Превращение критики в пожелания
В разгар ссоры мы, как правило, говорим о том, что нас не устраивает, а не о том, чего нам хотелось бы. Например, "прекрати дуться" вместо "скажи, что тебя расстраивает?". Или "прекрати меня игнорировать!" вместо "мне нужно твое внимание". Проблема заключается в том, что, когда пожелания окрашены негативными эмоциями, они приобретают вид критики. Здесь я вынужден заявить, что, несмотря на мнение бесчисленного множества людей, не существует такого понятия, как конструктивная критика. Если критики не добиваются намеренно, она заставляет человека принимать оборонительную позицию, что не способствует разрешению конфликта. Неважно, насколько вы доверяете друг другу, – никто не будет просто так терпеть выпады в свой адрес. В подтверждение приведу такой факт. Когда мы просматривали записи споров между супругами, сделанные в ходе одного из экспериментов, то обнаружили, что даже среди пар, которые оценивали свои отношения достаточно высоко, оборонительная позиция не была большой редкостью. Обычно если один из супругов делал выпад в адрес другого, за ним следовал адекватный ответ.
Таким образом, чтобы успешно разрешить конфликт, надо выражать свои чувства максимально нейтральным образом, а затем превратить претензии, предъявляемые партнеру, в пожелания. Ваша цель – дать близкому человеку план для установления успешных отношений с вами. Подумайте о том, что отрицательные эмоции, которые вы испытываете, – ключ к скрытым желаниям, и прямо скажите, что вам нужно. За злостью, скорее всего, обнаружится растерянность от того, что цель, к которой вы стремились, не была достигнута ("я хотел попасть на вечеринку вовремя"), за грустью – стремление к чему-либо ("я хотела, чтобы ты был дома и мы бы вместе поужинали"), а за разочарованием часто скрыты надежда и ожидания ("если бы ты помог мне убрать на кухне, это заняло бы вполовину меньше времени, и я смогла бы отдохнуть").
Во время своего первого "послания конгрессу" Грете и Эдди было трудно сфокусироваться на пожеланиях, скрытых за плотной завесой критики. Основной причиной разногласий был вопрос, пора ли им обзавестись общим домом после трех лет свиданий. Если Грета выступала за это, Эдди проявлял известную осторожность. Они ссорились и по этому поводу, и из-за других постоянных разногласий (к сожалению, во время "посланий конгрессу" метассоры – явление распространенное). При этом Грета, как правило, выбегала из комнаты с полными слез глазами, что сильно раздражало Эдди. Когда приходила его очередь выступать в роли рассказчика, он еле сдерживался, чтобы не сказать что-нибудь вроде: "Ты ведешь себя как ребенок – перебиваешь меня, а потом уходишь, и я чувствую себя негодяем. Поэтому я и не хочу жить с тобой!" Ему потребовалось некоторое время, чтобы сделать записи, после чего он придал своей жалобе вид пожелания: "Я хочу, чтобы ты дала мне возможность сказать, что я думаю по поводу нашей совместной жизни, не расстраиваясь и не уходя, пока я не закончу". Когда пришла очередь Греты говорить, она тоже "отредактировала" свою речь и вместо "Ты совершенно не способен держать себя в руках. Стоит нам поспорить, сразу становишься невыносим. От этого любой расстроится, встанет и уйдет" сказала так: "Я хочу, чтобы мы обсуждали все щекотливые темы в спокойном тоне. Тогда я останусь и выслушаю все, что ты скажешь". Пара обрисовала друг другу, что могло бы предотвратить достойный сожаления инцидент.
Пожалуйста, не ждите начала конфликта, чтобы выразить свои пожелания в доброжелательной манере. Следует подумать и о том, как его предотвратить. Самый простой пример – предотвращение классической ссоры из тех, что то и дело происходят за рулем машины. Согласитесь, гораздо приятнее услышать "Ты не мог бы ехать чуть медленнее – я до смерти боюсь, когда ты так гонишь", чем "Сбавь скорость и не гони, как идиот!"
Задачи слушателя
Каждое "послание конгрессу" – своеобразный танец. Если вы выступаете в роли рассказчика, ваша задача – быть терпимым и восприимчивым к слабостям партнера, не осуждать его. Так постепенно вы приблизитесь к тому, чтобы научиться подавлять напряжение и не дать беспокойству и гневу овладеть вами. Если же вы выступаете в роли слушателя, надо сопротивляться сильному желанию поспорить с рассказчиком или защищаться. Хранить молчание легче, если иметь в виду, что, когда рассказчиком будете вы, по отношению к вам будут не менее вежливы. Цель слушателя – в том числе, оценить эмоции своего партнера, понять, что они значат, как появились, что обострило конфликт или ранило чувства.
Понимание, а не решение проблемы
Последуйте примеру родителей, воспитывающих детей с помощью эмоционального коучинга, который я приводил в одном из своих более ранних исследований, и старайтесь избегать домыслов о причинах гнева, грусти или страха у вашего партнера. Не говорите "приободрись!", "ты все принимаешь слишком близко к сердцу" или "не все так плохо!". Все эмоции и желания можно понять и принять – в отличие от поведения. Эмоции имеют свою цель и логику. Ваш партнер не может выбрать, что ему чувствовать. Если вам не избавиться от ощущения, что отрицательные эмоции – пустая и даже опасная трата времени, будет невозможно достичь полного взаимопонимания с партнером. Фразы "тут не о чем плакать" или "улыбнись" помогают редко. Вместо них попробуйте что-нибудь вроде "пожалуйста, помоги мне понять причину этих слез".
В заключение – еще один совет, как лучше понимать друг друга. Во время сеансов психотерапии избегайте даже попыток решить проблемы партнера или брать на себя ответственность за то, чтобы он почувствовал себя лучше. Я работал со многими супружескими парами, столкнувшимися с данной проблемой. Некоторые считают своей обязанностью избавление партнера от депрессии. А когда их благородные намерения наталкиваются на сопротивление, они растеряны и обижены.
На протяжении двенадцати лет брака Билл буквально на цыпочках ходит вокруг жены Дениз. Он так боится очередного приступа ее гнева или меланхолии, что, когда начинается курс терапии, хочет, чтобы я выяснил, не страдает ли она каким-нибудь психическим заболеванием. Понятно, что Дениз адекватна. Другое дело, что она происходит из семьи, где было не принято скрывать свои чувства, поэтому, бурно выражая отрицательные эмоции, не испытывает ни малейшего дискомфорта – в отличие от Билла, воспитанного в противоположной по темпераменту семье. Все, что отличается от веселья и оптимизма, его настораживает. Сожаление, гнев, страх, нерешительность вызывают у него одинаково сильное беспокойство. С точки зрения Дениз, Билл болезненно раздражителен. Она рассказывает, что, когда бы она ни вошла в комнату, муж словно отгораживается от нее.
Хотя Дениз и настаивает на том, что Билл никогда ее не слушает, на самом деле это не так. Он обращает внимание и проявляет эмпатию. Анализируя их данные, полученные в "Лаборатории Любви", я пришел к выводу, что Билл действительно воспринимает большинство запросов, сделанных Дениз, но не так, как было бы понятно ей. Его уверенность в том, что он обязан избавлять Дениз от любых проявлений дурного настроения, препятствует взаимопониманию. Как только она начинает хмуриться, он предлагает поступить так, как уже поступал в подобной ситуации, или изменить к отношение к происходящему. Проблема в том, что для Дениз это не работает. Один из его любимых советов: "Если с тобой обходятся плохо – извлеки из этого выгоду". Билла раздражает, когда на подобные сентенции Дениз отвечает: "Да, но…" (обычно так и происходит). Несмотря на то что у Билла самые добрые намерения, Дениз от его советов не испытывает ничего, кроме унижения, связанного еще и с тем, что муж не принимает ее эмоциональности. От этого ей становится хуже.
Я помогал этим супругам наладить отношения, уча Билла "не прикладывать столько усилий" и не пытаться решать возникающие, на его взгляд, проблемы, когда Дениз нужен эмоциональный контакт во время их "послания конгрессу". Со временем Билл начал понимать, что с его женой не случится ничего страшного, если он ограничится тем, что просто выслушает ее, не давая ценных указаний, что ей делать и как себя вести. Он пришел к пониманию и того факта, что невозможно контролировать ее чувства. Веселить, успокаивать или развивать чувство юмора у жены также не является его работой, а все, что нужно от него Дениз, – понимание и забота.
Чтобы убедиться в том, что вы понимаете чувства партнера, не спешите входить в роль слушателя. Задайте вопросы, которые помогут прояснить ситуацию, а партнера поддержат в его желании высказаться: "А что ты еще чувствуешь?", "Ты хочешь что-то добавить?" Часто, когда человек расстроен, его отрицательные эмоции работают по принципу домино. Первой, вероятно, "выпадает" злость, демонстрирующая страх, а после этого становится очевидной грусть. Если разговор заканчивается до того, как партнер продемонстрировал всю гамму чувств, его будут терзать невысказанные отрицательные эмоции.
Отказ от обороны
Супругам часто дают совет: чтобы разрешить разногласия, они должны выслушивать мнения друг друга, не испытывая при этом ощущения, что на них нападают. Но, как я говорил ранее, если партнер делает выпады в ваш адрес, нереально представить, что вы будете демонстрировать терпимость и понимание. Да, рассказчик обязан не допустить у вас выплеска отрицательных эмоций, но и вам необходимо сохранять спокойствие. Умение слушать – для многих самая трудная задача.
Рассмотрим ситуацию. Итан боится ссор со своей женой Пенни, потому что слыша, как она выражает свой гнев, не может удержаться от эмоционального выплеска. Он сильно волнуется в начале их первого "послания конгрессу". Пенни хочет обсудить ссору, произошедшую на неделе. Итан забыл, что у них билеты на концерт, и планировал встретиться с друзьями. Его забывчивость, когда дело касается устраиваемых женой мероприятий, – вечная проблема Пенни. Ее беспокоит, что совместная жизнь не является для мужа приоритетом. Но Итан настаивает, что просто очень рассеянный и в детстве ему частенько за это доставалось (одна из "несокрушимых уязвимостей"). Последняя попытка пары обсудить этот вопрос как обычно провалилась; в основном из-за того, что Итан занял оборонительную позицию. Выглядело это примерно так:
Итан. Почему ты не напомнила, что мы идем на концерт?
Пенни. Я – не твоя мамаша, чтобы обо всем напоминать!
Итан. Ну тогда и веди себя по-другому!
И так еще пару раз. В конце концов, у Итана случился эмоциональный выплеск, после которого они несколько часов не разговаривали. Потом он был вынужден признать свою неправоту, после чего снова почувствовал себя обиженным и униженным.
При одной мысли о том, что Пенни вернется к этой ссоре во время "послания конгрессу", у Итана резко учащается пульс. К его облегчению, когда Пенни выступает в роли рассказчика, она выражает свои претензии, но не критикует его: "Когда я напомнила тебе о концерте, ты засмеялся и пожал плечами. Это было очень обидно, потому что мне казалось, что, подведя меня, ты не придал этому большого значения, типа: "Извини, так получилось!" Да, ты согласился отменить встречу с Нилом и пойти со мной. Я, конечно, оценила твой поступок, но он выглядел так, будто ты делаешь мне большое одолжение". Внимание Пенни сфокусировано на ее собственном опыте, но Итану все равно трудно это выслушивать. Он почти уверен, что за "новой" Пенни скрывается прежняя, полная обличительных мыслей.
Больше всего ему хотелось бы сейчас сказать: "Ладно, извини!" и положить конец суровому испытанию. Но Итан знает, что одного извинения недостаточно. Как объяснить жене, что он просто забыл про концерт? С другой стороны, разве справедливо, что она все время требует от него не встречаться с друзьями и принимает решения, не советуясь с ним? В том, что случилось, есть и доля ее вины. Но пока он – не рассказчик, ему не полагается упоминать ни одно из этих чувств. А затем ему нужно выразить их так, чтобы не довести Пенни до слез. Кажется, задача сформулировать сколько-нибудь эффективный ответ, находясь в столь смятенных чувствах, чересчур сложна.
Таким клиентам, как Итан, я предлагаю использовать следующие приемы, чтобы не уходить в оборону и сохранить конструктивный характер сеанса психотерапии.
Сделайте паузу и выдохните. Если вы позволите себе сделать короткий перерыв перед тем, как реагировать на словесные выпады в свой адрес, у вас появится больше шансов сохранить спокойствие. Дышите глубже, расслабьте мышцы, можете что-то чиркать в своем блокноте, но не отвлекайтесь и не переставайте слушать. Помните, что означает быть слушателем. Вы не реагируете на то, что слышите, и, отложив собственные планы, концентрируетесь на том, что говорит партнер.
Записывайте то, что говорит партнер, и любые причины, побуждающие вас занимать оборонительную позицию. Этим приемом небезуспешно пользуюсь я сам: когда чувствую, что занимаю оборонительную позицию, стараюсь записать все, что говорит жена. Я напоминаю себе о том, что мне отнюдь не безразлично, что она испытывает дискомфорт, грусть или боль. Я занимаю оборонительную позицию, но все-таки скажу то, что должен сказать. Иногда мне помогает собраться перед разговором очень подробная запись слов жены или осознание причин моей оборонительной позиции.
Помните, что вы любите и уважаете этого человека. Мобилизуйте все эмоции, которые обычно скрываете, и желание защитить партнера. Скажите себе: "В наших отношениях мы не проходим мимо боли друг друга. Я должен ее понять". Постарайтесь абстрагироваться от гнева и обиды, оценить отношения в целом. Итан сделал это, вспомнив день, когда познакомился с Пенни в колледже. Он был студентом, совмещающим учебу и стажировку. В тот день он дежурил по кафетерию. Наливая куриный суп, он взглянул в ее сверкающие глаза и почувствовал, как у него перехватило дыхание. Теперь он вспоминает, как она показывает, что любит его, смешит и поддерживает в трудные минуты, в частности когда умер его отец. Все это кажется намного важнее, чем последнее недоразумение с билетами.
Тем временем Пенни выжидающе смотрит на Итана прежними глазами, ожидая, что он подтвердит, что понимает, принимает и уважает ее чувства. Он делает глубокий вдох и говорит: "Ну да, когда я забыл про концерт, ты обиделась. То, как я себя при этом повел, смеясь и пожимая плечами, дало тебе повод думать, что мне безразлично твое мнение, что я расстроил твои планы. Логично, что ты после этого обиделась. Я прав?" Пенни кивает и начинает плакать. Слова Итана – большой прорыв в их отношениях.
Эмпатия
В самом первом сериале Star Trek гуманоид с планеты Вулкан мистер Спок практикует телепатическую технику "Комбинация разума" для обмена опытом с другими разумными существами. Для этого ему приходится на некоторое время отключать свой собственный разум. Это очень близко к тому, что я понимаю под эмпатией, в частности когда партнер выражает боль, гнев или печаль. Гармонические отношения подразумевают "комбинацию разума" такой мощности, что вы испытываете те же чувства, что и ваш партнер, причем до такой степени, что сами почти становитесь им. Мы все обладаем такой способностью, но чтобы использовать ее, нужно на время отключать собственные убеждения и эмоции.
Максимально ясно эта идея изложена в последней работе Роберта Левенсона и его ученицы Анны Руэф. В проведенной ими серии исследований супругам предложили дважды просмотреть видеозапись обсуждений их конфликтов; оба раза с использованием шкалы доверия. Во время первого просмотра партнеры оценивали свои выигрыши по степени значимости. Во время второго – им нужно было угадать, как оценил видео партнер. В этот момент исследователи замеряли физиологические реакции обоих супругов и выяснили, что те из них, кто наиболее точно определил реакции партнеров по шкале доверия, выдали почти идентичные показатели. Супруги переживали друг за друга как за самих себя. Это открытие несет глубокий смысл в определении доверия. Чтобы ваши выигрыши совпали, эмпатия должна быть настолько полной, что вы могли бы ощущать ее на физическом уровне.
Данный тип "комбинации души и тела" является решающим во время конфликта, когда сделать это труднее всего. Но чем больше вы и ваш партнер прилагаете усилий к тому, чтобы не занять оборонительную позицию, будучи слушателями, тем легче вы достигнете поставленной цели. Помните: когда говорит ваш партнер, нужно обращать внимание не на факты, а на его чувства. Когда подойдет ваша очередь обобщить все, что вы услышали, старайтесь сделать свою речь полной эмпатии, нежели беспристрастной. Вместо "ты хочешь, чтобы я пришел вовремя, потому что, когда я опаздываю, ты начинаешь думать, что я пренебрегаю тобой", начните с чего-нибудь вроде "для меня очень важно, что ты нуждаешься в моем своевременном приходе". Такой подход позволяет партнеру думать, что вы считаетесь с его мнением и что ваши чувства неподдельны, совершенно оправданны. Это не значит, что вы должны отказаться от своего мнения. Однако, принимая опыт партнера, вы понимаете, почему он испытывает именно такие чувства и потребности. Способность принять точку зрения партнера – одна из главных составляющих гармоничных отношений. Если вы услышали, но не приняли ее, это подобно сексу без любви.
Большинство супружеских пар интуитивно понимают, что эмпатия – опора гармонии, но во время "послания конгрессу" она не обязательна. Когда у Ли болит спина, он злится и слышать не хочет о наставлении своего врача смотреть на вещи проще, прекращает заниматься лечебной физкультурой. Его ребяческое отношение раздражало и беспокоило жену Сьюзен, пока она не поняла, что полученная мужем травма вызвала к жизни одну из его несокрушимых уязвимостей: он боится, что слабее других, потому что его родители умерли молодыми. Чтобы компенсировать страх, он склонен отрицать, что с ним не все в порядке. Поэтому, вместо того чтобы напоминать Ли, как важна для него лечебная физкультура, Сьюзен обычно говорит ему что-то вроде: "Я понимаю, почему ты не хочешь возобновить занятия физкультурой – тебе ненавистна сама мысль о том, что ты, возможно, слабее других. Но, дорогой, ты не слабый. Ты сильный и здоровый человек, у которого в данный момент просто болит спина". Способность Сьюзен понимать мужа и подтверждать его чувства не избавит его от боли и не обязательно сделает "хорошим пациентом", но усилит их привязанность, поскольку Ли чувствует, что Сьюзен его поддерживает.