Смех и сон
Отчего мы не смеемся во сне? Редкая улыбка, озаряющая иной раз лицо спящего, не в счет – она знак удовольствия, блаженства, но не смех. Улыбка приходит оттого, что нам хорошо, а не потому, что смешно.
Удивительно: сон – это жизнь без смеха. Во сне есть радость, страх, печаль, гнев, а смеха нет. Почему? По-видимому, потому, что смех – это работа сознания, а оно во сне выключено. Выходит, что сон – усыпитель смеха, а смех – привилегия разума.
Во сне нет не только смеха, но и удивления. Впрочем, это понятно. Мы не смеемся во сне потому, что ничему в нем не удивляемся. У удивления и смеха общее основание – рефлексия, то есть способность увидеть себя со стороны. Во сне же рефлексии нет – в сновидении мы никогда не видим себя со стороны.
О том, что без рефлексии невозможно полноценное мышление, красноречиво свидетельствует история из книги Айзека Азимова:
"Средневековье. Рим. Папа хочет изгнать из города евреев. Нарастает напряжение. Возникает угроза гражданской войны. В конце концов Папа предлагает провести открытый диспут с каким-нибудь представителем евреев. Если евреи одержат верх в этом диспуте, они смогут остаться в Риме. Если победит Папа – им придется покинуть город. Но ни один из раввинов не желает участвовать в таком диспуте, считая его пустой затеей, ибо Папа будет в нем одновременно и участником, и верховным судией. Но вот приходит синагогальный служка и заявляет о своей готовности поспорить с Папой. Раввины сначала не соглашаются, считая, что такое важное дело, как диспут с Папой, синагогальному служке не по силам. Но поскольку других желающих потягаться с Папой не находится, они соглашаются.
И вот наступил день диспута. Папа между тем потерял свою уверенность. Он вдруг стал сомневаться, сможет ли победить в открытом поединке с воспитанными на Талмуде евреями, с их риторикой и склонностью к использованию парадоксов. Папа, сам устанавливая правила игры, решает, что диспут должен проходить в полном безмолвии (как сказали бы психологи, носить совершенно невербальный характер).
Диспут начинается. Папа сжимает руку в кулак, лишь указательный палец остается выпрямленным, и делает энергичный жест в сторону неба. Синагогальный служка столь же энергично показывает на землю. Папа снова показывает указательным пальцем на небо. Синагогальный служка поднимает правую руку и решительным жестом показывает три пальца. Папа несколько озадачен. После непродолжительных колебаний он запускает руку в свою мантию и вытаскивает замечательное круглое золотое яблочко. Без промедления синагогальный служка запускает руку в свой халат и церемонно достает оттуда пакетик. Затем он разворачивает его и достает мацу. Папа кивает головой и говорит:
– Вы победили.
Папа вместе с потрясенными кардиналами уходит.
– Прошу прощения, – говорит он, – этот человек оказался исключительно находчивым, настоящим мастером диспута. Я не мог его победить.
Кардиналы спрашивают, что же произошло, никто из них ничего не понял. Папа объясняет:
– Все ведь было ясно. Я показал указательным пальцем на небо, говоря тем самым: "Есть только один Бог". Мой оппонент возразил, указав на землю: "В аду есть и дьявол". Что я мог на это ответить?
Ведь это соответствует положениям нашей католической веры. И я сказал: "Но Бог все же сильнее". А служка ответил, подняв три пальца: "Но только потому, что Бог триедин". И что я мог возразить? Ведь именно так утверждает наша религия. Затем и я хотел вразумить его, показав яблоко как символ лжеучения, согласно которому Земля представляет собой шар. Что делает в ответ он? Показывает лепешку, мацу, и говорит тем самым, что в действительности Земля плоская. Все правильно. Так я и проиграл.
Но и раввины озадачены ходом диспута. Больше всего их удивила быстрота, с какой синагогальный служка взял верх над Папой.
– Как это тебе удалось? – спрашивают они его.
– Очень просто, – отвечает служка, – сначала Папа показал мне кулак с оттопыренным пальцем, что означало: "Убирайтесь из Рима". Тогда я дал ему понять, что мы останемся здесь, что бы ни случилось. Тогда он снова показал мне кулак с оттопыренным пальцем, говоря тем самым: "И все же вы уберетесь отсюда". Я ответил: "Ты можешь повторить это трижды, а мы все равно останемся здесь". И что он тогда сделал? Он вдруг сунул руку в карман и достал оттуда то, что у него было с собой на полдник. Тогда и я показал ему, что у меня на полдник".
Парадоксы смеха
Отчего мы смеемся, если видим на экране ускоренный показ, и не смеемся, когда видим замедленное воспроизведение съемки? Что заставляет нас в одном случае испытать своего рода умственное оживление, а в другом – оцепенение? Может быть, в этом сказывается наше неосознанное отношение к самому ходу времени? Замедленные и ускоренные процессы показывают вполне наглядно, как по-разному течет время, сколь разной оказывается и наша оценка этого движения. Замедленное движение зачаровывает, заставляет с особым вниманием следить за каждым поворотом тела, руки, лица. Собственно, это можно увидеть не только в кино. Классический балет во многом опирается на возможности замедленного плавного движения, создающего эффект затухающих или нарастающих пульсаций.
Мы не можем игнорировать время, ведь мы в нем живем. Скорость его течения – это скорость нашей жизни. Замедленное движение – это "замедленное время", это растяжение времени жизни и, соответственно, отодвигание смерти. Отсюда наше оцепенение перед замедленным движением.
Наоборот, ускоренное воспроизведение съемки – это "ускорение времени" и, как это ни печально, ускорение движения к смерти. Подсознание улавливает это. Оно – чуткий страж нашего биологического существования, и разум реагирует смехом на этот парадокс между реальностью и увиденным.
Нечто подобное можно наблюдать и за границами кинематографа. Например, ребенок влез в папины огромные башмаки и пытается передвигаться. Он трогательно нелеп и потому вызывает смех окружающих. Ведь это, как и при ускоренном воспроизведении видеозаписи, "ускорение времени" по шкале возраста.
Анатомия остроумия
Истинное остроумие – качество столь редкое, что многие им восхищаются, большинство к нему стремится, все его боятся, а если ценят, то только в себе самом.
Ф. Честерфилд
Остроумие, шутка, юмор и смех – это взаимосвязанные и многоплановые явления. О том, что они собой представляют, каково их содержание и роль для нас, – высказывания известных мыслителей.
Об остроумии
Остроумие – крестник творчества, друг обаяния, брат веселья, предтеча мудрости и создатель хорошего настроения.
(NN)
Стремление получить удовольствие должно быть признано уже достаточным мотивом работы остроумия.
(3. Фрейд)
Краткость – душа и тело остроумия и даже оно само.
(Жан Поль)
Остроумие должно выхватывать нечто секретное или скрытое.
(К. Фишер)
Острота оценивается как могущественный психический фактор, вес которого может склонить чашу весов в ту или иную сторону.
(3. Фрейд)
Остроумие – это отдушина для чувства враждебности, которое не может быть удовлетворено другим путем.
(3. Фрейд)
С остроумием дело обстоит так же, как с музыкой: чем больше ее слушаешь, тем более тонких звучаний желаешь.
(Г. Лихтенберг)
Остроумен тот, кто шутит со вкусом.
(Аристотель)
О смехе
Из всего живого один лишь человек способен смеяться.
(Аристотель)
Ничто так не открывает сути человека, как его смех.
(Л. Толстой)
Хорошо смеется человек – значит, хороший человек.
(Ф. Достоевский)
Кто смеется, тот все прощает.
(В. Жуковский)
Смех – дитя интеллекта, и он же бессознателен, неосознаваем в своих истоках.
(Л. Карасев, философ)
Смех без причины – признак отличного настроения.
(М. Генин)
Смех – обеззараживающее средство.
(М. Шаплен)
О шутках
Хорошая шутка – это даже не изобретение. Это целое открытие!
(Э. Гомбрих)
Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
(Б. Шоу)
Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.
(Г. Лихтенберг)
То, что случается с другими, – комедия. То же, но случившееся с нами, – драма.
(Старая истина)
В каждой шутке есть доля шутки.
(NN)
Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
(Козьма Прутков)
Чужие шутки, как и чужие дети, никогда не бывают так хороши, как наши собственные.
(NN)
О юморе
Юмор – очень редкий металл.
(И. Ильф и Е. Петров)
Юмор – это способность видеть три стороны одной медали.
(Н. Рорель)
Истинный юмор умеет сохранить серьезную мину, тогда как все вокруг покатываются со смеху; фальшивый же – смешлив, зато серьезны слушатели.
(Дж. Аддисон)
Человек, который хотя бы отчасти не юморист, – лишь отчасти человек.
(Г. Честертон)
Юмор – пожалуй, единственное изобретение, отличающее людей от скотов и других людей.
(С. Лец)
Юмор – это правда в безопасных для жизни дозах.
(NN)
С возрастом женщины все более полагаются на косметику, а мужчины – на свое чувство юмора.
(NN)
Меняю чувство юмора на повод для смеха.
(NN)
Если у человека нет чувства юмора, то у него, по крайней мере, должно быть чувство, что у него нет чувства юмора.
(NN)
Глава 5. Тренинг остроумия и юмора
Острый язык – единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится острее.
В. Ирвинг
Юморобика
Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти.
О. Бальзак
Юморобика (по аналогии с аэробикой) – система приемов для развития чувства юмора. Укажем приемы, наиболее простые и действенные.
Почаще перечитывайте авторов-юмористов, смотрите и слушайте передачи, дающие возможность посмеяться.
Коллекционируйте смешные карикатуры, забавные истории и рассказы (из публикаций, записей личных впечатлений, магнитофонных или видеозаписей), наиболее понравившиеся вам анекдоты. Время от времени (особенно когда хотите поднять себе настроение) просматривайте эту свою коллекцию. То, что перестало смешить (это чаще происходит с анекдотами-однодневками), удаляйте из коллекции. К слову, некоторые известные политики-долгожители коллекционировали карикатуры и шаржи на себя (весьма вероятно, что именно юмористическое отношение к себе сделало их долгожителями – как в политике, так и на этом свете).
Особенно ценны в коллекции примеры юмористического подхода к драматическим ситуациям.
"Гвоздем" коллекции могут стать "хулиганские" фотографии вас самих. Вот как их получить. Возьмите мобильный телефон и сделайте несколько снимков вашей физиономии с самым смешным выражением на ней. Вы же не станете никому их показывать, так что валяйте на полную катушку: растягивайте пальцами рот, нос, глаза, косите глазами, выворачивайте губы; можно изобразить и "летучую мышь", приставив ладони к ушам.
Всякий раз, когда предстоит встреча со знакомым, родственником, сотрудником или начальником, к которым вы не то чтобы относитесь с неприязнью, но предпочли бы, чтобы они родились в дебрях Амазонки и там же жили, достаньте эти фотографии и посмотрите на них. Представьте себе, как выглядели бы фотографии этого человека, если бы у него хватило духу на такой эксперимент.
Такие фотографии помогут вам вновь обрести чувство юмора. Посмотрите на них перед встречей типа "лев и христианин" (причем роль льва явно не ваша). Чего вы боитесь? Один раз сваляли дурака – и ничего, живы.
Некоторые люди, нервничающие во время публичных выступлений, ставят подобные фотографии на трибуну прямо перед собой, чтобы обрести уверенность ("В конце концов, что бы ни случилось, я все равно не буду выглядеть таким болваном!"). В трудную минуту такие "портреты" настроят вас на юмористическое восприятие ситуации.
Если вам этот метод кажется странным, поверьте: так же поначалу считали многие другие. А потом они применили эти приемы и остались довольны полученным результатом. Иначе, как вы понимаете, система давно бы умерла, однако она жива, и ее рекомендуют "новобранцам" юморобики.
Обратите внимание: эта затея беспроигрышна. Вы не только тренируете чувство юмора, но и создаете себе при этом хорошее настроение.
Задания для тренинга
Мало иметь хороший ум, главное – хорошо его применять.
Р. Декарт
По одному из определений, остроумие – это умение находить сходство между несхожими вещами, то есть, следовательно, скрытое, изначально невидимое сходство. Кроме того, остроумие определяют как контраст представлений, умение находить смысл в бессмыслице, способность внезапно уяснять неочевидное и т. п.
Мы же сосредоточим внимание на том, что остроумный человек видит не только очевидное разрешение ситуации, но и другие. Это, по моему мнению, является главным признаком остроумия. Неожиданность финала вызывает смех. Именно по данному принципу, в частности, строятся все анекдоты. В смешном анекдоте последняя реплика (или действие) всегда из разряда неожиданного.
Указанное обстоятельство позволяет создать бесчисленное множество упражнений для тренировки остроумия. Возьмите текст любого хорошего анекдота, закройте, не читая, последнюю фразу и попытайтесь предугадать, чем закончилась эта история. Перечислите все возможные варианты. Не исключено, что вы придумаете еще более остроумный выход из заданной ситуации. Чтобы вам, читатель, не терять время на эту предварительную работу, не заниматься поиском анекдотов, мы подготовили такой тренировочный материал, воспользовавшись заготовками Ю. А. Полковникова (за которые благодарим его).
Прочтите описание ситуации. Придумайте и запишите все возможные варианты финала, по возможности неожиданные и смешные. Затем сравните ваши ответы с завершающей фразой, которую найдете в конце главы. У кого лучше? На роль экспертов можете пригласить близких, друзей, знакомых.
Предостережение: чтобы не искушать себя желанием подсмотреть ответ, рассматривайте ситуации не подряд, а выбирайте случайным образом.
Успеха вам и хорошего настроения!
Итак, включаем чувство юмора…
Задания
1. Антон приходит домой. Жена нежно целует его и говорит:
– Милый, я не хотела сообщать тебе раньше времени, но теперь уже могу сказать наверняка: скоро нас будет трое.
– О, чудесно! – радостно восклицает взволнованный Антон. – Но ты в этом уверена?
– Абсолютно, милый, так как… (ваш вариант ответа)
2. Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцену ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
– Вот до чего ты дошел, Конрад!…
3. – Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
– И как…
4. – Ты пойдешь завтра на похороны Янсона?
– С какой стати, ведь…
5. Молодые приходят в загс расписываться. Регистратор спрашивает:
– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
– Конечно, – отвечает жених, – мы…
6. В отделение полиции звонит человек:
– Не можете ли вы прислать кого-нибудь на Тургеневскую, 8? Тут жена бьет своего мужа, а это очень беспокоит соседей!
– Пришлем. А вы сосед?
– …
7. Учительница католической школы объясняет детям, что все люди произошли от Адама и Евы. Один мальчик поднимает руку:
– Это не так!
– Почему же?
– Мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
– Слушай, малыш, – отвечает учительница, – запомни, что…
8. Молодой художник спрашивает известного критика:
– Что вы можете сказать о моей последней картине, выставленной в салоне?
– Техникой живописи вы овладели неплохо.
– И это все? Я вчера продал ее за пять тысяч франков!
9. Врач осматривает пациента со сломанной ногой.
– Как это произошло?
– Во время игры.
– Вы играли в футбол?
– Нет, в домино.
– В домино?
– …
10. На вокзале висят часы. Подходит мужчина, достает из кармана карандаш, записную книжку и записывает время.
– Зачем? – удивляется какой-то любопытный пассажир.
– Да у меня нет часов, а…
11. – Мадам, вы, видимо, принимаете меня за дурака?
– Нет, но…
12. Полисмен подходит к пьяному, который ходит вокруг бочки, держась за нее рукой.
– Что вы делаете?
– Иду домой, мой дом…
13. – Куда ты спешишь, Патрик?
– На выставку.
– …
14. – Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
– Тебе не разрешает жена?
– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены, и я…
15. Официант объясняет клиенту:
– Что вы, синьор, ваша тарелка не мокрая, это…
16. Поздно вечером на темной лондонской улице:
– Если вы дадите мне десять фунтов, то спасете жизнь одного уважаемого гражданина!
– Извините, но вы не производите впечатления уважаемого гражданина.
– Я знаю, но…
17. Полицейский остановил машину и указал на превышение скорости.
– Я вынужден вас оштрафовать, – заявил он водителю.
– Но я ехал со скоростью всего шестьдесят километров, – начал оправдываться тот.
– Нет, у вас была скорость девяносто километров.
– Но я утверждаю, – заупрямился водитель, – что не превышал разрешенной скорости.
В этот момент дверца машины открылась, и жена водителя заметила: