Ну и последний вариант: вам хочется настоящей любви, которой в браке и не было никогда. Да, так случается, и мы уже говорили об этом: нередко семью создают "по обстоятельствам", и чувства здесь вообще ни при чем. Раньше так было сплошь и рядом, ведь союзы по любви – недавнее приобретение человечества. Веками во всех культурах мира браки молодых устраивали родители. Но и сейчас, когда традиции вроде бы другие, люди умудряются пожениться без каких-либо чувств. Так бывает, как мы уже говорили в главе о мужских изменах, когда приходится пойти на это из-за беременности (причем именно приходится, когда добровольность и искреннее желание отсутствуют); когда в брак вступают только чтобы покинуть родительский дом, в котором неуютно и тягостно; когда просто хочется покрасоваться в белоснежном платье и не отстать от подруг, которые замуж уже вышли… Словом, сценариев много, а результат один: рано или поздно один из супругов встречает свою настоящую любовь и брак распадается. Поэтому меры здесь могут быть только профилактическими: выходить замуж "по обстоятельствам" не стоит ни в коем случае – слишком дорогую цену потом приходится платить.
Когда заставляешь страдать другого, хуже всего делаешь самому себе.
Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года
Теперь давайте обсудим, что же считать верностью, а что – изменой?
Понятие верности, как вы понимаете, относительно, ведь каждый понимает ее по-своему:
• для одних – это сохранение одной и той же семьи (даже если при этом негласно разрешаются – чаще для себя, а не для партнера – "случайные", одноразовые связи);
• для других – это запрет на секс с любыми партнерами, кроме постоянного;
• для третьих требования еще жестче – в их понимании верность нарушена даже в случае платонического романа: пожелал чужую жену (в нашем случае – мужа) – уже грешен. В обществе, в зависимости от господствующей социальной модели, это понятие тоже находилось то в рамках общепринятых норм поведения, то вне их.
Нонсенсом была верность на заре человечества, во времена промискуитета (в эпоху беспорядочных связей) и на более позднем этапе раннего матриархата: когда стоит вопрос о выживании вида как такового, о простом воспроизводстве – не до условностей. Наоборот: чем больше связей, тем больше детей, притом варианты потомства разнообразнее, а это для вида в целом хорошо.
А вот на более сложных этапах развития общества верность уже была биологически целесообразна, ведь появилась необходимость в закреплении отдельных вариаций развития, которые могли нести в себе прогрессивное направление, а значит, они должны были найти свое воплощение хотя бы в нескольких потомках одной "линии".
Верность партнеров для сохранения устойчивой "ячейки общества" хотя бы на время, необходимое для выращивания младенца (то есть минимум лет 5–6) была жизненно необходима, иначе сохранить потомство не получалось.
Быт был суров, с жизнеобеспечением было непросто, поэтому эта тяжкая задача досталась мужчинам, а женщины взяли на себя роль хранительниц очага. И вот детей выращивать стало легче, выживаемость их повысилась… Однако в результате такого разделения труда случился патриархат – смена социальных ролей мужчины и женщины: отныне главенствующее положение заняли мужчины, ведь выживание рода – пища и безопасность – теперь зависели от них….
И с наступлением патриархата верность вновь оказалась востребованной – но теперь нужна она была в первую очередь женщине. Пока мужчина заботится о семействе, она заинтересована в сохранении собственной верности в интересах потомства, ведь иначе мужчина автоматически переадресует свои обязанности тому, кто стал его преемником. И кто знает, будет ли новый мужчина заботиться о детях (чужих детях!) так же, как и родной отец; кроме того, не факт, что это будет продолжаться долго, принимая во внимание низкую продолжительность жизни людей (смерть была чаще всего случайной и наступала гораздо раньше физического старения организма). Кроме того, женщина была заинтересована и в сохранении верности партнера, причем из тех же самых соображений: иначе и она, и ее малыши останутся без кормильца.
Да и мужчине верность партнерши была нужна, чтобы быть уверенным в "авторстве" потомства, которое он содержит и воспитывает.
Однако, с другой стороны, на этом этапе мужчине совершенно не нужна была собственная верность. Почему? Да потому, что верность мужчины женщине перечеркивалась биологической программой: для распространения человечества (особенно учитывая чудовищно высокую смертность от заболеваний и войн) по-прежнему актуальным было осеменить как можно больше женщин, тем самым обеспечив выживание в будущем как человечеству в целом, так и именно своему роду.
Так продолжалось довольно долго: века, тысячелетия… Верность женщин и неверность мужчин стали настолько обыденными в рамках нашей цивилизации, что успели стать генетической памятью. Ситуация изменилась лишь совсем недавно, когда прогресс шагнул столь далеко, что быт наш существенно упростился, и поддержание жизнеобеспечения семьи стало под силу и женщине в одиночку – без участия мужчины. За каких-нибудь 100 лет (чрезвычайно короткий временной отрезок в плане эволюции) женщины стали способны самостоятельно содержать и воспитывать своих детей, если не совсем уж самостоятельно, то при поддержке общества. Так что биологическая компонента верности стала неактуальна – в чем мы уже и убедились в предыдущей главе на материале опроса о приемлемости в обществе измен.
Социологи свидетельствуют: в последнее время женщины стали вести себя в сексуальном плане по-мужски – они намного более свободно и спонтанно вступают в сексуальные отношения. 18 % женщин, состоящих в браке (и 22 % женатых мужчин) признают, что у них была связь на стороне в течение года. А примерно 25 % замужних женщин, осуждая внебрачные связи, тем не менее периодически изменяют сами.
Однако отмершая биологическая необходимость не стерла одновременно огромнейшего пласта биологической же памяти. То есть логика современных реалий говорит одно, однако веками заложенные и отшлифованные полоролевые программы твердят диаметрально противоположное. Отсюда конфликт: вроде бы все можно… но то, что записано "в подкорке", довлеет над нами чрезвычайно сильно.
Вот и мучаются современные женщины: свобода есть, а пользоваться ею получается далеко не у всех. И слава богу, поскольку женщины "со сбившейся программой" в перспективе обречены на большие сложности, ведь женская сексуальность отлична от мужской, для женщины жизненно необходимы душевная близость, эмоциональная связь с партнером. Но поскольку одновременно с несколькими мужчинами выстроить такие отношения нам не под силу, то женская измена рано или поздно ведет к разрыву. Вот почему общество, даже принимая возможность неверности наших современниц, тем не менее осуждает ее и видит в ней опасность – ведь если есть угроза для семьи, есть она и для общества в целом, частью которого семья является.
С другой стороны, и точка зрения мужчин на их собственную верность партнерше в современном обществе также изменилась – и тоже в обратную сторону: верность повысилась в цене под угрозой вымирания вследствие распространения СПИДа, гепатита и т. д. Поневоле задумаешься, что лучше: скакать из койки в койку и прожить насыщенную, но короткую жизнь, или стабильную и длительную, причем не менее интересную (правда, для этого уже придется потрудиться над отношениями в своей паре). Поэтому мужчины учатся строить один хороший дом, а не множество бунгало, образно говоря. Жить-то хочется, притом в добром здравии! Это кажется мужчинам абсурдным с точки зрения стереотипов, но разумным с точки зрения реалий современности – и подтверждается все теми же социологами.
Однако не думаю, что понятие "верность" в будущем отомрет за ненадобностью, поскольку у него и теперь имеется мощная социальная смысловая нагрузка, а со временем она только вырастет.
Во-первых, жить опять становится труднее. Стремительный рост экономического процветания (вызвавшего ломку социальных барьеров) заканчивается. Нам довелось жить во времена перемен, и экономический кризис – лишь начало большого пути, на котором нас ждет в качестве второго этапа кризис экологический, климатический и кризис власти с переделом сфер влияния (проще говоря – войны), – все это произойдет, если верить специалистам по глобальному прогнозированию (да и простая логика подсказывает то же самое). В таких непростых условиях дорогу осилят сильнейшие, то есть стабильные и поддерживающие друг друга "ячейки общества" (кроме того, совместные трудности, как известно, сплачивают и объединяют).
Во-вторых, даже если полную моногамность сохранить сложно, тем не менее, человечество практикует моногамность "дискретную": отношения, исчерпав себя, прекращаются, а вслед за ними возникают новые, но тоже подразумевающие верность – уже в этом союзе.
А в-третьих, человечество постепенно взрослеет, совершенствуется, умнеет и проникается мыслью, что во главе угла – все же качество, а не количество, и, что важнее, не захват новых объектов, а поддержание на высоком уровне уже имеющихся отношений. Что не менее сложно и интересно, между прочим. Для верности вообще необходимо "созреть". Зрелые и гармоничные личности выбирают именно это, поскольку берегут и уважают чувства своего партнера, признают его ценность и неповторимость, и важность, уникальность брачных отношений лично для себя.
Молодость может быть ужасающе жестока к любви, которая ей не нужна.
Робертсон Дэвис. Мир чудес
Все разговоры об измене рано или поздно сводятся к одному вопросу: рассказать мужу или нет? Как в студенческой песенке: "И как только разлюбила – тут же честно изменила. И как только изменила – тут же честно сообщила".
Однако большинство психологов отвечает на этот вопрос: "Нет!"
Если это был всего лишь разовый эпизод, то незачем посвящать в него партнера, поскольку его фантазия вполне способна дорисовать и другие факты неверности, даже если их никогда не было. Особенно часто так случается с теми мужчинами, которые и сами изменяют: в этом случае очернить партнера все равно, что оправдать себя, и редко кто устоит перед этим искушением и останется объективен. Кроме того, рассказывая о случайной измене, вы свидетельствуете о ее значимости для вас, что также заденет мужчин: сам-то он о связи, которая для него совершенно не важна, даже и не вспомнит.
Такие признания всегда делают очень больно, ударяя по самолюбию, подрывая доверие и оседая осадком, который остается навсегда, даже когда вы вроде бы простили друг друга.
Если вы точно знаете, что дальше ваша интрижка не пойдет и на ваших отношениях не отразится, пожалейте партнера, не взрывайте ему сознание. Вам будет тяжело из-за чувства вины и укоров совести, но это – ваше бремя, не наказывайте еще и своего мужчину, не перекладывайте на его плечи груз последствий вашего поступка.
Кроме того, каждый имеет право на свои секреты: не рассказываете же вы ему, скажем, о геморрое.
Каждый человек считает страдания, выпавшие на его долю, величайшими.
Герман Гессе. Степной волк
Но что же делать, если совесть мучает так, что становится невыносимо и надо выговориться?
Во-первых, постарайтесь использовать в качестве жилетки профессионала, то есть психолога, психотерапевта. Если у вас нет такой возможности, на эту роль хорошо подойдет случайный человек (вроде попутчика в поезде). Перед ним легко открыться, потому что можно сохранить конфиденциальность и больше вы не увидитесь. Родственники же и подруги не всегда хороший вариант: даже если не осудят, могут проболтаться, а узнать такую новость от третьих лиц вашему мужчине будет еще больнее, чем от вас лично.
С другой стороны, не открывшись своему партнеру, вы поселяете между вами недосказанность и ложь, а с этим жить очень сложно. Тем более, что рано или поздно все тайное становится явным, в особенности если ваша связь на стороне не просто эпизод, а настоящее чувство, которое длится долго (или в случае, если вы изменяете мужу с разными партнерами, но постоянно). В этом случае, если вы признаетесь сами, то тем самым словно подтвердите, что старые отношения для вас важны, вас грызет совесть и вы не хотите продолжать новый роман; а вот если все случайно обнаружится, то и вам (неподготовленной), и вашему партнеру (как снег на голову) будет справиться с ситуацией куда сложнее.
Главное – никаких деталей: было там-то и так-то. Не рассказывайте, было ли вам хорошо, не подогревайте его воображение, ему и так трудно справиться с тем, что на него обрушилось. Даже если муж буквально клещами пытается вытащить из вас, "как все было на самом деле", не поддавайтесь: после слишком интимных признаний вашу сексуальную жизнь восстановить будет уже трудно. Порой так ведут себя патологические ревнивцы, и ваши откровения только усугубят дело. Говорить надо о другом: о том, почему это произошло и что теперь с этим делать.
В любом случае, универсальных правил не существует, и прежде чем начинать нелегкий разговор, следует взвесить все "за и против" и подумать, справитесь ли вы оба с последствиями посвящения в правду. Здесь – как с объявлением тяжелого диагноза: существует категория больных, которым его не говорят, потому что это опасно для них же самих. Но есть и другие, те, кто справится, лишь сотрудничая и полностью владея ситуацией.
Грамотно поссориться и красиво помириться
…люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится всё меньше и меньше.
Михаил Шишкин. Письмовник
Есть старая восточная притча: жил-был мудрый старик, и был у него сын, который постоянно со всеми ссорился. Однажды старик позвал сына к себе и сказал: "Сколько я ни боролся с твоим скверным характером, ничего не вышло. Даю тебе последнее задание, может хоть это поможет: возьми коробку гвоздей и забивай в течение недели по гвоздю в забор всякий раз, как с кем-то поссоришься". Парень не понял смысла, пожал плечами, но отца не ослушался и стал делать, как тот сказал. Когда срок истек и гвозди закончились, сын пришел к отцу: "Я сделал все, как вы велели, но ссориться меньше не стал, и забор наш сплошь утыкан гвоздями". Тогда отец ответил: "А теперь ты будешь целую неделю вытаскивать клещами из забора гвоздь всякий раз, как сумеешь с кем-то помириться". Сын согласился и постарался делать, как велел отец. Он помирился со всеми, кого обидел, пришел к отцу и сказал: "Отец, ты мудр, мне и правда удалось помириться со всеми своими врагами. Но теперь наш забор весь в дырках!" На что отец ответил: "Так и с человеческими душами, сынок: каждый раз, как ты ссоришься с кем-то и обижаешь его, ты забиваешь человеку в душу гвоздь. И даже если ты помиришься с ним и вынешь гвоздь оттуда, дыра-то все равно останется…"
Притча эта замечательна своей образностью, ведь мы действительно умудряемся не просто регулярно забивать гвозди в души близких – порой мы превращаем их буквально в решето.
Две самые ужасные фразы в мире, это: "Мне надо с тобой поговорить" и "Надеюсь, мы останемся друзьями". Самое смешное, они всегда приводят к противоположному результату, ломая и беседу, и дружбу.
Фредерик Бегбедер. Воспоминания необразумившегося молодого человека
Какими бы ни были ваши отношения с партнером, родителями, детьми, коллегами по работе, – никто и никогда не застрахован от конфликтов.
Наши интересы могут не совпасть, наше настроение может сослужить нам плохую службу, мы можем сорваться от усталости и наговорить такого, за что потом будет стыдно…
Что же происходит с нами во время ссоры и как с этим справиться? И главное – как потом все исправить?
Ссора начинается с того, что нас что-то раздражает, выводит из себя. Обычно у каждого – своя "красная тряпка": кого-то с пол-оборота заведет неуважительная фраза, кто-то отреагирует на агрессивную интонацию и воспримет ее как вызов, кто-то разозлится, увидев, что его не принимают всерьез, кто-то резко реагирует на любую критику – и вот уже адреналин выплескивается в кровь и мы рвемся в бой.
Конфликтов нет смысла бояться, потому что избежать все равно невозможно, однако минимизировать их вполне реально.
Давайте попробуем разобрать все классические ошибки наших ссор, подумаем, что мы делаем не так и как можно поступить по-другому.
Ошибка первая: вы оцениваете человека в целом, а не его поступок. Как часто нам случается бросить в сердцах "Ну ты и мерзавец!" или "Ты – лентяйка!". На самом деле даже самый хороший человек иногда совершает не очень хорошие поступки: и умничке хоть пару раз в жизни доводилось сглупить, и доброму – разозлиться (равно как и наоборот: даже противная соседка иногда может одолжить вам соль). Вывод отсюда прост: человек и его поступки не одно и то же. Вот и не бросайтесь эпитетами!
Как же тогда выразить свое недовольство? Да элементарно: мухи – отдельно, котлеты – отдельно, человека как личность оставляем в покое, а вот его поступком можете возмущаться на здоровье. Например, гораздо больше шансов быть услышанной у вас будет, если вы скажете сестре, прочитавшей ваше письмо не "Ты дрянь!", а "Такой поступок – просто ужас, это очень меня обидело!"
Ошибка вторая: вы обобщаете. "Вечно ты…" и "Ты никогда!..", обращенные к партнеру, вызывают протест и возражения, потому что априори не могут быть правдой. Ну не может такого быть, чтобы муж ВСЕГДА приходил поздно, дочь НИКОГДА не чистила зубы, а сестра ВЕЧНО брала ваши вещи. Поэтому если хоть раз в жизни было по-другому, вам всегда возразят, что вы несправедливы – и дальше ваш собеседник сосредоточится уже не на том, что вы говорите, а именно на вашей несправедливости.
Вывод: говорите только о конкретном прегрешении. Если сын забыл вынести мусор, скажите ему, что он не сделал этого сегодня, а не "как обычно". Если муж задерживается на работе или не может поехать с вами в выходные за город, говорите, опять же, о конкретном случае, а не ворчите: "Вот всегда ты так!"
Ошибка третья: вы никогда не похвалите – только "пилите". Вы подмечаете в основном плохое – и сразу об этом сообщаете, чтобы люди не расслаблялись и вовремя исправляли свои ошибки. "Я не пилю, я шлифую!", – говорила одна моя знакомая.
Что же делать? Подсчитайте, сколько раз в неделю вы сказали мужу или своей коллеге что-то хорошее (похвалили, одобрили, пожелали удачи) и сколько раз плохое (отчитали, сделали замечание, сердито буркнули). Сравните результаты – и сделайте выводы. А еще полезно установить скрытую камеру (скажем, на рабочем столе) и понаблюдать хотя бы пару дней за выражением своего лица. Обратите особенное внимание на те моменты, когда вы злитесь. Полюбовались? А ведь именно такой слишком часто видят вас окружающие.