После нескольких лет замужества – обычно четырех– семи лет – появляются признаки кризиса. Подчиненный член семьи – жена – начинает остро ощущать, что она оказалась в ловушке, и испытывать неудовлетворенность от незначительности своего положения. Муж начинает поддерживать супругу в ее стремлении реализоваться как личность, стать более решительной и активной и перестать постоянно жалеть себя. Здесь мы имеем первые признаки конфликта его высказываний с тем, что он искал в браке. "Если ты так хочешь работать, почему бы тебе не устроиться на службу?" или "Возвращайся в свою школу". Муж поощряет жену на поиск новых для нее "отдушин", поддерживает ее в желании избавится от статуса "наседки". Короче говоря, он призывает несколько отступить от той роли, которую сам уготовил ей при замужестве – роли домашней хозяйки и подчиненной. До этого времени жена всегда объясняла любое недовольство мужа своими просчетами ("Что же я сделала не так?"). Если он несчастлив или расстроен, значит, она что-то упустила или не была такой милой и привлекательной, какой должна была быть. Раболепное сознание подсказывает подчиненному партнеру – жене, что она виновата во всех проблемах своего господина – мужа.
К этому этапу развития брака мужчина полностью поглощен проблемами продвижения по службе, социальными контактами и профессиональными интересами. Он находится "на подъеме", и общение с вечно ноющей женой его изрядно раздражает. Поскольку по долгу службы ему приходится общаться с самыми различными людьми (часто непохожими на подчиненного партнера в браке), его характер меняется. Он становится более напористым, требовательным и нетерпимым к слабостям других, включая и членов своей семьи. Отсюда его выговоры – "возьми себя в руки" – жене. В это время муж иногда пробует приобрести новый сексуальный опыт вне брака. Для этого у него есть масса возможностей; кроме того, его привлекают более волнующие женщины. Иногда и подчиненный партнер начинает экспериментировать по своей инициативе. Жена может выполнять какую-нибудь общественную работу, подрабатывать в школе, обращаться к психотерапевту или сама завести роман; определенная часть ее начинаний с энтузиазмом поддерживается мужем.
Часто жена к этому времени начинает по-новому оценивать свое поведение. Женщина может осознать, что подчиненное положение было выбором всей ее жизни, а не только роли в браке. Она бросает вызов постоянному поиску одобрения и пытается стать хозяйкой своей судьбы, изгоняя зависимость из своего мира, включая зависимость от родителей, от мужа, друзей и даже детей. Она начинает обретать уверенность в себе. Женщина может устроиться на работу или завести новых друзей. Она перестает потакать во всем хозяину-мужу и впервые после стольких лет совместной жизни требует уважительного к себе отношения. Кроме того, жена предъявляет свои права на равноправное положение в семье – причем не дожидается, когда они ей будут дарованы, а берет их сама. Она настаивает на справедливом распределении домашних обязанностей, включая уход за детьми.
Подобные проявления независимости, тем более не в абстрактной, а в достаточно конкретной форме, оказываются для мужа серьезным испытанием. Он чувствует угрозу, причем в тот период его жизни, когда ничто, казалось, не предвещало никаких осложнений. Меньше всего на свете ему нужна взбунтовавшаяся жена, хотя он сам как бы подталкивал ее к большей самостоятельности. Муж никак не ожидал, что своими руками создаст монстра, который будет способен посягать на его доминирование. Он пробует отреагировать на новое поведение жены изрядной дозой превосходства, которое прежде всегда помогало поставить супругу на место. Муж иронизирует по поводу ее работы, весь заработок от которой уходит на оплату приходящих нянек для детей, пытается убедительно показать всю несостоятельность ее претензий на равноправие. Мужчина может пытаться льстить: "Тебе не нужно искать работу, ты и так работаешь. Это же непросто – вести хозяйство и воспитывать детей". Или сыграть на чувстве вины:
"Дети будут страдать в твое отсутствие" (а то и "Эти перемены мне очень повредят"). Муж может угрожать жене разводом, а в крайних случаях даже самоубийством. Часто это срабатывает. Жена говорит себе: "По моей вине чуть не произошла катастрофа", – и возвращается к своей прежней подчиненной роли. Массированная атака с позиций превосходства восстанавливает статус-кво. Но если жена не пожелает отступить, брак оказывается под угрозой. В любом случае, налицо серьезный кризис. Если жена настаивает на своем раскрепощении, муж, уже не мыслящий себя иначе, как господином, может уйти к более молодой женщине, которая будет с благоговением смотреть на него и согласится превратить себя в очаровательную деталь интерьера. Но брак может и выстоять, и тогда в распределении ролей могут произойти интересные перемены. По-прежнему будет доминировать идея господства и подчинения, потому что другой тип брака нашим партнерам просто неведом. Часто муж начинает играть роль подчиненного из страха потерять все, что ему дорого или, по крайней мере, от чего он зависит. Он дольше бывает дома, больше внимания уделяет детям (часто из чувства вины за прошлое безразличие). Иногда заявляет жене: "Я теперь больше тебе не нужен" или "Ты меняешься и совсем уже непохожа на ту девушку, на которой я женился. Не знаю, смогу ли я полюбить тебя другую". Постепенно муж все больше уступает господствующие позиции. Он может начать пить или постоянно жаловаться на свою судьбу, пытаясь таким образом заставить жену вернуться к прежней жизни. А жена иногда к этому времени уже успевает сделать приличную карьеру; у нее свой круг друзей, свои интересы. Может даже, она завела роман (форма самоутверждения или мести за прошлые обиды); во всяком случае, ей приятно слышать комплименты и восторги по поводу ее новых успехов. Но все это не исключает угрозы серьезного кризиса, который по-прежнему маячит где-то неподалеку. Когда один из партнеров должен быть обязательно важнее другого или когда людей связывает лишь неприемлемость для них развода, мы по-прежнему имеем дело с союзом, построенным на зависимости. Главенствующего партнера – неважно, мужчину или женщину – никогда не удовлетворит рабская позиция второй половины. Формально брак может продолжать свое существование, но ни о какой любви и взаимопонимании не может быть и речи. Даже если разрыв не оформляется официально, супруги живут порознь, каждый своей жизнью – их не связывает ни секс, ни общий быт, а общение зачастую сводится лишь к взаимным обвинениям.
Когда оба партнера принимают решение изменить себя и свои взаимоотношения, возможно несколько исходов. Если они начнут совместную работу по искоренению зон ошибок и будут любить друг друга, позволяя каждому действовать по своему выбору, брак может не только возродиться, но и стать значительно привлекательнее, чем прежде. Когда по жизни идут два уверенных в себе человека, любовь для которых не только счастье быть рядом с любимым, но и средство укрепления независимости каждого из них, брак может стать подлинным благом. Но, когда эти люди пытаются слиться в одно целое или один из партнеров начинает каким-то образом доминировать над другим, конфликт неизбежен, потому что никто не в состоянии подавить один из замечательнейших инстинктов человека – стремление к независимости.
Продолжительность брака не является мерилом его благополучия. Очень многие сохраняют семью из-за страха перед неизвестностью, по инерции или просто потому, что не видят другого пути. Об успешном браке можно говорить в тех случаях, когда любящие друг друга супруги предоставляют партнеру возможность действовать по своему выбору и не стремятся занять главенствующее положение. В счастливом браке нет места постоянной опеке, когда один из партнеров думает и говорит за другого, требуя от него полного подчинения. Зависимость можно сравнить со змеем в раю супружеской жизни. Она неизбежно приводит к появлению в семье раба и господина и в конечном итоге вызывает крах взаимоотношений. От этой зоны ошибок, безусловно, следует избавляться, хотя это весьма непростая задача – ведь на кон поставлены власть и контроль, а их так просто не уступают. Что еще важнее, зависимость не следует путать с любовью. Как это ни парадоксально, небольшая дистанция между партнерами только укрепляет узы брака.
К вам относятся так, как вы сами хотите, чтобы к вам относились
Зависимость нельзя воспринимать как нечто неизбежное во взаимоотношениях со стремящимися доминировать людьми. Подобно всем другим зонам ошибок, она проявляется в результате вашего выбора. Вы сами поощряете других доминировать над вами и относиться к вам так, как считаете приемлемым. Существует множество схем подчинения партнера во взаимоотношениях, и многие регулярно используют те из них, что приносят желаемый результат – позволяют держать "жертву" в нужных рамках и манипулировать ею по своему усмотрению. Рассмотрим наиболее распространенные приемы, позволяющие одному из партнеров захватывать и удерживать в своих руках бразды правления.
• Различного рода крики, скандалы, выяснения отношений на повышенных тонах. Мягкий человек в подобных ситуациях уступает – для него главное, чтобы все было тихо и мирно.
• Использование угроз типа: "Я брошу тебя, я подам на развод".
• Манипулирование чувством вины. "Да какое ты имеешь право так…", "Не представляю, как ты посмел так поступить". Если чувство вины – ваше слабое место, то после таких заявлений из вас вполне можно вить веревки.
• Демонстрация гнева и неконтролируемого поведения с разбрасыванием вещей, бранью, стуком кулаком по столу.
• Симуляция физических недугов. Когда другой партнер ведет себя нежелательным образом, в ход пускаются сердечные приступы, головная боль, муки радикулита и так далее. Уступая в подобных ситуациях, вы лишь вдохновите своего партнера на регулярное использование этого оружия.
• Испытание молчанием. С вами не разговаривают или умышленно "дуются" – превосходная стратегия добиваться своего в семейных взаимоотношениях.
• Прием со слезами – с помощью плача вы заставляете партнера мучиться угрызениями совести.
• Сцены расставания. Обычно партнера можно заставить пойти на попятную, просто встав и покинув комнату.
• Часто партнера можно подчинить себе с помощью нехитрых заявлений: "Ты меня не любишь" или "Ты меня совсем не понимаешь".
• Прием с угрозой самоубийства. "Если не будешь делать по-моему, я убью себя" или "Я покончу с собой, если ты уйдешь от меня".
Все описанные выше стратегии позволяют держать партнера по браку в рамках отведенной для него роли. Используют их тогда, когда они срабатывают. Если же объект их применения не позволяет манипулировать собой подобным образом, от этих стратегий вскоре приходится отказаться. Регулярными их жертвами становятся те, кто легко попадается в расставляемые сети. Позволяя собой манипулировать, вы определяете этим свою дальнейшую незавидную участь.
Помните, что от человека, который позволяет собой помыкать, исходят соответствующие сигналы покорности. Но вы можете научиться ставить других на место, заставляя их относиться к вам так, как вы сами того желаете. На это потребуется время и немалые усилия, поскольку фундамент нынешнего к себе отношения вы закладывали долго и основательно. Но в ваших силах изменить сложившуюся ситуацию. Приступать можно где угодно – на работе, в семье, в ресторане – повсюду, где отношение к вам оставляет желать лучшего. Вместо того чтобы сокрушаться: "Почему они так ко мне плохо относятся?", задайтесь вопросом: "Чем я вызываю к себе подобное отношение?" Сосредоточьте внимание на самих себе и начните работу над изменением своих реакций.
Характерные примеры состояния зависимости
• Ощущение неспособности покинуть родное гнездо или ощущение, что уход тяжело отразится на обеих сторонах.
• Чувство обязанности навещать кого-то, звонить по телефону, развлекать, подвозить на машине и так далее.
• Привычка спрашивать у партнера по браку разрешения буквально на все – на трату денег, возможность высказаться или воспользоваться автомобилем.
• Вмешательство в личную жизнь другого человека – копание в ящиках чужого стола или просматривание записей своих детей.
• Высказывания типа: "Никогда не могу сказать ему, как я себя чувствую, – ему это не понравится".
• Состояние депрессии и неспособность что-либо делать после смерти любимого человека.
• Чувство обязанности выполнять определенную работу и неспособность испытать себя в других интересных областях.
• Ожидание определенного поведения от детей, супруга или родителей.
• Расстройство по поводу поведения детей, супруга или родителей, как будто вы с ними неразделимы.
• Постоянное пребывание в состоянии подготовки к какой-либо работе или должности, которое никогда не сменяется фазой уверенности в своих силах.
• Уязвимость и постоянные переживания по поводу слов, чувств, мыслей и поступков других людей.
• Способность быть счастливым человеком или радоваться успеху только тогда, когда подобные чувства переживает ваш супруг.
• Выполнение указаний других людей.
• Состояние, когда другим позволяют принимать за себя все решения и всегда спрашивают совета.
• "Ты в долгу передо мной, я столько для тебя сделал", – подобные упреки часто идут рука об руку с зависимостью.
• Запрещение себе каких-либо поступков на глазах у родителей или других авторитетных людей, поскольку они могут осудить вас. Речь идет о курении, выпивке, брани и прочих вольностях, которые нельзя себе позволить вследствие подчиненного положения.
• Отказ от радостей собственной жизни и интересов в случае смерти или тяжелой болезни любимого человека.
• Тщательный подбор слов в разговоре с доминирующим партнером из опасения навлечь его неудовольствие.
• Постоянная ложь о своем поведении – действительность приукрашивается, для того чтобы "они" не сердились.
Психологическая компенсация за состояние зависимости
Причины, обусловливающие подобное вредное для самого человека поведение, достаточно очевидны. Вам известны дивиденды, получаемые зависимыми людьми, но известно ли вам, насколько они губительны? Зависимость может казаться безобидной, но она – смертельный яд для счастья и полноценной жизни. Далее перечислены наиболее расхожие дивиденды, с помощью которых люди удерживаются в состоянии зависимости.
• Зависимость обеспечивает безопасное пребывание "под крылышком" у других людей, обеспечивая преимущества маленького ребенка, которому не нужно отвечать за свое поведение.
• Состояние зависимости позволяет перекладывать свои просчеты на других.
• Зависимость от других освобождает от тяжелой работы и риска, связанных с переменами. Ваше дело маленькое, пусть другие думают и за все отвечают.
• Для обретения хорошего настроения достаточно понравиться другим. Вы усвоили в свое время, что главное – понравиться мамочке, и теперь множество самых разных "мамочек" имеют возможность вить из вас веревки.
• В состоянии зависимости человек забывает о чувстве вины, которое неизбежно преследует самостоятельных, напористых людей. Куда проще подчиняться, чем научиться справляться с этим чувством.
• Вы освобождаетесь от необходимости самим делать выбор и принимать решения – за вас это делают супруг, родители или другие люди, от которых вы зависите. До тех пор пока вы будете думать и чувствовать "по образу и подобию", вы избавляете себя от мучительных раздумий и переживаний.
• Когда все вокруг летит ко всем чертям, значительно проще тем, кто имеет возможность пристроиться за спиной лидера. Достаточно делать то, что велят, – пусть это вам и не особенно нравится. Все равно это проще, чем рисковать и принимать на себя все удары судьбы, пытаясь оставаться самим собой. Зависимость, конечно, неприятна, она принижает личность, мешает ей полностью реализоваться. Но жить с ней легче – против этого трудно возразить.
Рекомендации по избавлению от зависимости
• Составьте свою собственную "Декларацию независимости", в которой определите для себя, какую позицию вы хотите занимать во всех взаимоотношениях, не отказываясь от компромиссов, но исключая все возможности манипуляций. "Я, личность, с целью заключения более совершенных союзов…" и т. д.
• Поговорите со всеми, от кого вы чувствуете психологическую зависимость. Заявите о своих намерениях действовать самостоятельно, описав свои чувства по поводу тех случаев, когда вы действуете по обязанности. Начинать следует именно с этого, поскольку другие могут даже не подозревать о вашем состоянии.
• Продумайте на ближайшее время свои действия по отношению к доминирующим в вашей жизни людям. Попробуйте просто отказаться выполнять очередные указания ("Нет, я этого не хочу") и проследите за их реакцией на ваше противостояние.
• Организуйте "рабочую" встречу с доминирующим партнером в тот период, когда не чувствуете угрозы с его стороны. Объясните, что иногда у вас возникает ощущение, что вами манипулируют или пытаются подчинить. Договоритесь, что вы будете в такие моменты посылать партнеру невербальные сигналы (трогать себя за мочку уха или прихватывать большой палец губами), давая знать о своем состоянии, но не желая его в данный момент обсуждать.
• Испытывая психологическое давление, заявите об этом партнеру и затем действуйте так, как считаете нужным для себя.
• Напоминайте себе о том, что родители, супруг, дети, друзья, начальник и многие другие будут регулярно осуждать ваше поведение, что не имеет никакого отношения к вам как к личности. Просто не одобряется конкретный факт в конкретных взаимоотношениях. Готовность к критике позволит вам воспринимать ее более спокойно. Этим вы можете в немалой степени избавить себя от эмоционально закрепощающей зависимости.
• Иногда бывает так, что даже умышленно избегая доминирующих над вами людей (родителей, супруга, босса, ребенка), вы по-прежнему находитесь под их заочным контролем, испытывая по их милости эмоциональную скованность.
• Если вы чувствуете себя обязанным навещать кого-либо, задайте себе вопрос, доставляли бы лично вам удовольствие визиты, наносимые по обязанности. Если нет, постарайтесь узнать, что ощущают те, кого вы навещаете. Попробуйте взглянуть на проблему с другой стороны и подумайте, насколько могут быть унизительными отношения, поддерживаемые не от чистого сердца.
• Постарайтесь избавляться от зависимого положения с помощью конкретных действий – займитесь общественной работой, больше читайте, пригласите няню для детей (даже если вам это тяжело материально), устройтесь на работу, не обязательно на хорошо оплачиваемую. Зачем? Затем, что многочисленные поощрения вашей значимости стоят затрачиваемых на это денег и времени.
• Настаивайте на своей финансовой независимости безо всяких условий и отчетов. Необходимость просить деньги превращает человека в раба. Если не просить невозможно, подумайте о приемлемых и интересных способах заработать на свои нужды.
• Оставьте всех в покое! И пусть вас оставят в покое!
• Перестаньте давать указания! Перестаньте выполнять указания!