Доверие (телефон)
О работе на телефоне доверия
Сейчас в России, как в зарубежных странах, все чаще стали открываться телефонные линии доверия. Там работают волонтеры, и не только профессионалы, а чаще те, кто сами побывали в экстремальных и кризисных ситуациях и смогли выкарабкаться, а теперь хотят помочь другим.
Предполагается, что в такую службу человек станет звонить либо в глубокой депрессии - когда некуда жить, как вы говорите, либо в состоянии острой душевной боли - на грани самоубийства или помешательства, когда кажется, что умереть или сойти с ума легче, чем вынести эту боль.
Знаете ли вы что-то о том, как работают люди в таких службах на телефонах доверия? О методах беседы - как можно в ограниченный срок телефонного разговора умерить или хотя бы немного унять душевную боль?
То, о чем вы спрашиваете, с одной стороны - огромная наука и огромное искусство. А с другой - миг, всего лишь единый миг соприкосновения одной души с другой… Миг, дающий если не исцеление, то драгоценное продление жизни - спасительный выигрыш времени.
Жизнь, как и смерть, - дело пороговое. Как пламя - если остается хоть самый махонький, искровой огонечек, может еще вспыхнуть и разгореться, но при дуновении ветерка не в ту сторону вмиг угаснет и навсегда поглотится тьмой… Ради мига спасения, ради недопущения до бездны непоправимого и работает, прежде всего, телефон доверия.
Я знаю, как работают эти люди, тем паче, что сам стоял у истоков первой в тогдашнем Советском Союзе службы доверия, призванной поддерживать тех, кому невмоготу, кто на грани… Кое-что было взято из опыта подобных служб, существовавших уже давно на Западе; но многое приходилось делать с чистого листа, учитывая нашу советско-российскую специфику, наш менталитет и эмоциональность, наши типические конфликтные ситуации…
Главное - не ЧТО говорят звонящему, а КАК говорят. А если КАК, то значит - важнее всего КТО… Голос очень важен, интонации и манера речи.
Предотвратить роковой исход на том конце провода может простое "я вас слушаю" или "алло", сказанные с проникающей теплотой, с тембровой лаской, с затаенной любовью… Душевность голоса… Научить этому нельзя - нужно, чтобы пришел человек с этим свойством, уже готовым, или, по крайней мере, такой, который может хорошо усваивать подобные интонации, слыша тех, кому они природно даны - человек с открытой обучающейся душой и с хорошим соединением души и голоса. Женщин таких больше, чем мужчин; но зато если уж мужчина обладает психотерапевтическим голосом, то ему цены нет.
Главное, сказал я, не ЧТО, а… Скажу так теперь: НЕЧТО - сам факт разговора, само его осуществление - незримое магнитное поле, протягивающееся между двумя концами телефонного провода, между Говорящим и Слушающим… Вот они переходят в режим диалога - реплики с той стороны и с другой, вопросы, ответы… Божественный момент работы души в чистом виде. А притом Слушающий - человек и не более того. Ему трудно, у него свои проблемы, он устает… По крайности, хотя бы не испортить, не смазать, не затемнить великую значимость того факта, что происходит ОБЩЕНИЕ - что вот я, находясь в отчаянии, могу кому-то позвонить и быть выслушанным, просто выслушанным… Эта возможность и есть самое-самое-самое…. Малейшая примесь формальности или торопливости, недоверия или самоутверждения, ложного пафоса или слащавости, невнимательности или просто глупости - может обессмыслить и угробить все дело, убить человека и в самом буквальном смысле.
Нельзя забывать и того, что ты не только душа, подставленная под чужое несчастье, но и администратор процесса, трезво мыслящий Управляющий. Нужно уметь лидерски-твердо вести беседу, ограничивать ее продолжительность, быстро и четко отличать тех, кто действительно нуждается в телефонной психотерапии - от тех, кто просто желает поболтать спьяну, излить желчь, пососать на досуге энергию… Уметь как присоединяться к душевному состоянию Говорящего, так и отсоединяться от него. Уметь вежливо перебить; задать неожиданный, но очень нужный вопрос; быстро сообразить, в каком русле и ключе вести разговор дальше, стоит ли его вообще продолжать…
Непрерывный ряд мгновенно принимаемых решений, лед и пламень одновременно.
Мой домашний телефон с некоторых пор без моей на то воли превратился в частный телефон доверия. Его легко было найти в любом справочнике.
После выхода первых моих книг каждый второй-третий звонок в мой дом оказывался звонком страждущего. Не спрашивая моего на то разрешения, на меня поперла Боль Жизни в самых разных ее обличьях, поперла просто потому, что в книгах я рассказал о том, что работаю с некоторыми ее разновидностями. Подставился…
Звонили рыдающие женщины, пьяные мужчины, пьяные женщины, рыдающие мужчины, плачущие дети, молчащие, в трубку дышащие неизвестные, слабоумные старики и старухи, сумасшедшие с бредом, более или менее связным, агрессивные психопаты, угрожавшие убить кого-то или меня, влюбленные девицы, обещавшие немедленно покончить с собой, если я их немедленно не полюблю, чудаки, искренне убежденные, что я знаю самое лучшее в мире средство от тараканов (головной боли, алкоголизма, плохих соседей, геморроя, несчастной любви…).
Это был жесткий, хороший тренинг, и польза от него была, думаю, не только мне. Кого-то удалось и спасти, и подбодрить, и направить… А вот поумнеть помочь не удалось никому, это уже сверх программы. И думаю, вы поймете, почему доступ к своему личному телефону мне пришлось ограничить.
Работа донорская, на износ… Я желаю труженикам службы доверия трезво оценивать свои силы, не переутомляться и по возможности не поднимать грузы неизвестного веса. Работать не чаще, чем два раза в неделю, три - уже предел. А остальное время пить жизнь полной чашей.
См. Вина (чувство), ВОТы, Горе, Депрессия, Разлука, Счастье, Чувства
Высочайшая услуга, какую мы в состоянии оказать другому человеку, - та, которая поможет ему помочь себе самостоятельно.
Манн Гораций
Долг
Долг или любовь?
Как Вы считаете, что важнее: долг или любовь, если оба чувства не являются единым гармоничным целым, если идут вразрез друг другу?
Ответ: оба чувства важнее.
Для иллюстрации можно вспомнить старинный еврейский анекдот-притчу. Приходят к ребе друг за другом две женщины, жестоко поспорившие из-за того, на которой из них должен жениться один и тот же мужчина. Ребе долго и внимательно слушал сначала одну из них, сочувственно кивал головой, и в конце ее рассказа убежденно сказал: "Ты права". Потом зашла другая женщина и тоже долго рассказывала ему свое. Ребе слушал ее так же внимательно и сочувственно, так же кивал головой и с той же убежденностью заключил: "Ты права". Служка, подметавший синагогу в это время и слышавший все, после того, как вторая женщина ушла, с недоумением спросил: "Как же так, ребе?.. Женщины говорили одна одно, другая - совсем другое, а вы каждой сказали, что права она. Так же не может быть!" Ребе внимательно выслушал служку, кивая головой и сказал: "И ты прав"…
Как я заметил, в жанр "ВОТ" особенно часто приходят вопросы, имеющие антиномический характер. Для справки:
Антиномия - противоречие между двумя положениями, признаваемыми одинаково правильными, одинаково истинными.
Первооткрывателем философских антиномий считается Иммануил Кант. Это он обратил пристальное внимание на то, что законы бытия по большей части антиномичны, то есть представляют собой две чаши весов, между которыми ищется некое равновесие, и оно-то, быть может, есть сама истина…
Вот и наше житье-бытье, если вглядеться в него пристальнее, по большей части состоит из таких противоречивых требований, кажущихся взаимоисключающими: ответственность или свобода, долг или любовь, игра или серьезность… Трагизм и абсурдность бытия с одной стороны, сокровенный смысл, надежда и вера - с другой…
Как правило, жизнь заставляет нас ставить между своими противоречивыми требованиями разделительный союз "или": любимая работа или хорошие деньги, приспосабливаться или быть одиноким, исполнять долг или отдаться страсти, сохранять здоровье или получать удовольствия, выгода или честность, достоинство или безопасность и т. д. А вот если вглядеться, оказывается - это самое ИЛИ есть запрос на И - на соединительный союз, а не разделительный. Постановка вопроса как "ИЛИ" - обычное свидетельство разорванности, несгармонизованности нашего сознания. Не "или", а "И", только это "И" должно находиться уровнем выше, чем чаши весов, разделяемые ИЛИ.
Такого простого ответа, как в известной пословице "и рыбку съесть, и на что-то сесть", жизнь, как правило, не дает.
Противоречия бывают разного рода: антагонистические, неантагонистические, полные, частичные, формальные или сущностные и т. д. В обычных спорах и размышлениях, при поисках единственно правильного суждения или ответа на какой-либо вопрос предполагается, что одно из противоречащих друг другу утверждений истинно, а другое ошибочно или ложно.
Смехотворно простой образчик таких утверждений - знаменитая "стаканная" модель. Стакан, налитый ровно наполовину - наполовину пустой или наполовину полный? И то, и другое. Но пессимист всегда скажет, что наполовину пустой, а оптимист - что наполовину полный.
Возвращаясь к вопросу: если перевести его в конкретный план и взвесить ценностные приоритеты, то ответ обычно бывает достаточно ясен.
Долг или любовь?
Если речь идет, скажем, о внезапно вспыхнувшей страсти замужней женщины и женатого мужчины, а у обоих есть малые дети и любящие супруги, к тому же зависимые материально или психологически… Это одна ситуация, одна история. А если любят друг друга двое молодых людей, и у каждого (или у одного) из них есть родители, которые против их соединения, против любви, то с любовью вступает в противоречие долг сыновне-дочерний. Это - другая ситуация, другая история. И здесь на чашах весов могут быть весьма разные гири… Если сыновне-дочерний долг нарушается в пользу любви, в одном случае дело ограничится обидой, конфликтом, непониманием, отчуждением, а в другом - может дойти и до страшного…
Истина конкретна.
См. Дружба, Любовь, Решение, Супружество, Ум, Ценности
Домохозяйка
О полноценности жизни домохозяйки
Может ли неработающая женщина (домохозяйка) жить полноценной жизнью?
Ответ зависит от того, что и кто считает "полноценной" жизнью, что под этим разумеется. Спросим десяток женщин: что они считают полноценной жизнью? - получим большой разброс.
Рассмотрим две основные полярности.
Негативный ответ: нет, не может. Дом, замужество, дети, домашнее хозяйство замыкают женщину в четырех стенах. В этом застенке она не может реализовать ни свои деловые и творческие способности и потребности, ни социальные, ни - в большинстве случаев - эмоциональные и сексуальные. Дом для женщины - пожизненная каторга и тюрьма, где приходится терпеть произвол эгоистичных тупых мужиков; слишком многие жещины, оставаясь в этой тюрьме, опускаются и преждевременно стареют, а то и сходят с ума.
Позитивный ответ: да, может. Семья, дом - естественное пристанище и поле приложения женских созидательных сил, женской творческой энергии и изобретательности, женского ума, женской души. Если женщина относится к семье, к детям, мужу, да и к самой себе - с любовью, то именно здесь, дома, открываются бескрайние возможности для ее самоосуществления и полноценной во всех отношениях жизни. Необходимость тащиться в присутствие и вкалывать может этому только помешать, отнять силы, которых и так не хватает. Не место красит человека, а человек место. И если это место - собственный дом, что же может быть лучше.
Соединяющий ответ: полноценность жизни женщины с развитой личностью, ясным умом и твердой волей не зависит от того, ходит ли она на службу, или живет и работает только дома.
Женщина-Личность, умная и уверенная в себе, эмоционально богатая, с открытым сознанием, будет чувствовать себя, когда это нужно, и дома как на работе, и на работе как дома. А каким образом то и другое распределится во времени и пространстве - вопрос жизненной тактики на данный момент, вопрос не принципиальный, второстепенный.
См. Вещи, Внешность, Зависимости, Супружество, Счастье, Ценности, Я (отношение к себе)
Дом там, где твое сердце.
Плиний Старший
Чем больше у хозяйки самообладания, тем она гостеприимнее.
Дон Аминадо
Женщина сияет - весь дом сияет, женщина мрачна - весь дом во мраке.
Древнеиндийское изречение
Дружба
Что такое настоящий друг?
У меня вопрос по поводу человеческой дружбы! Кто, по вашему мнению, "настоящий друг"? И какими качествами должен обладать сам человек, чтобы иметь "настоящего друга"?
Ответ нам с вами дан уже давно, ответ на века.
"Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих", - сказано в Евангелии. Это слова Иисуса Христа в передаче Апостола Иоанна. Слова обращены к ученикам, которых Иисус в этом обращении назвал своими друзьями, подчеркнув: "вы друзья мне, а не рабы". Думается в связи с этим: зачем же церковь до сих пор называет человека "раб божий Имярек", когда сам Бог в лице Иисуса Христа объявил человека не рабом своим, а другом? Почему не взято в традицию именовать человека "друг божий Имярек"?..
Как неразделимо спаялись в словах Иисуса любовь и дружба, и как естественно!.. Не вижу никаких границ и никакой разницы между настоящей дружбой и настоящей любовью - это просто синонимы. А решающий признак того и другого - готовность "положить душу за…". Что Христос и сделал.
Это, конечно, максималистская, предельная планка, как дружбы, так и любви, планка Ореста и Пилада, Патрокла и Ахилла, Герцена и Огарева… Меньше всего этого можно требовать от человека, меньше всего ожидать… Тем не менее, и среди самых простых и духовно, казалось бы, неискушенных людей (и чаще именно среди таких!), встречаются примеры такой дружбы и любви, когда они подтверждаются "положением души" - жертвой жизни… Это и есть единственная и абсолютная настоящесть, подлинность, истинность. Все остальное, в лучшем случае, приближения.
Ну а если отойти от максимализма, от предельных проверок, то в обыденности показателем дружбы будет ПРИЯТИЕ другого существа как самое себя. Желание и умение ПРИНИМАТЬ, принимать сострадательно, принимать деятельно, принимать душевно, сердечно…
Слово "принимать" я употребляю здесь в некоем противопоставлении слову "понимать". Есть утверждение: "счастье - это когда тебя понимают". Нет, нет и нет. Никакого счастья тот факт, что тебя понимают, сам по себе не дает и не гарантирует, а скорее содержит в себе потенциальную угрозу. Ты понят - значит, ты предсказуем, тебя можно вычислить - значит, ты управляем, ты беззащитен.
Совершенно открыться, позволить себя вполне понимать можно только другу.
Дьявол, если только он существует, очень хорошо понимает человека, полнее, по крайней мере, чем кто бы то ни было из людей, но не совершенно. Бог - с тою же оговоркой - понимает нас СОВЕРШЕННО, потому что еще и ПРИНИМАЕТ. Бог принимает нас со всеми потрохами, с изнанкой, со всей нашей тьмой, глупостью и мерзостью - принимает, не рассчитывая на взаимность, но веря в возможность нашего до нее дорастания. Бог верит в нас, Бог с этой верой нами занимается. Так, по крайней мере, хочется думать, верить, что это так…
Понимание и приятие пересекаются по перпендикуляру. Для существ с ограниченной способностью понимания других (а мы все в большей или меньшей степени таковы) как раз умение душевно принимать и возможность быть принятым служит жизненным решением и спасением. Много ли понимает в нас собака? А мы в собаке - так ли много понимаем, как нам, хозяевам, кажется? Неравенство явное, взаимонепонимание обоюдное, хоть и разноуровневое. Но собака, как никто, хочет и умеет принимать человека всей своею собачьей душой, всем существом. И человек, хотя и не всякий, может принимать собаку как она есть: тут вполне можно говорить о приближении дружбы к истинности - готовность "положить душу за…" в этих отношениях нередко встречается, со стороны собаки особенно.
Стоит ли говорить, что настоящая дружба, как и настоящая любовь, предполагает доверие? И более того - абсолютность доверия?..
Говорить стоит - и обстоятельно прояснить, потому что уровни доверия могут быть разными.
У меня был друг А. Р., которого я любил как родного брата и доверял абсолютно. Прекрасный обаятельный человек, талантливый журналист, А.Р. страдал периодическими депрессиями, проявлявшимися в неудержимых запоях. В запойных состояниях это был не другой человек, нет, - это был тот же А.Р., но вывернутый наизнанку. Вся его честность и порядочность оборачивалась лживостью и коварством, вся доброта - злобностью, все обаяние - животной отвратительностью… Все поведение и помыслы подчинялись дьяволу - зеленому змию - и ни одному слову, ни одному поступку и жесту А.Р. в этом состоянии верить было нельзя. Наркомания во всей красе. Много раз мне приходилось насильственно запихивать его в больницы
или пытаться выводить из запоев дома. Много наглотался от него добрых слов с обратным знаком, много вытер блевотины… Ну и сам не раз и не два называл его ласковыми мужскими словами, а то и охаживал рукоприкладством.
Когда А. Р. выходил из запоев, это был прежний, настоящий А.Р., мой любимый и любящий друг. Слава Богу, доверия моего, верней - веры в него хватило до конца его дней. Уходил светло…
Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность - болью прощания,
а ненависть - силой того отвращения,
с которым мы помним свои обещания…
Дружба - это работа приятия, работа доверия, работа прощения. Как и любовь.
См. Воспитание, Долг, Зависимости, Любовь, Супружество
Внимание! Этот ВОТ относится и к теме "Любить - значит догадываться", завершающей книгу.
Дружба не нужна для жизни, она из тех вещей, без которых не нужна жизнь.
Клайв С. Льюис
По-настоящему любит тот, кто отдает жизнь любимому не один раз, а сто тысяч раз.
Зинаида Миркина
Друг - это, прежде всего тот, кто не берется судить.
Антуан де Сент-Экзюпери
Единственный способ иметь друзей - самому быть другом.
Ралф Уолдо Эмерсон