В этой книге девушки и женщины найдут ответы на тревожащие их вопросы о любви и ревности, о сексуальной гармонии и верности, о том, что в жизни интересно и на что стоит тратить свое драгоценное время. Она даст возможность большинству читательниц понять свои собственные чувства, а значит – получить над ними власть и не позволять им слепо руководить собой.
Содержание:
Мы и наши комплексы: мозаика женских проблем 1
О счастье и несчастье… 4
Вам и не снилось… 6
Лекарство от несчастной любви 8
На одни и те же грабли… 10
"Хочу замуж!" 11
Дети или карьера? 12
Дружба между мужчиной и женщиной – существует? 14
Ревнует – значит, любит? 15
У него появилась другая… 17
Зачем женщины изменяют? 19
Грамотно поссориться и красиво помириться 22
Искусство расставаться: если отношения исчерпали себя… 24
Отношения с родственниками: как не превратить жизнь в серпентарий 26
Как не попасть в зависимые отношения 27
Все эрогенные зоны – в нашей голове! 30
Умение одеваться – глазами психолога 32
Наши отношения с деньгами: транжиры и жадины 36
Хозяйки домашние и дикие 37
Образ жизни – активный! 38
Читаем, смотрим, слушаем…Что? 39
Сама себе психолог 40
Литература 41
Об авторе 42
Примечания 42
Наталья Царенко
Антистресс для женщин
Мы и наши комплексы: мозаика женских проблем
Мы девочки, – существа очень разные: общительные и самодостаточные, доверчивые и расчетливые, сильные и нежные, спокойные и темпераментные, интеллектуалки и романтичные барышни… Но в одном мы в большинстве своем совпадаем – так или иначе, но любая из нас всегда тревожится по какой-либо причине: из-за непросто складывающихся отношений с мужчинами, из-за проблем с собственной семьей, из-за кажущейся "неудачной" внешности, из-за карьеры и денег – у каждого своя причина для беспокойства и даже для выращивания комплексов, и анекдот о том, что из ничего женщина может сделать трагедию, прическу и салатик – не просто так придуман.
В этой книге мы с вами постараемся разобраться в том, как и почему мы это делаем, а главное – как можно отформатировать мировосприятие, чтобы поводов для трагедий стало существенно меньше, и, как следствие, нам самим и всем окружающим – значительно легче.
Как правило, глобальных причин для переживаний всего две: когда мы не можем добиться желаемого – и когда мы получаем, что хотели, но – не то… не тогда… не от тех… Словом, разочарование – это наше все. Беда в том, что мы не умеем быть довольными тем, что имеем – внешностью, данной от рождения, отношениями, которые сами создали, деньгами, которые заработали (или не заработали), – да что там, даже погодой!
Некоторые живут как будто в порядке эксперимента.
Мариам Петросян. Дом, в котором…
Мы живем так, словно принадлежим к клану бессмертных и впереди у нас вечность, словно жизнь свою мы сможем переписать в любой момент, как черновик – набело, и все исправить, и сказать несказанное, и сделать несделанное… И по этой причине думаем, что когда-то обязательно будем счастливы, а сейчас – нет, это еще не совсем то… И разучиваемся получать удовольствие от того, что здесь и сейчас, не можем прожить день "по полной программе", прочувствовав все его прелести, которые дарит нам и вечно несовершенная погода, и люди, что вокруг нас, и природа, которой всегда слишком много…
И мы начинаем убегать из неудобной реальности в другие миры – в Интернет, в стимуляторы, ну или хотя бы по-старинке – просто в мечты. Но даже с мечтами нужно быть осторожными: иногда мы нафантазируем себе разного, а оно – возьми да и случись… но что с этим делать – совершенно непонятно, и возникает ощущение самообмана: то, к чему так стремилась, чего так добивалась – оказалось совсем ненужным, не к месту, а то и вовсе пустышкой.
Как же быть? А просто – жить. Жить так, словно мы не знаем, будет ли еще один день в нашем распоряжении, а значит – в полную силу, глубоко, не позволяя себя тратить свое драгоценное время на ерунду, ловя каждое мгновение и наслаждаясь им, отдавая так же много, как и берем. Ну а насколько это возможно – мы и попробуем разобраться в этой книге.
Люди обычно видят и слышат то, что они хотят увидеть и услышать…
Харпер Ли. Убить пересмешника
Важной причиной наших волнений и недоразумений в отношениях является тот факт, что люди живут не в реальном мире, а во множестве миров придуманных. Сколько людей на земле – столько и вселенных, и даже глядя на один и тот же предмет, каждый из нас воспринимает его по-разному. Что уж говорить о таких сложных конструкциях, как взаимоотношения, – там вообще у каждого своя правда.
Именно потому, что в одних и тех же событиях и людях мы видим очень разную суть и далеко не всегда совпадаем во мнениях с теми, чей взгляд для нас важен, – и заключается причина большинства конфликтов.
А ведь на самом деле для нас не может быть важно отношение ВСЕХ жителей Земли (или хотя бы собственного города) – так или иначе, в своей жизни мы ориентируемся на взгляды тех людей, которые попадают в так называемую референтную группу – то есть в группу людей, чье мнение для нас важно и существенно. Раздувать границы этой группы искусственно не имеет смысла: в самом деле, для человека не может быть целью понравиться решительно всем, кто попадается навстречу, или же, напротив, эпатировать всех жителей микрорайона, если "нравиться" – не ваш конек. "Что скажут люди" – классическая ловушка, в которую попадаются женщины всех времен и всего мира, не задумываясь о простой истине: людям, как правило, не до вас, они заняты решением собственных проблем – разве что им совсем уж нечем заняться (увы, есть и такая категория). Не стремитесь быть для всех хорошей – это невозможно. Стремитесь быть собой, не наступая на горло своим ближним (заметьте, это совсем про другое).
Кроме того, в человеческом общении существует феномен, сформулированный еще Александром Пушкиным: "Ах, обмануть меня не трудно – я сам обманываться рад!" Мы не просто видим мир по-разному, – мы еще и готовы видеть его таким и только таким, каким он нас устраивает, каким нам хочется, чтобы он был. Так мамы отказываются верить в недостатки своих детей, так женщины слепнут от любви, по доброй воле надевая на глаза то ли шоры, то ли особые фильтры, не пропускающие в сознание всё, что входит в противоречие с уже нарисованным образом: "Если я тебя придумала – будь таким, как я хочу!" И только когда сама жизнь поставит перед фактом, – зрение проясняется и картина мира выравнивается с той постройкой, которая имеется в сознании. Впрочем, не у всех и не всегда надолго – довольно скоро все возвращается к привычному мировосприятию – до очередного катаклизма.
Поэтому, как говорится, во избежание – живите по возможности с открытыми глазами, критически анализируйте всё, что с вами происходит, не бойтесь спросить совета у тех, кому доверяете, – взгляд со стороны может быть гораздо объективней вашего. И – как ни странно, увы, звучит для наших современников – читайте, читайте! Мир становится шире и глубже, когда знаешь о нем больше, но познаний, нахватанных в Интернете и услышанных от знакомых, к сожалению, совершенно не достаточно для того, чтобы кругозор ваш позволял заблуждаться с гораздо меньшими издержками.
Воздушные замки красивы, но ненадежны и непригодны для проживания – так что не увлекайтесь их постройкой и не отключайте все то рациональное, что есть в вашей натуре: разум дан женщине не только для использования в экстремальных ситуациях, но главным образом для того, чтобы в эти ситуации не попадать.
Турист не только смотрел на мир сквозь розовые очки – он воспринимал его розовым мозгом и слышал розовыми ушами.
Терри Пратчетт. Безумная звезда
Еще одна вечная проблема девушек, особенно молоденьких, – это наивность. Парадокс же наших современниц заключается в том, что им каким-то странным, непостижимым образом удается быть одновременно и наивными, и циничными, в чем-то – "прожженными" (впрочем, как правило, это только маска-защита, за которой скрывается обиженная девочка), а в чем-то – совершенно новорожденными.
Девочки (в любом возрасте, даже если по паспорту они уже бабушки) склонны наступать на одни и те же грабли, сколько бы предшественниц до них не набило себе шишку в этом же месте, – и даже собственный горький опыт не всегда удерживает от повторения пройденного. Нам всегда кажется, что "со мной он будет другим", "со мной этого не случится" и "этого не может быть, потому что не может быть никогда!"
Для того, чтобы научиться трезво оценивать мир и людей в нем, иногда необходимы серьезные жизненные потрясения: как говорится, я не пессимист, я просто голодный, замерзший и усталый оптимист, побитый друзьями и молью.
Правда, иногда достаточно и просто вырасти – из детских представлений о том, что все должно быть так, а не иначе, из картинок про принца на белом коне, из желания "мир прогнуть под себя", из иллюзий типа "я достойна большего" – чтобы научиться видеть и ценить хороших парней рядом с собой (с мечтой об олигархе, равно как и самим олигархом, жить трудно!), научиться дружить не требуя, а отдавая (иначе не останется рядом никого, кто искренне будет вам рад), научиться не перекладывать ответственность за свою жизнь на родителей, мужчин и начальство по принципу "зачем нам думать – с нами тот, кто все за нас решит!" (поскольку иначе вы рискуете прожить жизнь, глядя на нее чужими глазами, как во сне, – так и не разобравшись, что же вы сами любите, что вам от жизни надо и что вы можете этому миру дать).
Везение – мое второе имя. А первое, кстати, Не.
Терри Пратчетт. Интересные времена
Множество девушек (обычно с легкой руки родителей) с самого детства пребывают в глубокой уверенности, что что-то с ними не так. Некрасивая, неумная, неинтересная, невезучая!! Вот и готов жизненный сценарий неудачницы – стоит только убедить себя в том, что к вам прилипла эта фатальная приставочка "не".
Корни, как мы все понимаем, лежат в далеком прошлом (ну мы же читаем книги и статьи по психологии – а в них обычно написано, что все проблемы – из детства!). Правда, легче нам от такого понимания не становится. Что пользы девушке понять, что некрасивой она считает себя из-за слов, много лет тому назад произнесенных мамой: "Ноги у тебя слишком толстые, куда такое добро парням показывать, – про мини забудь!" Что толку догадаться, откуда появилось убеждение в собственной непроходимой тупости, припомнив, что еще в начальных классах учительница всегда недоуменно смотрела на вас, как на экзотическое насекомое, а при упоминании вашей фамилии лишь раздраженно плечами пожимала?
Казалось бы – есть ли смысл? Есть. И состоит он в том, чтобы понять, почему это происходило и простить "виновника". Мама, возможно, таким экзотическим способом пыталась обезопасить вас от излишнего внимания на дискотеках, в глубине души считая вас не дурнушкой, а, напротив, уж слишком привлекательной, и просто не знала цивилизованных способов влияния, потому и пыталась сыграть грубо, понизив самооценку дочки. А с учительницей вы, возможно, не совпадали по психотипу: она требовала соображать быстро (и сама была такой), а вы, напротив, пытались брать тщательностью и неторопливостью (да по-другому и не умели) – так что "тормозом" вы были лишь в ее восприятии.
Постарайтесь проследить, откуда тянутся за вами ваши комплексы, ваши стереотипные представления о себе – и, проанализировав, просто отпустите это: вы уже давным-давно другой человек, и сказанное уже много лет как к вам не относится, а, может быть, никогда и не было справедливо.
Попробуйте примерить на себя другое состояние: уверенность в том, что ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ. Нарисуйте в своем воображении эту картинку как можно подробней: день, когда у вас выходит все так, как вы хотите, событие, которое получается в точности так, как вы планируете. В таком настроении человек способен горы свернуть, и, если глаза ваши горят, вам поверят и даже неосознанно постараются помочь, пойти навстречу И наоборот, человек, излучающий уныние, отталкивает от себя окружающих, все пытаются от него отделаться, словно от заразного больного, руки сами опускаются и не выходит ничего – вот и замыкается круг, и вы вновь (в который раз!) с выражением ослика Иа-Иа на лице убеждаетесь в том, что мир несправедлив и повернут к вам…ну как минимум спиной. А ведь на самом деле все идет от вашего собственного посыла миру, и совершенно правы были наши предки с пословицей "как аукнется – так и откликнется".
Ты делаешь только больнее, когда не хочешь причинять боль.
Джонатан Сафран Фоер. Жутко громко & запредельно близко
Лучшим из нас тоже доводится ошибаться. Как правило, такого рода ошибки проистекают из ложного гуманизма: мы слишком сильно переживаем о близких нам людях – и порой даже вместо них.
Резать собаке хвост по кусочкам – жестоко и не имеет ничего общего с человеколюбием: таким образом мы просто частично снимаем с себя ответственность за общую тяжесть решения, предпочитая преподносить горькую пилюлю дозированно и забывая, что суть-то от этого не меняется. Отсроченные решения, полуправда и прочая всевозможная "ложь во спасение" – не что иное, как обман и самообман. "Не всю правду" принято говорить тому, кто заведомо не готов к ней, для кого она станет трагедией большей, чем реальность – так бывает с маленькими детьми, тяжело больными и пожилыми людьми. Однако, усвоив эту норму гуманизма, мы почему-то автоматически переносим ее на всех остальных людей – вполне взрослых и крепких психикой и телом.
Решая за человека, переносимы ли для него боль или неприятности, мы не даем ему возможности принять решение самостоятельно и вводим в заблуждение насчет происходящих вокруг него событий. Так за нами и начинают тянуться шлейфы разбитых сердец, так возникают отношения по типу "запасной аэродром" и "динамо" с мужчинами, которым мы не отваживаемся сказать о том, что перспектив нет и надеяться незачем.
В наше время люди всему знают цену, но понятия не имеют о подлинной ценности.
Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея
Однако многие женщины неискренни в отношениях даже не из человеколюбия, а из "чисто практических соображений", сугубо по расчету, используя привязанность молодых людей и их возможности на благо себя, любимых – от помощи в решении бытовых вопросов до написания дипломных проектов. Девушки прекрасно понимают, сколько труда и времени стоит такая "помощь", однако зачастую, не моргнув глазом, вешают на своих поклонников свои многочисленные проблемы. Обычно это означает только одно: что-то серьезно не в порядке в системе ценностей, поскольку, к сожалению, это стало нормой у современных девушек, выращенных в концепции "вовремя пересесть с родительской шеи на шею мужчины": они с детства ориентированы потреблять и использовать безо всякой отдачи – дружбу, любовь, привязанность, хорошее отношение и, конечно, вещи.
Не любите – не морочьте человеку голову, дайте ему шанс построить отношения с девушкой, которая ответит ему взаимностью – потраченные на вас бесцельно месяцы и даже годы никак вас не красят как человека, как бы ни уверяли в обратном в огромном количестве расплодившиеся в последнее время книжки типа "Как стать идеальной стервой". Они учат женщин, как использовать ближних своих по максимуму, продать себя подороже и выглядеть при этом поприличней (эдакие современные пособия для "дам полусвета"). Да, это удобно – но по сути это гадко. Попробуйте поставить себя на место парня, которого вы держите "про запас", – и вы поймете, почему так.
Увы, в современном мире довольно часто случается, что девушка использует парня в качестве "резерва". Это игра нечестная, даже в том случае, когда второй партнер хорошо понимает, какая роль ему отводится и согласен быть "жилеткой" (в таком случае его трудно назвать жертвой в полном смысле этого слова: он добровольно участвует в этой комедии, причем полагает, что на правах охотника в засаде). Девушки пытаются поймать журавля покрупней, держа про запас "синицу в рукаве", однако, когда возраст и внешние данные не оставят больше свободы для маневра, они "сдаются", сделав вид, что облагодетельствовали парня. В итоге победителей не будет: мужчина, согласившийся на это, проиграет, поскольку получит женщину, которая никогда его на самом деле не любила и не ценила, девушка же всю оставшуюся жизнь будет воспринимать эти отношения как мезальянс, почему-то всерьез полагая, что достойна чего-то большего.
Не жалей себя. Себя жалеют только ничтожества.
Харуки Мураками. Норвежский лес
Что еще мы, девочки, любим – ну просто хлебом не корми – так это себя пожалеть! Любые посиделки с подружками непременно сводятся к этому, в любом сериале обязательно есть сцена с разговорами по душам и размазыванием слезинок по щекам.
Ну сами посудите: вот приходите вы с подругами пообщаться и начинаете рассказывать, как все у вас в жизни здорово складывается: парень вчера пригласил поехать с ним в отпуск в Европу, на работе шеф вас отметил как лучшую сотрудницу по итогам месяца, да еще и премию дал, на которую вы себе купили новую классную сумочку, – а вот, кстати, и она! Представили в подробностях? Ручаюсь, когда вы будете рисовать перед собой эту картинку, первыми образами, возникшими в вашем воображении, будут вытянувшиеся физиономии подруг. У кого-то с подтекстом: "Мне бы так", у кого-то: "Вечно ей все, а мне ничего!", у кого-то: "И зачем ты нам все это рассказываешь?" Ну не умеют у нас зачастую люди чужому счастью искренне порадоваться! Другое дело – вывалить на окружающих ушат своих проблем: и ближе к народу, и реакция на вас совсем другая, – ведь, увы, куда приятнее пожалеть несчастную подружку и почувствовать себя очень даже ничего на ее фоне, чем выслушать, какая она везучая (опять же, сравнив с собой, – что, увы, не радует)… Так что жаловаться на жизнь – действие на самом деле отчасти ритуальное, для установления коммуникации, как курение у подростков: они тоже воображают, что таким образом станут роднее и понятнее в компании.
Однако расписывая, какие мы бедные и несчастные, мы словно притягиваем негативную энергетику, моделируем (прежде всего в собственном сознании) негативные сценарии и события – и таким образом значительно понижаем шансы вырваться из "заколдованного" (нами же!) круга проблем. А ведь подобное рождает подобное, поэтому и множатся в нашей жизни неприятности.