Когда мать запрещает ребенку играть с огнем, она заботится о нем и учит его тому, чего он еще не знает в силу своего возраста.
Когда мать дает совет сорокалетнему ребенку, она заботится уже о себе и исходит исключительно из своих интересов. Она и не может знать, что лучше для ее сорокалетнего сына. Это должен знать он сам. Она же не будет вмешиваться в его работу и выбирать, какой прокатный стан покупать для металлургического производства, трубы какого диаметра заказывать, с какими подрядчиками работать? Почему же в других сферах она диктует ему, как быть?
Когда взрослый мужчина спрашивает у матери, какие носки ему надеть, какую машину купить, на какой девушке жениться, он ставит себя в состояние ребенка. Поначалу кажется, что в этом нет ничего страшного, он мог бы справиться и сам, а спрашивает у матери, чтобы сделать ей приятно. В действительности он сам не замечает, как справиться без матери уже не может. То же впоследствии повторяется с женой. Он хочет быть хорошим мужем, во всем с ней советуется и без ее одобрения батон хлеба не купит. А в результате вместо любимой женщины имеет всезнающую мамочку, которая решает все за него.
Если взрослый мужчина до сих пор обращается за советом к матери, вслух или мысленно, значит, он живет ее принципами, а не своими. И значит, его головой управляет женщина.
5. Во всем полагайся на мать. Как она сказала, так и делай – не ошибешься. Зачем тебе своя голова? Мама лучше знает!
Этот пункт посвящается девушкам, которые всегда находятся на связи с матерями. Они звонят им из примерочной, из ресторана, перед вылетом и в ту секунду, когда самолет коснулся земли, перед сном и как только проснутся, из ванной и даже из спальни. Постулат о том, что "мама лучше знает" вбит им в голову железными гвоздями. Они и шагу не могут ступить без того, чтобы не свериться с родительницей и не получить ее одобрения.
Многие молодые люди живут не со своими милыми избранницами, а с их матерями. Поговорка "хочешь знать, какой твоя жена будет в старости, посмотри на тещу" становится все более устрашающей, потому что в наши дни старости ждать не приходится, жена превращается в тещу гораздо быстрее, чем хотелось бы нам, мужчинам. И глазом не успеешь моргнуть, как всем в твоем доме будет управлять незримая рука тещи.
Женщина, которая находится под управлением матери, не является самой собой. Она не может повзрослеть и стать хозяйкой в своем доме, сколько бы ей ни было лет. И, что самое неприятное, она не даст и мужчине быть хозяином и в доме, и в жизни. Всем руководит мама, и все в жизни пары происходит в соответствии с ее мировоззрением. При этом мать относительно процветает, а один из молодых или оба чахнут.
Хорошо еще, если все трое откровенно разговаривают, выясняют отношения, ссорятся. В этом случае у мужа есть шанс вытащить свою семью из-под тотального влияния тещи. Хуже, когда они не ссорятся, и мужик, соглашаясь играть роль хорошего зятя, просто загибается. Вот тебе классический пример.
Молодая семья после свадьбы стала жить в одном доме с тещей. Все трое друг на друга не нахвалятся. Теща души не чает в зяте, дочь рада, что мама довольна, парня тоже все вроде бы устраивает. Родился сын. И с чем, ты думаешь, приходит ко мне этот юноша? Парень перестал зарабатывать. До свадьбы дела шли в гору, и казалось, что так будет всегда. А теперь проекты уходят из-под носа, его идеи никому не нужны, и дом стал ему не по карману. Зато тещу, о которой лет пятнадцать никто не вспоминал, вдруг пригласили на старую работу, и дела у нее неожиданно пошли на лад. До этого зять вроде бы делал ей одолжение, приглашая жить в свой дом, чтобы она могла быть ближе к дочери и внуку, а теперь все повернулось так, что она стала кормильцем и главой семьи. И что ему теперь делать?
6. Если у тебя все в жизни идет ни шатко, ни валко, но мать гордится, что у нее такой хороший сын или дочь, продолжай в том же духе и ни о чем не беспокойся – вот-вот жизнь сама отблагодарит тебя за все!
Приходят ко мне такие клиенты и рассказывают все как один: я такой молодец, живу по совести, никому плохого не делал, а жизнь меня дубасит по голове, то одно, то другое. И перечисляют проблемы. Если клиент в возрасте, то обязательно добавит, что его никто не любит. Дальше по сценарию я спрашиваю, что конкретно он делал, как жил, о чем думал, к чему стремился. И выясняется, что к тому, о чем мечтал сам, он даже не подступался. Делал все для кого-то, а свое постоянно откладывал. И теперь удивляется, почему результаты его не радуют. Смотрит на свой огород, а в нем одни сорняки. Но он же возделывал чужую землю! Там и деревья плодоносят, и цветы цветут, только он с этого ничего не имеет. Разве что звание хорошего садовника заслужил. Можно, конечно, для разнообразия потрудиться и на чужой ниве, но только сначала возделай свой сад, а потом уже помогай другим.
Удивительно, насколько крепко сидит в сознании человека идея о том, что главное – это хорошо заботиться о матери. Якобы, если ты хороший сын и мать тобой гордится, то этого достаточно, чтобы в жизни у тебя все было в порядке. Якобы тебя будут уважать, у тебя все будет получаться, для тебя откроются все двери, все будут сотрудничать с тобой, у тебя будет чистая совесть, отличное здоровье и дом полная чаша. Жизнь показывает, что ничего этого не будет, даже чистой совести.
И даже когда человек видит, что желаемых результатов все нет и нет, он все равно не пытается ничего поменять, крепко держится за звание хорошего сына, вцепившись в него обеими руками, становится злым и требовательным, так как считает, что кто-то другой должен обеспечить его благополучие. Муж требует чего-то с жены, жена с мужа, оба в четыре руки дрессируют детей, перекидывая проблему на них. Каждый уверен, что он старался больше другого, напрягался до полусмерти и потому вправе требовать компенсации. И вот они бегают по консультантам, по священникам, по телевизионным передачам и рассказывают всем, какие они хорошие и как с ними несправедливо обошлись.
Шпаргалка Гур Гуровича:если перед тобой клиент, у которого родителя распирает от гордости за него, то знай, что твой клиент проживает огромное чувство стыда. У него уже сформировалась скрытая "теневая" сторона жизни, где и находится его главная проблема.
7. Ты единственная надежа и опора для матери
Это, пожалуй, самая опасная ложь, на которой, тем не менее, продолжает настаивать современное воспитание. Ребенок принимает это утверждение за незыблемое правило, ведь все, что говорит мать, принимается им на веру, без всяких споров и сомнений. До поры до времени для ребенка не существует иного мнения, кроме материнского. Поэтому когда мама говорит, что ребенок ее единственная надежда, опора и свет в окошке и что кроме ребенка на всем белом свете у нее никого нет, ребенок воспринимает это буквально: ему представляется страшная картина, где несчастная матушка тоскует в темнице тотального одиночества. От этой картины становится так плохо, что он клянется себе не допустить этого никогда и ни за что.
Какое-то время ему это удается. Но настает момент, когда взрослому уже ребенку нужно как-то выдвигаться из родительского дома. И все бы ничего, только образ бедной матушки встает перед глазами всякий раз, когда он решается отъехать на мало-мальское расстояние от дома. Чувство вины за то, что бросил мать, накрывает с головой, страшная картина так и крутится в голове. Отдохнуть – если ехал на отдых – не получается, обустроиться на новом месте – если переезжал – тоже выходит с трудом, провести романтический вечерок не удается, да что там вечерок, бывает, и поесть-то толком не можешь, еда встает поперек горла, какая уж тут романтика.
Между тем, если бы "ребенок" мог видеть ситуацию как есть, а не так, как хочется матери, он бы понял, что страшная картина существует лишь в его голове. Женщина в принципе редко бывает совсем одна. Естественное стремление любой женщины – включиться в кого-то, и она всегда ищет того, кто мог бы составить ей компанию, хотя на бы на время.
Ты, наверно, замечал, что если мужик летит в самолете один, он летит себе молча, никого не трогает. Если его мучают какие-то проблемы, он накатит виски, и все. Если же одна летит женщина, да еще имеющая какие-то проблемы, то она обязательно познакомится с соседями, наладит общий язык со стюардессой, найдет попутчиков в тот отель, куда летит отдыхать, примкнет к какой-нибудь компании, а если повезет, уже и не отомкнет до самого возвращения домой.
Не бывает такого, чтобы у женщины имелась какая-то проблема, и она не включила бы в нее окружающих людей. Не бывает! Женщина постарается подключить всех, кого можно, и радиус действия зависит от ее эмоционального состояния. Чем сильнее ее переживание, тем больше радиус.
Как только женщина сталкивается с какой-то проблемой, она сначала думает не о том, как она могла бы решить проблему, а о том, кто мог бы решить ей эту проблему. Так действуют и молодые девушки, и зрелые дамы, и старушки. Бабульки у подъезда, достающие молодежь, а также продавцов магазинов и аптек по всей округе, это проявление той же потребности женщины не оставаться наедине с собой, а включать в свою жизнь других людей.
Конечно, легче всего включить в свою проблему ребенка. И тут как нельзя кстати придется фраза о том, что "ты моя единственная надежа и опора", под соусом которой ребенка удерживают рядом с собой. Эта фраза, как ошейник, не дает человеку отдалиться от матери. Как только он пытается сделать шаг в сторону своей жизни, поводок натягивается, и чувство вины возвращает его на место.
8. Отношения с мамой – это что-то из репертуара далекого детства, никак не связанное с реальной жизнью
Есть одна подсказка, бесценная для консультанта, поскольку помогает установить связь между проблемой клиента и ее первоисточником – нерешенным вопросом с матерью. Опущу научные изыскания и скажу просто: все, что у человека происходит с окружением, в точности соответствует тому, что происходит у него в отношении матери. Это выражается очень простой формулой "мама равно окружение". Слой чувств, в котором человек находился первую часть своей жизни, сформирован матерью, и именно он раскрывается впоследствии при взаимодействии с окружающим миром.
Когда клиент говорит "все меня ненавидят", "все меня обижают", "всем от меня что-то надо", это значит, что он перенимает накопившееся у матери чувство ненависти, чувство обиды, чувство долга. В каждом случае он проигрывает это чувство с окружающими людьми, а не с матерью, поэтому о том, что между ними есть связь, он никогда не догадается.
Часто клиент говорит "хочу, чтобы все меня поняли", "хочу, чтобы все мной восторгались", "хочу, чтобы все увидели, какой я молодец", "хочу, чтобы все от меня отстали" и так далее. Слово "все" равно "мать". И тогда читаем:
а) Я хочу, чтобы мама меня наконец-то поняла
б) Я хочу, чтобы мама меня наконец-то полюбила
в) Я хочу, чтобы мама признала мои достижения
г) Я хочу, чтобы мама перестала давить и требовать от меня невозможного.
Шпаргалка Гур Гуровича:отдельно надо упомянуть о желании сделать всех счастливыми – спасти всех бедных, несчастных, неграмотных, сделать так, чтобы всем стало хорошо. Такое желание всегда базируется на детском желании избавить мать от какой-то конкретной трудной ситуации, в которой та оказалась. Более того, клиент с таким желанием уже находится в процессе спасения и уже берет на себя негативные состояния других людей.
Рассуждения такого рода говорят о том, что клиент действует не в своих интересах, а в угоду матери, общества, окружения. Не осознавая, что его жизнь определяется чувствами матери, он идет по одному из двух путей: стремится понравиться всем (и не понимает себя) либо протестует, не хочет никому нравиться, из-за чего вызывает у окружающих осуждение, неприятие, и в конце концов, отверженный всеми, оказывается не в силах дальше жить.
Непонимание чувств, перенимаемых с матери, имеет гораздо большие последствия, чем принято считать.
Любой вопрос в жизни человека нужно начинать решать с самого начала, с чувств, которые он в себе несет.
Это касается вопросов на уровне семьи, на уровне компаний и даже на уровне стран, когда, например, глава одной страны выступает в роли недовольной жены, а глава другой в роли упрямого мужа. Характер взаимоотношений между двумя странами определяются психологическим конфликтом между первыми лицами этих стран. А их конфликт, в свою очередь, уходит корнями в родительские семьи каждого из них.
9. То, что думает о тебе мать, не оказывает на тебя ни малейшего влияния
Если посмотреть на жизнь человека во всей ее продолжительности, можно увидеть, что на поступки, мотивации, события и финал наибольшее влияние оказывает мать. И делает она это не физически, а через свои чувства и представления. Особенно ясно это видно по жизненному финалу: несмотря на попытки воплотить свои идеи и несмотря на некоторые успехи на этом пути, обычно все заканчивается так, как с самого начала предполагала мать.
Матери чаще, чем кто-либо на этом свете, произносят фразу "я так и знала" в отношении своего ребенка, поскольку своими железобетонными представлениями они формируют обстоятельства, которые ребенок не в силах преодолеть. Причем эта их вера работает только в случае с ребенком и не срабатывает в других аспектах жизни.
Дело здесь не в какой-то особенной силе самой матери, а в том, что с самого рождения мать накладывает на ребенка свое представление о нем. И даже когда он вырастает и отделяется физически, на уровне чувств и мыслей ребенок остается для матери доступен. Ее представление о нем с годами только крепнет. По своей силе оно превосходит представления о нем других людей, включая и его собственное.
Теоретически каждому ребенку под силу это исправить и сделать так, чтобы в его жизни реализовывались его собственные представления. Практически это удается сделать немногим, да и то урывками, на коротком отрезке жизни.
Главным образом потому, что человек не осознает влияния материнских представлений на его жизнь и ничего им не противопоставляет.
Материнское представление не рассасывается само по себе. Многие люди, анализируя свое прошлое, признают, что всей их жизнью руководила одна-единственная фраза мамы. С высоты прожитых лет становится понятно, что все в жизни было продиктовано желанием доказать маме, что он сможет, добьется, удивит, оправдает надежды, исполнит мечты, перевернет мир, заслужит ее любовь, заставит гордиться собой. Казалось, человек живет своим умом, а выходит, что делал все ради матери.
Если человек не снимает с себя наложенную матерью модель, он вынужден или стать таким, каким его хочет видеть мать, или всю жизнь бороться с ее представлением, пытаясь стать самим собой. Слова "всю жизнь" в данном случае не являются преувеличением. Все чаще приходится наблюдать, как ребенок умирает раньше матери, так и не дойдя туда, куда стремился, или как только с уходом матери у ее взрослого сына или дочери рождается долгожданный ребенок, начинается карьерный взлет, приходит любовь, признание, успех.
Необходимо самому делать свое представление о себе наиболее сильным и реализуемым в жизни. Для этого нужно отделяться от сторонних представлений, а по сути, от материнских. Ведь если на человека влияет мать, то он подвержен такому же влиянию со стороны окружения, не важно, есть рядом мать или нет. И наоборот, когда он выходит из-под влияния матери, он оказывается недоступен для всех тех, кто желает им поуправлять. Он становится самим собой и реализует то, ради чего родился.
Глава 2. Клиент и его отец
Мечта каждой женщины – мужчина, который точно знает, чего хочет от жизни, который возьмет ее за руку, уверенно поведет за собой и позволит ей чувствовать себя как за каменной стеной. Как ни удивительно, и у мужчины мечта та же – он уверенно шагает вперед, и любимая женщина следует за ним, доверяя ему и радуясь его успехам. Почему же эта мечта так редко воплощается в жизнь? Потому что каждая сторона допускает свою ошибку.
Мужчина уверен, что женщина будет молча идти за ним, и в какие бы дали он ни решил рвануть, ее любовь к нему от этого будет только сильнее. Женщина думает, что он будет поступать так, как хочется ей, и не будет расстраивать ее всякими дурацкими идеями. В итоге мужчина не дает ей развивать чувства, а женщина не дает ему реализовывать его идеи. Внутри пары наступает разлад, и объединяют двоих только дети.
Твой клиент – ребенок таких родителей. Его отношение к отцу сформировано матерью, и оно обязательно передернуто в одну или в другую сторону. Корректируя представление клиента об отце, ты помогаешь ему лучше понять самого себя и увидеть, к каким жизненным проблемам привело его прежнее видение. Для этой работы совсем не важно, каким человеком был отец. Важно, какой образ отца рисует сознание клиента и какие чувства этот образ у него вызывает. Начнем с клиента-мужчины.
Для начала надо выяснить, что клиенту досталось в наследство от отца. Все, чего достиг или не достиг отец, является для него стартовой площадкой. Реализовался ли отец в профессии, сумел ли обеспечить себя и семью, обладал ли авторитетом, отстаивал ли свои интересы, осуществил ли то, о чем мечтал, смог ли сделать счастливой свою вторую половину? Если отец не смог чего-то реализовать, сыну придется делать это, преодолевая то же самое сопротивление, которое не смог преодолеть отец. Базовые вопросы клиента видны по жизни его отца.
Ключевые события отцовской судьбы имеют тенденцию повторятся в жизни сына в той или иной форме, причем, приблизительно в том же возрасте. Сюда относятся женитьба, развод, переезд на новое место, рождение каждого ребенка, смерть родителя, конфликт и опасный момент жизни (болезнь, авария, обвинение в нарушении закона, преследование), упадок в делах, провал в карьере. События могут совпадать лоб в лоб. Например, у отца была авария, в которой он чудом остался жив, и то же случается у сына примерно в том же возрасте. А могут быть на первый взгляд не похожи. Например, у клиента в возрасте десяти лет внезапно погибает отец, после чего жизнь семьи кардинально меняется. А когда десять лет исполнилось уже его собственному сыну, неожиданно развалился его бизнес, пришлось переехать на новое место и начинать жизнь сначала.
События могут отличаться по сюжету, но будут схожи по силе чувства – клиент начинает проживать то же яркое чувство, что и отец. Задача консультанта увидеть, на каком участке отцовской ситуации находится клиент, на подъеме или на спаде, а может быть, в шаге от пропасти.
Следующий важнейший вопрос касается семейных отношений, а точнее, женских чувств, направленных на мужчину. Основное чувство, которое испытывала мать твоего клиента по отношению к своему мужу – его отцу – является базовым для твоего клиента. Это же чувство он будет неосознанно вызывать у своей второй половины. Именно этим объясняются все конфликты и разочарования в отношениях с женщинами.