Первый пример: я помню, что хотела купить те акции, а ты сказал, что это не самая лучшая идея. Ты настоял на своем, акции упали в цене, и мы купили "приус" на те деньги, которые потеряли бы на акциях. Спасибо, что не уступил мне! Обожаю наш "приус"!
Второй пример: я хотела, чтобы ты пошел с моими друзьями в индийский ресторан, а ты наотрез отказался. Я это ценю. Я ценю то, что ты не пошел тогда с нами и не поддался чувству, что должен мне угодить. Ты позаботился о своем желудке, своем времени и своей честности.
Третий пример: я летела в Лас-Вегас увидеться с нашими внуками и очень хотела, чтобы ты составил мне компанию. Ты же решил никуда не лететь на эти выходные - ты хотел побыть дома и насладиться уединением. Мне так понравилось, что ты отказался от тех шумных и полных забот выходных, беготни с детьми и внуками по магазинам, поисков подарков для близнецов, дикого гвалта на кухне, неумолчного смеха, музыки и еды. Мне было приятно думать о твоем уединении, о том, как ты читаешь, работаешь, не спеша принимаешь ванну, тихо общаешься со своим прекрасным "я" и живешь той жизнью, которую мы так любим, когда бываем вместе.
Я уважаю тебя за твою честность и целостность, и наши дети тоже; они многому научились благодаря твоей стойкости. Я обожаю твое благородство по отношению к себе, к ним и ко мне, и твою твердость, которую ты проявляешь, когда точно знаешь, что следует и чего не следует делать, - и как ты настойчив в этом своем знании, независимо от того, что говорят другие, в том числе и я.
Возможен ли другой разворот?
"Если бы я любила себя, я бы делала то, чего хочу". Да. Иногда я чувствую, как внутренний голос говорит мне, что правильно и что нет, а я не слушаю его, даже во второй и третий раз. Иногда не делаю чего-то, хотя точно знаю, что это нужно сделать. Я замечала, что временами не обращаю внимания даже на очень простые внутренние побуждения. Мне хочется позвонить детям, чтобы просто услышать их голоса, - и иногда я откладываю звонок, не звоню и обманом лишаю себя такой радости.
Еще разворот?
"Если бы я тебя любила, я бы делала то, что ты хочешь". Да, я могу это представить. Если я тебя люблю, то я сделаю то, чего ты хочешь, если это представляется мне честным и правильным. Если твое желание не противоречит моему, мы приходим к согласию, это так просто - и мне совсем не трудно тебя услышать и быть рядом, когда ты во мне нуждаешься. В общем-то именно этого я и хочу. Когда я перестаю переживать о победах и поражениях, мне очень легко давать тебе то, что я действительно хочу тебе дать, причем пользу от этого всего получаю тоже я. Я поняла, что, отдавая тебе, я дарю себе счастье. К тому же, когда я даю тебе то, что ты хочешь, - например, иду туда, куда хочется тебе, даже если мне кажется, что мне там будет неинтересно, - я многое узнаю о нас с тобой. В твоей жизни столько всего, чего я не знаю, - и все потому, что я заранее решила, что мне это не нравится. Может, я увлекусь тем, от чего раньше отказывалась, - просто интересно, что же там, по другую сторону того занятия. Когда я делаю то, что хочешь ты, моя жизнь нередко становится интереснее. Слушая тебя непредвзято, я многому учусь.
Если любовь допускает какие-то (или вообще все) из этих разворотов - "Если ты меня любишь, то не станешь делать то, чего я хочу", "Если я себя люблю, то буду делать то, чего хочу я", "Если я тебя люблю, то буду делать то, чего хочешь ты", - о чем это говорит? О том, что можно радостно отделить любовь от желаний и окунуться в переживание свободы.
Помните парня, жившего вместе с девушкой-библиотекарем, - мы говорили о нем в конце прошлой главы? Мы расстались с ним, когда он с изумлением узнал, что NASCAR девушке не нравится и она больше не хочет ходить с ним на гонки. Что было бы, если бы он осознал, что любовь не имеет никакого отношения к тому, выполняет она его желания или нет? Как могла бы сложиться их жизнь?
- Пока, я на гонки. Хочешь, потом поужинаем вместе - закажем ребрышки в "Хьюстоне"?
- Нет, спасибо, милый. Мне приятно, что ты меня приглашаешь, но у меня сегодня поэтический семинар.
- Хорошо. Все-таки здорово смотришься с этой книгой и котом на коленях.
- И у тебя довольный вид. Хорошего вечера. Увидимся.
Честное общение
Если вы знаете разницу между любовью к кому-то и желанием сделать так, чтобы этот человек выполнял ваши желания, это не значит, что вы не можете его (ее) ни о чем просить. Вы можете обращаться с той или иной просьбой к любимому человеку - осознавая, что его ответ никак не связан с его любовью к вам. Вы обнаружите, что, если за просьбой не скрывается никаких подводных камней, просить становится гораздо легче. А когда ваш любимый поймет, что ваше душевное равновесие не зависит от его ответов, между вами может установиться удивительное чувство близости.
Упражнение "Честное "нет""
Честное общение начинается с общения с самим собой. Предполагается, что вы будете отвечать так, как кажется правильным вам, - независимо от возможных реакций окружающих на ваш ответ. Прежде всего, вам следует определиться, что для вас по-настоящему истинно. Нечестное "да" - это "нет" себе.
Попробуйте выполнить такое упражнение. Представьте, что вы просто говорите "Нет", когда чья-то просьба вызывает в вас противоречивые чувства. Обратите внимание на свои мысли о возможных последствиях, запишите ваши жуткие предположения и подвергните их сомнению, особенно мысли наподобие "Если я скажу "Нет", он не будет меня любить" и "Если я скажу "Нет", она подумает, что я ее не люблю".
Например, дочь подросток хочет ВЗЯТЬ вашу машину, чтобы поздним дождливым вечером отправиться на вечеринку. Говорит, что эта вечеринка ей важнее всего на свете. И что возненавидит вас на всю жизнь, если не дадите ей машину. Вы колеблетесь - и о чем в этот момент думаете? Исследуйте эти мысли. "Она меня возненавидит, если я скажу "Нет"?" - а правда ли это? Как я реагирую на эту мысль? Кем бы я была без этой мысли? Какой разворот возможен?
Или же ваш лучший друг спрашивает, можно ли оставить собаку в вашей крошечной квартире, пока он три недели будет отдыхать на Гавайях. Или ваш парень хочет близости с вами, а вы не настроены на секс. Найдите в своей жизни такой неоднозначный случай и исследуйте его. Осознайте, что адресованное им "Нет" может означать "Да" самому себе. И отметьте, что любить можно без всяких условий - даже если вы отвечаете "Нет".
Люди просят о многом. Когда вы осознаете, что честным ответом с вашей стороны будет ответ "Нет", вам очень просто о нем сообщать, если одновременно вы даете человеку почувствовать свою любовь. "Нет" - первая часть вашего ответа, а подтверждение вашей любви - вторая часть. Вот несколько примеров того, как можно честно отказать в просьбе и в то же время дать понять человеку, что вы его слышите и уважаете просьбу о том, чего он хочет. Найдите самые заботливые, естественные и искренние для вас слова. Попробуйте сделать так и посмотрите, каково это - не отступать от своей честности и целостности.
Спасибо, что обращаешься с просьбой, и - нет.
Я понимаю, и - нет.
Возможно, ты прав, и - нет.
Я о тебе забочусь, и - нет.
Я вижу, что в твоем случае это подходит, и - нет.
Я хочу сделать тебе приятное, и - нет.
Я боюсь тебе отказывать, поддержи меня, пожалуйста, и пока - нет.
Пока не знаю. Спроси чуть позже, пожалуйста.
Просто попросить
Не умея внятно высказываться, вы всю жизнь можете прожить без любви и понимания, даже не осознавая того, что стоит лишь высказать свои желания - и весь ваш мир может измениться. Помните: первая стадия внятного общения - это общение с самим собой. Представьте, что вы чего-то хотите, но вам трудно об этом попросить. Вы надеетесь получить желаемое от своего партнера, или обижаетесь на него, поскольку не получаете того, что хотите, или пытаетесь манипулировать им, бросая намеки или притворяясь жертвой и стараясь вызвать у него чувство вины, - и все это время вам кажется, что вас не любят. Теперь пред ставьте, что вы просто просите о том, чего хотите; запишите пугающие вас мысли о возможных последствиях такой просьбы. "День благодарения в этом году я хочу провести наедине с собой, хочу побыть в пристанище йоги. Если я скажу об этом мужу, он может…" "Я хочу, чтобы жена была со мной ласковее. Если я попрошу ее прикасаться ко мне чаще, она может…" Теперь подвергните эти мысли сомнению. "Если я ее попрошу, она может оттолкнуть меня" - правда ли это? Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда? Как я реагирую, когда появляется эта мысль? Кем бы я был без этой мысли? Какой здесь возможен разворот?
Заметьте: стоит только отделить любовь от желаний и обратиться с простой просьбой, становится гораздо легче. Но попросить необходимо. Люди не умеют предугадывать желания, они не телепаты и не могут ловить все ваши намеки.
Потренируйтесь просто просить. Обратитесь сегодня с какой-нибудь просьбой к трем разным людям. Просите, не стараясь быть добрым и заботливым, не пытайтесь манипулировать. Просите просто и ясно, никак не оправдывая свою просьбу. Обращайте внимание на страх и чувство облегчения, которые могут всплыть на поверхность вашего сознания, когда вы обращаетесь к человеку с просьбой. Кем бы вы были, если бы прямо попросили о том, чего вам хочется, а не обижались на отсутствие того, о чем не просили?
Просто попросить себя
Обращаясь к кому-то с той или иной просьбой, важно понимать, что люди не всегда могут и не всегда хотят выполнять ваши просьбы (или, в некоторых случаях, люди недостаточно честны). В таком случае обратитесь с просьбой к другому человеку или же выполните разворот и попросите себя. Дайте себе то, чего, по-вашему, вы хотите. Если все отказали, кто остается? Безусловно, остаетесь вы - вы именно тот человек, которого вы ждали.
Возможно, вам хочется, чтобы кто-то был с вами более честен; говорил с вами; не говорил с вами так много; стал вашим другом; оставил вас в покое; не был все время приторно сладок. Можете ли вы сами дать себе что-то из перечисленного? Быть может, вы хотите, чтобы вас обняли. Как вы думаете, что вам даст объятие? Определитесь и подарите это себе. Если не сработало, попросите кого-то прямо, а если вам откажут и вам все еще будет хотеться объятий, попросите кого-то еще, и еще, и еще - пока вас не обнимут. Кто, кроме вас, вас останавливает?
Возможно, вы обнаружите, что вам действительно хочется обратиться к кому-то с просьбой о любви. Если это так, обратите внимание на импульс, толкающий вас что-то за эту любовь выторговать. Что будет, если вы просто прекратите торговаться и позволите себе ощутить любовь? Например, представьте, что вам кажется, будто ваш партнер вас не любит, не обращает на вас никакого внимания. Ни с того ни с сего у вас появляется импульс купить ему подарок или сделать для него что-то "благородное". Присмотритесь - и, возможно, увидите: подарок вы пытаетесь выменять на толику его заботы и внимания.
Представьте, что вместо этого внимание и заботу вы дарите себе сами. Естественно, это предполагает сомнение в болезненной для вас мысли. Здесь такой мыслью может быть умозаключение "Он не уделяет мне внимания, значит, он меня не любит". Правда ли это? Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда? Как вы реагируете, когда верите этой мысли? Кем бы вы были без нее? Как бы вы развернули эту мысль?
Завершив исследование, подумайте, не исчезло ли у вас желание покупать ему подарок. Возможно, не исчезло, и это не будет обменом. Один из признаков, позволяющих отличить любовь от торговли, заключается вот в чем: когда вы делаете подарок по вдохновению одной только любви, то доставляете удовольствие самому себе.
…
Внутренний голос - вот мой партнер.
Любой брак есть метафора этого брака.
Мой возлюбленный - это место внутри меня, где зарождаются подлинные "да" и "нет".
Вот мой настоящий партнер.
Он всегда со мной. И сказать вам "да" в то время, когда моя честность говорит "нет", - означает развод с этим партнером.
6
Семинар по взаимоотношениям
Как мы видели, в мире бытуют два основных недоразумения, касающихся любви. Первое: чтобы обрести любовь, нужно манипулировать окружающими; второе: любовь помогает получить желаемое. Проведя небольшое исследование, вы могли заметить, что ни одну из этих мыслей вы не можете назвать правдивой. Яснее ясного, почему выстроенные на таком фундаменте отношения доставляют людям столько трудностей. Ясно и то, как достичь гармонии в отношениях, оставаясь верным самому себе.
Итак, как же сохранить верность себе? Во-первых, следует помнить, что самые близкие ваши отношения - это отношения с собственными мыслями. Это касается всех - и человека с двадцатилетним опытом семейной жизни и шестью детьми, и холостяка, встречающегося с девушкой, и разведенного, и страдающего от неразделенной любви юноши, и отшельника-одиночки, и вообще всех людей, в жизни которых встречаются все возможные комбинации этих сюжетов. Одного только открытого сердца мало - нужен еще открытый ум.
Если ваша партнерша сидит в другом конце комнаты и читает книгу, вы можете подумать, что она красива - или же что лучше бы она не читала, а говорила с вами. Она может поднять глаза, заметить ваш взгляд и спросить: "На что ты смотришь?" - и вы вольны выдумать целую историю о том, что стоит за этим вопросом. Если вы верите мыслям "Я действую ей на нервы", "Она хочет побыть одна", "Она думает, что я зря трачу время", - ваша реакция не будет иметь с этой девушкой ничего общего. Вы отреагируете на свои мысли о том, что именно она думает.
Исследовательское восприятие собственных мыслей позволит вам воспринимать партнера с пониманием. Качество отношений с партнершей зависит не от того, что вы о ней думаете, а от того, верите вы своим мыслям или нет. Сумасшедшие, скандальные мысли наподобие "Она должна уделять мне внимание" попадают в ваш ум без спросу: вы даже не думаете их, это они думают вами. Попытки подавлять их или управлять ими всегда безуспешны. Но если в них усомниться и суметь их понять, у этих мыслей никогда уже не будет над вами власти, они не смогут ни встревожить вас, ни заставить руководствоваться в своих действиях силами более низкими, чем разум и доброта. Вы заметите: когда мысли, которые однажды уже встревожили вас, появляются вновь, вы улыбаетесь им, и они мирно возвращаются туда, откуда явились.
В этой главе вы прочтете о многих людях, испытывающих различные трудности в отношениях с другими людьми, - все они исследуют свои мысли, задавая себе четыре вопроса и совершая разворот. Все описания взяты из расшифровок записей диалогов, имевших место в реальной жизни. Я задавала вопросы, и люди, участвовавшие в моих семинарах и занятиях, на них отвечали. Возможно, некоторые из недоразумений вы узнаете по собственному опыту построения отношений - и насладитесь тем, как они исчезают, стоит только усомниться в стоящих за ними мыслях. Если что-то в отношениях причиняет вам боль и вы не можете определить точную причину этой боли, можно проделать то же самое. Сядьте и изложите свои мысли на бумаге. Сосредоточьтесь на своих претензиях к партнеру. Забудьте о доброте. Раз уж вы этим занялись, смело преувеличивайте любые замеченные ошибки. Возьмите за образец анкету со стр. 313–314 и напишите, как вас обидели, что человеку следовало и не следовало делать, чего вы от него хотите и что вам нужно, с чем вы больше не желаете мириться. Когда запишете все свои мысли, подвергните сомнению то, во что вы верите. Задайте четыре вопроса и сделайте развороты.
Список диалогов
Моя девушка не дарит мне счастья 120
Требования моей жены 122
Мой муж не пытается наладить наши отношения 124
Мой муж хочет слишком много секса 128
Она не любит меня безусловной любовью 130
Мне нужно, чтобы он меня понимал 133
Моя девушка не должна меня бросать 135
Я не достойна любви 139
Ей не должно быть так больно 142
Родители должны любить меня и ценить 143
Я должна быть его единственной возлюбленной 146
Моя любимая должна заниматься со мной сексом 151
Без моего парня я никто 154
Мой отец не должен быть таким пассивным 157
Я хочу океан одобрения 161
Мой отец плохо со мной обращался 164
Моя бывшая жена должна меня простить 176
Скажу правду - потеряю девушку 178
Мой муж должен вернуться в семью 183
Моя наставница меня обижала 187
…
Когда мы начинаем подвергать сомнению свои мысли, наши партнеры - живые, покойные, бывшие - всегда становятся нам лучшими учителями. С каким бы человеком ты ни был в этом нет ошибки; он или она отличный учитель для вас, и это не зависит от качества ваших отношений - стоит только начать исследование и это станет ясно как белый день.
Во Вселенной не бывает ошибок.
Поэтому, если ваш партнер сердится, это хорошо.
Если в нем есть то, что вы считаете недостатками, это хорошо, потому что это ваши недостатки, вы проецируете их на другого, и вы можете их записать, исследовать, а потом освободиться от них. В поисках гуру многие едут в Индию, но вам туда не нужно: вы живете с гуру под одной крышей. Ваш партнер даст вам все, в чем вы нуждаетесь для того, чтобы быть свободным.
Моя девушка не дарит мне счастья
Я обижаюсь на свою девушку, она не дарит мне счастья.
"Она должна дарить вам счастье" - правда ли это?
Это то, чего я хочу.
И вы можете абсолютно точно знать, что она должна это делать?
Нет.
Это и есть лекарство от самой сильной боли. Как вы реагируете, когда верите этой мысли?
Ну, я злюсь, накручиваю себя и очень обижаюсь.
Как вы обращаетесь с девушкой, когда верите этой мысли?
Я грублю ей. Неуважительно с ней разговариваю. Иногда капризничаю, как ребенок. Я не ценю того, что она для меня делает. Я не ценю ее.
Кем бы вы были без мысли о том, что она должна делать вас счастливым?
Независимым и свободным человеком.
И счастливым?
Более счастливым, чем сейчас, по крайней мере.
Это мне нравится. "Она должна дарить мне счастье" - разверните эту мысль.
Я должен дарить себе счастье.
Теперь назовите три способа, с помощью которых вы могли бы сделать себя счастливым, три вещи, в которых вы себе, возможно, отказываете, а вину перекладываете на девушку.
Хорошо. Я бы хотел чаще ходить с друзьями на бейсбол. Хотел бы смотреть больше спортивных телепередач и при этом не чувствовать себя виноватым. И хочу не чувствовать себя обязанным ужинать с ее сестрой и зятем каждый раз, когда с ними ужинает она.