Давно замечено, что от того, какими красками мы рисуем собственный мир – в настоящем или в будущем, – таким он и становится, поскольку именно от нас самих зависит и восприятие проблем, и отношение к ним, и пути их решения (это может быть и красный свет – "опасность", и черный – "горе", и желтый – "действуем!"). И если черных красок в нашей палитре слишком много, мы постепенно и сами блекнем, тускнеем и перестаем замечать другие оттенки: ведь можно проблему воспринять как горе, а можно – как возможность или урок.
Не хотите вызывать зависть – не хвастайтесь, но и не травите душу себе и окружающим живописанием своих вселенских проблем. А определенная категория людей в конце концов даже не захочет иметь с вами дела, поскольку вы всегда в миноре и словно притягиваете негатив – кому вы такая будете нужны и интересны?
Способов оставаться одиноким гораздо больше, чем способов быть с кем бы то ни было.
Макс Фрай. Ворона на мосту. История, рассказанная сэром Шурфом Лонли-Локли
Еще один повод пострадать – одиночество. О, это наше все – особенно в юности! Дилемма этого возраста – желание одновременно быть "как все" и "не такой, как все".
С одной стороны, хочется быть "своей": соответствовать стандартам моды, красоты, быть популярной и востребованной. А если это не получается – такое накатывает одиночество! "Никто меня не любит, никто не уважает…"
С другой стороны, не менее сильно и желание отличаться от "толпы", выделяться, быть неповторимой, уникальной, особенной – а ведь этот путь, как ни один другой, именно к одиночеству и ведет.
Однако взрослея, мы начинаем понимать, что одиночество – отнюдь не всегда негативное понятие. Это и возможность побыть наедине с собой и своими мыслями, и определенная степень свободы и независимости от окружающих, и умение занимать себя, не нуждаться в массовиках-затейниках, которые поднимут настроение и займут чем-то ум и время. Никогда не бывает скучно или грустно в одиночестве человеку, который занят любимым делом и самодостаточен.
Однако при этом важно не путать одиночество с изоляцией, не создавать вокруг себя вакуум, отпугивая людей гордыней и холодностью. Ведь именно от этого состояния и страдают обычно женщины, это – одиночество внутри, в душе, в мыслях. И даже если внешне такая женщина более чем успешна, на самом деле она несчастна – пусть даже никогда в этом не признается (порой даже самой себе). Человек – существо социальное, и даже если мы научимся себя обманывать, утверждая, что "мне никто не нужен", на самом деле кошки скребут потому, что и ты ведь – никому не нужна…
В сущности, одинокими остаются в первую очередь люди, которые привыкли брать, а не давать. Та, рядом с которой тепло, которая умеет дарить и делиться – привязанностью, вниманием, практической помощью, советом – будет всегда востребована и нужна друзьям, родным и любимым. Научитесь поворачиваться к людям лицом и не тянуть одеяло на себя – и одиночество вам не грозит.
Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны и в ком это вызвало бы только пренебрежение.
Шарлотта Бронте. Джейн Эйр
Однако в стремлении "отдавать" имеется одна ловушка: иногда девушки (как правило, с заниженной самооценкой, не уверенные до конца, что они кому-то нужны, важны и интересны) начинают в буквальном смысле метать бисер, пытаясь быть хорошими для всех, и умудряются в этом изрядно переусердствовать, становясь даже навязчивыми. Именно они склонны попадать в отношения с жесткой зависимостью (о них мы еще поговорим в этой книге) с родными, коллегами, начальством и в особенности – с мужчинами.
Они так натужно стремятся быть идеальными, незаменимыми, самыми лучшими, что, как правило, отпугивают нормальных парней, зато легко притягивают откровенных мерзавцев, которые любят (и умеют!) пользоваться человеческой глупостью.
Они так тщательно и с таким рвением перевыполняют все служебные обязанности, что в конце концов на них сваливают всю работу отдела – и заодно всю ответственность за нее, а они еще и умудряются этому радоваться и этим гордиться.
Они с таким энтузиазмом везут воз домашней работы, совершенно не умея распределять обязанности, в святой уверенности, что только они все сделают как надо, что семья спустя несколько лет садится им на шею, свешивает ножки и начинает ими болтать.
Чтобы не попасть в эти ловушки, важно понимать, что в любых отношениях необходим баланс: в дружбе, в любви, в работе не бывает "игры в одни ворота" – иначе это уже банальный паразитизм. Вы не можете – и не должны – нравиться всем, никогда не совершать ошибок, рвать жилы, чтобы всегда быть идеальной, вы никогда не станете супергероиней – и слава богу, жить с памятником чертовски тяжело!
Вы должны понимать, что попустительство рождает только ухудшение ситуации, что когда вы закрываете глаза на подлость или хамство в ответ на вашу помощь – вы провоцируете человека поступать так снова и снова. Ваше терпение не безгранично, и в конце концов случится та капля, которая сломает хребет верблюду (то есть вам) – но разве вам это надо? Нам садятся на голову ровно до тех пор, до каких мы сами позволяем, поэтому будьте тверды, защищая права и границы своей личности – этого никто не сделает за вас.
Сделайте хотя бы раз то, что, по словам окружающих, вам не по плечу. После этого вы уже никогда не будете обращать внимание на их правила и ограничения.
Николай Чуковский. Великие мореплаватели. Джеймс Кук
Традиционная проблема девушек, в особенности "из хороших семей", – жизнь Премудрого Пескаря: чтобы все, как у людей, чтобы без риска и ненужного напряжения, чтобы все по правилам и в рамках, чтобы соответствовать своему кругу и принятым там нормам жизни. В принципе, это неплохо, особенно это радует родителей: нет поводов для волнений за жизнь, здоровье и репутацию дочки.
Нередко семья сама закладывает в девочку своеобразный запрет на превышение планки достижений – это бывает в случае, когда родители слишком тревожатся за нее или же когда в семье уже есть кто-то выдающийся, причем настолько, что место "семейного гения" считается занятым на несколько поколений вперед. Понимая, что ничего "такого" им уже не достигнуть, девочки и не стремятся – ведь не делать всегда проще, чем делать, и добиваться чего-то – это всегда риск (как минимум – потерпеть фиаско или испортить отношения с родными).
Однако иногда жизнь подразумевает и крутые повороты, без которых не попадешь в нужный тебе пункт, и крутые подъемы, без которых не откроются новые горизонты. Жизнь не всегда можно выдержать в атмосфере стерильности событий и ситуаций, и если искусственно и натужно стараться загнать "все в рамки" – можно лишить себя многих возможностей, чего-то не увидеть, не достичь, не понять.
Дерзайте и не бойтесь – в любом случае вы приобретете опыт, а это – самое ценное, что может быть в жизни. И если вам говорят: "Ты никогда этого не добьешься", – главное – не поверить в это и не сказать себе то же самое.
Надеюсь, вы понимаете, что речь идет о достижениях, а не о сумасбродствах, потому что вопреки всем ожиданиям поступить в институт с огромным конкурсом или поехать на стажировку за рубеж – это одно, а выпить ящик коньяку и прыгнуть с тарзанки с городского моста – это совершенно другое. Как говорится, "две большие разницы". Риск, несущий в себе что-то конструктивное, – это именно то, о чем в книгах всегда говорилось: "благородное дело". А риск "на слабо" – это просто глупость и признак незрелости, и именно он является причиной большинства трагедий.
Нам всем не хватает немного безумия…
Пауло Коэльо. Вероника решает умереть
Замечательно, когда женщина – правильная, спокойная и предсказуемая. С ней легко и безопасно, она надежна, как швейцарский банк: квадратиш-практиш-гут. Таких жен предпочитают бизнесмены и политики, таких невест любят выбирать матери своим сыновьям.
Все это так, но… помните – "должна быть в женщине какая-то загадка!" Совсем не обязательно иметь темное прошлое и парочку скелетов в шкафу в прямом или переносном смысле. Однако чертовщинка во взгляде всегда даст фору тоннам добродетели. Это не означает, что нужно однажды удивить милого, напившись на корпоративе и станцевав обнаженной на столе. Говоря о непредсказуемости, я имела в виду нечто кардинально другое – умение быть небанальной, делать добрые и веселые сюрпризы и однажды подарить любимому на день рождения не дорогой одеколон или галстук, а полет на воздушном шаре над городом.
Свобода подобна горному воздуху. Для слабых она непереносима.
Рюноскэ Акутагава. Ад одиночества
Самое важное в жизни – это свобода. Но одновременно это же – и самое сложное. Трудно соблюсти баланс между своими стремлениями, потребностями и делами и стремлениями, потребностями и делами других людей, поэтому так часто мы вступаем в различные конфликты интересов, когда воплощение желаний одного из нас является трагедией или хотя бы неудобством для остальных.
Причем для того, чтобы нарушить чьи-то планы, расстроить кого-то и наступить на больной мозоль, совершенно необязательно иметь плохие намерения. К примеру, девушка хочет выйти замуж, а мать страдает от того, что она покинет дом – и одновременно от того, что время таким образом ясно дает ей понять, что очень скоро она сама перейдет в категорию бабушек. Не отпустить своего ребенка во взрослую жизнь означает нарушить его свободу и право прожить свою жизнь, но разум разумом, а чувства иногда совершенно не хотят его слушать.
Однако тем и отличаются сильные люди от слабых, взрослые (не по паспорту) – от вечных детей: умением соблюдать свою свободу и не посягать на свободу близких.
Женщина, какой бы хорошей женой она себя ни считала, посягая на свободу своего мужчины (свободу заниматься интересным для него делом, своей работой, друзьями), на самом деле является зависимой, а не любящей. И по сути личность своего мужчины ее не интересует – а интересует лишь отношение к ней и количество внимания, ей уделяемого. Его личная свобода – ее главный враг, поскольку вызывает страх потери: а вдруг любимый променяет ее на хобби или с приятелями ему покажется интересней, чем с ней? Причем ей не приходит в голову, что для того, чтобы такого не случилось, необходимо, во-первых, и самой быть интересной, а во-вторых, тоже иметь увлечения, чтобы не зависеть полностью от того, как намерен провести свободное время супруг. Естественно, если у жены в голове только бутики и MTV, мужчине очень быстро захочется рвануть куда подальше. А вот если у нее есть любимое занятие, если она способна делиться интересной информацией, а не только сплетнями о делах соседей и родни – вряд ли он будет стремиться закрыться от нее работой и друзьями.
Часто женщинам советуют "проникнуться интересами мужа" и жить тем, чем живет он. На самом деле это не обязательно, если это – не ваше. И если у вас скулы сводит от зевоты, когда он вам с воодушевлением о чем-то вещает, а вы из вежливости делаете вид, что восхищены, – это ничем не лучше, чем вообще не слушать. Погрузиться в его интересы имеет смысл лишь тогда, когда вам и самой это нравится, когда это совпадает с вашим мировосприятием и склонностями. Заставлять же себя, ломать через коленку – обычно путь тупиковый, и рано или поздно (обычно в кризисной ситуации) обнаружится, ваше это – или же нет, так что здесь, как и с имитацией оргазма, притворство – дело тупиковое.
Еще хуже, если женщина начинает претендовать на все свободное время и внимание мужчины. От такого любой взвоет! Обычно это сопровождается драматическим заламываньем рук и восклицаниями вроде: "Я же для тебя живу, а ты?!" При этом мужчина – автоматически неблагодарное животное, а женщина – априори жертва. Безусловно, клещ, когда его отрывают от кожи, – тоже жертва…
О собственной свободе речь даже не идет, женщина добровольно суживает свой мир до подсчетов "кто кого больше любит". Но что еще хуже, она категорически уничтожает и свободу партнера: она уверена, что "любовь" дает ей право собственности на жизнь, чувства и время партнера. Ей на самом деле не важно и не интересно, чего хочет он сам, главное – был бы милый рядом (как в старом анекдоте: "Рядом, я сказала!"). Любой шаг вправо-влево или попытка мужчины вырваться из пут блокируется шантажом: "Ты меня не лююююбишь!"
Что примечательно, если в предыдущих абзацах слово "мужчина" заменить на "ребенок", а "женщина" на "мама" – смысл, увы, нисколько не исказится. Мы просто получим еще один тип несвободных отношений, когда мать пытается прожить жизнь ребенка за него самого.
Итак, напомню, что еще полтораста лет тому назад был сформулирован замечательный принцип: "Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого человека". Очень важно его придерживаться, и жить свободно, не наступая при этом на ближних своих.
Улыбка, малыш, улыбка – лучшее, что есть в человеке. Ты не совсем человек, пока не умеешь улыбаться.
Мариам Петросян. Дом, в котором…
Ну и напоследок – один из самых распространенных комплексов: неумение улыбаться. Нет, все мы хорошо усвоили такое понятие, как социальная улыбка: мы же смотрим телевизор, читаем популярные книги и статьи по психологии, возможно – даже ходим на тренинги. И поэтому прекрасно знаем, что улыбаться нужно и полезно. Иногда даже выгодно: улыбающийся человек воспринимается более привлекательным и собирает куда больше бонусов судьбы – от личной жизни до карьеры.
Однако внутренней потребности в улыбке, увы, у наших современниц все меньше и меньше. Взгляните на лица в толпе – в транспорте, на улице: в большинстве своем они хмурые, озабоченные, а то и вовсе пустые. Взгляните на лица в офисах: за редким исключением, улыбки "приклеены" – улыбаются только губы, а глаза – холодные.
Улыбка, обращенная к современной девушке, ее не столько радует, сколько напрягает: "Что надо?" Вместо того, чтобы посмеяться шутке, девушка задумается в первую очередь не о ее смысле, а о том, имеется ли в словах некий "скрытый смысл", а еще – о том, что смех добавит ей морщинок возле глаз. Наша современница, фотографируясь, старается не улыбаться, чтобы выглядеть "фотогенично". А посмотрите на лица моделей на показах – это же просто существа из загробного мира…
А ведь улыбка – высшее проявление эмоций человеческих, среди всех существ на земле улыбаться умеют только люди. И если бы мы были более раскованны и свободны в своих эмоциях и менее зависимы от условностей – мы наверняка стали бы счастливее. Хоть чуточку!
О счастье и несчастье…
Тем, кто счастлив, некогда писать дневники, они слишком заняты жизнью.
Роберт Хайнлайн. Фрайди
Счастливыми хотят быть все, но мало кто может внятно для себя сформулировать, что же такое счастье. Проблема поиска счастья занимает уже много поколений. Со времен Античности философы, писатели и ученые всего мира пытаются вывести его "формулу" (а психологи даже создали целое направление в науке – позитивную психологию) – но, видимо, это столь же реально, как и вывести формулу любви. Итак, давайте разбираться в этой загадке вместе.
Для начала решим для себя: счастье – это блаженство или благополучие, эмоциональное состояние или качество жизни? На самом деле вещи это разные, но для кого-то счастье – в ощущении "мне нравится моя жизнь", а для кого-то – "я счастлив, потому что живу не зря".
Действительно, почему одни женщины счастливы и любимы, чувствуют себя защищенными, нужными и полностью реализованными, а другие так и не находят своего счастья, даже прожив долгие годы в браке и пользуясь уважением среди коллег? При этом они и неглупы, и хозяйки неплохие, и внешностью не обижены, и как матери – выше всяких похвал, но вот как люди – несчастны.
Почему? Чего им не хватает? Может, они просто не умеют увидеть счастье там, где видят его другие?
Несчастным быть куда легче, чем быть счастливым!
Анна Гавальда. 35 кило надежды
А ведь на самом деле быть счастливой может КАЖДАЯ.
Вот только не все умеют быть такими, не все разрешают себе это в силу множества причин, и не все вообще понимают, что они счастливы, – уже, сейчас, в это самое мгновение. Нередко человеку постоянно чего-то не хватает, как говорится, "для полного счастья" – вот, мол, если бы еще вот это или это – было бы самое оно, а так – что-то не то… Наши современницы редко умеют ценить моменты и, что называется, видеть радугу – именно поэтому не умеют чувствовать себя счастливыми и довольными просто так, от ерунды: для того, чтобы почувствовать радость, нужен не просто повод, а мега-повод. И это не слишком приятная тенденция. Мы разучились радоваться простым вещам: красоте пейзажа, пению птицы, детским улыбкам, цветам на клумбе… Постоянно вторгается мысль: "Да, это неплохо, но вот если бы сейчас еще и…" – и очарование момента гибнет.
Итак, самое существенное – концепция того, что же такое счастье. Если понимать его как отсутствие несчастья – счастливой быть куда проще. Сложнее – придумывать себе сложную конструкцию со множеством условий. Так можно вообще никогда не ощутить этого состояния, хотя при тех же условиях другой человек был бы счастлив вполне.
Однако задавая себе вопрос, что же такое счастье, мы так или иначе приходим к выводу, что наиболее счастливыми чувствуют себя не те люди, которые переживают триумф, славу, пик ощущений в отношениях, а те, для которых позитивное отношение к миру – к себе, к окружающим, к жизни вообще – стабильно позитивно.
Судьба – это не то, что происходит с нами, что бы мы ни делали, а то, что происходит с нами, если мы ничего не делаем.
Гилберт Честертон
Наш темперамент, личностные особенности и наследственность во многом определяют то, сможем ли мы ощущать себя счастливыми "просто так". Ведь многие из нас словно рождаются людьми восприимчивыми к радости и умеющими чувствовать себя счастливыми – зато другие словно вечно недовольны своей жизнью и собой, что бы ни происходило.
Другими словами, оптимисты и жизнелюбы субъективно счастливее, даже если добились меньших успехов, чем реалисты или пессимисты. Ведь ощущение счастья не всегда подкреплено реальными основаниями, одинаково значимыми для всех: что одного человека сделает безумно счастливым, для другого – максимум повод улыбнуться. Кроме того, изменчивое счастье порой ведет себя парадоксально: и счастливый объективно человек может переживать печаль, но и несчастный может порадоваться и хоть ненадолго прикоснуться к "птице счастья".
Очень существенно для ощущения счастья то, как мы сами делаем собственную жизнь: с кем дружим, какой образ жизни выбираем, какие цели в жизни ставим перед собой. Поэтому правы те, кто утверждает, что счастье – только в наших руках.