Прибавь к этому тот факт, что между этими двумя уже давно нет согласия, и у каждого накопилось приличное количество аргументов в свою пользу. Они пустят в ход весь свой арсенал и достанут из запасников такие истории, о которых второй уже и думать давно забыл. Жена припомнит мужу, как однажды на восьмое марта он принес ей букет в два раза дешевле, чем тот, что он купил для своей мамы. А муж в отместку поведает тебе, что после рождения ребенка целый год они спали раздельно, без намека на интим. В общем, спор будет все жарче, аргументы все ниже пояса.
Заниматься с парой имеет смысл в том случае, когда двое искренне хотят быть вместе и жить счастливо, но в силу непонятных им причин не могут осуществить свое желание. Например, обстоятельства необъяснимым образом разводят их по разным странам и континентам, или они сталкиваются с финансовыми трудностями, не могут преуспеть, несмотря на усилия обоих. Нередко пара оказывается на консультации благодаря своему ребенку – они не могут справиться с его характером, особенностями развития. Если в такой ситуации им придет в голову светлая мысль обратиться к специалисту, то у тебя есть все шансы заполучить на консультацию на редкость старательных клиентов, готовых – во всяком случае, на первых порах – приложить все силы, чтобы помочь своему чаду.
Но чаще бывает по-другому: одного из партнеров все устраивает как есть, а второй, не понимая этого, бьется головой об стену, в который раз пытаясь найти способ решить их общую проблему И хоть внешне кажется, что в решении заинтересованы оба, на деле это не так. Один тащит другого насильно, так что несчастный оказывается у тебя в кабинете не по собственной воле. И вот он сидит перед тобой, кряхтит, бухтит, вздыхает. Возражать не смеет, и только смотрит на тебя страдальческими глазами и ждет не дождется, когда ты перестанешь его мучить своими дурацкими расспросами. Зачем же так страдать?
Мужчина приходит, потому что не может отказать. Скорее всего, он провинился и теперь заглаживает вину. Или устал отнекиваться и понял, что легче один раз дотащиться до тебя, чем еще один месяц выслушивать, как жена пилит его каждый вечер. Бывают пары, в которых принято, что жена решила – муж взял под козырек и бросился выполнять, не разбираясь, надо это ему или нет. Еще один распространенный вариант это мужчина, который изображает из себя примерного супруга, готового выполнить любую просьбу жены, лишь бы та была довольна и не заподозрила его в чем-нибудь.
Для пар со стажем существует одна не слишком приятная закономерность, о которой ты должен знать – если мужчина наотрез отказывается прийти, несмотря на то, что клиентка убеждает тебя в том, что отношения у них в целом хорошие, то в 90 случаях из 100 у него есть отношения на стороне, о чем твоя клиентка даже не догадывается. Это и есть настоящая причина его отказа.
Была у меня клиентка, которая мечтала, чтобы мужчина, с которым она встречалась, посетил меня. Она уверяла, что ему не терпится со мной познакомиться, дескать, он увлекся моими книгами, читает – за уши не оторвать, и жаждет обсудить со мной кое-какие вопросы. Тот все не приходил. То у него дела, то командировки. Наконец встреча была назначена, но вместо него пришла она. А он, как обычно, исчез в последний момент под каким-то предлогом. Что самое любопытное, моя клиентка продолжала верить в его занятость. Каждый раз, бывая у меня, она спрашивала, будет ли у меня в ближайшие дни время принять ее друга, так как он обещал ей, что сегодня же позвонит мне и договорится о встрече – на этот раз точно. Никто, конечно, не звонил. А ей все не верилось, что он никогда и не собирался делать этого, а его занятость – отговорка, в которую верит лишь она одна.
Такая клиентка будет ходить к тебе до тех пор, пока ты играешь в ее игры. Она не даст тебе развенчать ее иллюзии и не согласится с тобой, даже если ты выскажешь ей всю правду в лицо и приведешь неоспоримые доказательства. Не согласится, потому что не намерена решать вопрос, а намерена оставаться в этой ситуации, ходить к тебе и перекидывать огромное негативное чувство, в котором живет сама. Называется оно чувство стыда.
На моих лекциях тема верности всегда вызывает бурю эмоций. Измена партнера – довольно частый случай и один из самых животрепещущих, начинающему консультанту бывает нелегко сохранять объективный взгляд на клиента. Обычно он не может удержаться, чтобы не начать сочувствовать обманутой стороне. Что, конечно, является большой ошибкой и начинает влиять на все рекомендации в целом.
Как-то я проводил опрос среди студентов: как следует поступить, если ты понимаешь, что твоему клиенту изменяют, а он об этом ни сном, ни духом? Должен ли консультант открыть глаза клиенту? Или должен позволить ему и дальше пребывать в неведении? Ответы разделились. Одни ратовали за правду-матку, другие решили, что говорить ни в коем случае нельзя, третьи не знали, как быть, и только хватались за сердце, представляя себя на месте такого клиента.
Консультант должен иметь твердую позицию на этот счет. К тому же надо иметь в виду, что, если руководствоваться методикой Гур Гуровича, консультанту не составит труда понять, как в действительности обстоят дела у пары. При определенном сочетании представлений, чувств и обстоятельств можно безошибочно утверждать, что в паре присутствует третий. И вот, невольно узнав об этом раньше клиента, ты спрашиваешь себя – что же теперь с этим делать?
А вот и хорошая новость: делать ничего не придется. Если клиент начинает заниматься у тебя, то через некоторое время он не только увидит, в каком положении до сих пор находился, но и найдет выход из него. Поэтому мой рецепт такой – не делать ничего специально. Не торопи своего клиента, ни на что не намекай, но и не пытайся подстелить ему соломку. Просто работай с ним как всегда, остальное получится само.
Клиентки чаще, чем клиенты, стараются уговорить на консультацию своих вторых половин. Почему же девушке так хочется, что ее благоверный посетил твой кабинет? Ею движет одно простое желание: чтобы ты сделал то, чего не в состоянии сделать она. А именно, объяснил бы этому непонятливому существу, что рядом с ним находится красивая, замечательная, а главное, всезнающая девушка! Что она, как никто, разбирается в жизни, и что ему, дураку, давно пора прислушаться к ее советам и делать так, как говорит она. Говорит она, например, что им пора жениться, значит, пошли и поженились – чего тут думать?
По большому счету, другой причины нет. Когда девушка отправляет к тебе свою подругу, маму или сестру, она хочет помочь ей. Она говорит, мол, мне помогло, может, и тебе поможет, сходи, попробуй. Но когда она отправляет к тебе своего мужчину, она может говорить так же, но в душе всегда рассчитывает, что его поход к тебе поможет ей самой. Что, вернувшись от тебя, молодой человек припадет на колено и сделает ей предложение. Что муж станет каяться во всех грехах и молить о прощении. Что отныне в их жизни все будет так, как она себе и представляла.
Учти, что девушка, скорее всего, не признается в своем истинном желании даже тебе. Она скажет, что мужчина сам изъявил желание посетить тебя и что он прямо-таки ночами не спит, мечтая встретиться с тобой. Не обманывайся и ориентируйся на свои чувства. Это твоя задача – определить, пришел ли клиент для решения своего вопроса или для галочки.
Иногда девушки обманывают не специально, а из-за того, что обманываются сами. Например, девушка свято верит, что мужчина ее обожает, а то, что он который год обещает, но не уходит от жены, лишь маленькая неприятность, которая со временем куда-нибудь исчезнет. Она настаивает на том, чтобы он пришел к тебе, и в душе надеется, что благодаря вашей встрече он разведется с женой и женится на ней. Тот, конечно, придумывает все новые причины, почему он не может записаться на прием, а что ему остается делать? Прийти к тебе и врать, как он врет ей, опасно, вдруг ты сообразишь, что к чему? Прийти к тебе и сказать правду тоже опасно, кто тебя знает, вдруг ты все расскажешь ей? Все-таки она твоя клиентка, наверняка ты встанешь на ее сторону. Остается один вариант – не ходить. И придумывать для нее новые убедительные доводы.
Намного меньше шансов, что на консультации у тебя окажется девушка, которую силой притащил мужчина. Девушки любят держать все под контролем, особенно, если они заинтересованы в этом мужчине. Как только девушка заметит, что мужчина увлекся чем-то, – занятиями у тебя, например, – она прибежит к тебе сама. Выдумает какой-нибудь повод, срочно запишется на прием и залпом прочтет все твои книги, лишь бы быть в курсе того, чем увлекся ее кавалер. Для себя она, скорее всего, не найдет ничего интересного. Ей главное убедиться, что свежий ветер твоих идей не представляет угрозы ее планам на этого мужчину.
Бывали случаи, когда клиенты присылали мне на "лечение" своих вторых половин. По большей части это были жены бизнесменов, находившиеся под тотальным контролем своих мужей. Бронебойные женщины, скажу я тебе. Муж для нее – только источник денег, чувство к нему одно – злость в различных вариациях, желания что-либо менять в своей жизни не наблюдается. Что с ней делать? О чем говорить? Помню, одна такая жена, зайдя в кабинет, знаками показала, что ее прослушивают – муж отслеживал все ее перемещения и разговоры. Пришлось нам два часа говорить о погоде.
Советую не соглашаться на такой формат. Ну а если отказать клиенту никак нельзя, сразу предупреждай его, что результата, на который он рассчитывает, не будет. Клиент ведь как рассуждает – его проблемы с успехом решились благодаря вашим занятиям, и теперь ему хочется, чтобы и в семье тоже все наладилось, воцарился мир и покой. Он считает, что его дело заплатить, а дальше все зависит от тебя.
Такой клиент свято верит, что у него-то по этой части все в порядке, а все проблемы в семье из-за женских капризов. Он думает, что может пригнать к тебе жену, как машину в сервис. Что ты ее подремонтируешь и через пару недель вернешь назад как новенькую. Каждый должен заниматься своим делом, говорит он. Сломалась машина – вези ее в ремонт, захандрила жена – отправляй к специалисту.
Это и есть его главная ошибка. Специалистом по его женщине должен быть он, а не кто-то другой. Это он должен разбираться в ней, подкачивать шины, менять масло и постоянно следить за ее настроением. Ему ведь с ней жить, а не консультанту.
Подводя итог сказанному, раскрою тебе главный секрет работы с парой: не работай с парой, если это возможно. Работу с парой всегда лучше начать с одного. Если двое убеждают тебя в том, что у них прекрасные отношения, что у них нет секретов друг от друга, что они оба жаждут заниматься у тебя, прими каждого, но по отдельности. И только потом, когда будет необходимо, переводи их на совместные встречи. Если же по каким-то причинам ты консультируешь пару, бери во внимание следующие моменты:
Недостаток правдивой информации резко возрастает. Клиент и так не все тебе рассказывает, а когда он приходит с женой или мужем, желание откровенничать и вовсе пропадает, оба здорово привирают и стараются выставить себя в лучшем свете. Опирайся на факты, а не на то, в чем тебя пытаются убедить.
Не жди от них озарений, который случаются, когда ты работаешь с клиентом тет-а-тет. Напряжение между ними бывает такой силы, что в присутствии друг друга открыть свои настоящие чувства они просто не могут, и в этом нет твоей вины.
Кто из двоих хотел притащить на консультацию свою вторую половину, у того и самая большая проблема, которую он не признает и не решает. С нее и начинай.
По большому счету любая пара обращается к консультанту с одним вопросом – кто прав? Этот вопрос так или иначе будет висеть в воздухе, что бы вы ни обсуждали. Каждый будет доказывать тебе, что прав он, а не партнер. И будет требовать от тебя подтверждения.
Ты же должен помнить, что твоя задача – помочь им объединиться друг с другом. Внимание, друг мой! Объединиться друг с другом, а не с тобой. Ты должен объяснить им, почему они не могут договориться между собой. Показать, какие проблемные чувства и представления им мешают. Научить менять их. Предложить несколько вариантов того, как они будут делать это дома, без тебя.
Этого невозможно достичь, если ты встаешь на сторону одного из них. Защищая позицию одного, ты объединяешься с ним и выталкиваешь второго из пары. Так часто происходит по неопытности. Кажется, что ситуация совершенно однозначна, и консультант принимает сторону одного из партнеров. Второй остается не удел. И отношения в паре, ради которых все и затевалось, только ухудшаются.
Именно поэтому и мужья, и жены не любят, когда их вторые половины ходят по каким-то специалистам. Мужчины терпеть не могут, когда девушка начинает куда-то бегать, что-то изучать, чем-то увлекаться. А особенно, когда она начинает подсовывать ему заумные цитаты какого-нибудь восточного бородача, которые не имеют ничего общего с реальной жизнью. Так же и жены, они пристально следят за тем, куда отправился муж и чему его там учат. Их можно понять: частенько случается так, что вместо улучшения в паре наступает полный разлад. Как говорится, пошел только узнать, а вернулся только попрощаться.
Консультант может ненароком, сам того не подозревая, высадить своего клиента из пары. Вот тебе пример. Ко мне обратилась коллега по цеху, с которой произошла душераздирающая история. Накануне один ее клиент, мужчина, на очередном приеме ни с того, ни с сего взял и признался ей в любви. Она ни сном, ни духом о его чувствах, а он полон решимости изменить свою жизнь ради нее. Теперь ты обязана на нем жениться, – пошутил я, но ей было не до смеха.
И ладно бы, если он был бы одинок, и она не была бы замужем. Но у нее муж, ребенок, а он так вообще посещал ее из-за проблем в отношениях с невестой. Собственно, невеста-то его к ней и отправила в надежде, что их проблемы решатся. Она поставила жениху ультиматум – или он идет к ней, или свадьбы не будет.
Моя клиентка была в панике, даже отменила все встречи на предстоящей неделе. Ее профессиональный авторитет сильно пошатнулся в собственных глазах. Она понятия не имела, что вдруг привело ее клиента к такому решению, и не представляла, как действовать дальше. Как вообще ей реагировать? Как не навредить ему еще больше? Где она допустила ошибку? Почему не предвидела такого поворота?
Мы начали работу. Довольно быстро выяснилось, что ее клиент часто говорил такие фразы: "я не привык, чтобы кто-то расспрашивал меня о моей жизни", "никому не было интересно мое мнение", "меня никто не понимал", "так странно, что все это вам действительно интересно", "об этом я никому не рассказывал". Она подтвердила мою догадку о том, что их беседы проходили тепло и задушевно. Ему нравилось, что она его внимательно слушала, что придавала значение каждой его мысли, именно этого ему не хватало дома. Они часто задерживались и разговаривали намного дольше положенного времени, так как она всей душой хотела помочь ему и работала, не глядя на часы.
Она была уверена, что все, о чем они беседуют, он применяет в жизни. И только сейчас поняла, что ошибалась. В действительности все его внимание было направлено на нее. Дома ничего не менялось, зато в ее кабинете он чувствовал себя все лучше и лучше. Что и заставило его думать, что он влюблен.
Вот главная ошибка, которую делает консультант в подобной ситуации: все остается в рамках бесед, и клиент не предпринимает никаких конкретных действий в своей жизни, в своем окружении. Вместо того чтобы помочь ему понять, почему не получается достичь теплоты и взаимопонимания с невестой, выработать конкретные шаги для решения этой проблемы и начать их делать, консультант стала выполнять эту функцию сама. Она его слушала (а невеста всегда трещала о своем), она одобряла и поддерживала его идеи (а невеста зарубала их на корню и стремилась продвинуть свои), она была внимательна к его настроению, делам, самочувствию (а невеста требовала внимания к себе). Это позволило клиенту ошибочно полагать, что она будет такой же понимающей и заботливой не только в стенах кабинета, но и в жизни.
Ему бы разобраться в проблеме и начать договариваться с невестой так, чтобы их пару перестало разносить по разные стороны, а он перестал вообще что-либо делать с ней и полностью перешел на общение с консультантом, то есть с другой женщиной.
Понятно, что в основе ситуации лежит определенная подсознательная модель. Можно с закрытыми глазами сказать, что такой клиент обожает и жалеет мать, а отца считает недостойным ее. Пока он не поменяет унаследованное представление, он так и будет провоцировать свою вторую половину быть похожей на маму. Невеста при нем должна становиться во всем лучше него – лучше разбираться в жизни, лучше справляться со своими обязанностями, лучше уметь зарабатывать и так далее. Все это делает ее более строгой, решительной и властной. Из любимой девушки она должна превратиться в строгую учительницу, отчитывающую его за каждую двойку. А себя он загоняет в положение отца, который, как ни старайся, всегда и во всем хуже жены. Он может проявлять себя как хороший сын, но не умеет быть мужчиной-партнером, и, оказываясь в паре, сам ставит себя на место мужа-неудачника.
После того, как подсознательная модель выявлена и объяснена, надо обязательно обратиться к конкретным действиям, которые клиент сам определит и начнет реализовывать в ближайшие дни. Например, он решит обсудить с невестой некоторые моменты, которые его беспокоят. Тут же поднимется целый ряд вопросов – почему ему так трудно обсуждать с ней что-либо? Почему ей не хочется его слушать? Почему ей все это неинтересно? А вначале было интересно? Что же изменилось с тех пор? А он слушает ее? Знает, что ее беспокоит? Помогает ей справляться с ее страхами? Почему? А кому тогда он помогает? О ком переживает больше всего? И так далее, и так далее. На следующей встрече консультант должен выяснить, как прошла беседа, а если она не состоялась, то узнать, почему. И двигаться дальше из этой точки. Поступку клиента соответствует какое-то негативное чувство, и оно так и будет мешать ему действовать по-другому до тех пор, пока не будет выявлено и заменено.
Только начав что-то делать в реальности, клиент может сдвинуться с места. Если же все остается на уровне разговоров, ничего не изменится. Просто переосмыслить родительскую модель недостаточно. Наш герой много чего понял из общения с консультантом, но это мало помогло. Говорили они о нем и о его невесте, а закончилось все чувствами к другой женщине, почему? Главным образом потому, что сработало его подсознательное представление, и вместо того чтобы наладить отношения со своей второй половиной, он стал искать утешения у "мамочки". И консультант не смогла этому противостоять.
И последнее. Считается, что при работе с парой обязанностью консультанта является сделать так, чтобы отношения у двоих наладились. Если и сам консультант придерживается такого мнения, то это становится его большой ошибкой. В этом случае он относится к клиентам как ребенок к родителям и готов на все, лишь бы мама и папа были вместе. Обязанность объединить двоих во что бы ни стало ложится на его плечи.