Средства эти, как видите, весьма просты, но принять их трудновато… Мешает все тот же наш грех. Недостаточно ведь хромому сказать: "Не хромай!", или простуженному: "Не кашляй!". Всякий грех – это болезнь души, и всем нам необходимо лечиться (т. е. каяться, исправляться, совершенствоваться). Успех лечения гарантирован, если мы будем верны Христу, нашему Небесному Врачу, если ответим любовью на Его любовь. Он исцеляет меня через мое личное отношение к Нему Самому и к ближнему как к Его дару и образу.
– Здравствуйте. Расскажите, пожалуйста, о христианском взгляде на ревность. Говорят ли что-нибудь святые отцы об этом грехе, откуда он происходит и как его победить?
– Самый простой взгляд на ревность – это уподобление ее горчице. Будете ею злоупотреблять, наживете язву желудка, но немного горчицы к мясу и рыбе очень уместно. Как найти нужную меру? Посредством здравого смысла и вкуса. Так же и с ревностью. Она может отравить жизнь одному или обоим супругам, но – при соблюдении меры – становится важным фактором супружеских отношений. Муж и жена должны воспитывать друг в друге взаимное внимание, взаимный интерес, естественно распространяющийся на отношения с лицами противоположного пола. Но если ревность становится мучением и мучительством, ее в самом деле надо побеждать. Чем? Любовью.
"Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее – стрелы огненные" (Песнь песней, 8:6).
– По работе мне приходится общаться с девушкой. Я чувствую родственность наших душ, общность интересов. Конечно, я не представляю для себя возможности изменить жене. С этой девушкой нас связывают только дружеские и деловые отношения. Но на ее фоне разговоры с женой выглядят скучными. Как мне вести себя в сложившейся ситуации? – "Дружеские и деловые отношения" подвергают ваш брак значительному риску. Необходимо принять срочные меры, причем не столько негативные (ограничение контакта с посторонними женщинами), сколько позитивные: улучшение, углубление, упрочнение контакта с женой, как на духовном, интеллектуальном уровне, так и на бытовом, и на интимном. Если вы этого не сделаете, если понадеетесь на авось или просто пустите все на самотек, вас ждут колоссальные несчастья.
– Последние годы муж ведет себя так, будто семья ему мешает работать, я ему неинтересна, весь интерес в работе. Ведь мы же знаем, что, к сожалению, сейчас это типично для многих… Может быть, и в самом деле семья ему больше не нужна, он хочет остаться один?
– Допустим для начала, что вы правы. Какой отсюда вывод? Вывод в принципе будет зависеть от того, в каких отношениях вы находитесь с данной личностью. Это чужой вам человек? Родственник? Сосед? Сын?.. Во всех этих случаях вы оцениваете его желания и намерения и со смирением признаете, что они (допустим) объективно греховны или субъективно не совпадают с вашими, и в результате отказываетесь от своих попыток протянуть ему руку любви, участия и доверия… Но ведь это ваш муж .
Христианское понимание природы брака не оставляет нам места для таких выводов в отношении супруга. Да, его намерения и желания могут быть такими-то или такими-то, но в браке личность теряет часть своего "я", становясь неотъемлемой частью нового целого – семьи. Тем самым подобные намерения и желания просто подлежат исправлению. И ваша задача – исправить их наилучшим для вас обоих способом.
– День за днем я все более склоняюсь к тому, что не люблю свою жену. Мы женаты давно, и у нас ребенок – мальчик, четыре года. Что мне делать?
– У кого четырехлетний ребенок, тот, стало быть, сам уже не мальчик. И настало время разобраться, что значит эта столь популярная фраза: люблю– не люблю …
"Я люблю Бога… жену… дочь… Родину… музыку Чайковского… холодное пиво… поспать после обеда…" – слово одно, смысл разный. Русский язык достаточно богат, однако слово "любовь" обладает несказанно широким диапазоном значений. И не надо думать, кстати, что другие языки свободны от этого свойства. Иные авторы приводят в пример греческий язык Священного Писания: там якобы никаких двусмысленностей… Неправда. Достаточно раскрыть Ветхий Завет (2 Цар. 13) с изложением раздирающей душу истории насилия Амнона над Фамарью, чтобы в этом убедиться: глагол агапо , которым описано его чувство, тот же самый, что у апостола Иоанна.
Однако, именно по его свидетельству, Бог есть любовь . Бог один – следовательно, и любовь, в каком-то главном своем смысле и проявлении, тоже одна. Что же это такое?
Ответ дает тот же апостол Иоанн: "Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою". Стало быть, любовь – это крест, жертва собой ради ближнего. Любовь, которая заслуживает этого названия, всегда деятельная и жертвенная .
А дальше – неожиданность для кое-кого из молодых супругов: им-то кажется, что супружеская любовь не имеет с крестом ничего общего! Напротив, думают они, супружеская любовь – это источник приятных ощущений, чувственных удовольствий, услаждения… А между тем – и это известно всем, кто всерьез знаком с браком, с его проблемами и путями их решения, – супружеская любовь только тогда и бывает полноценной и плодотворной, только тогда и становится источником радости и счастья, когда она не для себя, а для нее (для него) , когда она прежде всего не берет, а отдает , когда она не эгоистичная, а жертвенная.
С этой точки зрения полезно бросить прощальный взгляд на "любовь" (читай: половую связь) вне брака. Муж и жена потому и способны на всеобъемлющую любовь, что они отдали себя друг другу в полную, нераздельную и вечную общность: здесь любовь становится щедрой и жертвенной по самой природе брака. Если же, просыпаясь поутру, "партнеры" смотрят друг на друга с мыслью: "А не пора ли подыскать что-нибудь новенькое?.." – что можно от этого ждать, кроме скотства?
И что особенно интересно и парадоксально для наших незадачливых современников и современниц, именно в интимной жизни супругов – о которой слышим сейчас столько самодовольной трескотни и пошлого трепа, – щедрость, самоотдача и жертвенность дают ключи к успеху. С ними у мужа и жены, как было сказано, настроение не меняется от венца до золотой свадьбы, а без них острые ощущения первых дней брака (или добрачной связи) быстро сменяются охлаждением, апатией и половой дисфункцией.
Настоящая любовь, по слову Апостола, "все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит". И когда любви не хватает – а кто из нас может похвастать, что ему всегда хватает любви? – надо последовать простому отеческому совету: "Если имеешь мало любви, делай дело любви, и любовь придет".
…Такое длинное предисловие к короткому и ясному ответу на ваш вопрос. "Что мне делать?" – спрашиваете вы. Отбросить чуждые, вредоносные помыслы, покаяться в вашем грехе, подумать, что доброго вы можете сделать для своей жены, и немедленно приступить к делу.
– Мы с мужем живем без любви, в постоянном раздражении и злобе, у нас нет в семье смеха, нет общих друзей, тем для разговора и обсуждения… Мы чужие люди. Вопрос о том, что нам нужно разойтись, стоял уже давно, а сейчас мы уже в преддверии этого события…
– Попытаться исправить ваши беды можно было бы одним советом: "Станьте православной не на словах, а на деле – и все встанет на свои места". Но одной фразы на практике не хватает. Для начала проясните свое понимание брака как вечного, нераздельного союза двоих, союза духовного и телесного, устроенного Господом для возрастания любви среди людей… И если брак дает трещину, то православный ответ на это – начать исправление с себя самой.
На ближайшей исповеди будьте особенно внимательны к прошлым и нынешним грехам, которые вы совершили против мужа, против вашей семьи: исповедуйте их тщательно. Прекрасно, если и ваш муж пойдет на исповедь с тем же чувством, к тому же самому священнику, что и вы: тогда можно быть уверенным, что Господь поможет вам и священник с Его помощью даст вам благотворные советы.
Но даже если ваш муж и не исповедуется, не отчаивайтесь. Главное, что есть ваше покаяние, ваша решимость исправить жизнь. Можно прибегнуть к иному виду пастырской помощи – к беседе втроем. Священник, направляя разговор, поможет вам и вашему мужу услышать друг друга, понять, что произошло с вами, что вам мешает. Он, безусловно, сумеет положить между вами доброе начало новой жизни – способности к самоотдаче, согласию и любви.
– Муж постоянно изменяет мне и не раскаивается. Как быть? Разводиться? Ведь если продолжать жить вместе, то будешь разделять смертный грех прелюбодеяния.
– Вопрос сложный, однозначно не ответить, тем более на расстоянии, не зная ни вас, ни вашего мужа.
Надо, наверное, начать с того, что такое развод. Развод – это свидетельство о смерти брака, а точнее – о его убийстве. Убить брак могут оба супруга, а может и один из них. Если брак убит, то Церковь, в лице епископа, удостоверяет это разводом и дает возможность невиновной стороне вступить во второй брак.
Отсюда видно, как вам надо действовать. Спросите себя (и мужа, может быть): жив ваш брак или нет? Если жив, просите у Господа помощи и поддержки для спасения брака своей любовью, участием, молитвой, трудом… Как и во всяком серьезном деле, главное – духовная сторона: церковное покаяние, восстановление православного образа жизни и мысли, обещание Господу сохранять и приумножать Его благодатные дары, полученные в браке. Но вместе с тем не забывайте и о материальной стороне, о поддержке супружеской любви во всем многообразии повседневной жизни – в домашнем хозяйстве, распорядке дня, общих заботах, поведении, внешнем виде и особенно в интимной сфере.
Ну а если эти меры невозможны или не приносят результата, если брак уже умер, тогда ничего не поделаешь. Тогда, и только тогда следует получить развод.
– От меня ушел муж, вот уже почти год, как мы развелись, а я до сих пор не могу его забыть. Каждый день прошу об этом Господа, душа мечется, разрывается на части. Чувства такие разные: и злость, и ревность, и любовь, и жалость… Я понимаю что все это не от Бога, что мы разные люди, а все равно душа-то с ним.
– Как вам помочь? Наверное, напомнив, что подобное случается с кем угодно, в том числе и с теми, у кого брак не разрушен, кто долго и счастливо жил с женой (мужем), и вдруг его (ее) сердце зажглось, запылало совершенно чуждой, враждебной, губительной страстью… Если мы не готовы к такому пожару, если не знаем, как погасить его, то и брак наш всегда в опасности и безбрачная жизнь становится невыносимой.
Уверяю вас, вы ошибаетесь: душа ваша не с ним. Если он оставил вас и погубил ваш брак, Господь ему судья, а вы свободны, и душа ваша тоже свободна. Конечно, сатана пытается помешать, уничтожить вашу свободу, бьет в самое незащищенное место, в незажившую еще рану. А защита от него – сам Христос. Он отдал Себя за вас на Кресте и воскрес ради вашего спасения. Неужели этого недостаточно, чтобы отвернуться от прошлых скорбей? Отдав свою душу Ему, – что должен сделать каждый христианин – вы перестанете быть игрушкой страстей, своих и чужих, и обретете утраченное достоинство и свободу.
– Что лучше, повысить голос на жену, если она спорит, не слушает и разговаривает грубо и дерзко, или разок ударить рукой по попе? – Ответ зависит от того, будет ли ваша жена носить вам в тюрьму передачи, когда вы угодите туда за нанесение побоев (чем дело, бесспорно, и кончится). Но я бы не советовал ей этого делать. Закон позволяет ей развестись с таким мужем – хулиганом и насильником – и начать новую счастливую жизнь подальше от него.
Псевдоблагочестие
Давайте вспомним, что говорит Церковь о достоинстве человека. В июне 2008 года Архиерейский собор единогласно принял "Основы учения Русской Православной Церкви о достоинстве, свободе и правах человека". Знать и хорошо понимать содержание общецерковных документов такого уровня – прямая обязанность каждого верующего.
Приведем несколько отрывков из первой части, озаглавленной "Достоинство человека как религиозно-нравственная категория":
"Согласно библейскому откровению, природа человека не только сотворена Богом, но и наделена Им свойствами по Его образу и подобию. Только на этом основании можно утверждать, что человеческая природа обладает неотъемлемым достоинством. Святитель Григорий Богослов, соотнося человеческое достоинство с актом Божественного творения, писал: "Так щедро всех людей наделил Бог, конечно, для того, чтобы равным раздаянием даров Своих показать и одинаковое достоинство нашей природы, и богатство благости Своей".
Воплощение Бога Слова засвидетельствовало, что и после грехопадения достоинство не было утрачено человеческой природой, ибо в ней остался неистребимым образ Божий, а значит, и возможность восстановления человеческой жизни в полноте ее изначального совершенства… Подобающая достоинству жизнь соотносится с понятием подобия Божия, которое по Божественной благодати достигается через преодоление греха, стяжание нравственной чистоты и добродетелей. А поэтому человек, носящий в себе образ Божий, не должен превозноситься этим высоким достоинством, ибо это не его личная заслуга, но дар Божий.
…Согласно православной традиции, сохранение человеком богоданного достоинства и возрастание в нем обусловлено жизнью в соответствии с нравственными нормами, ибо эти нормы выражают первозданную, а значит, истинную природу человека, не омраченную грехом. Поэтому между достоинством человека и нравственностью существует прямая связь. Более того, признание достоинства личности означает утверждение ее нравственной ответственности".
– Вот уже несколько лет меня посещает мысль о том, что я могла бы посвятить некоторое время монастырю и приложить там все усилия для своего духовного исцеления. Но я не могу надолго покинуть мужа, свою семью: они меня очень любят и будут страдать в мое отсутствие… Им будет тяжело, и я не могу их оставить в таком положении.
– Неплохая вроде бы мысль, но что заставляет вас стремиться именно в монастырь для духовного исцеления, если оно вам в самом деле необходимо? Разве вас лечат монастырские стены, монастырский устав или монастырская трапезная? Надо ли вам напоминать, что вас исцеляет Христос, Истинный Бог и что условия для исцеления мы создаем своей любовью к Нему и к нашим ближним?
У вас есть семья – это прекрасно! Если есть семья, есть люди, которые вас любят и которым вы нужны, то не она ли создает идеальные условия для любого духовного исцеления?! Для того Господь и создал семью, чтобы в ней возрастала любовь, чтобы люди получали все духовные плоды на ее основе…
Лично для вас существует особое святое место, место вашего жизненного подвига – ваша семья, ваш дом, ваша "малая Церковь". Оставить его в погоне за неким призрачным исцелением было бы глубокой, непоправимой ошибкой.
Исцеление должно быть не призрачным, а реальным. Обязательно нужно найти такой храм и священника, где вы станете серьезно и сознательно исповедоваться. В наше время в большом городе это, к счастью, совсем не сложно. Верно, что именно за этим люди стремятся в монастыри. Кратковременная поездка пошла бы на пользу и вам – вместе с мужем, разумеется, – но в первую очередь надо устроить свое исцеление по месту жительства.
– У меня двое детей, часто болеют, муж много работает. Никак не могу выбраться, чтобы поехать по святым местам… Что делать?
– Благодарить Господа, что Он, посредством трудностей и болезней ваших детей, предохраняет вас от ненужных, бесполезных для вас и вашей семьи дел, удерживает вас в своем доме, на своем месте. Неужели вам кажется, что мать и жена должна бежать прочь из семьи "по святым местам", оставив мужа и детей? Кому на пользу такой "подвиг"?
Помните: для вас нет другого святого места, такого как ваш дом, ваша "малая Церковь".
– Зачем сегодня пускаться в сложные рассуждения, чтобы понять, насколько опасны, губительны внебрачные связи? Связь девственности с качеством потомства смогли объяснить генетики, открывшие в прошлом веке явление телегонии: решающее влияние на потомство женщины имеет первый в ее жизни мужчина. Именно он, а не будущий отец ребенка, закладывает генофонд потомства каждой женщины, вне зависимости от того, когда и от кого она будет рожать своих детей. Конечно, открытие это сразу засекретили. Но заговор молчания надо разрушить, и тогда нравственный климат полностью изменится.
– Снова убеждаемся, что простота хуже воровства. Куда хуже! Заговор молчания если и есть, то довольно-таки сомнительный: протелегонию не первый год бубнят на всех углах сотни тысяч тех же самых безбожных листков, что запугивают публику пластиковыми карточками, налоговыми номерами и штрихкодами. Но подобное будем лечить подобным. Вы нам про липовый заговор, а мы вам – про всамделешный и очень опасный.
Заговор этот направлен против вас, людей достаточно любознательных и толковых, чтобы интересоваться наукой и в целом понимать предмет разговора, но не настолько осведомленных, чтобы сразу вскрыть обман. Согласно кивнув, вы проглотите это "научное обоснование", а потом кто-нибудь более образованный злорадно посадит вас в лужу, осрамив перед родными и знакомыми. Вот тогда-то вы в гневе вышвырнете вон телегонию, а заодно и все остальное, что у вас с нею по какой-то причине ассоциировалось, например Евангелие… Именно так и действуют настоящие заговорщики, перед которыми поставлена цель изменить наш нравственный климат!
Теперь немного по содержанию вопроса. Конечно, влияние половой активности самки на вероятность мутаций (например, за счет проникновения чужеродной ДНК в яйцеклетку в стадии созревания) вряд ли следует отрицать. Опыты на грызунах демонстрируют такую возможность, но, очевидно, эксперименты такого рода на людях исключены, а имеющиеся данные не дают никаких оснований для опровержения классической генетики. В любом случае приведенное выше утверждение о независимом заложении генофонда потомства – не просто ошибка, а бессвязный бред.
Тема эта обсуждалась на весьма представительном православном научном форуме – на Международных Рождественских чтениях 2005 года в Москве, где подробнейшим образом были рассмотрены и опровергнуты все "не слишком научные" доводы проповедников телегонии. Каждый желающий может самостоятельно ознакомиться с этими материалами, а мы приведем лишь краткую цитату из заключительной части доклада Г. Муравник:
"…Проблема, как мне представляется, лежит не только и не столько в научной плоскости. Во всей этой истории с "феноменом телегонии" непонятно одно: кому и зачем понадобилось вытаскивать эту покрытую пылью столетий проблему, фальсифицировать ее и строить на ней проповеди, направленные на воспитание христианской нравственности? Хочется спросить: а если после добрачного (или внебрачного) полового контакта не будет наблюдаться никаких последствий для здоровья будущих детей, то что же – тогда все "это" можно? Или все-таки нельзя?"
Вот и выходит, что сегодня, как и всегда, человеку необходимо пускаться в рассуждения о жизни, добре и зле – пусть и не слишком сложные, но очень серьезные и ко многому обязывающие.