7.14. Можно ли заочно разрядить конфликтную обстановку в семье между родителями и детьми? Например, по фотографии или по какому-то другому методу?
Собственно, из вопроса непонятно, кто задал его, то ли родители, то ли дети, то ли знакомые. Но в целом понятно, что существует затяжной конфликт между детьми и родителями. Родители бьются за свои идеалы, дети бьются за свои, отстаивая право иметь свою точку зрения на жизнь. Они не могут прийти к соглашению, конфликт затянулся и, возможно, что кто-то из знакомых этих людей хотел бы разрядить этот конфликт, вмешавшись путем различных магических или экстрасенсорных влияний, по фотографии или как-то еще.
На наш взгляд, такие попытки стороннего вмешательства достаточно бесполезны в силу того, что каждый из участников конфликта отстаивает свои принципы, свои модели жизни, и совершенно не собирается их менять. Нередко люди отказываются даже от жизни во имя своих идей. В этом конфликте никто не собирается меняться внутренне, поэтому очень сложно воздействовать на ситуацию со стороны, принудительным путем. Возможно, что существуют определенные процедуры, с помощью которых можно внешне пригасить конфликт. Это будет похоже на действие таблеток. Например, если всем участникам конфликта дать успокаивающих таблеток, транквилизаторов, то они будут замедленны, станут малоэмоциональны и перестанут столь же активно отстаивать свои позиции. Но конфликт не разрядится внутренне, он всего лишь перейдет в другую форму. Затяжную, хроническую форму, где участники пассивны и, может быть, даже не осознают, в каком состоянии они находятся. Так лечат психиатрические заболевания.
Существуют и внешние магические приемы, которые могут так же очень сильно стукнуть по голове, по психике людей, и ввести их в заторможенное состояние. Тогда внешне они вроде бы перестанут бороться, но, в силу того, что никто из них не вышел из этого конфликта сознательно, эта ситуация просто отложится на некоторое время. Так будет, поскольку никто не осознал, что конфликт возник не просто так.
А это идет процесс разрушения идеализаций каждого из участников этой ситуации с помощью второго способа кармического "Воспитания" – путем сведения вместе людей, имеющих разные точки зрения на один и тот же вопрос. Никто не усвоил уроков, которые дает им Жизнь, поэтому "воспитание" должно продолжиться. Если конфликт не разрядится в ближайшее время, то он возобновится через год, два, три пять, либо просто перейдет в следующую жизнь.
На наш взгляд, воздействовать извне на участников конфликта, когда они сами этого не желают и бьются до последнего за свои идеалы, это совершенно бесполезное дело. Просто конфликт откладывается на следующие годы, либо, может быть, даже до следующей жизни, поскольку между участниками завязывается кармический узел. Поэтому они сами должны понять, что конфликт возник не просто так, что это урок, который им дает Жизнь, и нужно научиться уважать чужое мнение, даже если оно противоречит вашему. Нужно уважать чужие идеалы и признать, что ваша модель жизни, за которую вы так отчаянно сражаетесь с родственниками, не единственно правильная.
В результате оказывается, что, если посмотреть со стороны, не существует единственно правильно правильного решения по любому вопросу, поскольку на ваше мнение всегда можно найти человека, имеющего совершенно другую точку зрения на этот вопрос. Так что, скорее всего, вмешательство извне не даст никакого длительного и полезного результата.
Конфликт можно затушить, но, поскольку люди не усвоят уроки, которые им дает Жизнь, то ничего хорошего из этого не получится. Во всяком случае, технология Разумного пути не предполагает вмешательства извне, этим занимаются другие, магические и экстрасенсорные школы.
7.15. Как избавиться от идеализации ребенка, чтобы не мешать жить ему и себе?
Собственно, мы предлагаем три способа отказа от идеализации. Можно попробовать любой из них.
Первый способ – это волевое усилие. Его рекомендуется применять, когда вы осознаете, что ваша бесконечная забота о ребенке мешает ему жить, что ваша тотальная опека делает его не самостоятельным, зависимым от вас. И что вы можете так опекать его до двадцати или двадцати пяти лет, а потом выпустить его в жизнь. Казалось бы, вы обеспечили ему хорошую, спокойную юность и дальше у него все должно быть так же. Но обычно выходит совсем не так. Оказывается, что ваш ребенок не умеет принимать самостоятельных решений, не умеет отстаивать свои права, не умеет выживать и преуспевать в той жесткой среде, в которой живут люди. И хорошо, если его возьмет "под свое крыло" властная и самостоятельная жена, которая будет продолжать заботиться о нем. Вероятнее всего, что он займет какую-нибудь должность служащего и будет постоянно недоволен жизнью, потому что достигать своих целей он не умеет. Не умеет потому, что с детства не научился отстаивать свои позиции, добиваться своего, поскольку ему это не было нужно. Его тотально опекала мама, она все делала за него, и в итоге ребенок получился очень домашний. А домашний ребенок, к сожалению, не боец.
Если, конечно, вы можете обеспечить ему жизнь до пенсии, если у вас достаточно денег и вы можете устроить его руководителем собственного предприятия, то тогда это хорошо. Тогда вы можете тотально опекать своего ребенка. Но это редкий случай.
В основном, конечно, родители опекают ребенка, чтобы его детство прошло хорошо и радостно. Они исходят из понятной логики, что жизнь жестока и ты еще успеешь набороться, сейчас пока отдыхай. На самом деле, учиться преодолевать трудности и добиваться своих целей нужно с самого детства. Если ты не имеешь такого навыка, то потом у тебя мало что получится.
То есть, если вы осознаете, что чересчур тотально опекаете ребенка, что видите в нем идеал и не можете на него нарадоваться, и тем самым внушаете ему идею собственной исключительности, то нужно остановить себя усилием воли. Поскольку вы прививаете ему идеализацию собственного совершенства и идеализацию способностей, от которых у него в будущем возникнут несомненные проблемы
То есть, осознав ошибочность своего поведения, вы должны решить, что ребенок должен сам научиться выживать, должен научиться сам принимать решения и отстаивать их. И вы будете усилием воли тормозить себя, когда вам в очередной раз захочется либо сказать ему какие-то восторженные слова, либо влезть в его жизнь и проконтролировать, куда он пошел, что он делал и так далее.
То есть попробовать любыми усилиями заставить себя не вмешиваться тотально в его жизнь, не мешать ему с тем, чтобы он учился самореализоваться. Это не значит, что вы должны стать черствой и перестать обращать внимание на ребенка, вовсе нет. Просто нужно больше с ним советоваться и иногда даже позволять ему настоять на своем, пусть даже ошибочном мнении. Настояв на своем и получив пару шишек в результате исполнения своих требований, он начнет прислушиваться к вашим рекомендациям, советоваться с вами. В общем, станет более осознанным и самостоятельным.
Это первый способ. Второй способ борьбы с идеализациями – это сделать то, что вы считаете для себя недопустимым.
Как это может выразиться в отношениях с ребенком?
Если вы его тотально опекаете, значит, вы не можете оставить его в какой-нибудь сложной ситуации. Вы не можете позволить ему одному вечером добираться домой, либо послать его куда-то с неопределенным заданием.
Чтобы применить второй способ, вы сознательно должны это сделать, хотя бы раз-два, и не иметь при этом страшных душевных судорог. Вы должны поставить его в ситуацию испытания, когда он сам должен найти выход. И при этом вы должны не вмешиваться, не опекать.
Например, он вошел в конфликт с кем-то из своих соучеников в школе или в детском саду. Попробуйте не вмешиваться, а сказать, чтобы он сам разбирался с этой проблемой. Сделайте так, хотя ваша душа будет против этого протестовать, вас будет сжигать желание пойти и всех отругать, разобраться с преподавателями, с воспитателями, с обидчиками вашего ребенка. А вы скажите – нет, сам разбирайся, это твое дело, ты заварил кашу, ты ее и расхлебывай.
Он может приходить домой с подбитым глазом, а вы не вмешивайтесь. Понятно, что это очень тяжело, но если вы через это пройдете и он достойно выберется из этой ситуации, то вы поймете, что он достаточно самостоятельный человек и не очень нуждается в вашей опеке.
То есть второй способ – это сделать то, что вы считаете для себя недопустимым.
Третий способ – это использование аффирмации для изменения внутренних программ. В рассматриваемом случае аффирмация может иметь вид: "Мой ребенок – самостоятельная личность, я позволяю ему жить своей жизнью. Моя жизнь не менее ценна, чем жизнь ребенка, и я живу, в том числе, ради себя. Мой ребенок – нормальный человек, и я позволяю ему жить той жизнью, которую он выберет сам. Я вижу не только достоинства, но и недостатки моего ребенка. Он самостоятельный человек, я позволяю ему жить так, как он хочет. Я больше занимаюсь собой. Я тоже божественное создание и достойна любви и почитания. Я не могу отказывать от своей жизни ради моего ребенка. Я живу своей жизнью, и даю моему ребенку самостоятельность и возможность самому строить свою жизнь так, как он хочет".
Вы составляете примерно такие или какие-то другие аффирмации, учитывающие вашу специфику взаимоотношений с ребенком, и много-много раз их повторяете. И каждый раз, глядя на него, вы должны повторять, повторять и повторять эту аффирмацию. В конце концов, она должна несколько охладить ваш пыл по отношению к своему ребенку.
Выберите то, что вам больше подходит, и попробуйте строить отношения с ребенком по новому.
7.16. У моей свекрови избыточная идеализация высшего образования. Она считает, что ее внук обязательно должен получить престижную профессию. Как мне реагировать?
Реагировать, естественно, положительно. Это нормально, когда родители, или бабушки и дедушки мечтают, чтобы их внуки прожили лучшей жизнью, чем они сами. Это неплохо. Другое дело, что на этой почве иногда возникает идеализация образования или идеализация образа жизни. Она появляется, когда бабушки и дедушки не могут себе представить, что жизнь их внука сложится как-то иначе, нежели так, как они себе это представляют.
Если они не могут себе представить иной жизни, то тогда внуки вынуждены будут разрушать идеализации своих бабушек и дедушек. Если же родители тоже к этому подключаются и очень сильно тревожатся о будущем своего сына, разделяя взгляды уже своих родителей, то тогда внуки просто вынуждены будут разрушать идеализации бабушки, дедушки и своих родителей.
Если же бабушки и дедушки тревожатся, а родители относятся к этому спокойно, предполагая, что ребенок тоже имеет право на выбор, то ситуация может быть вполне благополучной. Если родители рассуждают примерно так: "Хотелось бы, чтобы наш ребенок получил престижное образование. Но если ты сделаешь другой выбор, мы будем его уважать. Мы готовы помочь тебе на том пути, который ты выберешь сам, лишь бы тебе было хорошо". При таком отношении родителей и детей проблем, скорее всего, не возникнет (конечно, речь идет о возрасте не менее 10-12 лет). Влияние разумных родителей окажется более значимым, чем идеи бабушек и дедушек. Конечно, родители тоже попадут в разряд "безумных" с точки зрения бабушки и дедушки, но они должны принять это без переживаний.
Поскольку родители позволили ребенку самому думать о своем будущем, то тогда бабушки и дедушки, очень тревожащиеся о своих внуках, получат кармический "воспитательный" процесс по полной программе. То есть их внук, скорее всего, выберет себе какую-нибудь самую непрестижную (с их точки зрения) профессию. Он сделает именно такой выбор, даже не осознавая, почему он это сделал и доставил тем самым неограниченные переживания своим бабушкам и дедушкам.
Они не позволяют людям жить своей жизнью, и в результате мир поворачивается к ним совсем не той стороной, которой они ожидали. Но это их проблема. А у ребенка может быть вполне счастливая жизнь, только без престижного образования и престижной (с их точки зрения) работы. И все потому, что само по себе престижное образование ни в коем случае не является гарантией будущей успешности. Имеется масса людей, получивших самое престижное образование, но крайне неудовлетворенных своей жизнью. И наоборот, масса людей с самым простым образованием живут очень успешно и счастливо. Поскольку само по себе образование никогда никого не сделало счастливей.
7.17 Как можно заставить мужа понять, что у зятя и у нашей дочери своя жизнь? Муж очень негативно относится к ним. Мы с ним любим друг друга, но наша семейная жизнь на грани распада.
В данном случае мы имеем ситуацию, когда дочь с зятем живет "не правильной" жизнью, вызывающей раздражение отца. Отец постоянно вылезает с комментариями и поучениями, дочь на это не очень хорошо реагирует, а мать, скорее всего, встает на защиту дочери. В результате у нее возникает конфликт с мужем, который вмешивается в жизнь дочери и зятя.
В итоге может распасться семья матери и отца. Что можно сказать о матери и причинах ее проблем?
У нее имеется типичная идеализация отношений между людьми. Она считает, что отец не должен вмешиваться в жизнь дочери и зятя, как бы ни была организована их жизнь. Что он должен смириться с тем, что есть. Что не должен отстаивать свои идеи, тем более, видимо, в какой-то не очень добродушной форме. Она пытается ему это доказать, а он не слышит ее и упорствует в своих заблуждениях.
Отсюда вытекает, что у нее есть и вторая идеализация – идеализация разумности поведения людей. Она пытается что-то объяснить и доказать своему мужу, а он не слышит очевидных вещей. Он не понимает, что люди имеют право на свою жизнь, и пытается настоять на своем. Он не слушает никаких доводов, он ведет себя как безумец. В результате семейная жизнь матери и отца находится на грани распада.
Что можно посоветовать матери в такой ситуации? Прежде всего, успокоиться и понять, что ее муж до конца своих дней не изменится. Все ее попытки доказать ему что-то обречены на провал, он будет упорствовать до конца, каким бы он ни был. Видимо, он человек твердых принципов, твердых убеждений, и будет биться за них до конца. А вы пытаетесь его изменить и внушить ему новый взгляд на мир. Зачем? Пусть он живет в придуманном им мире, пусть он ругает свою дочь, пусть он ругает своего зятя. Это его выбор, он имеет на это право. И изменить его невозможно, можно только принять его во всем его безумстве. Чтобы сделать это без переживаний, почитайте медитацию прощения на него часов шесть-десять. Примите, что он останется таким безумным и упрямым до конца дней своих, он всегда будет иметь претензии к дочери и зятю. Ну и пусть, позвольте жить ему своей жизнью в мире своих идеалов, не пытайтесь изменить его. Изменить его нельзя, можно только смириться с ним и найти какой-то способ совместного проживания, позволяющий не накапливать новых переживаний. Ведь если человек психически болен, то он может делать почти все, что ему придет в голову, и мы не будем его осуждать за это – как можно осуждать больного? Так же и вы примите, что ваш муж слегка болен, и перестаньте переживать по поводу его безумств.
Чтобы вообще избавиться от переживаний (и идеализации разумности заодно) считайте, что ваш муж очевидно безумен, дочь безумна по-своему, зять тоже не подарок, да и вы тоже с немалым приветом (если бы вы были нормальны, разве вы довели бы ситуацию до развода?). В общем, все мы живем в очень странном мире, где каждый руководствуется своими идеями и борется за них, не жалея живота своего. Понятно, что в таком мире взывать к разуму, пытаться что-то объяснить или о чем-то договориться с людьми очень сложно. И чем больше усилий и желания в это вкладываем, тем хуже у нас все получается. И это не только у вас. Так бывает у всех людей, имеющих идеализацию разумности.
Так что успокойтесь, почитайте медитацию прощения на мужа, на себя, на жизнь. Если вы все еще любите своего мужа, то простите его упрямство, его попытку отстоять свои идеалы и спокойно относитесь к нему. Например, как к большому капризному ребенку. Это большой и сумасбродный ребенок, который что-то вбил себе в голову и изо всех сил за это борется.
Вы уже поняли, что капризного ребенка невозможно переделать. Его можно только потихоньку уговорить, либо блокировать ему возможность проявлять свои капризы, либо совсем не обращать внимания на его выверты. Попробуйте любую из этих стратегий и, смотришь, ваша жизнь исправится. А если вы будете сильно переживать по поводу капризов ребенка, то вы уже сами, оказывается, не очень-то разумны. А ведь это именно то, на что вы претендуете, задав этот вопрос. Так что успокойтесь и примите жизнь во всем ее странном многообразии.