18. – Для кого вы купили этот букет?
– Для миссис Браун.
– Какие роскошные цветы! Вот она обрадуется!
– Вряд ли, ведь я…
– …
19. По мнению Йоргенсена, его новый лечащий врач слишком поспешно ставит диагнозы. При первом посещении Йоргенсен пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?", Йоргенсен отвечать отказался, так как…
20. В телефонной трубке женский голос:
– Алло, Живко, я хочу тебе сказать кое-что интересное. У нас скоро будет ребенок.
– …
21. Шеф – своему служащему:
– Это безобразие, Браун. Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома.
– Время – да. Но ведь…
22. – Как ты думаешь, Фриц, – спрашивает жена, – лечение в этом санатории кому-нибудь помогает?
– В этом нет никакого сомнения, дорогая. Ты только посмотри…
23. – Если ты не будешь кушать кашу, я позову Бабу-ягу.
– Мама, неужели ты думаешь, что…
24. Отец трех дочерей говорит юноше:
– Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что ж, я согласен. Но имейте в виду, что никакого приданого не будет. Вот если бы вы посватались к дочери, которая на год постарше, я дал бы в придачу автомобиль. Ну и, конечно, еще больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
Молодой человек минуту раздумывает и затем спрашивает:
– …
25. Старый охотник рассказывал о своих приключениях в Индии:
– Тогда я бросился на тигра и одним ударом сабли из дамасской стали отрубил ему хвост.
– А почему не голову? – спросила одна из слушательниц.
– …
26. Пожилой человек проходил мимо дома, на пороге которого сидел мальчуган с сигаретой в зубах.
– Ты такой маленький, а уже куришь папины сигареты.
– Вы ошибаетесь…
27. – Сожалею, но я не могу заплатить за квартиру в этом месяце.
– Вы и в прошлом месяце говорили мне то же самое.
– …
28. – Бьет ли тебя отец, Питер?
– Нет, я самый младший из десяти братьев, и…
29. – Признайся, малыш, это ты разбил окно? Учти, что искреннее признание снимает половину вины!
– А могу ли я…
30. Посетитель кафе попробовал поданный ему кофе и позвал официанта:
– Вы что мне подали? Кофе или помои?
– А вы не можете отличить?
– Нет.
– …
31. Как известно, католические священники не имеют права вступать в брак.
– Как ты думаешь, – спрашивает один священник у другого, – доживем мы до тех дней, когда запрет будет снят?
– Мы-то вряд ли, а вот…
32. Двое мальчишек забрели на выставку абстрактной скульптуры. Один из них оглянулся по сторонам и схватил за руку приятеля:
– Бежим отсюда, а то скажут, что…
33. Мальчик спрашивает отца:
– Папа, неженатый мужчина называется женихом?
– Да.
– А как называется женатый мужчина?
– …
34. – Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?!
– …
35. – Это вы вчера спасли моего сына, когда он тонул в реке? – спрашивает шотландец студента.
– Да, но не стоит об этом говорить, на моем месте так поступил бы каждый.
– Как это не стоит? А где…
36. – Я очень волнуюсь! Мой муж никогда не приходил с работы так поздно. Не завел ли он любовницу?
– Ну зачем же думать о самом худшем? Может быть, он…
37. В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас:
– Десять тысяч евро за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
– Вы тоже официант?
– Нет, я…
– …
38. – Мама, дай мне доллар.
– Для чего тебе, мой мальчик?
– Чтобы отдать его одному бедному человеку, который кричит на углу улицы.
Мать, очень довольная добротой своего сына, дала ему деньги и спросила:
– А почему же кричит этот человек?
39. – Вы довольны новой квартирой?
– Больше всего мне нравится, что в ней много стенных шкафов.
– Что вы! Это не стенные шкафы, это…
40. Браун женится во второй раз. Он спрашивает своего маленького сына:
– Ну как, Сэмми, нравится тебе твоя новая мама?
– Папочка, я думаю, что тебя обманули, она…
41. – Книги – мои лучшие друзья!
– А почему они у вас все неразрезанные?
– …
42. – Купите лотерейный билет! Главный выигрыш – легковая машина!
– Зачем мне легковая машина?
– Ну все равно возьмите билет…
43. В ожидании приема врача пациенты разговаривают о пользе прививки.
– Чепуха все это, – категорически заявляет один из них. – В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
– Вполне возможно, – соглашается другой, – ведь…
44. – Я устроила мужу такую взбучку за пьянство, что он три дня со мной не разговаривал. Но вчера он, слава богу, наконец заговорил.
– Что же он сказал?
– Он спросил…
45. Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону.
– У меня тут самогонщик. Как ты думаешь, сколько я должен дать ему?
– …
46. Жена вернулась с работы, села на диван и, глядя, как муж моет пол, говорит:
– Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
– …
47. Посетитель обращается к официанту:
– В вашем городе всегда целыми днями льет дождь?
– Охотно бы вам ответил, но я…
48. Пациентка говорит врачу:
– Боюсь, доктор, что так вы диагноз не поставите. Вы прощупываете пульс, выслушиваете, простукиваете и ни разу не спросили, как я себя чувствую.
– Как вы себя чувствуете?
– …
49. В Нью-Йорке судят взломщика.
– Обвиняемый! Каким образом вам удалось открыть сейф?
– Этого я не могу сказать вам, господин судья, потому что…
50. Беседуя с известным автором детективных романов, журналист спросил:
– Чем вы объясняете, что детективы пишут преимущественно мужчины?
– Очень просто, – ответил писатель, улыбаясь, – женщина не смогла бы…
51. – Ты дал денег священнику после венчания?
– Да, он получил от меня крону.
– И что он сказал?
– Он посмотрел на мою невесту и…
52. Два человека ловили рыбу. Увидев приближающегося инспектора рыбнадзора, один из рыбаков бросился наутек. Инспектор догнал его только через три километра и потребовал предъявить билет на право рыбной ловли. Рыболов показал.
– Тогда почему же вы побежали, увидев меня? – удивился инспектор.
– Потому что…
53. Разговаривают два лондонца:
– Как ваша фамилия?
– Шекспир.
– О, эта фамилия хорошо известна.
– Еще бы! Я…
54. Итальянская семья из двенадцати человек ютится в небольшой комнатке.
– Господь да снизойдет к вам, синьора, – говорит зашедший к ним священник.
– Нет, нет, не надо! – восклицает хозяйка. -…
55. Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
– А сколько времени вы проработали на предыдущем месте?
– Четыре года.
– Это неплохо. А почему уволились?
– …
56. Мужчина без галстука хочет войти новогодней ночью в ресторан. Швейцар останавливает его:
– Простите, мсье, у нас вход без галстуков не положен.
– Как это? Вон я вижу человека, который вообще без рубашки.
– Совершенно верно, мсье, но он…
57. – Как тебе было не стыдно уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться! Я всю ночь не сомкнула глаз!
– …
58. В Стокгольме трезвенник вошел однажды в ресторан и увидел мужчину, перед которым на столе стояла бутылка водки.
– Вы разве не знаете, что спиртное ежегодно уносит тысячи шведов на тот свет?
– …
59. Представительница благотворительного общества утешает заключенного:
– Я понимаю, конечно, что вам тяжело, но я надеюсь, что вас хотя бы на Новый год навестят родственники.
– Ни в коем случае!
– Как, ведь у вас, если не ошибаюсь, пять братьев?
– Да, но…
60. – Не понимаю, как это возможно: ты непрерывно ссорился с женой, а тещу в то же время хвалил?
– Понимаешь ли, дружище, она…
61. У провинциала, приехавшего в Париж, сильно разболелся зуб и он зашел к ближайшему дантисту.
В одно мгновение зуб был вырван.
– Сколько я вам должен? – с чувством облегчения спросил пациент.
– Двадцать франков.
– Как легко здесь зарабатывают деньги! Двадцать франков за минутную работу! А в Нанеси дантист взял бы с меня всего франк, хотя…
62. В театре пани Ковальская шепчет мужу:
– Казя, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит.
– И что из этого? – ворчит пан Ковальский. – Разве это повод, чтобы…
63. – Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые были у тебя до меня.
– Не могу, дорогой! Я обещала маме, что…
64. – Всю ночь я думала о вас, доктор.
– О, неужели, мадам?
– Да, доктор, видимо, я…
65. Студент пришел снять комнату и, желая произвести впечатление на хозяйку, говорит:
– Когда я уходил со старой квартиры, моя хозяйка плакала.
– Со мной этого не случится, я…
66. В зоомагазин приходит покупатель:
– Могу ли й-й-й-я ку-у-пить од-д-ного п-п-п-п-попугая?
– Убирайтесь немедленно вон! – кричит продавец. – Вы…
67. – У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?
– Меня больше интересует, как…
68. Англичанин и швед играют в гольф. Мимо идет траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
– Какой трогательный жест, – говорит швед.
– Это не жест, это…
69. – Почему у тебя такой красный нос, папочка?
– Потому что северный ветер всегда дует в нос, – ответил отец. – Будь добр, сынок, передай-ка мне графинчик.
– Ты что, не слышал, о чем тебя просил отец? – вмешалась мать. – Подай отцу…
70. Девушка прошептала исповеднику во время исповеди:
– Я бы с радостью жила праведной жизнью, святой отец, но…
71. – Дорогая! – кричит муж, врываясь в комнату. – Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
– А откуда ты взял…
72. Два старика вспоминают свою молодость.
– Ради меня одна прелестная девушка рисковала своей жизнью, – говорит со вздохом один.
– Как это?
– Она сказала, что скорее прыгнет в Дунай, чем…
73. Журналист встречает своего знакомого в Ницце:
– Старина, мне неприятно говорить это, но, пока ты находишься здесь, твоя жена в Париже ведет себя очень плохо. Я встретил ее недавно с одним бородачом.
– В очках?
– Да.
– Рыжий?
– Да.
– А, знаю, это Генри. Он абсолютно…
74. Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
– Я обожаю природу, – говорит одна.
Другая внимательно смотрит на подругу и язвительно замечает:
– И это после того…
75. Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего любимого кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:
– Дома сплошные нелады. Ситуация настолько тяжелая, что единственный выход, с моей точки зрения, – это вступление в Иностранный легион. Но, представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы…
76. К знаменитому писателю приходит молодой врач и говорит:
– Я бросил медицину, чтобы стать писателем. Я думаю, что таким образом принесу людям больше пользы.
– Вы уже достаточно принесли им пользы…
77. – Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки…
78. Жилец с четвертого этажа встречает жильца с третьего и говорит извиняющимся тоном:
– Вчера у нас была небольшая пирушка. Собрались старые товарищи по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы вас не очень беспокоили?
– Нет, дорогой сосед, нисколько, но мне только хотелось бы знать, каким образом вам удалось…
79. Супружеская чета собирается покинуть гостеприимных хозяев.
– Так скоро? – удивляется хозяин. – Сегодня вы были у нас только…
80. – Кто это вас так разукрасил, мистер Робертс?
– Собственный пес покусал.
– Как же так получилось?
– Видите ли, в тот вечер я по дороге домой не заходил в пивную…
81. Гангстер безуспешно пытается открыть сейф. Наконец, бросает инструменты, вытирает вспотевший лоб и раздраженно бормочет:
– Черт побери, как все-таки люди…
82. – Я знаю, – говорит мужу умирающая жена, – ты не любишь мою сестру, но прошу тебя, иди во время похорон рядом с ней.
– Хорошо, – вздохнул муж, – я, конечно, выполню твою волю, но знай, что…
83. – Возмутительно! Ваша собака съела моего цыпленка!
– Спасибо, что предупредили: она…
84. Молодой муж беседует со старым другом.
– Как ты думаешь, старина, сколько потребуется времени, чтобы приучить жену к безоговорочному повиновению?
– Слушай, я…
85. Вечером муж нервно расхаживает перед домом.
– Тревожусь о своей жене, – объясняет он соседу.
– А что с ней?
– …
86. Сабо женится второй раз. После свадьбы он говорит юной супруге:
– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке.
– Что это за недостаток?
– К сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбаясь, молодая жена говорит:
– Не волнуйся, дорогой, тебе не придется ревновать…
87. Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Наконец один говорит:
– Сэр, если не ошибаюсь, ваши носки начинают гореть.
– Носки? – пожимает плечами второй. – Вы, вероятно, хотите сказать: сапоги?
– Нет, сэр…
88. Две приятельницы разговаривают.
– Я так благодарна Джиму, что он помог мне забыть Джона.
– А кто был этот Джон?
– Тот, кто…
89. – Вы хотите развестись с женой, герр Баух? Но вы же прожили с ней двадцать лет!
– По-вашему, господин судья…
90. Разговаривают дети кинозвезды, которая ждет третьего ребенка.
– А вот интересно, – говорит девочка, – как это мама узнала, что у нее будет ребеночек?
– Ну и глупая же ты, – отвечает ей братишка. – Да ведь…
91. Встречаются двое.
– Ну спроси меня, как я живу!
– …
92. В ресторане:
– Безобразие, от этого шницеля пахнет алкоголем!
– А теперь, мадам? – спрашивает официант…
93. Человек входит в табачную лавку и обращается к продавцу:
– Пожалуйста, мужские черные туфли 42-го размера.
– Извините, в этом магазине продаются только предметы, необходимые курильщикам.
– Вы думаете, что…
94. Майкл, проходя мимо пивной, видит, как его друг Дик вылетает из двери и растягивается на земле. Помогая ему встать, Майкл сочувственно спрашивает:
– Тебя выбросили?
– А, ерунда! – тяжело ворочая языком, отвечает Дик. -
Я как раз…
95. Бармен жалуется полицейскому:
– Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему виски. Заберите его в участок!
– Зачем, ведь…
96. – Скажите, пожалуйста, Элен, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть автомобиль?
– Хм, не знаю, ваше…
97. Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
– Боже, – вздыхает он, -…
98. В суде:
– Скажите, когда начались ссоры между вами и вашим супругом?
– Двенадцатого августа 1974 года, ваша честь.
– Как вам удалось так хорошо запомнить дату?
– …
99. На похороны миллиардера собралось много народу. Один молодой человек плакал навзрыд.
– Ну-ну, крепитесь, – успокаивали его. – Вы родственник покойного?
– Нет, – отвечал он, рыдая, -…
100. Надзиратель в тюрьме:
– Что это к тебе не приходят на свидание? Неужели у тебя нет приятелей и друзей?
– Есть, но…
101. В аптеке:
– Есть у вас что-нибудь для седых волос?
– Конечно!…
102. – Представь себе, дорогая, твой бывший ухажер застрелил свою неверную жену!
– Какой ужас! Видишь, как я была права, когда…
103. – Моя жена – очень скромная женщина, она никогда ни о чем меня не просит.
– Моя жена тоже, она…
104. Хорошенькая секретарша – клерку:
– Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, что…
105. Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете – заметка о его смерти. Он тут же позвонил своему другу:
– Алло, Джонс! Ты читал в газете объявление о моей смерти?
– Да, – ответил Джонс. – Кстати…
106. Однажды один заурядный физик назвал Эйнштейна коллегой.
– Как, – воскликнул Эйнштейн, – мы с вами коллеги?! Вы что, тоже…
107. Мать:
– Скорей, ты опоздаешь в школу!
– Нет, мама, ведь…
108. Жена – мужу:
– Когда я выходила за тебя замуж, я думала, что ты смелый человек.
– В то время все мои знакомые…
109. Профессор, известный своей рассеянностью, обращается к парикмахеру:
– Пожалуйста, постригите меня.
– С удовольствием. Но вам придется вначале снять шляпу. Профессор оглядывается:
– Ах, простите! Я…
110. – Скажи мне, дорогой, что сказал папа, когда он упал с лестницы? – спросила мать своего маленького сына.
– Ругательства пропустить? – осведомился сын.
– Конечно, дорогой.
– …
111. – Ну что ж, пульс нормальный, – говорит врач.
– Доктор, возьмите мою левую руку, ведь…
112. Звонок. Хозяин открывает дверь.
– У вас лопнула труба в ванной?
– Нет.
– А здесь живут Ковальские?
– Нет, они съехали два месяца назад.
– Ну что за люди!…