Отлично. Чтобы все это осуществить, вам никто, кроме вас, не нужен. Вы можете сами взять на себя ответственность за собственное счастье, предоставив девушке передышку. Один из сценариев, который вы можете для этого выбрать, заключается в том, чтобы продолжать исследовать собственное мышление и перестать считать, что вся ваша жизнь - это ее ошибка. Вот где источник подлинного счастья - внутри вас, стоит пробраться к нему, и вам ничего больше не будет нужно. Существует еще один разворот.
Я должен сделать свою девушку счастливой.
Да, это нужно лично вам - просто потому, что таково ваши мировоззрение. Конечно, вы не можете осчастливить ни ее, ни кого-либо другого, это безнадежная затея. Но вы можете покупать ей цветы, быть с ней добрым, великодушным, можете пристально посмотреть на себя, когда подумаете о том, будто в вашей несчастливой жизни виновата она. Вы можете дать ей то, о чем мечтаете сами. Такой подарок может сделать вас счастливым - а ведь именно этого вы ждете от нее. Если мне в голову приходит мысль угостить мужа утренней чашкой кофе, я варю кофе, приношу его мужу и ставлю чашку перед ним. И если он не хочет кофе, я знаю, что дело не в муже. Я с удовольствием готовила кофе, и я просто угождала самой себе. И независимо от того, хочет мой супруг кофе или нет, когда он говорит мне "Спасибо", я недоумеваю, за что он меня благодарит. Я принесла ему кофе ради самой себя, просто чтобы дать выход моей любви к нему. Жизнь - прекрасный сон, нужно только понять это.
Требования моей жены
Жена требует от меня слишком многого.
Правда ли это? Кто живет двойной жизнью и говорит "да", подразумевая "нет"? Как она заставляет вас выполнять ее требования?
Я чувствую, что обязан их выполнить.
Иными словами, вы говорите ей "да". Вы врете, даете ей то, чего не хотите давать, и тем самым причиняете себе боль. А потом говорите, что это ее вина. Если бы вы были честны со своей супругой, вы могли бы даже сказать ей что-то вроде такого: "Я бы хотел сделать это для тебя, милая, но дело в том, что пока я этого не хочу. Возможно, никогда не захочу. Я работаю над этим". Или: "Я не хочу этого делать. Может, давай подумаем вместе и найдем другой выход?" Есть столько добрых и честных способов сказать "нет". Но вы соглашаетесь, так как думаете, что вам что-то нужно от нее, и вы это делаете, поскольку боитесь, что иначе она не удовлетворит вашу потребность. Это никого не любит; эго чего-то хочет. Говоря "да" и подразумевая "нет", вы обманываете и себя, и ее. Вы лжете, чтобы получить от нее желаемое. Так кто более требователен, супруга или вы?
Да, я понимаю. Я действительно требую от нее одобрения.
Она могла предъявлять свои требования по сто раз на дню, и вы сто раз могли отвечать: "Я люблю тебя, и - нет". А на ее "Если ты не сделаешь этого, я от тебя уйду" вы могли ответить: "Я понимаю". И посмотреть, что будет. Уйдет? Останется? Но если вы говорите "да", а подразумеваете "нет", вы теряете свою целостность, теряете себя, а ведь живете вы именно с собой. Если вы говорите ей "да" и это ваше "да" лживо, вы теряете себя, дорогой, и в любом случае можете потерять ее. Мой бывший муж мог требовать от меня чего угодно, и, если его требования мне не нравились, я всегда говорила правду, например, так: "Я люблю тебя, и я не могу это сделать". Мне не нужно было вдаваться в подробности и говорить, что такой поступок разрушает мою целостность. Он часто кричал на меня, сыпал проклятиями и грозился уйти - и я всегда отвечала: "Я понимаю это". Он говорил: "Ты пожалеешь", а я: "Возможно, ты прав. Я люблю тебя. И я не могу выполнить твою просьбу". Но если бы я согласилась с ним, подразумевая в душе отказ, я бы снова утратила саму себя, а ведь я живу именно с собой. Если бы я сказала "да" и это оказалось ложью, я бы расторгла свой брак с самой собой. И мой муж жил бы не с женой, а с маской жены.
Итак, жена ожидает или желает чего-то от меня, высказывает свои пожелания, а я хочу, чтобы она меня любила и уважала, и поэтому исполняю ее ожидания. Если я прерву эту цепочку, она может от меня уйти, а для меня это очень страшно.
Да, но вы теряете ее в любом случае. Вы живете с иллюзией, не более. Вы живете с обитающим в вашем уме чудовищем, и это чудовище покинет вас, если вы не будете выполнять его желания. Вы пока даже не познакомились со своей женой. Вы живете, довольствуясь придуманным образом супруги. И пугает вас не жена, а этот образ.
Мой муж не пытается наладить наши отношения
Я сержусь на мужа, потому что он даже не пытается наладить наши отношения.
Предполагается, что он должен хотя бы минимально заботиться о ваших отношениях, а он этого не делает, - в этом и заключается ваше понимание любви? Как вы с ним обращаетесь, когда верите в безумное представление о том, что он должен всегда о вас заботиться?
Игнорирую его и осуждаю.
И что вы чувствуете, когда игнорируете и осуждаете любимого человека?
Мне больно, чувствую я себя ужасно.
Если вы верите этой мысли, добро пожаловать в ад. Какой бы вы были в его присутствии без мысли о том, что он должен о вас заботиться?
Я бы о нем заботилась.
Да. Вы стараетесь добиться от него любви, а вы и так есть любовь.
Мне всегда больно просить его об этом, ведь на самом деле инициатива исходит не от него.
Да, дорогая. "Я сержусь на мужа, потому что он не пытается наладить наши отношения" - разверните эту мысль.
Я сержусь на себя, потому что не пытаюсь наладить отношения с собой.
…
Другой человек не может быть причиной болезненных ощущений и дискомфорта того или иного рода. Никто из внешнего мира не способен причинить мне боль.
Это невозможно в принципе.
Больно мне может быть только тогда, когда я верю стрессовым мыслям.
Это отличная новость, ведь получается, что для избавления от боли мне никто не нужен.
Именно я могу перестать причинять себе боль.
Это вполне в моих силах.
Исследование помогает нам научиться воспринимать наши мысли с неким простым пониманием. Боль, гнев и разочарование - признаки того, что пора провести исследование.
Мы либо верим своим мыслям, либо сомневаемся в них: третьего не дано.
Сомневаться в своих мыслях - это гораздо добрее и человечнее. В конце исследования мы всегда исполняемся большей любви, чем в начале.
Да. Когда вы внутренне вмешиваетесь в его жизнь, указывая, кого ему любить, а кого - нет, то чувствуете обособленность и одиночество. Можете придумать еще один разворот?
Я злюсь на себя, потому что не пытаюсь уладить отношения с ним. Иногда это действительно так - когда меня заботят лишь собственный комфорт и благополучие.
Да. Вот вы думаете: "Я налажу отношения с ним, когда он начнет проявлять заботу обо мне". А этого не случается. И вам, возможно, захочется пойти домой и сказать: "Милый, я в таком восторге. Мне нравится, что ты не заботишься. Я только что поняла, что и о себе я могу сказать то же самое".
Это правда! И это действительно необычно.
И, возможно, вы захотите договорить: "Я поняла, что мне нет до тебя дела, - ты мне нужен лишь для собственного комфорта".
Да.
Все, что вы называете им, - это вы сами. Он есть ваша история. Так что вы пока даже не познакомились с ним.
Мой муж хочет слишком много секса
У мужа слишком большие сексуальные запросы.
Правда ли это? Чего он требует?
Ну, он не то чтобы требует. Он просит меня заняться с ним сексом.
Значит, то, что он слишком требователен в постели, не совсем правда. Интересно. А как вы реагируете на мысль о том, что он слишком требователен в сексе?
Я чувствовала психологическое давление и старалась угодить ему - соглашалась, даже если не хотела близости. А теперь я ему почти всегда отказываю.
А как вы обращаетесь с ним, когда верите, что он требователен, хоть это и не так? Пытаясь угадать, о чем он думает, когда заговаривает об этом, вы, должно быть, как в камеру пыток попадаете.
Отношусь к нему подозрительно. Когда он со мной приветлив, мне кажется, он просто пытается настроить меня на нужный лад. Я сразу напрягаюсь и настроение у меня становится совсем не такое, как ему хочется. Его повадки кажутся мне подлыми и манипулятивными, и тогда я думаю, что он печется только о себе и его не волнуют мои чувства. Я сержусь и еще больше от него отдаляюсь.
Я могу понять причины вашего напряжения и разочарования. Кто бы захотел близости с тем, кого считает эгоистом? Кем бы вы были без мысли о том, что ваш муж слишком требователен?
Я смогла бы просто ответить на его просьбу честным "да" или "нет". Я бы перестала думать, что он постоянно просит меня о сексе. Если мой отказ его раздосадует, ко мне это не будет иметь никакого отношения. Мне останется только спросить себя, хочется ли мне сейчас заниматься любовью с этим сердитым мужчиной. Возможно, он заметил бы, кто мне больше нравится в постели - сварливый муж или довольный жизнью. Сейчас мне кажется, что сексом мы занимались бы чаще.
Да. Возможно, вы даже увидите в нем человека, который честно говорит вам о своих желаниях. Который вас крепко любит. Вспомните, как вы с ним обходились, - а он все еще хочет быть с вами. "Мой муж слишком требователен в постели" - разверните эту мысль.
Я слишком требовательна в постели. Я часто требую отсутствия секса и управляю его интимной жизнью, да. Когда я думаю, что муж должен читать мои мысли и предлагать мне близость, только когда это согласуется с моими желаниями, я предъявляю очень серьезные требования.
Она не любит меня безусловной любовью
Мне грустно из-за моей жены - она не полюбит меня безусловной любовью.
"Она должна подарить вам безусловную любовь" - это правда?
Да.
Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?
Ну, не абсолютно точно. Я так думаю.
Да, дорогой. "Должна" относится к прошлому или будущему, а с настоящим спорить безнадежно. Как вы реагируете, когда появляется эта мысль?
Ощущаю грусть, разочарование, иногда злость. Я отдаляюсь от нее. Чувствую депрессию и думаю о том, что достоин лучшего. Появляется жалость к себе. Иногда мне кажется, что я женился не на той девушке.
Да, она ведь не соответствует вашей мечте об идеальной супруге. Кем бы вы были, если бы не верили мысли о том, что жена должна любить вас безусловной любовью? Каким бы вы были в ее присутствии, если бы никогда больше не верили этой мысли?
Был бы тем, кто не ждет от нее безусловной любви.
Я слышу, что вы готовы любить ее безусловной любовью, сколь обусловленной бы ни была ее любовь к вам. Пока вы верите мысли о том, что она должна дарить вам безусловную любовь, вы говорите не о своей жене, которая живет с вами под одной крышей. Вы говорите о воображаемой жене - и вы не дарите безусловную любовь живущей с вами супруге. Итак, сделайте разворот.
Мне грустно оттого, что я не подарю ей безусловной любви. Но я действительно люблю ее. Я считаю, что партнера нужно любить безоговорочно, без всяких условий, - это то, что я взял на себя, когда мы поженились, и что делаю сейчас.
Посмотрите на это внимательнее, дорогой. Попробуйте определить три подлинных ситуации, когда вы не испытываете к ней безусловной любви. Я бы не сказала, что вы пылаете любовью, когда злитесь на жену и отдаляетесь от нее.
Хм, так и есть. В таких случаях я не пылаю любовью. Ладно, наверное, когда мне кажется, что она не любит меня безусловной любовью, я тоже не испытываю к ней такой любви. Я обижаюсь и захлопываю свое сердце. Это правда.
Где еще в вашей жизни отсутствует безусловная любовь к жене?
Когда речь заходит о деньгах, у нас часто возникают разногласия. Недавно я разозлился, когда она сказала, что мы не можем себе позволить новую лодку, которую хотел купить я. В общем-то она была права, а я вел себя так, будто все ее слова вздор, был с ней холоден и груб. Теперь мне от этого очень плохо.
Что ж, милый, когда придете вечером домой, признайте ее правоту. Искренне извинитесь - выскажите то, что вы сейчас чувствуете. Спросите, как вам лучше поступить, - и действительно выслушайте, что она скажет, не пытаясь при этом защищать свою позицию. Ваша супруга сделает все, как вы хотите, - если только вы всерьез говорили о том, что желаете присутствия в вашей жизни безусловной любви. Смирение - противоположность раболепия и первый шаг к обретению своей силы, мой ангел. Можете привести еще какой-нибудь пример?
Да. Я наказываю ее за то, что она выглядит менее привлекательно, чем другие женщины, за лишний вес. Самое идиотское то, что мне до ее вида нет никакого дела. Я так ее люблю, для меня она всегда красавица. Я критикую ее пищевые пристрастия - а ведь не мешало бы мне и на себя посмотреть. Я вижу здесь еще один разворот: "Я должен любить себя безусловной любовью". Я часто лишаю себя этого.
Можете привести три примера, доказывающих отсутствие у вас безусловной любви к себе?
Когда я переедаю, то обращаюсь с собой очень жестоко. Использую ненависть к себе, чтобы унять аппетит, - но это малоэффективно. Кроме того, я становлюсь сам себе противен, когда думаю, что ошибся. И устраиваю себе настоящую головомойку, когда что-то забываю.
Да, мой милый. Почувствуйте, как вы жестоки к себе. И обратите внимание на боль, причиняемую вами себе, когда вы сравниваете свою жену с кем-то несуществующим, с идеальной супругой, которая и не может существовать - ни в одном браке. Это не любовь к себе. И вы уже знаете, что и не любовь к ней. И, дорогой, все это длится какое-то время, все непостоянно. Все меняется: "Я люблю тебя", "Я не люблю тебя", "Люблю", "Люблю", "Не люблю". И когда вы "не любите", то причина в вас, а не в вашей супруге, можете не сомневаться. Поэтому сядьте, исследуйте свои мысли и не хитрите с ответами и с вашей прекрасной непорочной сущностью. Ничто извне - ни человек, ни обстоятельства - не могут сделать вас несчастным. Только ваши не подвергнутые сомнению мысли о том или ином человеке или обстоятельстве. Исключений здесь не бывает.
Мне нужно, чтобы он меня понимал
Мне нужно, чтобы муж меня понимал.
"Вам нужно, чтобы муж вас понимал" - правда ли это?
Да.
Это действительно вам нужно? Можете ли вы абсолютно точно знать, что для вас это самое лучшее?
Ну, в конечном счете… Наверное, нет.
Кто знает, что для вас сейчас самое лучшее? Разве способен бутон раскрыться раньше времени? Это невозможно, правда? Мы можем заботиться о нем, открывать путь свету, поливать, и он раскроется, когда раскроется: точно вовремя. Милая, как вы обращаетесь с ним, когда верите мысли о том, что вам нужно его понимание, а этого понимания нет?
Я очень сержусь, мне становится очень грустно. Я отдаляюсь. Осуждаю его.
Да, веря этой мысли, вы не понимаете мужа! И становитесь учителем непонимания. Кем бы вы были без мысли о том, что вам нужно его понимание?
Я была бы счастлива с ним.
Да, милая. Вы бы его понимали. Вы были бы живым образцом понимания - тем, кем вы хотите видеть его. Если я добиваюсь чьей-то любви, одобрения или высокой оценки, разве я могу понять этого человека? Это жестоко по отношению к нему и жестоко по отношению ко мне. Я бы предпочла быть свободной. Предпочла бы посмотреть, что произойдет, если я останусь свободной и просто буду с ним, принимая его таким, какой он есть в этот миг. Кто знает, что я обнаружила бы. И кто отказался бы любить и ценить человека, способного понимать? "Мне нужно, чтобы он меня понимал" - разверните эту мысль.
Мне нужно понимать его.
Да. Вам нужно понять, что он не понимает. Вы только что вернули ему его жизнь - в своих мыслях, - и он это почувствует, после чего его жизнь снова вернется к вам вместе с благостным пространством, в потоке без разделения. Когда вы верите мысли "Мой муж должен меня понимать", а на самом деле он вас не понимает, вы получаете рецепт несчастья. Вы можете сделать что угодно, чтобы он вас понял, и в конце концов он поймет то, что понимает.
Моя девушка не должна меня бросать
Мне грустно оттого, что она может меня бросить.
"Она не должна вас бросать" - можете ли вы с абсолютной точностью знать, что это правда? Можете ли абсолютно точно знать, что ее уход не станет для вас высшим благом, что без нее ваша жизнь не улучшится?
Нет, я не могу этого знать. Впрочем, мне даже представить такое трудно.
А как вы реагируете на мысль "Она не должна меня бросать" в то время, когда она действительно хочет вас бросить?
Чувствую неуверенность, чувствую себя несчастным.
Вы чувствуете себя покинутым? Как вы реагируете, когда верите, что она может от вас уйти? Как обращаетесь с ней, когда чувствуете себя неуверенным и несчастным?
Я становлюсь мрачным, цепляюсь за нее. Не спускаю с нее глаз. Делаю именно то, что может спровоцировать ее уход.
Да. Начинаете осознавать теперь, как вы наивны? Мы бы все изменились, если бы знали, как это сделать. А вы не знаете, как измениться, и эго придумывает более солидный план. Который тоже не срабатывает. Все это жульничество, направленное на самого себя. Срабатывает только честность, целостность. И как вы живете с вашей девушкой, когда пытаетесь быть "тем самым"? Вы улыбаетесь, когда вам совсем не до улыбок? Говорите "Да", подразумевая "Нет"?
…
Для крепких взаимоотношений достаточно лишь одного открытого человека.
Я отдаю, когда мне кажется, что мне нечего отдавать.
Да, так вы реагируете, когда верите этой мысли. У вас нет жизни, вы теряете себя в попытках заполучить одобрение супруги. Мы привязываемся не к людям, а к своим убеждениям. Кем бы вы были без мысли о том, что она может от вас уйти?
Я был бы гораздо спокойнее. Не нервничал бы так сильно.
"Мне грустно, потому что она может меня бросить" - разверните эту мысль.
Мне грустно, потому что я могу покинуть себя.
Мысленно отвлекаясь от своей жизни и встревая в ее дела, мысленно погружаясь в "Она меня бросит", вы бросаете самого себя. Кто должен вникать в то, с кем вы живете?
Я.
А кто должен думать о том, с кем жить ей?
Она.
Именно, мой милый. Верить мысли о том, что ваша партнерша не должна от вас уходить, - это все равно что говорить ей: "Я хочу, чтобы ты была со мной, даже если ты этого не хочешь. В принципе, мне все равно, что для тебя лучше.
И, кстати, я тебя люблю". Я бы не сказала, что это любовь. Если вы не будете верить в то, что ваша партнерша должна остаться с вами, вы сможете полностью разделить ее намерения от вас уйти.
Мне кажется, это очень трудно.
Правда ли это? Кем бы вы были без мысли, что она должна остаться? Проверьте - может, это вам под силу.