Тот забирает чемоданчик у президента, ставит на стол, рядом с Фединым компьютером, откидывает крышку, кивает. Мурена аплодирует, остальные подхватывают. Журналист подскакивает к президенту с диктофоном.
ПРАВДОМАТКИН. Один вопрос: что вы чувствуете в этот исторический момент и как чувствует себя ваша любимая хаска Матильда?
Президент смотрит на пресс-секретаря.
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Не дышите на президента! Вы из кремлевского пула?
ПРАВДОМАТКИН. Нет.
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Кто пустил?
СТРОЕВ. Сам пролез.
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Отойдите! (Поймав взгляд президента.) Подписан указ: все участники операции награждаются медалями "За споспешествование".
Омоновец достает красные коробочки. Шептальская вынимает медали, а президент прикалывает награды и пожимает руки. Награды получают все, включая президента, Строева, Муру и омоновца. Без наград остаются только Правдоматкин и Подводник, который явно задет этим.
НАДЯ. За что?
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Вам же объяснили: "За споспешествование". Кроме того, вы получаете пакет льгот.
ЭДИК. Каких?
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Бесплатный проезд везде, но в одну сторону. При оформлении инвалидности вам повышается группа. Инвалиды есть?
НАДЯ. У меня третья группа.
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Теперь вторая. Поздравляю! Наконец, вам полагается 35-процентная скидка на ритуальные услуги.
СОНЯ. Обязательно воспользуюсь.
ЭДИК. Простите, а чему мы все-таки споспешествовали?
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Это государственная тайна.
ВСЕ. (Переглянувшись, хором) Служим России!
Президент озирается.
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Госпожа президент удивлена, в каких скромных, даже спартанских условиях живет офицер ее охраны. Сегодня миллионы граждан улучшают жилищные условия благодаря ипотеке. Вам дадут кредит.
МИХАИЛ. В банке "Щедрость"? Так он лопнул…
ШЕПТАЛЬСКАЯ (поспешно). Банковская система страны еще далека от совершенства, но мы работаем в этом направлении.
СТРОЕВ (тихо). Я тебе предлагал. Сам виноват, Миша!
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Госпожа президент надеется, что вы все придете через неделю к урнам и бросите в них свой выбор. А мы должны присутствовать при рождении 150-миллионного гражданина России. Бай!
Высокие гости направляются к выходу. Офицер-подводник хочет взять и второй чемоданчик, но президент замечает на полу таракана.
ПРЕЗИДЕНТ. Тараканчик!
Ловко ловит и разглядывает насекомое, смеется, как девочка.
МИХАИЛ (смущенно). В простоте живем.
СОНЯ. Простите, Валентина Валентиновна, не успели эту сволочь потравить.
ЭДИК. У нас в "Доброморе" новый препарат, надежный, яд передается половым путем, но действует только через пять дней.
ПРЕЗИДЕНТ. Половым путем надо передавать любовь к Отечеству!
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Валентина Валентиновна подразумевает, что нам предстоит большая работа по патриотическому воспитанию народа.
Президент с удивлением смотрит на Шептальскую.
ПРЕЗИДЕНТ (таракану). Здравствуй, рыжик! Ну как вы тут живете?
ВСЕ. Так себе.
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Будучи избранным на новый срок, президент обеспечит взрывной рост народонаселения и благосостояния.
Президент с еще большим удивлением смотрит на нее.
ПРЕЗИДЕНТ. Знаете, друзья, в детстве я была страшно одинока, хотя жила в перенаселенной коммуналке. В Люберцах. Моими друзьями были тараканы. Я разговаривала с ними, дрессировала, давала имена. Этот рыжик похож на мою Альбертину. Смотри-ка, шевелит усиками! Может, ты пра-пра-пра-правнучка? Возьму-ка я тебя в Кремль, а то иной раз и поговорить по душам не с кем. Коробочка есть?
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Коробочку!
СТРОЕВ. Срочно коробочку!
Суета. Поиски. Соня догадывается и вручает президенту коробочку из-под медали. Та сажает в нее таракана, передает россомоновцу.
ПРЕЗИДЕНТ (Соне). Будете переезжать в новую квартиру, обязательно захватите парочку на счастье!
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Валентина Валентиновна подчеркивает важность исторической преемственности в вопросах государственного строительства.
ПРЕЗИДЕНТ. Мурена, хватит вздор-то молоть! С людьми говорим - не с избирателями. (Соне.) А вот если бы чайку?!
СОНЯ. Конечно, конечно, сейчас! Как же я сама не догадалась…
Хлопочет, включает чайник, расставляет чашки. Эдик активно помогает.
НАДЯ (сочувственно). Вас зовут Мурена?
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Да, папа был крупный ихтиолог и большой оригинал. У вас хорошая фигура.
НАДЯ. Я спортсменка. Была.
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Поужинаем как-нибудь, поболтаем, отдохнем?
НАДЯ (удивленно). Я замужем.
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Я тоже.
Эдик почтительно приближается к президенту. Омоновец хочет его отстранить, но глава государства разрешает.
ЭДИК. Госпожа президент, разрешите представиться: Суперштейн Эдуард. Режиссер…
ШЕПТАЛЬСКАЯ (спохватываясь). Мы опоздаем в роддом.
ПРЕЗИДЕНТ. Ничего страшного. Неточность - вежливость президентов.
ЭДИК. Как это?
ПРЕЗИДЕНТ. Очень просто. Народ ездит в тесном метро, ждет автобусов, стоит в пробках, опаздывает на работу. Зачем же угнетать простых людей своей пунктуальностью, которая мне ничего не стоит? Это невежливо!
СТРОЕВ. Гениально!
ПРЕЗИДЕНТ. Но главное - прическа. Это всегда так долго…
Во время разговора Соня наливает президенту чай. Шептальская тут же забирает чашку, россомоновец достает из сумки казенную кружку, термос, наливает, отдает Шептальской, та ставит кружку перед президентом.
ПРЕЗИДЕНТ (отхлебнув). Какой у вас вкусный чай!
СОНЯ. Спасибо!
ПРЕЗИДЕНТ. Вы очень милые люди, и тараканы у вас симпатичные. Хочу, чтобы вам стало совсем хорошо.
СТРОЕВ. Мы дали каждому по медали…
ПРАВДОМАТКИН. Мне не дали!
СТРОЕВ. Не заслужил.
ПРЕЗИДЕНТ. Вы тоже, генерал, честно говоря, не заслужили. Чуть страну без ядерного щита не оставили.
СТРОЕВ. Виноват, товарищ верховный главнокомандующий. Не рассчитали. Больше не повторится. Но вы уже освободили майора Стороженко от уголовного преследования, и еще он купит квартиру по ипотеке. Вполне достаточно!
ПРЕЗИДЕНТ. А ты сам-то по ипотеке что-нибудь покупал?
СТРОЕВ. Никак нет.
ПРЕЗИДЕНТ. Зря! Генералиссимус Суворов хлебал из солдатского котла.
СТРОЕВ. Обязательно хлебну.
ПРЕЗИДЕНТ. Хлебнешь! У тебя, генерал, сколько в Москве квартир?
СТРОЕВ. Пять.
ПРЕЗИДЕНТ. Правильно: семь. Одну отдашь майору. Все равно пылятся.
СОНЯ. Четырехкомнатную двухуровневую.
ПРЕЗИДЕНТ. Есть у тебя такая?
ШЕПТАЛЬСКАЯ (ехидно). Есть. На Патриарших.
ПРЕЗИДЕНТ. Место хорошее. Я там в детстве на коньках бегала. Отдашь!
СТРОЕВ. Так точно.
СОНЯ, МИХАИЛ. Спасибо!
ПРЕЗИДЕНТ. Ну, какие еще желания?
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Валентина Валентиновна, нам пора в роддом!
ПРЕЗИДЕНТ. Успеется. Дай передохнуть, не гончая ведь…
МИХАИЛ. Товарищ верховный главнокомандующий!
ПРЕЗИДЕНТ. Да-да? (Всматривается в него.) Как же я вас, майор, не доглядела?
МИХАИЛ. Наше место за спиной. Служба такая.
ПРЕЗИДЕНТ. Ну и что вы еще хотите за вашу службу?
МИХАИЛ. Пусть банк "Щедрость" вернет наши деньги!
ПРЕЗИДЕНТ. Банк "Щедрость"? Назовут же… А чей это банк?
СТРОЕВ (мстительно показывает на Шептальскую). Ее-с!
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Клевета! Это банк моего мужа.
ПРЕЗИДЕНТ. Вернешь!
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Но он лопнул.
ПРЕЗИДЕНТ. Надуть!
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Будет сделано.
ПРЕЗИДЕНТ (Наде). А вы у нас кто? По виду физкультурница. Что жметесь?
СТРОЕВ. Лейтенант Суперштейн. Чемпионка Европы по биатлону.
ПРЕЗИДЕНТ. Как же я люблю нашу спортивную интеллигенцию! Проси что хочешь!
ЭДИК (жене, шепотом). Попроси мне театр!
НАДЯ. Отстань! (Президенту.) Я хочу ребенка…
ПРЕЗИДЕНТ. М-да… С этим лучше к мужу.
НАДЯ. Он мне изменил.
ПРЕЗИДЕНТ. И твой тоже? Чего им всем не хватает? Не понимаю! Мы вот что, милая, сделаем. Моя Матильда ощенилась. Щенков разобрали президенты дружественных держав. Но остался очаровательный мальчик, блондин с голубыми глазами.
НАДЯ. Не может быть!
ПРЕЗИДЕНТ. Он ваш.
НАДЯ. О, спасибо, Валентина Валентиновна! Как вы угадали?
ПРЕЗИДЕНТ. Практика.
Допивает чай. Россомоновец берет кружку и прячет.
ЭДИК (чуть не плача). Попроси мне театр, умоляю, Надя! Я буду верен тебе, как зубная щетка.
НАДЯ. Ладно… Госпожа президент, мой муж…
ПРЕЗИДЕНТ. Хочет свой театр?
ЭДИК. Как вы догадались?
ПРЕЗИДЕНТ. Каждая женщина хочет шубу, а каждый режиссер - театр. Но взгляните на проблему шире. Куда нам столько театров? Это же не бассейны, не теннисные корты.
СТРОЕВ. И не авианосцы.
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Валентина Валентиновна, а если строить театрально-оздоровительные комплексы? Объединить бассейны, ясли, парикмахерские, поликлиники, школы, театры, магазины, стадионы в один кластер!
СТРОЕВ. С плацами для строевых занятий.
ПРЕЗИДЕНТ. Кластер? Хорошее слово! Подумаем. Дайте ему какой-нибудь театр. (Эдику.) Но, чур, ставить что-нибудь жизнерадостное. Больше песен!
ЭДИК. А можно пользоваться экспрессивной лексикой?
ПРЕЗИДЕНТ. Чем-чем?
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Матом.
ПРЕЗИДЕНТ. Можно, но в рамках народного целомудрия.
ЭДИК. Тогда я поставлю "Гамлета".
ПРЕЗИДЕНТ. А там разве поют?
СОНЯ (выступив вперед). Конечно, Офелия… (Поет.)
День Валентинов проклят будь!
Нет у мужчин стыда!
Сначала девушку сгребут,
А после как всегда:
- Ты мне жениться обещал,
Меня лишая чести!
- Клянусь, я слово бы сдержал.
Но мы уж спали вместе…
ШЕПТАЛЬСКАЯ (подозрительно). Почему Валентинов день проклят будь?
ЭДИК. Так у Шекспира.
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Поправьте!
ЭДИК. Есть!
ПРЕЗИДЕНТ (Соне). Народная?
СОНЯ. Ну что вы, Валентина Валентиновна, даже не заслуженная.
ПРЕЗИДЕНТ. Народная, не спорьте! (Шептальской.) Мура, проследи! (Эдику.) Ну вот тебе и прима. Муж согласен?
МИХАИЛ (пожимает плечами). Я с ней развожусь.
ПРЕЗИДЕНТ. Почему?
МИХАИЛ. Она мне изменила.
ПРЕЗИДЕНТ. Такому мужчине? (Грустнея.) Да что ж это делается? Измена сверху донизу! Где у вас комната для курения?
МИХАИЛ (показывает на балкон). Там…
ПРАВДОМАТКИН. А вы разве курите?
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Нет, президент не курит и другим не советует.
СТРОЕВ. Проверь балкон!
Омоновец выскакивает на балкон, осматривает, тыча стволом во все стороны, зовет президента, она выходит и нервно закуривает.
ШЕПТАЛЬСКАЯ. С ума сошли? Так огорчить президента. (Наде.) Сначала вы! (Михаилу.) А потом и вы!
МИХАИЛ. А что я сказал-то?
ШЕПТАЛЬСКАЯ. От нее муж ушел.
ПРАВДОМАТКИН (встревая). Куда?
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Недалеко. К подтанцовщице.
МИХАИЛ. Хороша, наверное?
ШЕПТАЛЬСКАЯ (мечтательно). Не то слово!
ЭДИК. И что теперь с ним будет?
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Ничего. Сидит в резиденции с браслетом на ноге.
ПРАВДОМАТКИН. Минуточку, она же на всех приемах с мужем.
ШЕПТАЛЬСКАЯ. С двойником. Но это гостайна!
ПРАВДОМАТКИН. Понял! Могила!
Журналист незаметно делает снимок курящего гаранта конституции. Возвращается президент.
ПРЕЗИДЕНТ. Москва-то как похорошела! Надо городскую голову наградить. Мурена, в мэрии следственный комитет еще работает?
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Работает.
ПРЕЗИДЕНТ. Отзовите. Но зелени в столице еще маловато. Следует что-нибудь про это в предвыборную программу вставить.
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Чем больше зелени, тем больше счастья! Подойдет?
ПРЕЗИДЕНТ. Неплохо. (Михаилу.) Я подумала. Вы правы, театр - место возбудительное. Актрисы, особенно танцорки, склонны к беспорядочным перевоплощениям. Назначаю вас директором военно-спортивно-театрального кластера. Присмотрите и за женой, и за репертуаром.
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Гениальное кадровое решение!
ПРЕЗИДЕНТ. Кажется, всех наделила. Пора и в роддом.
ПРАВДОМАТКИН. А я?
ПРЕЗИДЕНТ. А вы у нас кто?
ПРАВДОМАТКИН. Журналист.
ПРЕЗИДЕНТ. Ну и чего вам-то недостает?
ПРАВДОМАТКИН (мужественно). Свободы слова.
ПРЕЗИДЕНТ. И всего-то! Мурена, что у нас там со свободой слова?
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Валентина Валентиновна, слишком много теперь изданий, сайтов, журналистов, блогеров. Не хватает на всех свободы слова. Не резиновая.
ПРЕЗИДЕНТ. Вот видите! Надо быть экономнее, и тогда хватит на всех!
Во время разговора росомоновец подходит к Строеву и шепчет на ухо.
СТРОЕВ. Извините, Валентина Валентиновна, там еще какой-то мальчик. Говорит, живет здесь…
СОНЯ. Это наш Федя.
ПРЕЗИДЕНТ. Пропустите!
Вбегает Федя. Сразу, ни на кого не глядя, бросается к чемоданчику.
ФЕДЯ. Ух ты! Жесть!
СОНЯ. Федя, а поздороваться с гостями?!
ФЕДЯ. Всем привет!
МИХАИЛ. Федор, у нас в доме президент! Не видишь?
ФЕДЯ (копаясь в чемоданчике). По телевизору надоела.
МИХАИЛ. Как разговариваешь, сопляк! (Дает сыну подзатыльник.) Извините! Не трогай аппаратуру!
ПРЕЗИДЕНТ (Мурене). Усильте предвыборную работу среди молодежи.
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Поняла.
ФЕДЯ (президенту). Ваш чемоданчик?
ПРЕЗИДЕНТ. Мой.
ФЕДЯ. Ядерный? (Углубляется в изучение прибора.)
ПРЕЗИДЕНТ (гордо). Ядерный.
ФЕДЯ. Гонишь!
ПРЕЗИДЕНТ. Честное президентское!
ФЕДЯ. А чего такой отстой? Прошлый век.
ПРЕЗИДЕНТ. Уж какой есть, мальчик.
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Валентина Валентиновна, нам пора!
ПРЕЗИДЕНТ. Едем.
Шептальская вынимает телефон, набирает номер - аппарат не работает. Все это время обиженный Правдоматкин незаметно фотографирует.
МИХАИЛ (с укором). Федор!
Федор щелкает пультиком, отключая глушилку.
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Алло, роддом! Пресс-служба президента…
Она отходит в сторону, что-то объясняет в трубку.
ПРЕЗИДЕНТ. Продвинутый мальчик.
СОНЯ. Он у нас просто Кулибин!
ПРЕЗИДЕНТ. И хорошо, что Кулибин. А то все - Билл Гейтс, Билл Гейтс. В каком классе?
СОНЯ. В десятый перешел.
ПРЕЗИДЕНТ. Как и моя егоза.
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Нам пора, головка уже продвигается по родовым путям.
ПРЕЗИДЕНТ. Задержите!
СОНЯ. Валентина Валентиновна, не надо нам никаких медалей, пусть Феденьку восстановят в школе.
ПРЕЗИДЕНТ. Выгнали?
СОНЯ. Выгнали.
ПРЕЗИДЕНТ. А что натворил?
МИХАИЛ. Созорничал.
ПРЕЗИДЕНТ. Бывает. Из какой школы вышибли?
СОНЯ. Из 348-й с углубленным изучением сексуальной толерантности.
ПРЕЗИДЕНТ. А что, и такие есть?
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Конечно. Мы же Европа.
СТРОЕВ. Лучше бы с углубленным изучением автомата Калашникова.
ПРЕЗИДЕНТ. Увольте министра образования. Как директора зовут?
СОНЯ. Чингиз Тамерланович.
Президент достает телефон.
ПРАВДОМАТКИН. Легенда отечественной педагогики! Я о нем писал.
ФЕДЯ. У него три номера. Для жены, начальства и девочек. Вам какой?
ШЕПТАЛЬСКАЯ. А сам-то как думаешь, умник?
Федя шепчет Мурене, та - президенту. Та безуспешно набирает номер.
ПРЕЗИДЕНТ. Но это невозможно! Мой телефон нельзя заблокировать.
ФЕДЯ (щелкает пультиком). Ладно уж, звоните!
ПРЕЗИДЕНТ (Строеву). Увольте начальника техотдела!
СТРОЕВ. Есть.
ПРЕЗИДЕНТ (в трубку). Алло, Чингиз Тамерланович… Что? Я вам не киска!.. Я - президент России… Что? Куда вы сказали?
СТРОЕВ. Я пошлю туда "Россомон"!
ПРЕЗИДЕНТ. Не надо туда "Россомон"! (В трубку.) Сейчас я им покажу, кто я! (Наводит, на себя объектив телефона.) Бросил трубку. Что за народ достался? Работаешь, работаешь, как турбина, никакой личной жизни, а они трубками швыряются. Мурена, к черту все, снимаемся с выборов…
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Я сейчас… Только не волнуйтесь! (Берет трубку.) Алло! Вы что себе позволяете! С вами пресс-секретарь президента говорит… Где директор? …Без сознания. А вы кто?.. Завуч?
ПРЕЗИДЕНТ. Дай сюда! (Забирает трубку.) Слушайте внимательно: у вас есть ученик Федор…
СОНЯ. Стороженко.
ПРЕЗИДЕНТ. Стороженко. Что значит был?.. Саморез? Десять сантиметров. На стул? Классной руководительнице? М-да, нам хватало кнопок и клея. (С интересом смотрит на злоумышленника.)
ФЕДЯ. Я больше не буду.
ПРЕЗИДЕНТ. Он больше не будет… Восстановительная пластика ягодиц за счет администрации президента… Педсовет будет против? Я за Федора лично ручаюсь… Что? …Ремонт в школе двадцать лет не делали? Хорошо, вам позвонят из… банка "Щедрость"… (Делает знак Мурене.) Лопнул? Надуем. …Ну вот и пришли к консенсусу.
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Валентина Валентиновна, вы потрясная переговорщица!
СОНЯ. Госпожа президент, вы… вы… мать нации!
ПРЕЗИДЕНТ (польщена). Ладно вам…
МИХАИЛ. Благодари!
ФЕДЯ. Спасибо, мама Валя!
ПРЕЗИДЕНТ. Ох, озорник! (Грозит пальцем.) Тебя бы с моей оторвой свести. Ну, нам пора!
СТРОЕВ (офицеру-подводнику). Возьми у пацана чемоданчик!
Офицер направляется к Феде.
ФЕДОР. Не подходи - нажму!
ШЕПТАЛЬСКАЯ. Мальчик, не порти впечатление президента от народа!
СТРОЕВ. В армию захотел, сопляк?! Отдай! Все равно одна кнопка ничего не решает без министра обороны и начальника Генштаба.
ФЕДЯ. Теперь решает. Я перепрограммировал систему.
СТРОЕВ. Это технически невозможно.
ПРЕЗИДЕНТ. Но мой-то телефон он заблокировал. А это тоже невозможно. Федя, чего ты хочешь? Проси! Но предупреждаю: жениться на моей дочери тебе еще рано. Лет через пять. Полцарства не отдам. Ты ведь европейскую часть попросишь. А что я буду делать с Сибирью и Дальним Востоком? Там народу - как банкоматов в степи.
ФЕДЯ. Не нужны мне ваши полцарства. Я не хочу, чтобы они разводились. Я брата хочу!
Показывает на родителей. Те в смущении.