Я бы сказала, что в основе всех этих действий по использованию чужого труда без отдачи лежит эгоизм: человек хочет только получать и ничего не отдавать.
Стоит подумать о бесперспективности отношений, если мужчина пользуется вовсю вами как прислугой или, допустим, как бескорыстным исполнителем каких-то деловых функций для своего бизнеса и, опять же, не покупает вам подарков, не дает вам отдохнуть от домашней работы, не приглашает вас никуда: в театры, кино, рестораны, кондитерские – не учитывает ваши интересы и склонности, не предлагает вам никакой помощи и, естественно, ни в чем не помогает, даже если вы болеете. А еще бывает при этом, что и пользуется вашими деньгами для удовлетворения своих потребностей. Грубо говоря, не на вас мужчина деньги тратит (ограждает вас, слабую женщину, от необходимости переутомляться в поисках заработка), а вы на него (он что, слабее вас, что ли?). Я не призываю отказать любимому человеку в помощи в тяжелой ситуации. Кстати, сильный мужчина и не будет просить у женщины денег или решения его проблем. Я говорю о тенденции: мужчина просто пользуется вашими услугами или деньгами, а вам – никакого внимания и заботы. Короче, вы не чувствуете себя рядом с ним любимой женщиной.
Возьмите себе на заметку этот простой критерий: вы чувствуете себя любимой, любимой так, что за вас, как говорится, готовы порвать любого? У вас повышается настроение в присутствии этого мужчины? Вас этот мужчина вдохновляет на то, чтобы держать в тонусе фигуру и лицо? Вы вообще краситесь перед встречей с ним? Если это не всегда бывает или этого нет совсем, то зачем вам этот мужчина? Может, пока не поздно, расстаться с наименьшими потерями? Куда хуже будет, если такой субъект подставит вас, предаст, возможно, "разведет" на деньги или просто не поможет в беде и, естественно, бросит, а потом еще, если его заботит его репутация, будет объяснять вашим общим знакомым, что он не считает нужным поддерживать с вами отношения, потому что вы… И тут последует набор ругательных слов, обозначающих сексуально неудовлетворенную женщину, которая никому не нужна. Вот по этой причине вы его помощи и не заслуживаете. А заодно вы. И тут еще набор разных ругательств в ваш адрес, подобранных по индивидуальному вкусу (вот где сказывается его склонность к употреблению ругательств, резкости высказываний и огульной критике, на которую я призывала вас обратить внимание еще до того, как ложиться с этим мужчиной в постель). И хорошо еще, если это все будет только для узкого круга знакомых. А это же он может выложить и в Интернете. Так что будьте внимательны! Берегите себя и не дарите свою любовь кому попало!
Обратите внимание, что я здесь не упомянула о таких общеизвестных признаках внимания, которые не стоят денег: заметить вашу новую прическу, поздравить на словах с днем рождения или годовщиной ваших отношений, сделать комплимент и т. п. Дамы, я думаю, каждая из нас согласится с тем, что все это очень приятно и необходимо для здоровых отношений. НО! В том-то все и дело, что это не является так называемым достаточным условием для того, чтобы на основе всех этих приятностей полагать, что вас реально любят. К сожалению, вот такие аферисты, манипуляторы, которых я описала выше, в совершенстве владеют искусством слов, взглядов, голосовых модуляций и прикосновений и получают за них ваш реальный труд, который их реально обогащает. Обратите внимание, дамы, все это не стоит мужчине ни копейки денег и ни малейшего усилия! Потренировался чуток в свое время в пикапе на других "дурочках" – и действует по накатанной методике.
Если все внимание мужчины к вам сводится только к тому, что не стоит ему никаких затрат, призадумайтесь, не получается ли так, что в ответ на свои реальные чувства и реальную помощь мужчине вы получаете только пустые слова. Я не хочу учить вас меркантильности, корыстолюбию и продаже себя! Боже сохрани! Ничего такого не имеется в виду. Просто то, что я пишу, взято, к сожалению, из жизни. Не из романов, а из жизни. Понимаете? Вам стыдно брать у мужчины деньги или подарок? Вам стыдно поесть в кафе пирожное за счет мужчины? Вы боитесь, что если вы возьмете у него букет цветов, то он сочтет вас продажной женщиной? Я сама такой была когда-то. Жизнь меня очень больно ударила, и теперь я очень хорошо понимаю: если мужчина тебе все время намекает, что для него неприемлемо тратить деньги на женщину, если он подозревает тебя в корыстных намерениях, если он ни копейки не тратит на то, чтобы сделать твой быт легче и твою жизнь не такой сложной, то ты его никогда не убедишь в том, что вступаешь в отношения не за деньги, а наоборот, позволяешь себе сделать подарок, только если любишь этого мужчину и согласна считать его своим мужем. Никогда вам не доказать вашей бескорыстности, даже если будете на этого мужчину работать и содержать его! Ибо он помешан на деньгах. Это патология. И никогда такой мужчина ничем вам не поможет, если с вами что-то случится. Вы останетесь один на один со своими проблемами – в том же состоянии, в котором были и до знакомства с ним. Или даже в худшем, поскольку будете переживать психотравму. Этот мужчина не понимает, что можно вступать в интимные отношения только по любви. Этот мужчина не понимает, что такое взять на себя ответственность за женщину и семью. Этот мужчина не понимает, что такое бескорыстная помощь ближнему. И он, к сожалению, не понимает, что такое любовь. А вы ему уж точно безразличны и годитесь, с его точки зрения, разве что на эпизодический секс и для хозяйственных или деловых нужд.
Опасно, если мужчина не считается с вашим физическим и эмоциональным состоянием и требует секса или каких-то бытовых или деловых услуг в любой момент. Если не хотите заниматься сексом, насилует.
Читатель, я думаю, вам тоже не хочется чувствовать себя прислугой, пусть даже и очень симпатичной женщины. Вряд ли многим нравится роль мальчика на побегушках. Это правильно – помочь женщине. Но если ваши отношения сводятся только к тому, чтобы вы что-то для нее делали, а она даже не изволит выслушать вас, то… может, она вас и не любит, а?
Кстати, обратите внимание на то, не воспринимает ли вас ваша партнерша просто как донора спермы. Есть женщины, которые хотят забеременеть, но не могут. И вся их жизнь подчинена цели зачать ребенка. Они все время сосредоточены на показателях своего организма и поиске удачного времени для совокупления. И сексом они занимаются не для удовольствия и не из-за любви к мужчине, а потому что "сегодня удачный день". Дамы изводят себя бесконечными обследованиями и лечением. А это отнимает и время, и силы, которые женщина могла бы посвятить мужу. Понятно желание женщины стать матерью. Да и мужчина хочет оставить потомство после себя. Но все-таки сведение брака или любовной связи к единственной цели – зачать ребенка, это просто фанатизм.
Фанатизм
Фанатизм – упрощение восприятия реальности. Из множества составляющих нашего мира выделяется только одна составляющая реальности и абсолютизируется. Конечно, проще воспринимать наш сложный мир не целиком, а только какой-то его срез, отрекшись или отгородившись от всего остального. Так воспринимают мир в монастырях, куда уходят от реальности люди, которым сложно эту реальность во всем ее разнообразии переносить. Им слишком сложно жить в миру, в этом нестабильном, в любую секунду готовом предать тебя мире. И они уходят в религиозную среду, где для всего установлены четкие правила. В упрощенный мир, где можно быть уверенным в завтрашнем дне. Но это – не мир, а лишь модель мира. И у каждого фанатика своя модель мира. В зависимости от того, какой срез мира он воспринимает, к чему он сводит все многообразие реальности. Один сводит это к какой-то музыке, другой – к зачатию ребенка, третий – к религии и т. п.
Хорошо могут ужиться только фанатики одного и того же – лица, воспринимающие одну и ту же плоскость реальности. Если люди – фанаты разных явлений, то уживаются они гораздо хуже. И чем больше разница между объектами фанатизма, тем хуже психологическая совместимость партнеров. Скажем, один– религиозный фанатик, а другой – фанат какой-то рок-группы. Но еще хуже, когда ваш партнер фанатеет от чего-то, что вам лично неприятно. Например, вы не религиозны, а партнер религиозен. Это очень серьезное разногласие в мировоззрении. Или один партнер фанатично хочет ребенка, а второго эта тема не волнует. В случае, если у пары возникают проблемы с зачатием или вынашиванием ребенка, то при фанатичном стремлении только одного из партнеров обзавестись потомством второй чувствует себя соответственно либо донором спермы либо контейнером для плода, потому что вся жизнь пары подчиняется зачатию и вынашиванию, а секс воспринимается как мероприятие по зачатию. И какая радость от такой жизни? Да это просто каторга! Любой фанатик чего угодно, а не только рождения ребенка, мучает и себя, и партнера.
Фанатизм – форма эгоизма. На первом плане у фаната всегда предмет его фанатизма. Поэтому если ваш партнер фанат, вы у него всегда будете на втором плане. С навязчивым желанием очень сложно справиться. Человек его реализует во что бы то ни стало. И ради этой реализации он готов не считаться со всем остальным миром, в том числе и с вашими вкусами, желаниями и потребностями. Например, фанатик какой-то определенной системы питания не только себя насилует, отказываясь от привычных большинству населения вкусностей вроде пирожных, но и насилует своего партнера, вынуждая и его питаться в том же стиле. А ведь партнеру, может быть, такая система питания не нравится или даже не подходит по состоянию здоровья. Я уже не говорю о том, что это даже просто неприлично, например, приглашать даму на свидание не в шикарный ресторан (допустим, что финансы позволяют) или уютную кондитерскую, а в какую-то убогую диетическую столовую со скучными котлетами из морковки (если дама сама не изъявляет желания их отведать). Такое поведение говорит о неуважении к женщине, пренебрежении ее интересами и о вульгарной жадности мужчины. А симметричная ситуация, когда дама, например, приглашает кавалера на свой день рождения и обещает, что будут "вкусняшки", а за "праздничным" столом обнаруживается, что под "вкусняшками" дама имела в виду ломтики огурца и листочки капустки! Что это, как не махровый эгоизм, если даме известно, что ее кавалер не поклонник кроличьей диеты?
Эгоизм – самая неприемлемая для жизни в паре черта. Если ты не один, а с кем-то, то как же можно с этим кем-то не считаться? Фактически это и есть критерий того, одинок человек или не одинок: учитывает ли он в своих действиях интересы кого-то, кроме себя, и получает ли на это "учитывание" какой-то эмоциональный отклик, какое-то душевное тепло.
Отношения чреваты психотравмой для вас, когда происходит так называемая игра в одни ворота: вы считаетесь с интересами другого человека, вы дарите ему и внимание, и душевное тепло, и заботу, и работу, и просто любовь, а в ответ… Тишина… Ноль эмоций. Ноль чувств. Ноль душевного тепла. Вот это страшно!
Отсутствие эмоционального отклика
Нe знаю почему, но мы так устроены, что, когда нам плохо, нам хочется сочувствия. Когда мы заболеваем, у нас возникает желание, чтобы кто-то пожалел нас, посидел с нами рядом, погладил по руке и поспрашивал, как мы себя чувствуем, и выслушал наши жалобы. Когда случается какая-то пугающая нас ситуация, мы хотим, чтобы нас выслушали и дали совет, чтобы нам сопереживали, чтобы с нами куда-то, куда нам страшно идти, пошли, чтобы кто-то волновался за нас.
В общем, мы хотим ощущать себя кому-то небезразличными. Неужели небезразличие проявляется в словах "Не грузи" и отказе выслушать?
Пусть насторожат вас вот эти и аналогичные слова в ответ на вашу попытку поделиться своими проблемами:
– Не грузи.
– Это твои проблемы.
– Что ты от меня хочешь?
– Не истери.
– У меня нет времени.
– У меня более важные дела, чем встреча с тобой.
Да элементарное невнимание к вам – это признак как невоспитанности (опять же, человек не дал себе труда освоить хотя бы нормы этикета, так даст ли он себе труд сдержаться в гневе и не побить вас или вашего ребенка?), так и равнодушия к вам.
Вы заболели – вам не звонят и не спрашивают, как вы.
Вас, собственно говоря, вообще редко или никогда не спрашивают, как вы. В том числе и в какой-то проблемной для вас ситуации. Или так:
– Ну, как дела? А вот у меня…
Вам не сопереживают, когда у вас горе или просто неприятности.
За вас не радуются, когда у вас удача или достижение.
Вас не поздравляют с какими-то значимыми для вас праздниками и событиями.
Это очень удобная позиция: для меня это не праздник. Если человек считается с вами и вообще склонен считаться с людьми, то есть уважать их жизненные ценности, он учтет, что то, что для него не праздник, является праздником для вас.
И что бы кто ни говорил, но практически каждой женщине нашей страны хочется, чтобы любимый ею мужчина поздравил бы ее с 8 Марта. Этот праздник – просто один из поводов проявить внимание к женщине. Не обязательно проявлять его только 8 марта! Наоборот, это как раз плохо, когда внимание проявляется только в этот праздник или какие-либо еще официальные даты. Но игнорировать принятый в обществе обычай делать женщинам подарки 8 Марта – это признак равнодушия к женщине. Я уверена, что даже если дама заявляет, что это для нее не праздник, она будет только рада, хотя бы в душе, получить цветы или какой-то подарок и теплые слова в этот день. Особенно обидно, если не поздравит близкий человек. Читательница, мужчина мотивирует свое нежелание поздравлять вас тем, что 8 Марта для него не праздник? Важно, что это для вас праздник. И важно, чтобы мужчина считался с тем, что для вас является праздником. Не считается? Уже не считается? Так что же будет дальше? Будет ли он дальше считаться с вашими интересами, вкусами, потребностями? Я уже не говорю о том, что даже просто для ваших знакомых, не близких вам мужчин, элементарно невежливо не поздравить вас с 8 Марта, если они в этот день или накануне вступают с вами в какой-то контакт. Не поздравляют? Значит, невоспитанны. Примите это во внимание, когда будете решать, в какой степени можно сближаться с кем-то из таких мужчин в деловой или личной жизни.
Аналогичный знак полного пренебрежения как к женщине, так и к мужчине – не поздравить с днем рождения (если, конечно, персона, претендующая на близость с вами, знает, когда у вас день рождения).
Я описываю все эти проявления безразличия и думаю, что их вполне можно стерпеть от человека, который безразличен вам. Но очень тяжело такое отношение пережить от того, кого вы любите. А уж постоянно жить с равнодушным к вам человеком – это вообще разрушение и своей психики, и здоровья в целом, и своей жизни. Но как бы много дел у нас ни было, мы найдем время и силы, чтобы уделить внимание дорогому человеку, особенно если ему в данный момент нелегко. Это показатель уровня развития личности! Человек, не дотягивающий до определенного уровня развития, эгоистичен, и ваши отношения с ним будут, что называется, игрой в одни ворота. А кроме эгоизма, у людей с неразвитой душой есть еще более страшные качества, такие как злопамятность, мстительность, неспособность к состраданию и жестокость. Как говорят в Одессе, оно вам надо?
Эмоциональная холодность выражается и в зацикленности на деньгах, измерении качества отношений деньгами, жадности и корыстолюбии.
Опасные проявления в отношении к деньгам
О какой искренней заинтересованности вами может идти речь, если на вашу просьбу о помощи человек отвечает: "Я помогу тебе, потому что мне на это не придется потратить деньги"! Во-первых, это элементарно бестактно (человек не потрудился быть тактичным – не потрудится и чтобы сдержаться в гневе и не ударить вас или не нахамить вам). Во-вторых, не хочет нести никаких материальных затрат, значит, денег на вас жалко. А следовательно, вы этому человеку не дороги. В-третьих, перед вами просто скряга, зацикленный на деньгах. О такой зацикленности свидетельствуют и частые разговоры о деньгах (по этикету, такие разговоры вообще неприличны), и фразы типа "почему бы и не сделать тебе приятное, если это не потребует от меня финансовых затрат". Это на начальной стадии отношений порядочный человек даже и не рассчитывает, и не претендует на то, что на него будут тратиться какие-то существенные деньги. А вы только представьте, что вы сблизитесь с человеком, полюбите его, отвергнете ради него всех остальных особ противоположного пола, возможно, даже создадите с ним семью. А тут придет в вашу жизнь беда.
Например (не дай Бог, конечно, но всякое с каждым может быть), вам может понадобиться операция, на которую будут нужны деньги. А человек, которого вы считали близким, откажет вам в материальной помощи. Кстати, такие люди настолько бедны духовно, что отказывают не только в материальной, но и в любой помощи, которая требует хоть какого-то мало-мальского усилия с их стороны: возможно, как-то задействовать свои связи, кого-то попросить за вас и т. п. Ничего этого духовно бедный, зацикленный на деньгах человек делать не будет. Поэтому лучше заранее прислушаться к таким ключевым словам в его речи, как "бесплатно, не стоит денег". А что не стоит денег? Только слова. Хорошие слова, конечно, тоже важны, но гораздо существеннее в жизни любого из нас хорошие дела. Персона, подчеркивающая, что надо делать для людей то, что не стоит денег, обычно ограничивается только красивыми словами, а когда вам потребуется помощь в виде конкретных дел, такой человек пошлет вас куда подальше.
Читательница, жадность, склонность экономить на всем, избегание трат на всяческие украшения жизни вроде цветов, пирожных, ювелирных изделий, привычка записывать расходы, частые разговоры о деньгах и преклонение перед великим"бесплатно" – очень опасные сигналы личности, которые потом выльются в то, что, как говорится, умирать будете – вам стакана воды не подадут. Обратите внимание, куда вас мужчина приводит для интимной близости:
• напрашивается в гости к вам;
• приводит в свою неубранную и вообще запущенную квартиру (не стесняется грязи и обшарпанных стен);
• приводит на квартиру к другу (стремится сэкономить даже на оплате гостиничного номера, а заодно и скрывает от вас место жительства: к чему бы это? А не женат ли он?);