Работая с такой клиенткой, тебе нужно будет суметь донести до нее главное: чувства, которые она формирует вокруг себя, не имеют ничего общего с любовью и объясняются ее собственным подсознательным представлением, а не поведением мужчины. А представление формируется матерью. Если мать считает любовью принцип "отдай мне все", "ты мне должна по гроб жизни", "ты всем мне обязана", "я родила тебя для себя", то такое же точно отношение неосознанно транслирует на любимого человека дочь. Для нее, как и для матери, "любишь меня" означает "должен мне". Как бы красиво все ни начиналось, в семейных отношениях история повторится, и все будет разыгрываться по тем же нотам.
Шпаргалка Гур Гуровича:даже если мать никогда не произносила этого вслух, но твоя клиентка сама считает, что обязана матери, и чувствует себя в неоплатном долгу перед родительницей, это означает, что она уже живет с таким представлением о любви, и оно реализуется в ее жизни, хочет она этого или нет.
Как только мужчина встает с ней в пару, ему начинают дубиной вбивать, что он кругом должен. В ту ночь, когда он признался ей в любви, в руках у нее появилась дубина, которой она гоняет его до конца жизни. И как, друг мой, ты думаешь, он может ее любить? Мог бы ты любить женщину, которая бегает за тобой с дубиной и огревает тебя то по заднице, то по голове?
Клиент с женщиной на голове
Та же подсознательная модель, вынуждающая заниматься в первую очередь родителем, у клиентов-мужчин проявляется отсутствием дела, приносящего удовлетворение и материальные результаты. Данная природой способность претворять свои идеи в жизнь скована родительским представлением о том, что его идеи не имеют значения, что у него не получится их реализовать, что он должен следовать чьим-то указаниям, что ему нельзя делать по-своему и что в конечном итоге он никто.
Такой клиент сам поддерживает это представление тем, что считает женщин лучше мужчин, а изначально – мать лучше отца. В его глазах отец недостоин матери и проигрывает ей по всем статьям. Из-за этого он, как и отец, попадает на позицию проигравшего. Интересы женщины он ставит во главу угла, а свои задвигает в долгий ящик. По привычке он отказывается от своих идей в пользу женских, поддерживает женские представления, включается в них и продвигает их как свои.
В голове у него хозяйничает какая-то женщина, и он не осознает, что живет по ее указке. Он позволяет женщине – матери, жене, сестре или начальнице – навязывать ему свое видение и действует в соответствии с ним. В результате одна или несколько женщин живут за счет него, стягивая с головы его идеи, пользуясь его жизненной силой, присваивая себе его материальность. И в этом его главная проблема, с чем бы он к тебе ни обратился.
Каким бы самоуверенным он ни старался выглядеть, в глубине души он не верит в себя. Возможно, он готов бороться за чьи-то идеи, но когда речь заходит о нем, выясняется, что свое мнение он считает не слишком значимым, а свои идеи не самыми удачными. Это делает его слабым.
Именно недостаток веры в себя не дает его идеям претвориться в жизнь – этих крох недостаточно, чтобы идея реализовалась и превратилась в успешное дело.
Проситель за кого-то
Клиент растекается мыслями и говорит обо всем, кроме себя. Ты спрашиваешь о его жизни, а он тебе выдает какие-то абстрактные фразы. Ты хочешь понять, что конкретно его беспокоит, а он философствует, цитирует великих и пересказывает новости из телевизора. Если его не остановить, он будет битый час говорить ни о чем, а потом еще достанет из портфеля фотографию ауры, которую он зачем-то сделал по пути к тебе, и станет мучить тебя расспросами. Все, что он говорит, не имеет отношения к его проблеме, а то, что пытается выяснить у тебя, никак ему не поможет. Беседа с ним напоминает разговор с бабушкой у подъезда, и вся консультация уйдет на то, чтобы он наконец-то начал думать о том, что он хочет решить для себя.
Ты просишь его сосредоточиться на себе, а его разрывает на части – ему неймется спросить тебя о проблемах других людей. Как сестре поступить со старой дачей? Что делать со свитером, который дорог матери, выбросить или отвезти на починку? В какой садик отдать племянницу?
Проблема здесь не в том, что он не может реализовывать свои идеи, а в том, что у него в голове такое нагромождение чужих желаний и представлений, что своих идей он даже не видит. Он о них забыл.
Успех вашей работы будет зависеть от того, сумеет ли он, с твоей помощью, снизить влияние женщин и приблизиться к своим идеям.
Утешитель женщин
Эта пара производит впечатление дружной и красивой. Окружающие смотрят на них с раскрытыми ртами, кажется, что эти двое уж точно решили все свои проблемы и наслаждаются жизнью. Но это не так.
Отношения в такой паре начинались с того, что мужчина утешал девушку, спасая ее от какого-нибудь обидчика – от жестокого отца или, что чаще, от предыдущего кавалера. Сначала они объединяются и вместе клянут этого кавалера на чем свет стоит, он и непорядочный, и никчемный, и вообще козел, такую девушку обидел. По сравнению с ним наш мужчина герой и просто красавчик. Но вот незадача, проходит немного времени, и он сам становится таким кавалером, на которого жена почему-то обижается все сильнее.
Привычка утешать женщину рождается из материнского представления "если любишь, спасай". Такой клиент жалеет сначала мать, потом жену. А что происходит, когда мужчина действует из жалости?
Он начинает делать так, как надо женщине. Уступает ей в одном, в другом и в итоге полностью отказывается от своих интересов и позволяет ей управлять собой. Благородное желание облегчить ей жизнь и стать для нее героем превращает его не в героя, а в пустое место, поскольку на утешение, то есть на проживание ее негативных состояний, расходуются все ресурсы. Ему кажется, что ей все время требуется помощь и что он все время должен ее спасать. На реализацию своих идей ресурсов не остается.
Для матери такой вариант один из самых выигрышных: сын проживает за нее все тяжелые чувства, а его несостоятельность удерживает его рядом с ней, что еще нужно для счастья? Для жены такой вариант один из самых мучительных: с одной стороны, муж у нее идеальный, придраться не к чему, с другой, он душит ее своей заботой и занимается ей, вместо того чтобы заняться собой. Его несостоятельность тоже не способствует семейному счастью, хотя бы потому, что постоянно не хватает денег.
В отличие от предыдущего типа, такой клиент может выделить свои интересы из большого числа интересов других людей, но не может им следовать. Его подсознательное представление вынуждает его автоматически отказываться от своих идей, бросать их на полпути. Именно над этим вам с ним придется трудиться больше всего. Необходимо научить его ставить свои идеи на первое место и постоянно продвигать их, каждый раз доводя мяч до ворот.
Сбитый летчик
Клиент с большим успехом в прошлом и с большим провалом в настоящем. В какой-то момент ситуация изменилась, что-то пошло не так, и из обожаемого всеми героя он превратился в человека, которого презирают и обвиняют. Тебе он в первую очередь будет рассказывать о своем прошлом успехе. Что бы это ни было, спортивное достижение, высокая должность, прекрасная семья или преодоление какой-то неимоверной трудности, он всеми силами будет стараться доказать тебе, что он молодец и невиноват в том, что случилось потом.
Обвинение – и есть тот снаряд, который сбил его самолет. Привыкший к тому, что им гордятся, он не может пережить состояния, когда им не только откровенно недовольны, но еще и обвиняют его в бедах других людей. Вместо того чтобы освободиться от чужого мнения о себе, он лежит на земле, корячится, дымится и страдает оттого, что не в силах это мнение перевернуть.
К тебе он приходит с надеждой, что ты посмотришь на ситуацию его глазами и встанешь на его сторону. И как раз этого делать ни в коем случае нельзя! Иначе ты вместо него будешь переваривать обвинения, которые сыплются на его голову.
Такой клиент является примерным сыном своей матери. Он смотрит на жизнь ее глазами и оценивает себя нереалистично. Большой успех, которым он обладал в глазах окружающих, изначально возник не в его голове, а в голове матери, которая мечтала, чтобы сын стал лучшим мужчиной на свете, чаще всего в противовес ее неудачнику-мужу. Следуя желанию матери, а не себе, он заслужил всеобщие аплодисменты. И считал себя молодцом, хотя при этом еще сильнее отдалился от собственных идей и проживал тяжелые чувства. Что и стало причиной большого провала.
Шпаргалка Гур Гуровича:хотя с виду он всем хорош, внутри него уже накопилась какая-то негативность. Одно из двух – либо тщательно скрываемая тяга к чему-то пагубному, либо болезнь.
Кризис, который сбил его с ног, дает возможность добраться до своей жизни, вспомнить о своих идеях. Для этого придется пересмотреть фигуру матери, разделить ее желания и свои, уравновесить внутренние минусы и внешние плюсы. Твоя задача – не вернуть ему всеобщее обожание, а вернуть веру в себя и помочь ему начать реализовывать свои идеи, не обращая внимания на наличие или отсутствие аплодисментов со стороны окружающих.
Глава 4. Когда клиенту лень делать твою Зарядку
Часто ты будешь удивляться тому, что клиент как будто специально играет против себя. Он видит, что проблема не решается и что дальше будет только хуже, но ничего не предпринимает.
Вы договариваетесь о конкретных шагах, которые он сам же себе и намечает, но на следующей встрече воз и ныне там – ничего не сделано, и он сам не может объяснить тебе, да и себе, почему. Времени у него было достаточно, но он все откладывал-перекладывал, да так до дела и не дошел. И это повторяется раз за разом. Почему же клиент сам затягивает себе петлю на шее, доводя ситуацию до крайности?
С точки зрения подсознательных моделей объяснить это просто: модель клиента действует таким образом, чтобы лишать его результата и удерживать в проблеме как можно дольше. Как только в голове вырисовывается понимание, появляется желание действовать и приходит ясная мысль, что конкретно надо поменять, привычная модель хлопает по макушке и возвращает на место. Как правило, это делается при помощи до боли знакомого голоса в голове, который говорит "оставь это на завтра", "подожди, все как-нибудь само утрясется", "бесполезно что-то менять", "это все равно не поможет", "что за глупая идея" и тому подобное.
Чтобы выйти из-под влияния старой модели, клиенту нужно сдвинуться с места и хоть что-то предпринять, но именно этого модель и не позволяет сделать, удерживая его от малейшего шага к чему-то новому. Возникает замкнутый круг.
Выйти из него можно уже только благодаря воздействию извне, в частности, целенаправленной помощи консультанта. И вот ты помогаешь ему раз, два, пять, десять раз, и в какой-то момент видишь, что все держится на тебе и без тебя он ничего не делает.
Если оставить в стороне подсознание и спросить клиента, почему он ничего не предпринимает, чтобы помочь себе, тогда как делать это необходимо, и он сам это осознает, и даже приблизительно представляет, с чего он мог бы начать, то все разнообразие ответов сводится к одному: ему почему-то кажется, что проблема должна решиться сама.
Почему же ему так кажется? Потому что он считает себя хорошим человеком. Он хороший, и этим все сказано. Он отказывается верить в то, что жизнь может обойтись с ним плохо. Он уверен, что, раз он честный, старательный, пашет без сна и отдыха, во всем себе отказывает, света белого не видит или положительный с какой-то еще стороны, то жизнь обязательно его вознаградит.
Эти рассуждения как раз и указывают на то, что он находится под воздействием подсознательной модели и что под лозунгом "будь хорошим для кого-то" у него забираются его собственные результаты.
Это ошибка в понимании: человек проявляет себя хорошим по отношению к другим, а результатов ждет у себя. Жена думает, что, раз она прекрасная и неутомимая мать для детей, то муж будет больше ее любить. Муж надеется, что, раз он сутками впахивает на работе, жена начнет больше его ценить. Родители ждут, что, раз у них была нелегкая жизнь, выросшие дети восполнят пробелы и оправдают их надежды. И так далее.
То же относится и к консультациям. Клиент не раз имел возможность убедиться на собственном опыте в том, как твоя методика способна развернуть ситуацию в его пользу и в момент кризиса коренным образом перенаправить ход событий.
С одной стороны, теперь он не сомневается, что это действительно работает, и знает, как этим пользоваться. С другой, не может заставить себя заниматься самостоятельно. Ты просишь его уделить Зарядке всего пятнадцать минут в день, а он и этого сделать не может. Почему?
Потому что попадает под воздействие старой модели. Чисто по-человечески ему бывает просто лень. Но лень как раз и указывает на то, что воздействие началось и что прежняя модель пытается вернуть все на круги своя. Соглашаясь с этим, он не проявляет себя хорошим по отношению к себе и вновь позволяет лишать себя результата.
Клиент надеется, что кто-то другой, в данном случае ты, сделаешь это вместо него.
Здесь требуется воля самого клиента для того, чтобы прервать эту цепочку и с усилием преодолеть старую модель. Ведь он, в отличие от большинства, уже выходил из этого замкнутого круга при помощи консультанта и теперь должен сделать это сам.
Раздел 6. Результаты клиента
Когда она возникла в моем кабинете, я подумал, что она ошиблась дверью. Я уже открыл рот, чтобы сказать ей об этом, но она окинула меня взглядом, каким смотрят на старого приятеля после долгой разлуки, и запричитала:
– Боже мой! Вы только посмотрите на него! Как вы похорошели! Вытянулись! И загар вам к лицу! Вы, наверное, только что с отдыха? Кто бы мог подумать!..
Вот уж не думал, что в моем возрасте можно расти и хорошеть, последний раз я получал такой комплимент от бабушки, когда возвращался из пионерлагеря. И все же ее лицо мне было незнакомо. Совершенно точно мы не встречались с ней раньше, да и где нам было встречаться, в ее возрасте уже с внуками сидят и больше ничем не интересуются.
Мы стояли и смотрели друг на друга. Она ждала от меня ответного комплимента, а я молчал. Наверно, она все-таки ошиблась. Может, пришла к Феде, адвокату, который снимает кабинет по соседству? Он как раз ниже меня ростом, и вид у него незагорелый, в отпуске он, кажется, лет пять уже не был. Пожилая клиентура, наследство, завещания – это как раз по его части. Точно, это его клиент.
– Меня прислала к вам дочь по одному важному делу.
Ну теперь все понятно, это точно к Феде. Пойду позову его.
– Дочка занималась у вас. И очень довольна! Каждый день мне говорит, иди, мама, сходи и ты тоже…
Дочка? Бог мой, так значит, она не ошиблась? Значит, все-таки ко мне? Эх, жаль. Жаль, что не к Феде. Ну что ж, будем работать. Что ей может быть от меня нужно? Будет жаловаться на зятя? Или у внуков какая-то проблема? Но тут она выдала:
– Найдите мне жениха. Молодого, красивого… – Она посмотрела в потолок, как будто припоминая, какие еще качества ей хотелось бы видеть в своем женихе. – Такого, как вы.
Ну бабуля дает.
– Дочка говорит, вы можете все. Ну что, начнем, а? Время – деньги.
Вот это я попал.
Глава 1. Главный результат
Результаты клиента – одна их самых трудных тем, и для клиента, и для консультанта.
Клиент, понятное дело, хочет результатов в реальной жизни, и как можно скорее. А ты, как консультант, хочешь… того же самого! Разве нет? Существует ли для консультанта что-то прекраснее клиента, который в два счета решил свою проблему и ушел довольным и благодарным? Вопрос только в том, какой дорогой вы собираетесь к этому идти. Клиенту всегда будет хотеться, чтобы за него шел ты. Тебе же придется неуклонно следить за тем, чтобы не лезть на его дорогу и давать ему идти самому.
Когда клиент оказывается в твоем кабинете, он находится, что бы он ни говорил, в плохом чувстве. Его привела к тебе проблема, и значит, чувство он проживает соответствующее. Мы с тобой знаем, что в этом чувстве, а также в представлении, которое его формирует, и кроется разгадка. Чтобы проблема начала решаться, нужно поменять чувство. Только твой клиент этого пока не знает.
Им движет одно желание – избавиться от плохого чувства. Все остальное – твоя уникальная методика, ее безграничные возможности и будущее, которое она открывает перед ним, – его сейчас мало волнует. На все это ему просто начихать. Его трясет, и он хочет, чтобы тряска прекратилась. Сделать он это может одним-единственным способом – скинув куда-нибудь свое плохое чувство.
Если ему это удается, если после встречи он ощущает легкость, надежду и подъем, если мрак рассеялся и впереди засияло солнце, то он придумает этому какое-нибудь объяснение. Скажет, что ты – волшебник, что твоя методика творит чудеса. В действительности все дело в чувстве, которое в нем поменялось.
До тех пор пока чувство у него меняется, он будет ходить к тебе. Каждый раз после встречи с тобой он будет чувствовать себя лучше, и это сподвигнет его приходить к тебе снова и снова. При этом он будет стараться, чтобы его плохим чувством занимался ты, а твоей задачей будет сделать так, чтобы он сам менял свои чувства, и не только с тобой на консультации, но и самостоятельно в своей обычной жизни.
Делать это за него – двойная ошибка. Во-первых, он не учится делать это сам и в будущем не сможет справляться без тебя. Во-вторых, ты берешь на себя его плохое чувство, за которым неизбежно последует соответствующая проблема уже в твоей жизни.
О том, как он сам воздействует на консультанта, клиент не задумывается. В общем-то, он и не должен об этом думать. А если он что-то и замечает, то не переживает по этому поводу. Он рассуждает так: я ему заплатил, пусть он и занимается мной, а если ему от меня плохо, то что это за специалист такой? Так что это целиком и полностью твоя задача – следить за собой, а не только за чувствами клиента. Запомни, ты берешь деньги за то, чтобы научить его справляться с проблемами, а не за то, чтобы делать это вместо него.
Среднестатистический клиент ищет того, кто поможет ему скинуть с себя плохое чувство. До поры до времени эта тактика дает свой эффект, кратковременное улучшение чувств дает кратковременное улучшение в реальной жизни. Например, если он ходит к тебе раз в неделю, чтобы ты "поправил" его чувства, то этого ему достаточно, чтобы не откатываться назад. С таким же успехом он мог бы раз в неделю ходить к банщику или массажисту.
Со временем чувства утяжеляются, и ни массаж, ни витамины, ни йога, ни личный психолог уже не помогают. А почему? Потому что он не доходит до уровня представлений и не меняет их. Негативные представления формируют тяжелые чувства в еще большем объеме.