Глава X
Заявите о своей независимости
Если в каких-либо взаимоотношениях двое становятся одним целым, в конечном итоге получается как бы два получеловека.
Уход из родительского гнезда является ответственным и непростым событием в жизни каждого из нас. Яд зависимости просачивается в жизнь человека самыми различными способами, потому что слишком многие заинтересованы в поддержании психологической подчиненности других людей. Когда говорят о психологической независимости человека, имеется в виду, что во взаимоотношениях он ничем никому не обязан и не позволяет другим направлять свое поведение. Иными словами, он не совершает ничего такого, чего никогда не сделал бы по собственному желанию вне этих взаимоотношений. Проблема ухода из "гнезда" осложняется еще и тем, что общество учит нас непременно оправдывать определенные ожидания – речь идет об обязанностях перед родителями, детьми, любимыми или авторитетными для нас людьми.
Покидая родительское или другое подобное гнездо, человек становится самим собой, живет по своему выбору и действует по собственному усмотрению. При этом речь не идет о полном разрыве. Если отношения с другим человеком доставляют вам радость и не препятствуют достижению ваших целей, подобные взаимоотношения следует беречь, а не уходить от них. О психологической зависимости можно говорить лишь в тех случаях, когда вам не оставляют выбора, когда вы обязаны что-либо делать против своей воли, когда вы сожалеете о своем вынужденном поведении. Это и составляет суть рассматриваемой зоны ошибок, которая во многом сродни синдрому поиска одобрения, обсуждавшемуся в главе III. Если вы хотите быть с кем-либо рядом, в этом нет ничего ненормального. Но, если вы нуждаетесь в этом или вас втягивают в какие-то взаимоотношения помимо вашей воли, о чем вы сожалеете, следует бить тревогу. Проблема не в самих взаимоотношениях, а в связанных с ними ложных обязательствах. Чувство обязанности порождает зависимость и вину, тогда как наличие выбора открывает путь к любви и свободе. Взаимоотношения с психологической зависимостью исключают выбор, поэтому здесь вам уготованы постоянные обиды и разочарования.
Психологическая независимость подразумевает отсутствие потребности в других людях. Речь идет именно о потребности, а не о желании близости или общения. Начиная в ком-либо нуждаться, вы становитесь полностью уязвимым, превращаетесь в раба. Если объект ваших устремлений покидает вас, умирает или просто его чувства охладевают, вам может грозить нервное расстройство, психологический коллапс и даже смерть. Беда в том, что общество прививает нам психологическую зависимость от всевозможных людей, начиная с родителей, поэтому до конца жизни в самых различных взаимоотношениях многие испытывают потребность спрятаться под чье-нибудь крыло. До тех пор пока вы чувствуете, что обязаны делать что-либо, потому что этого от вас ждут партнеры, причем ваши действия порождают у вас чувство сожаления, а отказ от этих действий – чувство вины, вам непременно следует поработать над искоренением зоны психологической зависимости.
Начинать эту работу необходимо в семье, и главное внимание здесь следует уделить тому, как относились к вам в свое время ваши родители и как вы относитесь сейчас к собственным детям. Много ли в вашем воспитательном арсенале приемов, ущемляющих психологическую независимость? Как часто вы испытываете эти средства на собственных детях?
Ловушка зависимости в семье и при воспитании детей
Уже довольно давно Уолт Дисней создал один из своих замечательных мультфильмов под названием "Медвежья страна". В нем рассказывается о первых месяцах жизни двух медвежат и их мамы-медведицы. Медведица учила малышей охотиться, ловить рыбу, лазить по деревьям, защищаться при встрече с опасностью. Затем в один из дней, руководствуясь какими-то инстинктивными соображениями, медведица решила, что наступило время покинуть медвежат. Она заставила детенышей вскарабкаться на дерево и ушла прочь, даже не оглянувшись. Ушла навсегда! Со своей медвежьей точки зрения, она выполнила все родительские обязанности. Она не манипулировала детьми, вырывая у них обещания навещать ее по воскресеньям, не обвинила их в неблагодарности и не угрожала истериками. Она просто позволила им уйти. В мире зверей родительские обязанности означают обучение детей всему, что им необходимо в самостоятельной жизни. Подобные инстинкты, включая стремление к независимости, присущи и людям, однако у них, по-видимому, берут верх собственнические настроения по отношению к чужой жизни. В результате изначальная цель – воспитание независимого ребенка – заменяется идеей вырастить зависимое чадо и сделать его своей опорой.
Чего вы желаете своему ребенку? Хотите, чтобы это был человек с развитым чувством собственного достоинства и уверенностью в себе, свободный от неврозов, реализовавшийся как личность и счастливый? Я в этом не сомневаюсь. Но как содействовать достижению подобного результата? Только оставаясь самими собой. Дети учатся, наблюдая за поведением своих "моделей". Если вы отягощены чувством вины и не нашли себя в жизни, то все ваши призывы к детям стать другими не будут иметь особой силы. Если у "модели" занижена самооценка, подобное отношение к себе сформируется и у ребенка. Даже если будете ставить интересы детей выше собственных, вы им этим не поможете, напротив, просто привьете им привычку считать других важнее себя, и они до конца жизни будут держаться в тени, так и не реализовав себя. В этом весь парадокс. Нельзя уговорить детей быть уверенными в себе; они должны приобрести это чувство, наблюдая соответствующее поведение родителей. Только относясь к себе как к самой важной персоне и не жертвуя собой во имя детей, вы сможете научить ребенка полагаться на собственные силы. Чрезмерная жертвенность ни в коей мере не должна служить примером для подражания. Чему здесь подражать – постоянному самоуничижению, отсутствию любви к себе, поиску одобрения и другому подобному поведению? Стараясь угодить другим в ущерб себе, вы просто прививаете своим подопечным аналогичные черты характера, которые принесут им впоследствии немало горьких минут.
Практически с самого начала своей жизни, ребенок стремится к самостоятельности. "Я могу это сделать сам!", "Посмотри, мамочка, у меня все получилось, а мне никто не помогал!", "Я буду кушать сам". Подобные сигналы родители получают без конца. Поскольку в первые годы жизни зависимость ребенка особенна велика, он инстинктивно почти с самого первого дня начинает бороться за свою автономию.
В четырехлетнем возрасте маленькая Роксана, всякий раз ударившись или испугавшись, бежала к маме или папе. Она продолжала изливать им душу и в восемь, и в десять лет. Даже желая выглядеть большой девочкой ("Я сама застегну свое пальто!"), она не могла обойтись без поддержки любящих родителей ("Посмотри, мамочка, я так ударила колено, что из него течет кровь"). Самовосприятие Роксаны формировалось на основе взглядов ее родителей и других значимых в ее жизни людей. Но вот девочке исполнилось четырнадцать лет. Она пришла домой в слезах, потому что поссорилась с мальчиком, с которым дружила. Ни на кого не глядя, Роксана бросилась в свою комнату и захлопнула за собой дверь. К ней зашла мать и попросила, как обычно, поделиться тем, что ее огорчило. Но в ответ она неожиданно слышит категоричное заявление: "Я не собираюсь это ни с кем обсуждать. Оставь меня, пожалуйста!" Мама расстроилась, а ей надо было бы понять, что эта маленькая сцена является свидетельством ее состоятельности как воспитателя – ведь дочь решила самостоятельно справляться со своими проблемами, то есть она уже начала обретать эмоциональную независимость. Мать оказалось неготовой к самостоятельности дочери, ей хотелось бы иметь дело с тем же беспомощным птенчиком, каким Роксана была еще совсем недавно. Но если она будет настаивать на исповеди, ей это грозит серьезной вспышкой возмущения со стороны дочери.
Желание ребенка покинуть родительское гнездо является очень сильным, но, если в семье культивируются собственнические и жертвенные настроения, естественный акт ухода может обернуться кризисом. Когда это происходит в психологически здоровой атмосфере, никакой суматохи не возникает, не говоря уже о кризисе – событие воспринимается как закономерное следствие нормальной жизни. Но если уход отягощается чувством вины и страхом разочарования, это бремя часто приходится нести до конца жизни – иногда даже брак скорее напоминает отношения между родителем и ребенком, чем союз двух равноправных личностей.
Так в чем же тогда заключаются родительские обязанности? На основе каких принципов следует строить эффективные взаимоотношения со своими родителями? Безусловно, семья – это важный этап в развитии личности, но далеко не единственный. Она не должна становиться источником чувства вины и неврозов на этапе обретения ее членами психологической независимости. Должно быть, вам не раз приходилось слышать высказывания некоторых родителей: "Мы имеем право сами решать судьбу своих детей". Но какова расплата за подобное бездумное доминирование? Дети вырастают переполненными ненавистью, обидой, парализующим чувством вины. Если вы понаблюдаете за эффективными взаимоотношениями родителей и детей, не отягощенными ни чрезмерными требованиями, ни обязательствами, то увидите, что к детям там относятся как к друзьям. Если ребенок проливает на стол кетчуп, мать не обрушивается на него раздраженным голосом: "Как можно быть такой неряхой! Когда ты, наконец, научишься следить за собой?" Вместо этого она ведет себя так, как вела бы по отношению к другу, с которым случилась неприятность: "Чем я могу тебе помочь?" Никаких оскорблений по праву собственника, только уважение к чувству собственного достоинства ребенка. Можно также заметить, что хорошие родители поощряют именно самостоятельность, а не зависимость и никогда не устраивают сцен в связи с естественным стремлением детей к обретению автономии.
Семьи с ориентацией на зависимость своих детей и семьи со ставкой на независимость
В семьях, исповедующих независимость, стремление к самостоятельности воспринимается как естественный процесс, а не как вызов чьему-либо авторитету, и никогда не подчеркивается необходимость всегда держаться вместе. Кроме того, никто не требует от ребенка автоматической преданности своей родне до гробовой доски, только лишь в силу кровного родства. В результате мы имеем семью, члены которой хотят быть вместе, а не держатся друг друга по обязанности. При этом уважается личная жизнь каждого и никого не вынуждают делиться абсолютно всем. В подобных семьях у женщины своя жизнь, не только как матери и жены. Она не согласна тратить все свое время на то, чтобы всегда быть готовой удовлетворить малейшую прихоть ребенка. Женщина понимает, что добьется куда большей любви и признательности со стороны детей и будет больше любить их сама, если будет действовать в интересах своей семьи, общества, культуры наравне с мужчинами.
В таких семьях вы не найдете и намека на попытки с помощью чувства вины или угроз сохранять состояние зависимости детей от родителей. Когда дети взрослеют, родители не желают, чтобы они навещали их по обязанности. К тому же даже в пожилом возрасте они слишком заняты своими проблемами, чтобы сидеть и скучать в ожидании детей и внуков и видеть в их посещениях смысл жизни. Родители в таких семьях не считают, что должны ограждать своих чад от всех трудностей и страданий, которые пришлось испытать им самим, – здесь понимают, что именно в процессе преодоления трудностей формируется и закаляется уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Они никогда не лишат своих детей этого замечательного опыта.
Родители в таких семьях считают, что дети должны сами пробивать себе дорогу в жизни. Они всегда готовы предложить свою помощь, не подменяя ее назойливой опекой, которая часто вызывает протест и отвергается. Прочитайте, что говорил о различных путях обретения независимости Демиан, герой одноименного романа Германа Гессе.
Рано или поздно каждому человеку необходимо сделать шаг, отделяющий его от отца или от наставников; каждый из нас должен испытать в какой-то мере жестокий опыт одиночества… Сам я не порвал со своими родителями и их миром, этим "светлым пятном" посреди яростных схваток, но постепенно и почти незаметно для себя стал в этом мире чужим. Такое развитие событий наполнило меня грустью и заставило пережить немало горьких минут во время моих возвращений домой.
Посещения родного дома могут стать для вас источником исключительно радостных и теплых чувств. Для этого необходимо в свое время проявить твердость в борьбе за свою независимость от родителей. И если вы будете для детей образцом уважения и любви к самим себе, их уход из родного гнезда не будет отягощен стрессами и мучительными переживаниями.
Эту мысль очень точно выразила Дороти Кенфилд Фишер в своем романе "Невестка":
Роль матери заключается не в том, чтобы на нее всегда можно было опереться, – она должна вообще избавить детей от необходимости искать опору.
Так и должно быть. Вы сами можете сделать уход ребенка из дома естественным событием или превратить его в кошмар, который будет незримо присутствовать во всей его дальнейшей жизни и последующих взаимоотношениях. Но когда-то вы сами были ребенком, и если прилежно усвоили уроки психологической зависимости, то не исключено, что сделали ее основой взаимоотношений и в своем браке.
Психологическая зависимость и кризис брака
Возможно, вам удалось в свое время преодолеть зависимость от родителей и правильно наладить взаимоотношения со своими детьми – вы понимаете потребность детей в самостоятельности и поощряете ее. Но это не значит, что вы исключили эту проблему из своей жизни. Если вы принадлежите к тем людям, которые, порывая с зависимостью от родителей, переносят эту зависимость на взаимоотношения в браке, вам следует весьма основательно поработать над собой.
Вот что написал Луис Энспачер об институте брака в Америке:
Брак – это такие отношения между мужчиной и женщиной, которые характеризуются равной независимостью, взаимной зависимостью и оговариваемыми обязательствами.
Итак, мы снова сталкиваемся с этими двумя отвратительными словами – "зависимость" и "обязательства", словами, которые в немалой степени отвечают за состояние браков и количество разводов в нашей стране. Следует признать простой факт, что очень многие несчастливы в браке, и хотя у них есть выбор – продолжать терпеть или порвать с семьей, – это не снижает существующей психологической напряженности.
Как уже говорилось ранее, основанные на любви взаимоотношения отличаются тем, что партнеры предоставляют друг другу свободу выбора, ни на что не претендуя и ничего не требуя. Речь идет о союзе двух человек, которые любят друг друга настолько, что никак не посягают на стремление другого строить жизнь по своему усмотрению. Это союз, фундаментом которого является взаимная независимость. Но в нашей культуре подобные взаимоотношения крайне редки, некоторые даже не верят в их существование. Представьте себе союз с любимым человеком, в котором каждый волен делать то, что считает для себя нужным. А теперь сравните его со взаимоотношениями, которые вам приходится наблюдать. Так какими же путями яд зависимости проникает в наши семьи и делает свое черное дело?
Типичный брак
Основная проблема, угрожающая существованию большинства браков, может быть определена как наличие системы господства и подчинения. Хотя роли партнеров могут меняться в зависимости от характеров и обстоятельств, острота проблемы от этого не снижается. Условием существования союза часто является доминирование одного партнера над другим. Развитие типичного брака, включая этапы психологического кризиса, можно наглядно проиллюстрировать на примере следующей гипотетической семьи.
К моменту заключения брака мужу года двадцать три, жене двадцать. Он, как правило, несколько более образован и имеет престижную, хорошо оплачиваемую работу. Женщина служит секретаршей, клерком или является представителем одной из типичных женских профессий, например учительницей или медицинской сестрой. Ее работа служит временным занятием до того момента, как она становится матерью. После четырех лет замужества в семье уже два или три ребенка и женщина полностью посвящает себя домашним обязанностям. Ее роль сводится к ведению хозяйства и уходу за мужем и детьми. С позиций занятости ее можно назвать надомной работницей, а с психологической точки зрения она становится подчиненной. Работе мужа придается куда большее значение, главным образом из-за денег, которые он приносит в семью. Его успехи, равно как и друзья, становятся успехами и друзьями жены. В семье мужу отводится главенствующее положение, а роль жены сводится к созданию для него максимально комфортных условий. Большую часть времени женщина общается лишь с детьми или с соседкой, которая также оказалась в подобной психологической ловушке. Каждый кризис на работе мужа жена переживает как свой собственный – короче говоря, мы имеем дело с союзом двоих людей, где один доминирует, а другой занимает подчиненное положение. Женщина принимает такие взаимоотношения, возможно, именно к таким она и стремилась, потому что других не знает. Ее замужество повторяет взаимоотношения родителей, которые она наблюдала, пока не повзрослела. И, как правило, зависимость от мужа является для нее логической заменой зависимости от родителей. Мужчина, со своей стороны, ищет мягкую, покладистую женщину, которая подчеркивала бы его роль "хозяина" и "кормильца" в семье. Таким образом, эти люди получают то, к чему стремятся, и рассматривают свою жизнь как естественное развитие всякого брака.