7.9. Как положительно влиять на судьбу своих детей? Как оказать помощь в выборе профессии? Для меня это очень важно.
Здесь мы вновь сталкиваемся с ситуацией, когда родители уже придумали для своих детей ту жизнь, которой они должны жить. А дети по той или иной причине сходят с этого пути. Пытаются отстаивать какие-то свои идеалы, какие-то свои принципы. Это вызывает бесконечные переживания родителей, которые уже наметили, как в данном случае, профессию для своего ребенка.
Чем больше родители будут переживать по этому поводу, тем хуже все будет получаться. Скорее всего, ребенок выберет совсем не то, что хотят родители.
Если же родители силой толкают на этот путь, то очень мала вероятность того, что ребенок примет эту жизнь и будет ее доволен.
Мне часто приходится сталкиваться с ситуациями, когда волевые родители заставляли детей поступать в престижные институты. Закончив, сами устраивали их на высокооплачиваемые и престижные, с их точки зрения, работы, а ребенку было это чуждо, он не желает заниматься этим делом. В результате он либо бросает свою престижную работу, либо тихо ненавидит ее и заливает свою ненависть алкоголем.
Приведем пример подобного развития событий. Мама адвокат, юрист, преподаватель престижного вуза, а дочь имеет тягу к животным. После школы ребенок хочет поступать в ветеринарный институт, но мать говорит, что никогда не бывать такому, чтобы ее дочь стала фельдшером.
Она устраивает дочь в престижный институт. Ребенок действительно отучился в институте, а потом принес диплом, отдал матери и сказал: "На, это твой диплом, мне он не нужен". Мать, женщина очень волевая, устроила ее работать в очень престижное место. Но дочь вскоре бросает эту работу, мать устраивает ее на другое место, она снова бросает, и так много раз. В результате девушка спилась, связалась с очень сомнительными компаниями. Ей была очень чужда, очень противна та жизнь, в которую затолкала ее мать. Сегодня мать это поняла, но прошло уже двадцать лет и вернуться к стартовым позициям, чтобы позволить ребенку жить и радоваться жизни, будучи даже фельдшером, она уже не может. Потому что спившаяся девушка уже потеряла всякий интерес к жизни, и она уже не помнит о том, что когда-то любила животных. В общем, жизнь ее совершенно поломана. И поломана суперволевыми усилиями матери, которая очень хотела, чтобы жизнь ее ребенка была успешной – с ее точки зрения.
Поэтому, конечно, оказывать помощь ребенку нужно. Нужно с ним разговаривать, нужно обращаться к его разуму и доказывать правильность ваших позиций. Нужно позволить ему попробовать себя в разных сферах деятельности, для этого существуют различные клубы, кружки, где он может испытать себя в разных ипостасях. Но придумывать ему какую-то одну жизнь и силой заталкивать ребенка туда, это самое худшее, что можно сделать. В итоге либо ребенок будет пассивен, он не бросит навязанную вами работу, но жизнь не будет доставлять ему удовольствия, поскольку он с удовольствием занялся бы чем-то иным, но ему не позволили сделать этот выбор. Возможно даже, что он начнет пить и бросит все. Либо он, в конце концов, бросит ту работу, которую ему навязали родители, и вернется к тому, к чему тянется его душа.
Поэтому будет значительно лучше, если уже на стадии обучения в школе родители поймут, к чему тянется душа их ребенка, и помогут ему сделать так, чтобы он занимался этим любимым делом. Их коррекция должна состоять в том, что они должны научить ребенка сделать так, чтобы любимое дело давало не только моральное удовлетворение, но и материальный доход.
То есть, если у ребенка есть явно выраженная тяга к чему-то, то лучше позволить ему сделать выбор самому. Позвольте ему, пусть даже он ошибется, но это будет его ошибка, и если он опомнится через какое-то время, то тогда вы поможете ему сделать другой выбор. Но если вы силой будете заталкивать туда, куда вы считаете нужным, результат, скорее всего, будет очень негативным. Подумайте об этом.
Если же у ребенка нет никакой тяги к чему-либо, то вы можете давать ему свои рекомендации, но окончательное решение должно приниматься вами совместно. Тогда ребенок никогда не предъявит вам претензий в том, что вы сломали ему жизнь. И это никогда не станет источником конфликтов между вами.
7.10. У меня проблемы. Моя мама идеализирует мое совершенство. Можно ли каким-нибудь образом повлиять на ее идеализацию, если она не хочет ничего слушать?
Как видим, это обращение уже с другой стороны, со стороны "объекта воспитания", то есть ребенка. Мама придумала своей дочери жизнь, в которой она очень успешна, у нее все получается. Она идеализирует совершенство дочери и поневоле требует от нее, чтобы у нее все было лучше всех.
Если ребенок будет принимать все восторги матери всерьез и будет стараться всегда "быть на высоте", чтобы не разочаровать маму, то очень возможно возникновение так называемого "комплекса отличника" у ребенка. Этот комплекс возникает у детей, которые хотят всегда и везде быть первыми. А если у них это не получается, они погружаются в переживания по поводу своего несовершенства. Им кажется, что они всегда и везде должны быть идеальны. Понятно, что никто не может быть первым во всем, поэтому оснований для недовольства собой появляется более чем достаточно. В нашей методике такое хроническое недовольство собой квалифицируется как идеализация своего совершенства. А источником идеализации была мама, которая бесконечно много хвалила и восторгалась своей дочерью в детстве.
Но в нашем случае, похоже, дело обстоит не так. Ребенок не хочет подстраиваться под восторги матери, он хочет пожить сам, своей жизнью. Но ей это непозволительно, мать всячески будет добиваться, чтобы дочь была лучше всех. Поэтому дочь спрашивает, как можно образумить свою мать.
Конечно, если невозможно изменить ребенка, то еще более невозможно изменить родителей, которые уперлись в какую-то идею. Что же делать ребенку, как выживать в этой ситуации непрерывного давления со стороны матери?
Выход здесь совершенно обычный. Ребенку нужно позволить матери иметь идею, что ее дочь лучше всех. Ей нужно снять осуждение матери и прекратить попытки доказать ей свою позицию, особенно через конфликт, через крик, через ссоры. После этого можно попробовать обратиться к разуму матери, но вполне возможно, что она окажется глуха к словам ребенка.
После этого ребенку можно просто построить свою жизнь так, чтобы жизнь его радовала, чтобы он получил то, что хотел. Если родителей это не будет устраивать, это их проблема. Это их идеализация, и если они сами не хотят от нее отказываться, то со стороны что-либо с ними сделать невозможно.
Поэтому ребенок должен допустить, что родители должны получить свою порцию переживаний. Это их выбор, это их жизнь и они получают от Жизни свои уроки. И он, в общем-то, должен относиться к этому более спокойно.
И совершенно не обязательно, чтобы ребенок подстраивал свою жизнь под требования родителей только для того, чтобы они были более спокойны. Нет, душа ребенка пришла в этот мир со своими задачами, своим предназначением. Родители дали ему тело и помогут прожить первые восемнадцать-двадцать лет, но дальше ребенок будет жить своей жизнью, и он не обязан отвечать всем требованиям родителей. Поэтому уже сейчас ему нужно научиться прощать их претензии к себе, научиться принимать их во всем их несовершенстве. Но беспрекословно следовать их указаниям и требованиям – это прямой путь к тому, чтобы попасть в дискомфортную ситуацию самому. И к тому, что жизнь станет совершенно неприятной и будет испорчена надолго, а то и навсегда.
Чтобы она не была испорчена, попробуйте пожить своей жизнью, невзирая на то, что ваши родители настаивают на чем-то ином.
Но это вовсе не означает, что мы рекомендуем ребенку посылать своих родителей подальше, считая все их требования идеализациями. В таком случае уже у ребенка возникает идеализация своих способностей, поскольку он будет считать, что только он способен принять правильное решение, а родители во всем ошибаются.
Разумное решение лежит где-то посередине. Конечно, ребенок должен слушать своих родителей. Но если он видит, что родители своими требованиями делают его жизнь совсем невыносимой, то он может принять меры к защите своих интересов, но без гнева и обиды на родителей. Он может попробовать доказать им свою правоту, либо просто тем или иным способом отстаивать свои интересы. Но мы об этом уже говорили.
7.11. Почему и что можно сделать с сыном тридцати семи лет, отвергающим мать, желающий с ней разделить жилье, хотя мать старается делать для него только хорошее?
Скорее всего, в данном случае у матери имеется типичная идеализация контроля окружающего мира. Она тотально опекает своего ребенка, хотя ему уже тридцать семь лет. Она все время старается сделать для него что-то хорошее. Но ему хочется пожить своей жизнью. Годы идут, а, находясь под тотальной опекой своих родителей, сын не может самореализоваться. Он не может почувствовать себя хозяином, творцом своей жизни. Потому что все его шаги, все его поступки обсуждаются и контролируются матерью, она постоянно в них вмешивается, пусть даже с самыми добрыми намерениями. Сыну все это ужасно надоело, ему хочется избавиться от этой навязчивой опеки. Поэтому он хочет получить свое жилье, пожить отдельно, пожить своей жизнью.
Он имеет на это полное право. Матери нужно осознать, что эта ее тотальная забота о ребенке есть идеализация контроля окружающего мира, дополненная идеализацией образа жизни своего сына. Именно поэтому он пытается с ней разделиться и уйти из-под ее контроля. Именно поэтому он пытается жить своей жизнью, и жизнью совсем не такой, как навязывает ему мать. Тем самым он разрушает идеализацию матери, он дает ей урок, который она не хочет усваивать. Она ходит и везде пытается узнать, что ей нужно сделать, чтобы сын наконец-то ее послушался. Что можно ей посоветовать?
Ничего в этой ситуации сделать нельзя. Единственное, что можно сделать – это перестать тотально опекать и контролировать своего сына, позволить ему жить своей жизнью. А в освободившее время подумать о себе. Ведь ваша жизнь ничем не хуже жизни вашего сына, и ваша душа тоже пришла в этот мир радоваться, обучаться, получать духовное развитие. А вы посвятили всю свою жизнь сыну, тем самым отказавшись от своей жизни. Это не очень хорошо, поэтому вам можно порекомендовать начать думать и о себе. Внешне это будет выглядеть как более эгоистичная жизнь, в которой вы думаете больше о себе, позволив сыну жить своей жизнью. Но сыну уже тридцать семь лет, уже пора, наверное, оставить его в покое и позволить ему самому распоряжаться своей жизнью. Если вы это не примете, то он силой все равно этого добьется. Не надо доводить это дело до конфликта. В итоге затяжного конфликта заполнятся его и ваш "сосуды кармы", и Жизнь будет вынуждена применить к вам более суровые "воспитательные" процессы. Вряд ли вам стоит продолжать инициировать их возникновение.
7.12. Мой сын профессионально занимается спортом, бальными танцами. Заметила такую закономерность: когда он не переживает, какое место он займет, то несмотря на обстоятельства, он первый. Когда он напряжен, переживает, то результат может быть значительно хуже, несмотря на высокий уровень танцевания. В чем проблема? Как его подготовить себя к конкурсу?
В данном случае мы сталкиваемся с типичной идеализацией цели у сына. Ведь что такое переживание по поводу того, какое место я займу? Это мысли о недопустимости проигрыша: "Я должен занять первое место, во что бы это ни стало! Я не позволяю себе его не занять, я не могу проиграть! Если я не займу первое место, это будет не жизнь. Жизнь имеет смысл только тогда, когда я побеждаю". Как видите, это типичные мысли человека, имеющие идеализацию цели, идеализация результата. А если человек считает, что жить невозможно и нет смысла, если цель не будет достигнута , то тогда Жизнь вынуждена будет как-то разрушить эту идею. Именно поэтому, чем больше ее сын переживает по поводу своей победы, тем хуже у него получается. Когда он спокойно относится к результату, он побеждает. Когда он не позволяет себе проиграть, он проигрывает.
Это происходит не только с ним, это происходит со всеми, кто идеализирует свой результат. Это типичная идеализация цели. Что можно посоветовать в такой ситуации сыну? Нужно спокойнее относиться к результатам и понимать, что какое бы место вы ни заняли, все равно жизнь продолжается. Конечно, в соревнованиях всегда хочется занять первое место, это совершенно нормальное желание. Но если ситуация складывается так, что вы занимаете второе, третье или совсем никакое место в соревнованиях, то это не повод для переживаний. А всего лишь повод для того ,чтобы повышать свое мастерство и более спокойно относиться к жизни.
Для сохранения подобного отношения рекомендуем использовать жизненную ситуацию "Жизнь есть игра". Вы игрок, а игре всегда возможен как выигрыш, так и проигрыш. Но проигрыш есть не повод для переживаний, а всего лишь повод для размышлений о том, что вы еще не сделали, чтобы победить. И тогда у вас все получится.
7.13. Сына уволили с работы. Целый месяц он спит днем, гуляет ночью, дома ничего не делает и не ищет работу. На все мои попытки узнать, почему он даже не ищет работу, получаю один ответ – не лезь в мою жизнь. Я не хочу вмешиваться, при этом оставлять его без еды, равносильно выворачивать себе руки. Он много денег у меня не просит, только на сигареты. Если я начинаю ворчать, он меня обрезает: Ты либо даешь, либо не даешь, только не бубни. Как себя вести?
Понятно, что у матери имеется идеализация образа жизни. То есть у нее существует устойчивая идея о том, что мужчина должен ходить на работу, должен зарабатывать деньги. Ночью спать, днем трудиться, гулять, видимо, по вечерам. Ей сложно представить себе, что кто-то может жить иной жизнью, поэтому она ворчит и достаточно сильно переживает, что у него жизнь не складывается. Ребенок, похоже, доволен жизнью, поскольку он сумел вырваться из того жизненного стереотипа, в котором существует большинство людей: работа – дом, работа – дом, работа – дом. Он попробовал иной жизни, когда днем спишь, ночью что-то делаешь. Ему это понравилось, он пробует, он ищет для себя другую жизнь. Возможно, он найдет работу, не требующую ежедневного восьми – девятичасового пребывания на рабочем месте. То есть он ищет другую жизнь, но для матери это неприемлемо. Она переживает, ворчит. Она не представляет себе, как так можно жить.
Поскольку у матери есть идеализация образа жизни, сын вынужден ее разрушать. Поэтому у матери остается один выбор – успокоиться, принять, что не все люди обязаны работать с утра до вечера. Существует и другая жизнь и, может быть, ее ребенку суждено пожить иной жизнью. Нужно порадоваться за него, нужно позволить ему сделать жизнь такой, какой он хочет. Пусть он поищет, пусть на это уйдет несколько месяцев. Тем более, что особых материальных претензий у него нет. Он ничего не требует от матери.
Кроме того, судя по его фразе: "Ты либо даешь, либо не даешь, только не бубни", у него имеется идеализация своих способностей. Возможно, он потерял работу именно из-за того, что был недоволен своим положением, имел претензии к окружающим, которые его не ценили. И сейчас он проходит свои кармические уроки, а поведение матери мешает ему получить эти уроки полноценно.
Значит, нужно позволить ребенку пожить той жизнью, какой он хочет. Конечно, нужно ему советовать, подсказывать, какое-то время помогать. Но, в целом, это не повод для переживаний. Миллионы людей живут без того, чтобы ходить каждый день на работу. И ничего, живут, и многие из них радуются жизни. Может быть, у вашего сына будет именно такая жизнь.
Поэтому главная задача матери состоит в том, чтобы успокоиться и понять, что сын может не найти работы еще месяц, два, год, пять лет. Но что тут поделаешь, если жизнь так складывается? Вы можете его кормить, можете его не кормить, в конце концов, это ваш выбор. Если не будете кормить, скорее всего, он начнет предпринимать какие-то шаги к зарабатыванию денег. Но если вы перестанете его кормить через озлобленность, недовольство, через попытку навязать ему какой-то образ жизни, то результат будет не очень хороший.
Если же жизнь сложится так, что у вас просто не будет денег, чтобы кормить его, то он поневоле вынужден будет суетиться и искать источники существования. Конечно, хотелось бы, чтобы до этого не дошло. Хотя может дойти, если вы будете кормить его и ругать себя и его за это. Поэтому поживите спокойней, порадуйтесь жизни. Порадуйтесь тому, что у вас есть возможность прокормить вашего сына, поблагодарите Высшие силы за эту возможность. Порадуйтесь, что ваш ребенок хотя бы днем имеет возможность поспать и иногда погулять, поскольку многие дети этой возможности не имеют.
Если вы снимете к нему претензии, то, скорее всего, ситуация вскоре выровняется. Но даже если она не выровняется, это тоже не повод для переживаний, потому что он имеет право на свою жизнь. И эта жизнь может быть совсем не такой, какой вы бы ее хотели видеть. Ну что поделаешь, у него своя душа, свой жизненный путь, своя жизненная программа. Вы ее не знаете, и его программа, скорее всего, не будет соответствовать тому идеалу, который вы придумали для него. Это ваша проблема, это ваша избыточно-значимая идея, поработайте с ней. Ну, а сыну, конечно, нужно помогать и делать все, чтобы его жизнь наладилась.