В своей более ранней работе "13 способов преодолеть кризис любовных отношений", мною была подробно описана тактика и стратегия поведения для тех мужчин и женщин, кто буквально любой ценой стремятся все-таки восстановить распадающиеся любовные отношения. В том числе вернуть того партнера, который(ая) уже заявил о своем полном уходе, возможно, даже уже создает отношения с каким-то другим человеком. Эта книга – разговор о поведении мужчин и женщин, находящихся уже в совершенно другой ситуации. В ней у нас речь идет о тех мужчинах и женщинах, которые:
- либо уже четко приняли для себя решение, что они уже ни в коем случае не станут восстанавливать отношения с тем человеком, которому уже не раз давался шанс изменить и свое отношение к жизни и к партнеру, но который(ая) таки не смог(ла) улучшить свое поведение. То есть, это люди, которые сами, по собственному решению и разумению прекращают свои отношения с партнером, по сути дела его(ее) бросают;
- либо уже какое-то время пытались бороться за возвращение бросившего их партнера по отношениям и теперь уже им стало понятно, что позиция бросившего их человека является "выстраданной и несгибаемой", быстрыми действиями и горючими слезами вернуть его(ее) не удастся, и надо как-то жить дальше…
Отсюда, в данной главе "Уходить нужно красиво и быстро" я дам свои конкретные рекомендации для тех, кто бросает, для тех, кто является инициатором прекращения данной связи и последующего расставания.
А вот в следующей главе "Не держи, отпусти" мною будут высказаны общие советы для тех, кого бросили, кто с ужасом выяснил, что данный итоговый разговор, на самом деле являлся уже именно… итоговым, причем, не очередным, а именно последним, завершающим, окончательным!
Теперь практические рекомендации для тех, кто бросает сам...
Практические рекомендации:
Первое. Не стоит уклоняться от "итогового разговора".
Ни в коем случае не советую уходить "по-английски", прекращать свои любовные отношения вообще без всякого "итогового разговора". Не важно, уходите вы или ваш партнер: поступая так, вы обречете себя на постоянное ожидание неприятной встречи и болезненного разговора, который будет сопровождаться взаимными обвинениями, оставит о себе тяжелое воспоминание.
Каждый раз, появляясь в кинотеатре, клубе или кафе, заходя в автобус или метро, вы будете подсознательно вжимать голову в плечи, опасаясь встретить партнера по своим прошлым отношениям. Особенно пикантно это будет в том случае, если рядом с вами будет новый партнер, которого(ую) вы решили не посвящать в некоторые детали вашей биографии…
Когда эта неприятная встреча наконец-то произойдет, чем бы она не закончилась, вы все равно испытаете огромное чувство облегчения и подумаете примерно следующее: "Слава Богу, что это уже состоялось и осталось позади! Теперь жить несколько проще…".
Правомерен вопрос: стоит ли продлевать мучительную агонию и откладывать неминуемое? Думаю, – не стоит. Собрать все свое мужество в кулак и поговорить "на чистоту" гораздо логичнее и правильнее. Так и сделайте!
Второе. Найдите достойное время для "итогового разговора".
Помните: Итоговый разговор – это дань памяти вашим завершающимся любовным отношениям. Это целый ритуал. Поэтому итоговый разговор не должен проводиться "на бегу"! Как правило, он занимает от часа до трех часов. Это тяжелый и долговременный психологический марафон. Отсюда, наиболее оптимальное время итогового разговора – вечер. В этом случае, партнеры смогут проговорить все вопросы, действительно не спеша.
Лучше всего, согласовывать время начала итогового разговора заранее. В идеальном варианте, тот, кто желает "поставить точку в отношениях", должен заранее сообщить своему партнеру о том, что следует выделить время для большого и серьезного разговора. Как вы понимаете, уже сама эта фраза призвана настроить вашего партнера на соответствующий моменту тревожно-серьезный лад. Конечно, таким образом теряется "эффект внезапности". Однако взамен вы получаете три несомненных плюса.
Плюсы заблаговременного назначения "итогового разговора":
- ваш партнер сможет заранее подготовить свою ответную речь;
- ввиду наличия подготовки обоих партнеров, сам тягостный разговор займет гораздо меньше времени;
- необходимость все новых и новых неприятных встреч, чтобы "договорить" значительно уменьшится.
Если вы являетесь инициатором разрыва, а ваш партнер всячески уклоняется от проведения "итогового разговора", предъявите ему(ей) ультиматум: "Или мы встречаемся и разговариваем, или я прощаюсь в одностороннем порядке и ухожу навсегда!". Обычно это действует отрезвляюще.
Если ваш партнер все равно не желает встречаться, скорее всего, у него(нее) уже есть новый партнер. Сам разговор в этом случае теряет всякий смысл. Вы можете закончить эти отношения с легким сердцем. Ваш партнер не пожелал сделать попытку реанимации отношений и оказался вас попросту не достоин… Но, в любом случае, вы предложили об этом поговорить, ваша совесть чиста!
Соответственно, если "черная метка" о необходимости серьезно поговорить поступила в ваш адрес, – не бойтесь предстоящего разговора. Возможно, это и есть вас шанс улучшить ситуацию. Вам следует обстоятельно к нему подготовиться: четко определить свою позицию и знать, как много вы сможете уступить в том случае, если эти отношения вам все еще очень дороги.
Третье. Не затягивайте начало "итогового разговора" и будьте готовы начать его в любой момент.
Практика наблюдения кризисных любовных отношений показывает: Сколько бы вы морально не готовились к "итоговому разговору", обычно он происходит не тогда, когда этого вам хочется, а поводом к нему становится вовсе не то, с чего хотелось бы начать вам или вашему партнеру. Любая самая заурядная ситуация может спровоцировать "итоговый разговор" и привести к трагическому финалу. Момент начала разговора просчитать практически невозможно. В период кризиса отношений к нему нужно быть готовым всегда.
Стартом для такого разговора обычно становятся самые незначительные события и мелкие провинности кого-то из партнеров: чье-то нелепое опоздание при походе в кино, отказ в помощи при мытье посуды или уборке квартиры, временное отсутствие денег, позднее возвращение кого-то из клуба или "корпоратива", вмешательство родителей в ваши суверенные дела, несовпадение взглядов по вопросу о том, где отдыхать этим летом или в какое кафе пойти.
Все это означает следующее: опасаясь и даже боясь "итогового разговора", – как бы вы не старались "сгладить все острые углы" и не дать повода для ссоры, ничего из этого не выйдет. Если разговор "созрел", он обязательно состоится!
Когда атмосфера общения сгустилась и наэлектролизовалась, молния и гром все равно грянут. Это на самом деле так. Поводом для ссоры может стать даже … отсутствие самого этого повода. После всех ваших многотрудных стараний и ухищрений, вам могут неожиданно сказать: "Знаешь, милый(ая), ты последнее время как-то странно себя ведешь. Видимо, что-то случилось… Небось, у тебя уже кто-то есть? Теперь ты, наверное, хочешь напоследок оставить о себе хорошую память… Знаешь, я не привык(ла) в таких вопросах "рассусоливать"! Предлагаю поговорить начистоту, определиться и, если что, разойтись без этих вот восточных хитростей и политеса! Давай! Я готов(а)!".
Эта цитата дословно взята мною из жизни многих пар. Она лишний раз иллюстрирует то, что когда чьи-то любовные ожидания оказываются не оправдавшимися, Мать-Природа обязательно запустит ту "критическую программу", которая быстро и профессионально сделает в ваших отношениях белое черным, а черное – белым, вывернет все наизнанку, извратит, подаст под нужным соусом и подведет необходимый фундамент под решение о необходимости расстаться. Рано или поздно – эта программа обязательно найдет повод для начала "итогового разговора". Не сомневайтесь: она это сделает.
Отсюда мораль: оттягивание начала "итогового разговора" бессмысленно! Идти на это можно только тогда, когда вы поняли причины кризиса, знаете, что нужно сделать, и вам просто необходимо выиграть время для того, чтобы в самом проведении "итогового разговора" вообще отпала всякая необходимость!
Если же вы полны решимости "разобраться до конца", – смело в бой! Если инициатор расставания вы сами, у вас есть новый партнер или имеет место острое разочарование в нынешнем, просто дождитесь подходящего момента, когда ваш партнер сделает что-то "не так", произнесите ритуальную фразу "Милый(ая), нам нужно с тобой серьезно поговорить…" и начинайте этот тяжелый, но очень нужный и давно назревший диалог...
Ну, а если у вас сохранилось хотя бы чувство уважения к своему бывшему любимому человеку, не выжидайте удобного случая и не копите "козыри". Не ставьте когда-то любимого, а теперь надоевшего вам человека в заведомо неудобное положение. Он и так в нем оказался после того, как вы сделали свой внутренний выбор... Проводите "итоговый разговор" немедленно, сразу после того, как посчитаете необходимым его провести. Так будет честнее. Такой разговор станет достойным реквиемом вашей ушедшей любви…
Четвертое. Выберете собственный сценарий "итогового разговора".
Ваш итоговый разговор может иметь три варианта своего окончания:
Три варианта окончания "итогового разговора":
- вы можете расстаться окончательно и навсегда;
- вы можете дать друг другу время на "работу над ошибками", а только затем решить: оставаться вместе или все-таки разойтись как в море корабли...;
- вы можете обняться, признаться друг другу в любви, заплакать, устранить основные причины взаимного недовольства и остаться вместе навсегда…
Начиная итоговый разговор в одном формате, вы можете в конце разговора оказаться совсем в другом. К этому приведет сама логика идущего диалога, поведение партнера и вскрывшиеся в процессе разговора новые обстоятельства.
Поэтому, начиная, или неожиданно для себя втягиваясь в "итоговый разговор", следуйте именно своему, а не чужому сценарию!
Если вы готовы бороться за свою любовь – боритесь и меняйтесь в лучшую сторону! Если вы принципиально настроены все-таки прекратить отношения – проявите решимость и все-таки их прекратите!
Проведите свой "итоговый разговор" так, чтобы даже через годы вы были бы рады случайно встретить друг друга на улице…
Пятое. Будьте максимально корректными в разговоре.
Если вы настроились на расставание или, в любом случае, на жесткий и бескомпромиссный разговор, как бы вы ни старались смягчить удар, сделать "шоковую терапию" более гуманной и щадящей, у вас не получится. Партнеру и вам все равно будет очень и очень больно. Больно будет хотя просто потому, что любовь, как и все живое, без боли не умирает…
Как бы вы ни старались быть во время проведения "итогового разговора" олицетворением Смирения, в процессе диалога тональность общения либо охладится до ядовитого шепота, либо нагреется до истерик, крика и слез.
Отсюда, будьте готовы к тому, что, несмотря на все ваши просьбы и призывы "расходиться цивилизованно и держать себя в руках", ни вашему партнеру, да и ни вам самим, до конца этого сделать не удастся. Нервы, слезы и истерики (тихие или громкие) будут вам гарантированы. Поэтому, постарайтесь вести себя спокойнее хотя бы в одностороннем порядке! Не надо, чтобы чьи-то душераздирающие вопли стали достоянием общественности.
Шестое. Сделайте свой итоговый разговор безопасным.
Итоговый разговор является самым тяжелым из всех тех, которые вам приходилось вести с партнером. Никто и никогда не сможет спокойно принять то, что больше о нем не будут заботиться, то, что отныне он(а) предоставлен(а) самому(ой) себе и дальше будет самостоятельно плыть по волнам жизни! Осознание всего этого может любого вывести из состояния душевного равновесия. Так возникает реальная угроза для кого-то из партнеров. Если инициатор прекращения отношений – именно вы, самое время подумать о том, как сохранить в этот момент свою жизнь, психику и здоровье.
Стремление защитить себя от сложностей внешнего мира, умноженное на самолюбие того, с кем вы расстаетесь, часто приводит к таким вспышкам ненависти, которые вполне могут сопровождаться насилием. Причем, это насилие далеко не всегда проистекает только от мужчин. Бросаемые женщины также могут хватать ножи и табуретки, пинаться, лягаться, кусаться и т.д и т.п. Человек может так сильно эмоционально "перегреться" или просто очень захотеть, чтобы его(ее) оставили в покое, и ударить, как ему(ей) кажется, из "самообороны"… Грустно, что все это мы говорим о тех людях, кто когда-то так сильно любил друг друга…
Если вы не уверены в том, что ваш партнер сможет сохранить самообладание – не проводите "итоговый разговор" "с глазу на глаз"!
Наблюдения показывают, что расставание с психически неуравновешенным человеком один на один (в квартире, на даче, на природе и т.д.) часто заканчивается крайне плачевно и может оказаться вашим последним прощанием в жизни. Именно об этом свидетельствуют сухие строчки криминальных хроник, повествующие о задушенных женщинах и заколотых мужчинах. Лучше всего проведите этот разговор где-нибудь в кафе или, на худой конец, в людном парке (только не Юрского периода!). Там вы будете в гораздо большей безопасности.
Если тональность разговора станет неприятной или покажется опасной, – под каким-то благовидным предлогом сразу обрывайте разговор (сделайте вид, будто вам позвонили или отправили СМС, вас срочно вызвал начальник или родители).
Однако, если ваш партнер ведет себя исключительно адекватно, правильно оценивает ситуацию, ваш разговор должен пройти в один тур и больше не иметь никаких "продолжений".
Седьмое. Обязательно дайте партнеру высказаться до конца!
Если инициатором "итогового разговора" будете являться вы сами, это будет означать, что вы-то к нему будете готовы, а ваш партнер, скорее всего, нет. Поэтому как бы он(а) не ощущал(а) приближение финала, в момент начала разговора этот человек будет обязательно ошарашен(а) и подавлен(а). Какие-то здравые мысли придут ему(ей) в голову только спустя какое-то время. Ему(ей) непременно захочется высказать их. Ваш долг в этом случае – выслушать своего партнера, дать ему(ей) "выговориться", излить на вас все то, что "накипело". Как бы не было нам от всего этого неприятно, на самом деле вам это гораздо выгоднее, нежели потом месяцами уклоняться от встреч и "шифроваться".
Несмотря на то, что обычно мы не любим слушать других, а доверие к вашему партнеру заметно подорвано общим охлаждением отношений, проявите терпение и обязательно выслушайте его(ее). Это особенно полезно в том случае, если партнер говорит очень эмоционально. Эмоциональный всплеск приводит к тому, что человек не всегда может контролировать себя и нередко выдает ту информацию, которую он(а) скорее всего скрыл(а) бы, находясь в более спокойном состоянии. Данную ситуацию хорошо описывает известная народная мудрость: "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке!". В ходе "горячего" "итогового разговора" наблюдается нечто подобное: вы узнаете о себе, о партнере и о ваших отношениях то, о чем даже не догадывались… Все это бывает очень полезно! Как для того, чтобы использовать что-то из свежее услышанного против самого бросаемого партнера, так и для дальнейшей работы над собственными допущенными ошибками (это полезно для новы отношений).
Девятое. Спровоцируйте, выявите возможную измену партнера.
Следует прямо признать, что согласно моим собственным опросам:
В период охлаждения любовных отношений около 80% мужчин и женщин втайне от партнера уже встречаются с кем-то еще.
Можно прямо использовать это обстоятельство в вашу пользу. Если разговор принял очень открытый и эмоциональный характер, рекомендую немного спровоцировать партнера на еще большую откровенность. Технология провокации элементарна. Вы смотрите партнеру в глаза и говорите следующее: "Давай не будем врать друг другу хотя бы сегодня! Люди говорили мне, что видели тебя совсем с другим человеком… Да я и сам(а) это чувствовал(а)… Пожалуйста, скажи мне, насколько это серьезно?".
Если на самом деле "ничего такого" нет и в помине, вы всегда можете сослаться на засекреченные источники информации и "замять" дальнейшее обсуждение этой темы. Если вам выгодно, вы можете даже обидеться на предполагаемую "неискренность" партнера. Однако мои наблюдения показывают следующее: в семи случаях из десяти эта методика оказывается выигрышной. Ошарашенные таким "лобовым" вопросом, "нагретые" и временно открытые люди честно рассказывают своему партнеру правду о том, что у них кто-то есть...
Вообще выявление измены именно в процессе проведения "итогового разговора" заметно облегчается сразу четырьмя обстоятельствами.
Четыре обстоятельства, облегчающие выявление измены:
- К моменту "итогового разговора" большая часть "левых" романов еще не дошла до интима, это общение пока не стало жизненно необходимым. Поэтому, ваш бывший партнер может быть готов отказаться от "левых связей" тут же.
- Уговаривая вас вернуться назад, ваш партнер может решить, что добровольный отказ от "левых" отношений вполне может стать как раз той самой искупительной жертвой, которая сможет убедить вас в силе его(ее) чувств и сыграет далеко не последнюю роль в восстановлении ваших отношений.
- Если важную роль в кризисе ваших отношений сыграла именно сексуальная неудовлетворенность партнера, он(а) может постараться представить себя в виде вашей жертвы. А это сможет помочь вас разжалобить…
- Ваш партнер еще не привык к роли изменника(цы), да и не желает к ней привыкать. Страх оказаться раскрытым(ой) часто приводит к тому, что человек сдается буквально "с удовольствием". Испытывая при этом явное облегчение и даже некоторую гордость за свое "чистосердечное признание".
Поэтому, если в ответ на вашу провокацию вы услышите историю о том, что у вашего любимого человека кто-то есть, – не удивляйтесь! Особенно если вам тоже есть о чем рассказать, но вы благоразумно молчите… Если вы на самом деле что-то вскрыли и узнали о партнере, это гарантированно придаст вам больше обиды и моральных сил на расставание. А ведь эти дополнительные силы вам дальше, ой как пригодятся!
Десятое. Корректно изложите свои причины для расставания.
Заявив о своем желании окончательно прекратить бесперспективные любовные отношения, вы обязательно должны перейти от эмоционального уровня общения (типа, "накипело"!) к рассудочно-разумному, изложить как свои мотивы для расставания, так и свой "пакет предложений", свой вариант, как именно расстаться на практике. Это вы и должны озвучить партнеру.
Примерное содержание вашего обращения к партнеру: