну и ладно… Дня через три-четыре… Ну, всё, пока.
Она быстро прячет телефон в сумку. Входит Он.
ОН: Мне показалось, ты с кем-то говорила?
ОНА: С телевизором.
ОН: Давай выключим ящик, а?
ОНА: Конечно.
ОН: Что у нас по плану? Десерт?
ОНА: Да.
ОН: Может, пропустим?
ОНА: Нет. Я хочу выпить и поговорить.
ОН: Может, не стоит?
ОНА: Стоит. Я устала, я возбуждена.
ОН: Конечно. Я понимаю. Убрать со стола?
ОНА: Оставь. Я потом накрою салфеткой.
Достает из-под стола бутылку водки.
ОН: Что это? Водка?!
ОНА: Да-да-да!
ОН: Я буду вино.
ОНА: А я водку.
ОН: Ну зачем тебе? Давай вино или коньяк.
ОНА: Мне нужно напиться для храбрости.
ОН: А зачем тебе храбрость?
ОНА: Чтобы сказать тебе кое-что.
ОН: Ты меня заинтриговала… Так, давай – выпьем.
Пьют, закусывают.
ОНА: И ещё по одной!
ОН: Да что с тобой?!
ОНА: Ничего. Я люблю тебя, Доволен?
ОН (помолчав): Хочешь кофе?
ОНА: Я спрашиваю: ты доволен?
ОН: Я не знаю…
Объятья.
Сцена 9
Врачебный кабинет. Муж и Он.
ОН: Здравствуйте.
МУЖ: Не понял.
ОН: Не знаю, что на меня нашло… Но если вам совсем невмоготу, я, конечно, уйду.
МУЖ: Постойте! Присаживайтесь… Что-то вы неважно выглядите. Пьёте?
ОН: Есть немного.
МУЖ: Не мой профиль. То есть, могу дать несколько советов, но вряд ли они вам нужны. И ещё. Мы действительно теряем время. Стойкий алкогольный фон – ваша главная проблема. А глубокая хандра – его основное производное.
ОН: И когда вы это поняли? Про меня?
МУЖ: Да пожалуй, сразу. Обратите внимание: я не спрашиваю, "как давно", не интересуюсь симптомами. Не хочу бередить вас и… себя.
ОН: Пили?
МУЖ: Во всяком случае, был близок… Но вовремя спохватился.
ОН: Это когда же?
МУЖ: Когда ощутил совокупность признаков и тривиальность последующих недомоганий. Я же врач.
ОН: Но… запили не от хорошей жизни?
МУЖ: Да… всякое было.
ОН: А что теперь?
МУЖ: А теперь мне ясно, что выбор сделан правильно.
ОН: Выбор – между чем и чем?
МУЖ: Между плохим и очень плохим.
ОН: Вот! Значит, вам всё-таки плохо!
МУЖ: Э, нет! Вы не так поняли. Меня – в отличие от вас – никогда не обуревали суицидные страсти… Кстати, у меня есть хороший нарколог.
ОН: Спасибо, я сам.
МУЖ: И не думайте. Сами же говорили – воля разрушена.
ОН: Всё равно. Без меня – не хочу.
МУЖ: Как знаете.
ОН: Ну ладно. Хватит на сегодня. У вас усталый вид. Проблемы?
МУЖ: Да… Дела семейные… А что – приходите в понедельник в это же время?
МУЖ: Не знаю. Приходите, я буду ждать.
ОН: До свидания.
МУЖ: До свидания.
Он уходит. Муж, обхватив голову руками, раскачивается на стуле.