Вы вступали в отношения с мужчиной на основе ложной информации, которую он вам дал. Зачем? Во-первых, это хороший способ устранения или, по крайней мере, вывода из рабочего состояния конкурента: увлечь собой, потом ни с того ни с сего послать куда подальше. Та женщина, которая пережила такое обращение, знает, что это тяжелейшая психотравма, приводящая и к психическим, и физическим недомоганиям. Можно и очень серьезно заболеть. А уж работать при таких переживаниях весьма сложно. Душевная боль может быть такой сильной, что не то что становится не до работы, а вообще нет сил жить. Во-вторых, я уже упоминала и возможность садистских наклонностей, и намерение получить над вами власть, возможно, с корыстной целью (ой, даже если денег и особой недвижимости у вас нет, так у вас могут быть такие профессиональные или даже чисто бытовые типа готовки и стирки навыки, которые этому мужчине пригодятся: зачем платить вам за работу, если вы, любя, сделаете все бесплатно?). В-третьих, это может быть просто отработка каких-то психотехнологий. Сейчас многие этим увлекаются, есть много предложений разных тренингов на рынке на тему "Как влюбить себя любую и использовать любого бесплатно". А что? Результат-то достигнут! Вы в жутком душевном состоянии из-за того, как с вами обошлись, плачете и ищете свою вину и готовы на все, лишь бы он простил и вернул свое доброе расположение к вам. А еще вам нужна помощь! Если ситуация серьезная и помощь реально нужна, то вы готовы еще и еще раз о ней просить, даже не взирая на то, что не получаете ответа. Да и сформировавшаяся у вас иллюзия защищенности срабатывает. Вы же привыкли рассчитывать на то, что в случае чего… А вам вот как раз сейчас до зарезу нужна защита и помощь! А он отказал! Наверное, вы чем-то его обидели! Наверное, вы сами виноваты в том, что мужчина вашей мечты не захотел вам помочь. Он же всегда говорил, что вы можете на него рассчитывать! А сейчас делает вид, что не знает вас! Значит, вы в чем-то виноваты. И потеряли то, что вам нужно больше всего: защищенность. Какой кошмар! И ругаете себя последними словами! А мужчина получает садистское удовольствие от ваших мучений.
Кстати, обратите внимание: это тоже прием манипулирования, основанный на резком изменении способа воздействия на психику: подать надежду (на ту же помощь, например) и ее не оправдать (порядочный человек не подает надежд, зная, что не сможет или не захочет их реализовать), вызвать доверие и его не оправдать.
Да, та женщина, которая не побывала в такой ситуации, считает, наверное, что это я описываю сюжет какого-то бредового романа. К сожалению, это сюжет реального романа. Все, абсолютно все, из реальной жизни. И, к сожалению, такие случаи распространены.
Что можно сделать, чтобы не попасть в такие ситуации?
Уж сколько раз нам говорили, что о человеке нужно судить по делам, а не по словам, но в том-то все и дело, что услышать или прочитать этот мудрый тезис совершенно недостаточно для того, чтобы его реализовать на практике. Вот целая такая книжка требуется, чтобы внедрить в ваш мозг эту полезную программу. Да и то неплохо бы вам ее еще хотя бы разок с самого начала прочитать. Много полезных мыслей хотят вложить в наш ум доброжелатели – и родители, и друзья-подруги, и авторы книг и статей. Однако пока на своем опыте не прочувствуешь правильность того или иного совета, не будешь ему следовать. Эта книга – что-то вроде тренажера для вашей души, чтобы вы виртуально потренировались пережить все те ужасы, которые могут случиться в жизни, если вы не учтете простой истины: "дела гораздо важнее слов". А чтобы книга послужила вам прививкой от дальнейших бед, в ней должно быть много всего: и эмоций, и примеров, и разных формулировок одной и той же идеи – если одна формулировка не дойдет до вашего сердца и ума, то другая уж цели достигнет. Так уж устроено эффективное информационное воздействие, что нужно приложить много усилий, чтобы прочно закрепить в подсознании хотя бы одну программу. Если бы можно было просто дать какой-то полезный совет, и люди бы сразу к нему прислушались, то количество проблем свелось бы к минимуму. Советов полно. А вот следующих им очень мало. Почему? Потому что просто ознакомления с советом недостаточно, чтобы он стал вашей жизненной программой. Полезную мысль нужно определенным образом внедрять в ваше подсознание. И на это нужны значительные информационные затраты. Сборник приказов работать не будет. Вы все эти приказы и советы не запомните даже. Да и почему, спрашивается, вы должны следовать чьим-то рекомендациям? Вот поэтому я всю книгу уговариваю вас на определенный способ восприятия действительности и стиль поведения. Я объясняю, как и почему то или иное явление происходит, привожу практические примеры и показываю, какие могут быть последствия и как с ними справиться, если они уже возникли.
Думаю, что разными формулировками мне удастся "вбить" в ваш мозг следующие очень полезные рекомендации. На них я прошу вас обратить внимание именно в связи с описанными приемами манипулирования, основанными на резкой смене режима психологического воздействия.
1. Возьмите себе за правило всегда разграничивать слова и реальные дела человека. Если вам человек нравится и вы планируете с ним сближаться, заведите себе привычку каждый вечер по итогам дня анализировать, что вам говорили и как слова были реализованы в конкретные дела. Вот просто сравните: слова – дела. Можете взять листок бумаги, разделить его пополам и слева записать вкратце – что вам персона говорила, а справа – что из этих слов вы конкретно видели в деле, а также и всю реальную помощь, которую вам персона за сегодня оказала. Уверяю вас, что если человек занимается манипулированием и ведет "нечистую игру", то слева будет много всего, а справа ничего или почти ничего.
Практика показывает, что очень эффективен такой прием вхождения в доверие: говорить человеку то, что он желает услышать, информационно дать то, чего у него нет в жизни и в чем он реально нуждается. При этом ограничиться только словами, а на деле ничего не сделать. Этим приемом пользуются и мужчины, и женщины и не только в межполовых отношениях. Это просто прием вхождения в доверие. Например, у женщины нет семьи, а знакомая ей говорит: "Я буду вам как сестра". Это просто прием втирания в доверие. Конечно, эта особа не будет никакой сестрой. Мужчина, желая затащить даму в постель, в первый же день знакомства расписывает, как ему нужны именно серьезные отношения, что он вообще хочет только идеальных отношений, хочет семью, ребенка, преданную жену. И все это на первом же свидании! Он просто говорит женщине то, что она хочет получить в жизни, и она думает: вот он, серьезный мужчина с правильными взглядами! Читательница, если вам придет в голову аналогичная мысль относительно какого-то мужчины, советую сразу остановиться и не идти дальше в своих брачных фантазиях. Сразу же мысленно представьте себе тот листок, о котором я вам сказала: слева слова, справа дела. Дела есть? Мужчина уже как-то о вас позаботился? Хоть коробку конфет он вам купил? Нет? Тогда отнеситесь к его речам как к шумовому фону.
Вы скажете: "Какая ты меркантильная!" Коробку конфет ей подавай! Как приземленно! А что если он читает стихи под луной?
Дамы, вы просто не бывали в таких, как я, экстремальных ситуациях. Интересно, обрадуют ли вас стихи вместо батона хлеба, если вам нечего будет есть? Бывает, знаете ли, попадешь в военную обстановку, в дефолт, под сокращение, наконец. Да всякое может случиться, даже грабеж средь бела дня. Вы нуждаетесь в самом необходимом: грубо говоря, в еде. А поклоннику наплевать, что вы голодны, он вам стихи читает. Я посмотрю на вас, как вы будете эти стихи переносить! Уверяю вас, что вовремя поданный бутерброд гораздо ценнее любых стихов! А как бывают нужны деньги! Да, вот эти самые приземленные деньги! И не надо мне говорить, что комплименты и россказни о своих жизненных убеждениях могут их заменить. Деньги могут спасти жизнь и здоровье, а стихи – нет. И ясно как белый день, что если женщина небезразлична мужчине, он сделает все, чтобы достать денег на освобождение любимой и без жалости их на это дело потратит. Вот это будет реальный поступок. А представьте: вашей жизни, здоровью, свободе есть угроза, у вас нет средств даже на пропитание, а мужчина, у которого есть материальная возможность вам помочь, читает вам стишки и этим ограничивается в воздействии на вас. Можно ли считать, что вы такому мужчине не безразличны? Можно ли считать его отношение к вам серьезным, а поведение взрослым?
Так вот, покупка вам хотя бы коробки конфет дает информацию о готовности мужчины тратить деньги на ваши нужды. Конечно, это еще не факт, что мужчина, подаривший вам шоколадку, спасет вас, но если он даже и шоколадку не купил, то чего же от него ждать в серьезной ситуации?
Женщина на то и женщина, что она очень нуждается в защите. Мужчина всегда видит, кто перед ним: романтичная, хрупкая, женственно выглядящая барышня – значит, ей защита нужна. И начинает ей втирать про то, что она может к нему в любое время дня и ночи обратиться. Тем более он это будет делать, если вы еще и сами ему скажете, что нуждаетесь в защите. Вот он, прием воздействия: сказать то, что персона хочет услышать, дать информацию (только информацию, а не действия) о том, что человек хочет получить. Я вам советую, дамы, проверить, реально ли вы можете получить от данного мужчины защиту, и если он окажет помощь, то присмотритесь, как он будет это делать: охотно ли, насколько оперативно, будет ли держать обещание сделать конкретно что-то к такому-то сроку, будет ли отвечать на ваши звонки и поддерживать вас морально и давать информацию о ходе дела.
Конечно, на начальной стадии знакомства, может, и не стоит "грузить" мужчину реальными сложными проблемами. Вряд ли это удобно в отношении малознакомого человека. Но о каком-то небольшом одолжении попросить вполне можно. Скажем, купить вам билет куда-нибудь, или починить что-то (если сам не умеет, мастера наймет, это тоже хорошо), или подвезти вас куда-то. Да что, у вас проблем, что ли, нет? А вот если отношения будут развиваться дальше, то уже можно рассказать и о каких-то более насущных своих потребностях. А лучше не прямо рассказать, а косвенно дать понять о существовании каких-то трудностей. И посмотреть на реакцию – будет ли мужчина их устранять. Лучше всего, если вы ничего не просите, а просто даете возможность мужчине увидеть наличие у вас проблем, а он сам предлагает их устранить или просто молча устраняет. Зачем вам связь с мужчиной, который не берет на себя ответственность за вас, за ваше благополучие? Да и как вы сможете подчиняться мужчине, который о вас не заботится? А мужчины-то хотят, чтобы им подчинялись! Такие отношения можно назвать гармоничными: мужчина – глава семьи, обеспечивает ее благополучие, заботится о своей женщине, решает ее проблемы и защищает ее, а она слушается его (а почему бы и не послушаться мудрого человека, а он явно мудрый, если смог заработать на содержание семьи) и почитает. А с какой стати вы будете подчиняться мужчине, которому вы безразличны, который не заботится о вас, бросает вас в беде и не решает ваших проблем? Вот сейчас вы это прочли, и разве вы не поняли, что такой мужчина – посторонний мужчина? Поэтому, пока вы реально защиту не получите, не верьте ни единому слову! Психика целее будет. И не только психика. Но и тело, и ваш бизнес. Потому что часто мы настолько ведемся на красивые слова, что верим на слово в деловых соглашениях, а потом сталкиваемся с предательством и подставой. Это как опереться на стол с подпиленными ножками: думаешь, что опираешься на что-то устойчивое, а оно разрушается под твоей рукой. Предательство и в любви, и в бизнесе, а особенно если и в том, и в том (скорее всего, если вы имеете дело с неискренним человеком, то так и будет: он же играл на ваших чувствах как раз с какой-то корыстной целью) настолько тяжелая психотравма, что без отрицательных последствий для физического здоровья вряд ли пройдет.
2. Необязательность, безответственность за свои слова начинается с малого. Если человек позволяет себе обещать и не сделать, договориться о встрече или звонке и не прийти или не позвонить, он подведет вас и по крупному. Причем обращайте внимание не только на отношение лично к вам, а и на отношение к другим людям. Если даже ради встречи с вами персона подведет другого человека, не выполнив договоренность с ним, знайте, что в следующий раз на месте этого пострадавшего будете вы.
Слишком легкое отношение к своему слову – признак безответственности в межличностных отношениях. Легко изменил слову – легко изменит и вам. Бросил слово на ветер – так же легко бросит и вас.
3. Склонность к грубому обращению (это очень актуально для тех, кого внезапно – а значит, грубо – бросили) проглядывает в частом употреблении ругательств, в огульной критике всех и вся и к категоричности суждений. Еще и еще раз (поскольку это очень важно) я прошу обратить ваше внимание на этот информативнейший признак – речь. Грязная речь – отражение грязных мыслей, а значит, и грязных намерений.
Да, внезапный разрыв отношений – сильнейший фактор стресса, буквально отправляющий человека в нокдаун. И, собственно говоря, вся эта книга для того и предназначена, чтобы разрыв для вас не стал внезапным, чтобы вы видели заранее тревожные признаки в отношениях. Вас может удивить, что человек, которому его партнер ничем не помогает, все-таки воспринимает партнера как близкого и не расстается с ним. К сожалению, такой способ восприятия сформирован еще при социализме во многих семьях из-за того, что мужчин очень мало, и женщина просто ради того, чтобы рядом с ней кто-то был, привыкла "все тянуть на себе". Ну, не помогает мужчина, так "что с него возьмешь"! Зато мужчина в доме есть. Многие из нас воспитаны в таких семьях и потому не чувствуют грани, когда отношения вообще перестают существовать. Отсутствие помощи, черствость и элементарная неотзывчивость воспринимаются многими как норма. И только тогда, когда помощь не оказывается уже в крайней, чрезвычайно тяжелой ситуации, до нас доходит, наконец, что мы партнеру безразличны. Отказ в помощи, когда речь действительно идет об очень значимом, а не о какой-то там стирке белья, безусловно, воспринимается как предательство. И как следствие происходит разрыв, воспринимаемый как внезапный, потому что мы не наблюдали за развитием ситуации и не понимаем ее: "Как же так? Как же он(а) не помог(ла) мне, когда речь идет о жизни и смерти?".
Отсутствие помощи
Если мужчина любит женщину или хотя бы увлечен ею, она может позвонить ему в любое время дня и ночи, чтобы пожаловаться на сломанный ноготь, и он тут же приедет ее утешать. Или не тут же, но в ближайшем будущем (конечно, это преувеличение). Но коль вы, читательница, мужчине безразличны, то даже если в прошлом у вас был роман, он может вообще никак не ответить на просьбу о помощи в действительно опасной для вас ситуации, хотя по своему социальному положению и прочим свойствам вполне мог бы помочь. Да, разумеется, рыцарь, благородный, интеллигентный человек так не поступил бы: не бросил бы в беде женщину, которая его любит или любила. Но есть же ведь и не рыцари! Думаю, вы читаете эту книгу как раз потому, что с такими и сталкивались.
Мужчина, соответственно, тоже в сложной ситуации может попросить помощи, хотя бы моральной поддержки у женщины. И, думаю, вы, читатель, понимаете, что далеко не любая персона противоположного пола, даже очень хорошо занимающаяся сексом, будет, фигурально выражаясь, подавать вам патроны, когда вы будете отстреливаться от врагов.
Если вы в реально сложной жизненной ситуации просите помощи и вашу просьбу игнорируют, совершенно бесполезно выражать недовольство этим фактом и в чем-то упрекать партнера. Отказ в помощи в сложной ситуации означает, что вы человеку безразличны. Может, кому-то другому он и поможет, но не вам. Просто вы ему не нужны. Так что, сколько бы вы ни критиковали его за отсутствие помощи, ему это тоже безразлично. Он свое поведение не изменит.
А ведь это можно было и предвидеть.
Не стоит рассчитывать на помощь того, кто имеет обыкновение в ответ на просьбу отделываться общими фразами и декларирует нежелание тратить на вас деньги, время и силы. Сами понимаете: слова не стоят ничего, а вот реальная помощь стоит и денег, и времени, и сил. Если человек не готов их тратить, то помощи вы в сложной ситуации от него не получите.
Не стоит также рассчитывать на то, что человек станет близким, если он что-то делает для вас и для других людей только за деньги. Есть такие люди, которые даже на вопрос "Который час?" не ответят бесплатно.
Такой человек сможет оказать вам помощь, только если вы продемонстрируете готовность оплатить ее достаточной суммой денег или соответствующей ответной услугой.
Что ж… Вполне можно на таких условиях помощь и получить. Но ни в какие близкие отношения, не только интимные, но и дружеские (с вашей стороны, потому что такой персонаж на дружбу не способен), с таким человеком я бы вступать не советовала.
А вообще, лучший ваш друг – вы сами. Поэтому никогда нельзя предавать себя: поступать против своей совести, перечеркивать свою личность, полностью меняясь в угоду кому-то, игнорировать свои интересы, сознательно травмировать свой организм и свою психику, подвергаться отрицательному информационному или физическому воздействию, если этого можно избежать. Вот, кстати, эта установка и убережет вас от развития отношений с непорядочным и не любящим вас человеком. Ибо порядочный и любящий не будет провоцировать вас на предательство себя.