Просто кто-то может позволить себе есть острый суп харчо, а у кого-то гастрит, и он должен поберечь желудок. Так и со сближением с людьми: кто-то может сразу же переспать да еще и поделиться сокровенной информацией и не переживать, если его потом бросят, а информацией воспользуются ему во вред. А кому-то опасно такие вещи делать, потому что его психика может не выдержать грубого и непорядочного обращения. У всех разные способности организма. Кто-то может всю жизнь жить в одной комнате с лежачим больным, делать аборт за абортом, терпеть побои от мужа и вообще менять мужей, как перчатки: сегодня один ушел, завтра другой пришел, и наслаждаться "процессом". А кто-то теряет интерес к жизни и пытается покончить с собой, даже если просто теряет рабочее место. Надо хорошо узнать себя и определять, какой уровень стресса является лично для вас допустимым. Даже электрические приборы разные: один выдерживает такую-то нагрузку, а другой – гораздо меньшую. А люди сложнее любых приборов! И узнать свой "предел нагрузки" не так-то просто, для этого требуется некоторое время, некоторый жизненный опыт. Вот почему любящие родители советуют детям не создавать семьи слишком рано, в школьные годы. Дети еще не знают себя, не знают своего предела нагрузок и не могут адекватно и осознанно выбрать партнера, нагрузку от которого они в состояния нормально выдержать. Да, нагрузку! Ибо все мы создаем психотравмы друг другу. Только те, кто потактичнее, создают не такие сильные психотравмы. Но даже самый тактичный человек, бывает, срывается. И тут уже от вашей совместимости с партнером зависит, сможете ли вы его срыв выдержать. Родители, советуя воздержаться в раннем возрасте от интима и получше узнать будущего партнера, всего лишь хотят уберечь своих чад от психотравм. Просто не каждый родитель может выразить это и высказывает общепринятые штампы о неприличии. За этими штампами скрывается веками накопленная народная мудрость – как избежать психотравмы. Эта мудрость, этот опыт наших предков – в подсознании людей. Поэтому не все могут его перетащить в сознание и точно выразить словами. Но знают: психотравма опасна! Душевная боль выливается в сердечную, причем не просто в психосоматику, а именно в физическое поражение сердца. Недаром в английском языке слово heartache, состоящее из двух слов – heart сердце и ache боль, обозначает именно душевную боль. Вот, например, аналогично построенное слово headache, состоящее из слов head голова и ache боль, переводится вполне логично: головная боль. И аналогично с болями в других частях тела. А вот то слово (heartache), которое, по логике, следовало бы перевести как сердечная боль, переводится как душевная боль! Да потому что именно душевная боль является источником сердечной боли, и не только сердечной. Психотравмы очень опасны и для тела, а значит, и для нашей жизни вообще! Вот почему я призываю вас: не дарите вы свою душу малознакомому и равнодушному к вам человеку! Узнавайте, узнавайте и еще раз узнавайте персону, прежде чем доверить ей свое тело, свою душу, свои деньги и свои тайны! Вы – драгоценность! А дарить бриллиант чистой воды обезьяне, которая даже не понимает, что это такое, просто глупо.
Вот и получается, что прежде чем сближаться и дарить себя, нужно иметь возможность узнать человека. А какова вероятность того, что эта возможность представится за маленький промежуток времени? Даже если произойдет что-то экстремальное и человек покажет себя героем, это еще не значит, что вы получите достоверную информацию. Сколько таких бывает случаев, когда парень подговаривает знакомых напасть на девушку, а потом "спасает"! А сколько таких случаев, когда начальник на работе создает подчиненной какую-то угрожающую ситуацию, а потом "спасает" от неприятностей за секс! И вроде бы он ни при чем к организованной на женщину травле. И вроде это просто сотрудники какие-то к ней претензии имеют. А он такой "добрый царь"! Повелевает всем оставить подчиненную в покое и объявляет ее под своей защитой. Вы думаете, что масштабные акции притеснения кого-либо на работе возможны без одобрения начальства, особенно при сильной и авторитарной власти? Это старый как мир прием: создать опасность, а потом от нее избавить. А женщины испокон веку ведутся на это. Так что даже "героический" поступок не повод к тому, чтобы тут же падать в объятия к "супермену". За короткий промежуток времени меньше вероятности, что представится по-настоящему информативная ситуация, в которой вы узнаете человеческие качества данной персоны. Моя книга позволит вам сократить период узнавания. В частности, за счет того, что я вам посоветую не ждать таких ситуаций, а самостоятельно их создать. Не ждать, когда персона озвучит свои взгляды (она может оказаться скрытной и неразговорчивой), а создать ситуацию, в которой персона о своих взглядах расскажет сама. Например, обсудить с ней фильм. В кино надо ходить вместе не только для того, чтобы целоваться, а и для того, чтобы потом обсудить увиденное и получить ценную информацию о личности человека, которого вы собрались сделать близким. Нужно разговаривать с человеком и по его прямым высказываниям и содержащейся в них косвенной информации пытаться узнать его систему взглядов. Опирайтесь на первое впечатление: приятно ли вам узнать о человеке то-то и то-то, приятно ли вам такое-то его высказывание. Любовь – это уж точно не расчет и не продукт ума. Следовательно, в восприятии человека, которого вы рассматриваете как возможного близкого, нужно обратить внимание именно на ощущение, впечатление, а не на те рассуждения, которые возникают у вас в голове. Даже на первое впечатление о внешности нужно обратить внимание. Наше подсознание улавливает мельчайшие, незаметные для нашего ума сигналы и складывает их в мозаику впечатления. А вы потом портите этот результат тем, что начинаете рассуждать: "Ну как же, он такой образованный человек, много достиг, он же так все правильно говорит, он точно не может оказаться плохим и заслуживает моего внимания, хотя бы потому, что связь с ним может быть полезна". Все это просто рассуждения.Рассуждения всегда слабы, потому что в ваш ум попадает информации гораздо меньше, чем в подсознание. А вот ваше подсознание, содержащее информацию не только о вашем личном опыте, но и об опыте миллионов ваших предков, так называемую генетическую память, подсказывало вам отвращение к этому типу или хотя бы неприятие каких-то его взглядов, а вы это игнорировали и получили потом психотравму от вероломного использования себя, от подставы и предательства, от внезапного немотивированного разрыва отношений.
Я хочу предложить вам простой способ создания ситуации, которая даст вам много полезной информации о том, с кем вы собираетесь связать свою судьбу.
Мелкие просьбы
Почему я хочу предложить в качестве своеобразного теста мелкие просьбы?
Во-первых, на начальной стадии знакомства неэтично обращаться к человеку с существенной просьбой.
Во-вторых, так вы протестируете человека на такие неприемлемые в близких отношениях качества, как заносчивость и отсутствие отзывчивости.
Если человек относится к окружающим свысока, то он мелкую просьбу или игнорирует, или ответит на нее возмущением: "Как ты смеешь меня, занятого, Великого человека, отрывать от важных дел таким глупостями?"
А неотзывчивые люди вообще не подходят для близких отношений. Они берегут свою психику равнодушием ко всем и ко всему (кроме собственного благополучия). Зачем с кем-то сближаться и к кому-то привязываться? Ведь человек может заболеть или в другую какую неприятность попасть. И тогда придется, по идее, оказывать помощь, если этот человек тебе небезразличен. Лучше уж тогда вообще ко всем быть безразличным, и напрягаться не придется. Кстати, чрезвычайно показательно в этом плане отношение человека к страданию беззащитного животного. Вот если человек равнодушно смотрит на мучение кошки или собаки или даже хомячка, можно уже дальше не продолжать ничего тестировать. Ясно, что человек жестокий и бездушный. Дамы, особенно вас я хочу предостеречь: равнодушие и жестокость не есть признак мужественности. Вот этот "мужественный", такой для вас сейчас привлекательный, которому так все безразлично, который напоказ играет мышцами, легко бросит вас без помощи в сложной ситуации, а если вы будете просить его помочь, просто отшвырнет вас, вот как сейчас он носком ботинка отшвыривает бездомную собачку.
В-третьих, просто протестируете отношение персоны к вам. Ведь, что там греха таить, мелкие просьбы раздражают. Особенно очень занятых людей. Умение же сдержать раздражение и спокойно ответить – это проявление высокого уровня развития личности, воспитанности, силы воли, способности к самоорганизации. И еще это показатель того, что вы этому человеку небезразличны. Ради вас он напряжется, сдержится и выполнит вашу мелкую просьбу. А если любит, то еще, наверное, и с умилением выполнит. Рад будет, что к нему за помощью или советом обратились. Не сдерживаются же в таких ситуациях именно с теми, кто безразличен. Их обращения игнорируют или вообще отвечают ругательствами.
Читательница, нежелательно постоянно беспокоить интересующего вас мужчину по любому поводу, тем более по таким проблемам, решить которые может кто-то другой. Однако стоит проверить реакцию мужчины на обращение к нему за какой-то пустяковой помощью. Просто попробуйте обратиться к нему, допустим, с просьбой разобраться в каких-то настройках своего телефона. Если вы в принципе можете обратиться к мужчине по пустяковой проблеме, если он за это не накричит на вас, не обругает вас, не проигнорирует вашу просьбу и не прервет с вами контакт, это означает, что вы ему можете быть небезразличны и вас он может воспринимать как близкого человека. Вероятность этого "может" возрастает со степенью занятости мужчины, потому что одно дело, когда историю о вашем сломанном ногте выслушивает безработный, которому нечем заняться, и совсем другое дело, когда то же самое выслушивает успешный бизнесмен. Да, это не гарантирует, конечно, что вас уже воспринимают как близкого человека. Но если мужчина в ответ на ваш вежливый вопрос, например, связанный с компьютером, отвечает грубостью, повышает на вас голос, поднимает на вас руку или просто игнорирует вас, то это уж точно означает, что ничего хорошего вас с таким мужчиной не ждет. Я вот всю эту книгу пытаюсь донести до вас простую идею: есть программа-минимум, с выполнения которой можно начинать рассматривать перспективы сближения с человеком, и эта программа-минимум – элементарная вежливость.
Если персона не дает себе труда ради вас сдержаться и повести себя вежливо, в соответствии с нормами этикета, то эта персона уж точно ради вас ничего более значительного не сделает. Просто лень. А еще и жадность. Элементарная жадность. Еще Сервантес говорил, что ничто человеку не обходится так дешево, как вежливость. А некоторые люди настолько жадные, что им для вас даже бесплатной вежливости жалко. Так разве поможет вам чем-то такой человек, если вы попадете в затруднительную ситуацию? Придется что-то делать для вас, потратить, может быть, силы, время, деньги. А это куда больше, чем вежливость! Раньше браки заключались на всю жизнь, и люди, наверное, ответственнее подходили к выбору спутников жизни. Мудрые матери и старшие подруги советовали девушкам: "Подумай, сможешь ли ты всю жизнь прожить с этим человеком, и в горе, и в радости, и в здоровье, и в болезни". Это очень мудрый совет. С годами гормональная система женщины перестраивается, я уже не говорю о том, какие гормональные всплески бывают при беременности да даже просто в течение месячного цикла, и гормоны, к сожалению, неумолимо руководят эмоциональным состоянием женщины. Да, его можно скорректировать препаратами. Но ведь бывает, что не успела еще принять какой-то препарат, бывает, что даже еще и не поняла, что происходит. Вот он случился, этот гормональный бунт. Вы расстроились и, может, даже расплакались, и так сильно захотелось внимания к себе! Безудержно хочется чего-то такого сентиментального – мишку плюшевого и букетик цветочков в подарок. В ответ на вашу эту невинную просьбу получаете вы поток ругательств или равнодушие. А то и вовсе оплеуху. Как вы после этого будете себя чувствовать? Вы думаете, что это будет способствовать нормализации вашего гормонального фона и улучшению вашего здоровья? Жизнь с мужчиной, от которого в любой момент по любому поводу и без такового можно получить поток ругательств и который может вас оттолкнуть в ответ на желание поделиться переживаниями, есть постоянный стресс. А жизнь в постоянном стрессе – способ побыстрее попасть в могилу.
Мужчины, вы хотите, чтобы ваша спутница жизни была эгоисткой и относилась к вам потребительски – как к источнику финансирования? Вы хотите, чтобы вы вкалывали днями и ночами и полностью содержали жену, а также дарили ей душевное тепло, заботу и внимание, в ответ не получая никакого сочувствия, внимания, заботы, даже элементарного обеда? Не думаю, что кого-то заинтересует такая перспектива. Ну, разве что мазохиста. Однако такие эгоистичные и бездушные женщины есть. Я лично знаю такие примеры. И от такой женщины еще потом трудно отцепиться: она ведь пойдет на все, лишь бы удержать источник финансирования своей жизни. Так вот, неплохо бы вам, дорогие мужчины, попытаться заранее снизить вероятность сближения с такими особами.
Прежде чем вступать в серьезные отношения с дамой и начинать ей помогать материально, может, стоит как-то проверить наличие у нее элементарной отзывчивости и готовность помочь? Я бы советовала протестировать свою даму на способность к терпимости и сопереживанию. Не думаю, что жаловаться женщине на свои неудачи и просить решить ваши материальные или служебные проблемы – это путь к ее сердцу. Однако вы вполне можете (не в первый день знакомства, конечно) поделиться с ней какой-то не очень значимой проблемой. Даже если ее нет, то можно и выдумать. Почему не очень значимой? Так вы же еще не сблизились, даму не очень-то знаете. Да и, скажу вам как женщина, если мужчина ищет защиты у женщины (а пожаловаться на серьезную проблему – это же психологически позиция ребенка, который ищет защиты у родителя), это вряд ли способствует восприятию его женщиной как сильного и способного защитить. Все-таки социальные роли мужчины и женщины разные.
Для женщины нормально искать защиты и поддержки у мужчины, а вот если мужчина ищет защиты и поддержки у женщины, то это уже как-то, скажем, нетрадиционно. Есть, конечно, такие женщины, которые получают удовольствие от восприятия взрослого мужчины как ребенка, содержат "мальчиков" и продвигают их в карьере. Если вам такая нужна, то вы ее легко обнаружите, пожаловавшись на свою беспросветную жизнь. А мужчине, которому не нужна "мамочка", я бы рекомендовала посоветоваться с женщиной по какому-то вопросу, связанному с моралью и этикой, например, стоит ли вам сейчас увольняться с работы и при этом подвести коллег и начальство, или посоветоваться по поводу подбора кого-то из персонала вашей фирмы, или по поводу увольнения сейчас какого-то сотрудника при таких-то и таких-то обстоятельствах, или по поводу того, какое из рабочих мест вам самому сейчас выбрать, да даже просто по поводу выбора пиджака. Главное, чтобы, консультируясь с женщиной, вы не выглядели лузером, который все потерял, никому не нужен, никуда его не берут и который прямо не знает, что ему делать.
Опять же, при вынесении решения о целесообразности продолжения отношений опирайтесь на свое впечатление, ощущение, на свои переживания. Пусть вас заставит задуматься сам факт, что вам приходится долго колебаться, прежде чем все-таки решиться на обращение с просьбой или вопросом к человеку. Значит, он не открыт для ваших обращений. Значит, не совсем вы ему приятны, значит, есть препятствие вашей близости. Значит, есть какая-то психологическая несовместимость. И ваше подсознание чувствует это и сигнализирует вам, что данная персона не так уж хорошо к вам относится, как вам хотелось бы. Любовь – это абсолютное приятие человека. Раз вы затрудняетесь обратиться к персоне, значит, с ее стороны нет абсолютного приятия вас: вы чувствуете, что можете вызвать отрицательную реакцию, причем сильную. Вот о чем говорят ваши длительные раздумья перед тем, как обратиться с просьбой к партнеру. Напомню, я совсем не имею в виду, что нужно беспардонно использовать человека, эксплуатируя его таланты, деньги и связи.
Использование
Читательница, одно дело – помочь мужчине выбрать галстук, и совсем другое дело, когда вы работаете за него, а он присваивает себе результаты вашего труда, получает с них прибыль и ею с вами не делится. Порядочный мужчина не будет делать карьеру за счет использования женщины. Это грязный способ ведения бизнеса. Что здесь крутого, если у мужчины нет своих идей и он крадет идею представительницы слабого пола? Что от настоящего мужчины в том, чтобы обманным путем получить результаты труда женщины и выдать их за свои? Разве сильный мужчина будет жить за счет труда любящей его женщины? А разве это вообще порядочно, хоть для мужчины, хоть для женщины, использовать чужой труд, не отблагодарить за него и не оплатить его? Дамы, вам очень повезло, если вы не можете поверить в то, что есть мужчины, способные сказать своей женщине:
– Солнышко, мне для защиты диссертации нужно быть автором изобретения, а у меня что-то ничего не получается изобрести. Ты б не могла изобрести такое-то устройство, а я его оформлю на себя и защищу по нему диссертацию?
К сожалению, это случай из жизни. А бывает еще и похлеще.
Я бы вам советовала в ситуации, когда мужчина просит вас выполнить за него какую-то работу и никому не рассказывать, что это сделали вы, а не он, ласково сказать ему:
– Я уверена, что такой успешный мужчина, как ты, сочтет ниже своего достоинства использовать труд женщины, не оплатив его. Я бы хотела получить за свою работу… И называете приличную сумму. Приличную! И не проценты от его дохода, потому что если он уже предлагает вам работать бесплатно, то это непорядочный человек: он нарушит свое слово относительно дележа прибыли. Но я вам сразу могу сказать, что человек, предложивший вам "просто так" за него сделать работу, особенно творческую, не будет вам платить названную вами сумму. Если бы он хотел что-то платить или признать ваши авторские права на вашу разработку, он бы так сразу и сказал. Он просто хотел воспользоваться вашим трудом, а ваш ответ покажет ему, что вы поняли его план. От досады он, скорее всего, ответит вам какой-нибудь грубостью и прервет общение. Что и требовалось доказать. Вас хотели использовать без отдачи. Любящий, да даже и не любящий, а просто порядочный человек так не сделает. Он, во-первых, никогда не будет выдавать чужой труд за свой, а во-вторых, спросит вас, сколько будет стоить ваша работа.