Хрестоматийный пример: клиент всегда хотел быть противоположностью отца, никогда не бросать семью, не оставлять ребенка. Женился на любимой девушке, родился сын. И тут семейная жизнь превратилась в ад. Жену как подменили. Кроме раздражения, никаких чувств он у нее не вызывает. Все, что от него требуется, это пореже попадаться ей на глаза. В конце концов она попросила его уйти, мол, так спокойнее ей и ребенку. Таким образом, он в точности повторил своего отца – к сыну его не подпускают, парень растет с ощущением, что они с отцом чужие люди.
Повтор чувств и событий возникает из-за повтора представлений: сын попадает в представление о мужчинах, принятое в семье. Для проверки можешь попросить клиента обрисовать, какими словами его мать характеризует его отца – конечно, в глубине души, а не на людях. То, каким человеком считается отец, и есть представление о мужчинах, полученное сыном. Именно оно и будет реализовываться в жизни. А не те прекрасные мечты, которые лелеют матери на счет своих сыновей. Проще говоря, если женщина считает, что муж козел, ее сыну не удастся избежать той же участи и не стать таким же козлом для своей женщины, как бы он ни старался. Исправить ситуацию можно, только поменяв унаследованное представление.
Нельзя сказать, что с такой же точностью повторяются события позитивного характера. Часто можно наблюдать обратное, когда при грандиозной положительной фигуре отца вырастает несчастный и непутевый сын. Такое положение дел указывает на то, что в семье существует негативное представление о мужчинах, и реализует его сын. Таким образом, успех отца держится на неудачах сына, в том числе и на его нездоровье. Стоит сыну перестать играть для отца роль "группы поддержки", как негативное представление повалится на самого отца. Что и должно было случиться с самого начала, поскольку является нерешенным вопросом между отцом и его второй половиной.
Шпаргалка Гур Гуровича:все проблемы клиента с начальством и представителями власти отображают нерешенные вопросы с отцом. А если клиент частенько работает под руководством женщины, это означает, что у него в семье отсутствует авторитет мужчины со всеми вытекающими для него последствиями.
Бывает, что клиент обожает своего отца и боготворит его. На первый взгляд, это вроде бы неплохо, но на деле это тоже перекос, влекущий за собой целый ряд проблем. Связаны они с авторитетом авторитет отца выше, и в глазах клиента прав отец, а не он. Свои идеи он рассматривает в последнюю очередь, потому что сам в них не верит – он верит в идеи отца. Привычка, что папа лучше разбирается в жизни (зарабатывает, имеет связи, решает проблемы), приводит к тому, что сын всегда остается на вторых ролях. Не отец, так другая фигура оказывается лучше него, и это распространяется на все сферы жизни. Когда клиент не может зарабатывать, руководить, быть отцом, воспитывать своих детей, быть лучшим в глазах своей женщины, быть главой в своей семье и в своем деле – все это так же частные проявления проблемы завышенного авторитета отца.
На месте обожаемого отца может оказаться не отец, а замещающая его фигура, например, дед или дядя. Это может поставить в тупик начинающего консультанта, который привык действовать по учебнику. Выяснив, что отношение к отцу у клиента однозначно негативное, он придет к ошибочным выводам. И не узнает, что роль обожаемого отца исполняет в семье другой мужчина. Кто же? Так как представление об отце формируется матерью, то искать нужно около нее – кого из мужчин мать считает лучшим, туда и утекают результаты сына.
В связи с этим есть один не слишком приятный момент, который обязательно возникнет: пересматривая обожаемого отца или его фигуру, клиенту предстоит признать негативную часть его личности и принять тот факт, что отец не хочет решать этот вопрос и тщательно скрывает плохое под маской хорошего.
Если же твой клиент критикует, презирает, не понимает и не хочет понять своего отца, то соответствующее отношение ложится на мужской мир и взаимодействие с мужчинами. Это приводит к тому, что клиент в конце концов общается только с женщинами или с так называемыми хорошими мальчиками. А мужской мир со свойственными ему проявлениями остается непонятен и закрыт. Твердость характера, грубая мужская сила, авторитет, дружба, умение держать удар, настаивать на своем, рисковать, не идти на поводу у окружения – все эти качества размываются, и мужчина переходит жить в женский мир, чувственный и мягкотелый.
Оба варианта указывают на то, что клиентом управляет чужое представление, которое он удерживает в себе сам. Пока он оценивает отца критериями матери и соглашается с ее мнением, он тащит ее представление о мужчинах в свою жизнь, где оно разыгрывается уже в отношении него.
Под решенным вопросом с отцом обычно имеют в виду хорошие отношения с ним, и это большая ошибка. Ни в коем случае не надо заставлять клиента усилием воли прощать отца, налаживать отношения с ним, выстраивать общение, если его нет. Все это не будет свидетельствовать о том, что вопрос решен. Критерии здесь совсем иные.
Твоя работа будет направлена на то, чтобы клиент увидел отца своими глазами. А значит оторвался от принятого в семейном кругу мнения и обозначил свою точку зрения на его характер и поступки. Так формируется собственное представление об отце и, следовательно, о мужчинах и о себе самом.
Что касается чувств, тут не придется делать ничего специально. Понимание отца постепенно само приведет к спокойному теплому чувству любви, а большего и не нужно. Понимать отца не значит оправдывать его, а значит признавать, что в той ситуации это был для него нормальный поступок. Именно такое понимание дает клиенту испытывать теплое чувство по отношению к отцу. Он видит, где отец ошибался, чего не понял, на что ему не хватило сил. И это больше не вызывает у него злости и желания отомстить.
Глава 3. Клиентка и ее отец
Уже ни для кого не новость, что отношение дочери к отцу во многом определяет то, как складывается ее личная жизнь. Принято думать, что чем лучше восприятие отца, тем ближе счастье. Однако это не так, и даже самое прекрасное отношение к отцу не обеспечит взрослой дочери гармоничных отношений со своим мужчиной.
Консультируя клиентку, ты должен помнить: стремиться нужно не к хорошим отношениям с отцом, а к хорошим отношениям с партнером. И переосмысление личности отца – шаг верный, но не единственный на этом пути.
И заниженное, и завышенное представление об отце говорят о том, что клиентка находится под влиянием материнского представления и прогоняет через себя сопутствующие ему чувства. Когда представление занижено, девушка живет с убеждением, что женщины лучше мужчин, а изначально мать лучше отца. В такой ситуации у нее нет другого варианта, кроме как самой действовать как мужик и всей своей жизнью подтверждать материнскую идею, что женщина лучше. В чувствах она проживает обиду. И даже если ей удается встретить достойного экземпляра, исключение из правил, рядом с ней он быстро превращается в ничто. В итоге ни любви, ни надежного мужского плеча, одна обида на мужской пол и несправедливость жизни.
Завышенное представление заставляет идеализировать отца и чувствовать, что он лучший мужчина на свете. Это представление подтверждается обстоятельствами, в которых избранник – в глазах девушки – не может стать таким же, как отец, и не может пробудить в ней таких же чувств.
Обычно в завышенном представлении об отце не видят проблемы, потому что ошибочно ставят знак равенства между привязанностью к отцу и отношением к своему мужчине. А проблема есть, и еще какая. Чем выше задран образ отца, тем ниже должен опуститься мужчина.
Чтобы клиентке было легче понять, о чем речь, напомни ей о таком всем известном явлении как маменькин сынок. Так вот, папина дочка это то же самое, с теми же последствиями для семейной жизни. Маменькин сынок хорошо понимает женщин и чувственный женский мир, но ему от этого мало толку – как мужчину его это не развивает, напротив, его способность к реализации по-мужски резко снижается. За это-то его так не любят девушки. С папиной дочкой происходит то же. Возможно, она обладает мужскими мозгами, деловой хваткой и стальным характером, но пользы ей это не приносит, потому что подавляет в ней все женское. Она не чувствует себя женщиной. Из-за этого ее сторонятся мужчины, а не из-за того, что боятся умных женщин.
Мой опыт консультанта показывает, что на уровне чувств у папиных дочек а) идет большая нагрузка на сердце и б) под запретом находятся все состояния любви. Встав в пару, папина дочка разрушает своего мужчину, вынуждая его компенсировать ее мужской характер. От того, что женственность в ней не проявляется и не развивается, выигрывает другой мужчина – отец, отчим или его фигура. Как вариант, начальник на работе.
Пересматривая личность отца, ей предстоит увидеть большую тень на ярком солнце. Вполне возможно, ее отец прекрасный человек, но одно можно утверждать наверняка: есть аспект, в котором он хочет казаться в глазах дочери молодцом, но таковым не является.
В моей практике этот аспект часто касался образа примерного семьянина. Как правило, родители продолжают приукрашивать образ отца уже для взрослой дочери, не рассказывая ей правды и тем самым заставляя верить в несуществующее. Им это на руку, поскольку на вере дочери семья и держится. Мать, не на шутку обиженная, удержать бы мужа не сумела, а дочь держит и проживает чувство обиды в отношениях со своим мужчиной. Но как только она начинает заниматься, обман вскрывается. Образ непогрешимого папеньки разваливается прямо на глазах – для клиентки момент не самый приятный, зато один из самых полезных. Отец становится наконец тем, кем был с самого начала, – человеком с достоинствами и недостатками, которого можно просто любить, не подтягивая ни к каким идеалам.
Пытаясь определить истинное представление клиентки об отце, будет лучше, если ты сразу обратишься к образам и чувствам – так легче выяснить правду. Спроси, что она чувствует, когда ты спрашиваешь об отце. И как только главное чувство будет обнаружено, хватайся за него и раскручивай, пока не будет ясна вся картина.
Если представление об отце не выровнено, а это так практически всегда, то чувство будет яркое, берущее за душу, даже если на первый взгляд оно позитивное. Скажем, на словах клиентка говорит, что чувствует любовь, а на деле у нее щемит сердце, перехватывает горло, в глазах стоят слезы. Значит, это не любовь, а жалость, обида, печаль или тоска.
Бывает, что клиентка демонстрирует полное безразличие к отцу, она как будто отгородилась от него стеной и даже смотреть в его сторону не хочет. Значит, такая же стена стоит между ней и ее мужчиной. Поделай с ней Зарядку, и увидишь, какая буря чувств скрывается за внешним равнодушием.
Со временем у клиентки не должно остаться острых, болезненных чувств по отношению к отцу. В идеале желательно прийти к ровному теплому чувству любви, идущему из сердца, а не от головы. Проверить, достигнуто ли это чувство, можно при помощи образов, и с их же помощью чувство корректировать.
Пока девушка живет с завышенным или с заниженным представлением об отце, она идет на поводу у матери и в отношениях со своим мужчиной проживает негативные чувства, которые свойственны матери, а не ей самой. Отделиться от материнского представления мешает детское желание помогать маме, брать на себя ее чувства и делать все, чтобы мама была если не счастлива, то хотя бы боле-мене довольна своим мужем. Внутренняя убежденность, что она должна делать все для матери, формирует настрой на успешность матери, а не на свой успех. В результате мать, как женщина, относительно успешна, а дочь нет. Мать, и пальцем не пошевелив, имеет все, чтобы чувствовать себя женщиной, окружена вниманием и заботой, в то время как дочь на ушах стоит, пытаясь наладить личную жизнь, и все без толку. Подсознательная вера в успешность матери лишает результатов ее саму.
Как это ни удивительно, в основе всех сложностей между клиенткой и ее отцом лежит нерешенный вопрос с матерью, и в связке "дочь – отец" главную роль играет не отец, и не клиентка, а ее мать. Этот важнейший аспект обычно упускается из виду.
Как только клиентка заимеет собственный взгляд на отца, отношения с матерью у нее изменятся. А как только она начнет претворять в жизнь собственное представление о мужчинах и получит первые результаты, изменится и жизнь матери. Мать всегда будет стараться вернуть ее обратно, чтобы заставить снова плясать под свою дудку и переваривать свои чувства. Не родилось еще, пожалуй, такой матери, которая по доброй воле отказалась бы от помощи дочери, даже если ей известно, что так для дочери лучше.
Большинство консультантов не предупреждает об этом своих клиенток, поскольку это становится сюрпризом и для них самих. Работая с темой отца, они делают упор на него и связанный с ним круг вопросов, и оказываются не готовы к тому, что взрыв проблем случается в отношениях с матерью.
В конечном счете, задача консультанта не в том, чтобы улучшить плохое представление и снизить идеализированное, а в том, чтобы помочь клиентке выйти на свое собственное представление об отце, и затем о мужчинах. Ее представление будет в корне отличатся от материнского. А главное, образцом и мерилом этого представления будет уже не отец, а партнер. С этого момента уходит необходимость сравнивать всех мужчин с отцом, как это делалось раньше. Мужской мир для нее начинает олицетворять ее мужчина.
Глава 4. Мирись-мирись-мирись, и…
Из психологии известно, что болезненные отношения с одним из родителей накладывают отпечаток на жизнь человека, и, исправляя первое, можно скорректировать и второе. Одна из распространенных рекомендаций на этот счет – помириться с родителем. Поговорить по душам, забыть все обиды и начать с чистого листа. В некоторых околопсихологических кругах идут еще дальше и предлагают не мелочиться и заняться всеми родственниками сразу. Якобы это поможет укрепить свой род и воспользоваться его силой, чтобы жизнь пошла как по маслу.
Несмотря на зерно истины, такие рекомендации пускают по ложному пути и заставляют попусту тратить время. Многие клиенты и клиентки рассказывали мне, как годами выискивали родню, восстанавливали утраченные связи, устраивали семейные сборища, и все напрасно – желающих поучаствовать все больше, а свой вопрос решить так и не удается. Оно и понятно, физическое налаживание отношений с кем-то из родни не может привести к решению вопроса в собственной жизни. А иногда еще и усугубляет проблему. Вот пример.
Девушке не удается наладить личную жизнь, замужем не была, отношений нет. Ходит по тренингам, пытается решить вопрос, все безуспешно. Очередной психолог считает, что причина всему отец, которого она в глаза не видела, и рекомендует найти его и восстановить отношения. Окрыленная надеждой, она бросилась на поиски. Они встретились.
Поначалу все шло хорошо. Отец воспринял ее с теплотой, был рад, что дочь его разыскала. Но уже со второй встречи что-то пошло не так. Чувства у нее к отцу те же, что и были всю жизнь, обиды и претензии. Она уверена, что раз он двадцать восемь лет отсутствовал в ее жизни, то теперь должен ей это возместить. И раз он так тепло общается с ней, значит, полностью с этим согласен. Не надо забывать, что девица она одинокая, неустроенная, так что у нее для новоиспеченного папаши заготовлен целый воз разнообразных поручений, ее и в аэропорт надо отвезти, и из отпуска встретить, и за кошкой приглядеть, и машину в сервис отогнать, а там и ремонт квартиры не за горами.
А теперь посмотрим на все это с позиции отца. Мужик жил себе и не тужил, у него семья, маленькие дети. Вдруг в один прекрасный день объявляется взрослая дочь и начинает требовать столько, сколько ни одна женщина от него не требовала. Сколько ей ни дай, все мало, что ни сделай, в ответ одни претензии. Такое чувство, что она решила отомстить ему за что-то. При этом ни теплоты, ни душевных отношений не складывается, интересы разные, понимания нет. Да еще она ревнует его к детям, злится, когда видит, как он заботится о них. Естественно, он быстро выдохся, и когда она пришла к нему с планом ремонта, которым предстояло заняться ему, отказался.
Для девушки это прозвучало как гром среди ясного неба. У меня в кабинете она заливалась горючими слезами:
– Лучше бы я вообще этого не начинала, зачем я только послушалась! До этого он был у меня где-то в голове, а теперь это реальный человек, я его знаю, я его видела, и теперь мы так поссорились, что эта боль на всю жизнь. У меня есть отец, но он от меня отказался во второй раз! Как после этого жить?!.
Ее можно было понять, именно это она и чувствовала. Ей казалось, что отец от нее отказался, хотя в действительности отец отказался не от нее, а от ее отношения к нему, от ее претензий. Но, видимо, не сумел объяснить этого по-человечески, и получилось то, что получилось. Ее ситуация ухудшилась. Проблема, ради решения которой все и затевалось, стала еще больше – самооценка упала ниже некуда, надежда на семейное счастье рухнула, зато обида на мужчин увеличилась в разы.
Вооруженный советом психолога, клиент идет к отцу, которого он часто совсем не знает, приставляет пистолет к его виску и требует компенсации за все прожитые без него годы. Это ошибка. Даже если найдется тот, кто согласится на все условия и станет играть в примерного родителя, проблема клиента все равно останется не решенной. Потому что его проблема в чувстве, а не в отце. И решить ее невозможно, не меняя своих чувств и представлений.
Шпаргалка Гур Гуровича:у клиента-мужчины конфликт с отцом изначально зарождается из-за женских чувств и впоследствии женщинами же и поддерживается. Это правило применимо ко всем конфликтам между мужчинами, как внутрисемейным, так и межгосударственным.
Решение заключается не в том, чтобы заиметь отца, а в том, чтобы вернуть себе естественное чувство любви по отношению к отцу, которое было у тебя изначально и которого тебя лишили в детстве, навязав какие-то ложные убеждения. Вернуть нужно чувство, а не самого отца.
Такого же переосмысления требуют отношения с матерью. И здесь тоже решение не в том, чтобы заиметь прекрасную маму и построить идеальные отношения с ней. А в том, чтобы освободиться от боли, связанной с ней, и вернуть себе чувство спокойной любви, изначально свойственной каждому.
Теплое сердечное чувство к родителю должно быть у клиента безотносительно того, что происходит в их отношениях на физике. Хорошие отношения не могут служить свидетельством того, что вопрос у клиента решен. Равно как и плохие, конфликтные отношения, в которых клиент не выходит из противостояния и борьбы. Пока клиент борется и спорит с родителем, пусть даже только мысленно, его ресурсы утекают в трубу. Пока клиент пытается наладить отношения с родителем или поддерживать их на определенном уровне, он снова занимается родительской проблемой, а не своей.
Ключ к успеху – чувство самого клиента, что вопрос с родителем у него решен, кто бы что ни говорил и как бы к этому ни относился. Достижение этого чувства дает резкий толчок вперед, и в жизни клиента начинают происходить события, отражающие его новое понимание. Именно эти новые позитивные события в его собственной жизни являются показателем того, что вопрос решается. Он знает, какие ошибки совершил родитель, учится на них и преуспевает в этом – но делает это уже в своей жизни и в своей паре.