Обнаружив, что кто-то в вашей жизни постоянно пытается получить над вами контроль, используя сравнения и ссылки на других людей, выберите время, когда подобное поведение не очень-то вас расстраивает, и попытайтесь обсудить сложившуюся ситуацию. Попросите оппонентов последить за собой. Это простое требование может подействовать куда эффективнее, чем шумные отповеди или истерики в минуты гнева. Несдержанность эмоций лишь спровоцирует дальнейшие сравнения, поскольку их инициаторы получат убедительные свидетельства того, как легко можно вами манипулировать.
Заготовьте несколько неожиданных реакций, которые с улыбкой и без тени страха сможете использовать в ответ на порабощающие игры-сравнения оппонентов: "Вы только что сравнили меня с человеком, которого я даже не знаю! Причем его здесь нет, и я не имею возможности убедиться в справедливости ваших слов. Если вам так трудно иметь дело со мной, отправляйтесь, ради бога, к этому замечательному человеку. Только не надо мне обо всем этом рассказывать!" Можно также взять на вооружение следующие фразы: "Ваши слова в данной ситуации бессмысленны!" или что-нибудь более отвлеченное, например: "Стандартизация - это убежище посредственностей". Такие хлесткие афоризмы, которые можно сочинять на ходу, приносят отличный эффект, обезоруживая оппонента и сводя на нет все его планы.
Распознав, что кто-то затеял спектакль с целью превратить вас жертву, попробуйте сами сыграть в этом спектакле. Не бойтесь, вспомните, какой замечательный нервный срыв разыграл Чак перед "дамой с оладьями". Не поддавайтесь требованиям доморощенных режиссеров, играйте только ту роль, которая может принести вам желаемые результаты. Только не стоит злоупотреблять этим трюком: он приносит должный эффект, когда используется с хорошим настроением, в свое удовольствие.
Оказавшись в роли потенциального поработителя, не забывайте ставить на место и самого себя. Следите за собственной речью и не позволяйте срываться с ваших уст уже знакомым сравнениям, чтобы не провоцировать окружающих на аналогичные действия. Следует наложить строжайший запрет на выражения типа "Бери пример с него". В ваших речах не должно быть места какой-нибудь женщине с печально известной покладистостью. Прекратите требовать от своих детей брать пример с братьев и сестер, относитесь к ним как к уникальным личностям. Перестаньте ссылаться на себя и свои действия. Исключите из обихода фразы типа "Разве я так с тобой поступаю?" или "Я ведь никогда этого не делаю, так зачем это нужно тебе?" Не давайте другим шанса заявлять: "Ты ведь сам это сделал". Ведите себя должным образом, и тогда не будет необходимости в глупых оправданиях.
Борьба с ловушками сравнения должна проводиться настойчиво и повсеместно. Единичные победы даже над опытнейшими охотниками за жертвами погоды не сделают. Проявляйте твердость и непреклонность в каждой подозрительной ситуации. Такая настойчивость обязательно принесет свои плоды.
Не творите себе кумиров и прочих примеров для подражания. Будьте сами для себя героями. Даже и не мечтайте вообще походить на кого-либо. Можно восхищаться достижениями других людей, но при этом следует помнить, что они так же уникальны, как и вы. Наличие у вас желания быть похожими на других и дублировать их достижения существенно облегчит задачу многочисленных манипуляторов, которые будут стремиться использовать вас, парализуя сравнениями с этими людьми.
И, возможно, самое главное: старайтесь воспринимать все жизненные ситуации как удачные и приятные возможности обрести некоторый новый опыт. Не превращайте свою жизнь в непрерывную борьбу, где на кон ставится ваше собственное существование. Получайте удовольствие от своих действий. А если вам удастся преуспеть в этом, не рискуя собственной значимостью, вы к тому же значительно уменьшите возможность появления на вашем челе печати жертвы. Напротив, маска чопорной серьезности спровоцирует атаки многочисленных охотников за жертвами, которые будут оправдывать свои поступки словами: "Да он сам напросился". Люди, которые не бьются из последних сил, а действуют раскованно и с удовольствием, добиваются наибольших успехов. Понаблюдайте, с какой видимой легкостью творят свои чудеса чемпионы спорта: виртуозная техника стала для них естественной, и они никогда не действуют через силу, убеждая себя, что должны победить. Зачастую чрезмерная напряженность и ощущение ответственности ведет к проигрышу.
В заключение
Альберт Эйнштейн как-то сказал: "Великие личности всегда подвергаются ожесточенным нападкам со стороны посредственных умов". На редкость справедливая и глубокая мысль! Если вы стремитесь к величию, хотите покорить свои вершины, вашим первым и последним советчиком должны быть вы сами. В противном случае вы станете объектом яростных нападок со стороны многих из тех, кто будет встречаться на вашем пути.
Многочисленные оппоненты будут сравнивать вас с другими людьми, поскольку с помощью этого оружия они смогут легко манипулировать вами, превращая вас в конформистов. Эффективное противодействие должно основываться на постоянном отказе от примеров для подражания и умении нейтрализовать усилия пытающихся использовать вас людей, искушенных в вопросах проведения сравнений.
Глава 5
Спокойная деловитость и отсутствие потребности в "их" понимании
В любовных отношениях все работает именно потому, что там нет никакой работы.
Тест из двенадцати вопросов
Вы никогда не выиграете, если будете доказывать, что именно вы являетесь победителем. В этом и состоит суть данной главы, где рассказывается, как обрести спокойную деловитость и успех во всех жизненных начинаниях. Чтобы проверить, насколько вы преуспели в этом к настоящему моменту, ответьте на вопросы приводимого далее теста.
Да/Нет
1. Вы расстраиваетесь, когда не можете добиться преимущества над другими людьми?
2. Должны ли вы извещать о своих достижениях других людей?
3. Должны ли вы рассказывать другим о своей победе над кем-либо?
4. Легко ли вы обижаетесь на слова или поступки других людей?
5. Трудно ли вам солгать, даже если ложь более целесообразна, чем правда?
6. Трудно ли вам отстоять свою потребность уединиться, не испытывая при этом чувства вины?
7. Передается ли вам плохое настроение других людей?
8. Часто ли вы ловите себя на словах или мыслях "Он меня не понимает"?
9. Считаете ли вы страдание естественным состоянием и уделом человека на этой земле?
10. Трудно ли вам избавляться от раздражающих вас людей, например пьяниц или болтунов?
11. Много ли времени вам приходится тратить на объяснение своего поведения? Испытываете ли вы при этом чувство сожаления?
12. Тратите ли вы много времени, анализируя свои взаимоотношения с друзьями или родственниками?
Утвердительные ответы выявляют области вашей зависимости и указывают, где следует основательно поработать. Необходимость объяснять что-либо себе, другим, постоянные усилия, направленные на то, чтобы кто-то вас понял, потребность доказывать словами или поведением собственную значимость - все это признаки недуга, который можно назвать отсутствием спокойной деловитости.
Как обрести спокойную деловитость
Что означает само понятие "спокойная деловитость"? Акцент здесь ставится на слове "спокойная", или тихая, поскольку просто о деловитости мы ведем речь уже с самого начала книги. А означает это то, что вы не должны трубить о своих победах, для того чтобы они обрели для вас значимость. Нет ничего предосудительного в рассказах о событиях своей жизни, но НЕОБХОДИМОСТЬ информировать других, прежде чем самому получить удовлетворение, превращает человека в жертву. Как только слово "необходимость" попадает в ваш словарь, вы отдаете себя на милость посторонним людям. Как только они отказываются признавать вашу значимость или какие-либо успехи, вы падаете духом и оказываетесь в их власти.
Наличие спокойной деловитости подразумевает также и то, что, стремясь к победе, вы не распихиваете ближних локтями. В противном случае вы неизбежно станете жертвой ответных действий. Ключ к достижению успеха здесь кроется в вашем отношении к самим себе. Если вы уверены в себе, то вам достаточно удовлетворить самого себя, поскольку одобрение в этом случае будет исходить от значимой для вас личности. При отсутствии самоуважения вы будете обращаться за подтверждением своей значимости к другим, чем создадите для себя массу проблем. Если вам необходимо получать поощрение извне, значит, вы добровольно выбираете для себя участь жертвы.
Типичным примером спокойной деловитости может служить Дарил, один из наиболее ярких клиентов в моей практике. Дарилу было под сорок, и он уже несколько лет был безработным после банкротства компании, в которой до этого служил. Он обратился за консультацией, потому что все его попытки найти новую работу заканчивались неудачей. Сам Дарил сформулировал свои проблемы так: "Просто не могу налаживать нужные контакты с людьми и боюсь, что буду искать работу до конца жизни".
На консультации я убедился, что никто в мире так не сорил чужими именами, как Дарил. Он попросту не мог разговаривать, не упоминая имен и связей с какими-либо большими людьми, зачастую просто выдуманными, причем уличить его во лжи не составило бы большого труда. Он постоянно бахвалился своими достижениями, а поскольку таковых было немного, приходилось многое выдумывать. Короче говоря, Дарилу недоставало внутренней гордости, и он не умел приберечь свои победы для самого себя. Для нормального самочувствия ему требовалось признание других людей.
Когда мой клиент начал анализировать свою потребность выглядеть важной персоной в чужих глазах, он понял, что она вытекает из заниженной самооценки, связанной, в свою очередь, с потерей работы и отношением к себе как к последнему неудачнику. Он был искренне убежден, что его значимость однозначно определяется его достижениями, даже если их отсутствие обусловлено независящими от него причинами: банкротством нанимателя и, как результат, потерей работы. Образовавшуюся пустоту Дарил пытался заполнить рассказами о своих вымышленных успехах. Но люди видели его насквозь, и он становился все большей жертвой своей заниженной самооценки. Когда он начинал сыпать именами знаменитостей, от него просто отворачивались. Бахвальство делало его посмешищем в глазах друзей и членов семьи. Дарил начал выбираться из своей ловушки, учась делать свои победы личным достоянием и понемногу искореняя привычку хвастаться существующими и несуществующими успехами. Преуспев в этом, он стал более приятным в общении, начал обретать большую уверенность в себе и, что самое главное, перестал быть жертвой собственных настроений и поведения.
Немного об уединении
Начав развивать уверенность в себе, вы перестанете считать, что все хотят услышать ваши объяснения, а также убедитесь, что одиночество более приятно. Уединенность (то есть наличие некоторой приватности) - очень важная часть вашей жизни, она необходима для ощущения собственного благополучия. Стремясь, чтобы каждый понимал и разделял все, что вы думаете, чувствуете, говорите и делаете, вы приносите себя в жертву.
К тому же, при отсутствии необходимости быть понятыми и при сохранении некоторых вещей в тайне, вы устраняете возможность того, что вами будут манипулировать. Это не аргумент в пользу того, чтобы вести себя как отшельник, а лишь предложение не забывать о праве на личную жизнь, а также разобраться с теми, кто пытается использовать вас, вторгаясь в область личного, а то и вовсе отвергает право на обособленность личной жизни и приватность. Генри Дэвид Торо, проживший в одиночестве почти два года в Уолден Понде, написал о своем ощущении уединения в книге "Уолден":
Люди часто говорят мне: "Кажется, вы чувствуете себя там одиноко, и вам хочется быть ближе к людям". Мне так и хочется ответить: "С какой стати я должен чувствовать себя одиноким? Разве наша планета не лежит на Млечном пути?" Я считаю полезным проводить в одиночестве большую часть времени. Находиться в компании, даже с самыми лучшими людьми, - это, скорее, утомительно и расточительно. Я люблю быть один.
Хотя не все мы как Торо и сейчас идет двадцатый век, его наблюдения вполне соответствуют сегодняшнему дню. Для самореализации человеку совсем не обязательно находиться среди других и нет необходимости, чтобы другие всегда были рядом и понимали вас. На самом деле вы оказываетесь жертвой, если у вас имеются ожидания вроде этих или вы позволяете другим возлагать на вас какие-то надежды. Требуется некоторая смелость, чтобы настоять на своем праве на личную обособленность и уединение, потому что подобное желание вызывает непонимание со стороны других людей: они считают, что общение с ними вам неприятно. Но попытка объяснить что-либо большинству людей становится совершенно бесполезным занятием. Вы просто чаще должны предъявлять свои права на выбор линии поведения, и тогда другие будут обращаться с вами так, как вы хотите. Если вы постоянно рассказываете людям о своих чувствах, мыслях, ощущаете потребность объяснять свое поведение и анализируете свои поступки с точки зрения других людей, очень вероятно, что вы чувствуете себя жертвой и поплатитесь за это своим правом на уединение.
Никогда не добиться, чтобы вас всегда понимали
Вспомните из содержащегося в предыдущей главе обсуждения экзистенциального одиночества, что никто и никогда не сможет все время понимать вас, точно так же как вы никогда не сможете всегда понимать кого-либо другого. Скажем, ваш супруг делает вещи, которых вы не понимаете, ваши дети поражают несообразностями фактически всю жизнь, политики говорят и делают вещи, в которые вы никогда не поверите, - и люди будут всегда правы, разочаровываясь и разочаровывая, пока мир не станет каким-то единообразным. Если вы ожидаете, что люди поймут все, что вы говорите и делаете, то будете не только чувствовать себя разочарованными большую часть своей жизни, но и станете предметом манипуляций. Ниже приводится несколько очень важных концепций, которые можно обдумать, рассматривая, как проявлять в жизни спокойную деловитость.
ПОЖИМАНИЕ ПЛЕЧАМИ - ХОРОШЕЕ КАЧЕСТВО.
Учитесь не придавать особого значения происходящему. Нет никакой необходимости поднимать шум по поводу взглядов и поведения других людей, которые могут раздражать, но не причиняют вреда. Просто пожмите плечами и забудьте обо всем. Присутствуя на вечеринке, которая вам не нравится, можно сказать себе: "Здесь все чувствуют себя обязанными вести светские беседы и быть разодетыми, но только не я, и я доволен этим".
Вы можете или уйти, или наслаждаться своей спокойной деловитостью, или сделать что-нибудь еще. Но не стоит делать большой проблемы из поведения окружающих, шуметь, обижаться, потому что этим вы навредите и себе, и всем остальным. Просто пожмите плечами и скажите себе: "Ну и что?" - и можете считать, что справились с этим. Так ведут себя не жертвы, не фальшивые люди, а те, кому незачем все время говорить всем, о чем они думают.
БЫТЬ ОСКОРБЛЕННЫМИ - ВЫБОР ЖЕРТВЫ.
Никогда не стоит вновь и вновь оскорбляться - ни направленными против вас унизительными выпадами, ни чем-то еще, что вы, скажем, привыкли считать оскорбительным. Если вы не одобряете чье-либо поведение или высказывание, проигнорируйте их, особенно если это, по сути, не имеет к вам отношения. Оскорбляясь и расстраиваясь, говоря: "Как он смеет такое говорить!",
"Он не имеет права так меня огорчать!" - вы приносите себя в жертву чужому поведению, при этом вашими эмоциями управляют те самые люди, к которым вы испытываете неприязнь. Проигнорируйте, не обращайте внимания, посмотрите на все с другой стороны, спросите себя, действительно ли все так уж плохо; а если уж решитесь поработать над изменением ситуации, то беритесь за дело с полной отдачей. Но не принимайте позу жертвы, позу униженных и оскорбленных.
ПОСТОЯННЫЙ АНАЛИЗ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ СПОСОБЕН СДЕЛАТЬ ИЗ ВАС ЖЕРТВУ.
Если вам регулярно приходится садиться и обдумывать свои взаимоотношения, особенно если речь идет о браке, вы, возможно, занимаетесь куда более нервным делом, чем думаете.
Это занятие связано с длинными беседами о положении вещей, с попытками понять партнера, а то и с клятвенными обещаниями все время быть в согласии.
Иногда такие вещи необходимы, но если они становятся постоянной частью взаимоотношений, это приводит к напряженности и утомлению. Кому это нужно: отработать где-нибудь целый день и затем, придя домой, опять "работать над взаимоотношениями"? Еще раз присмотритесь, к чему стремитесь. Лучшее, что я когда-либо наблюдал, - это когда люди принимают друг друга такими, какие они есть, а не анализируют все, что делают.
Пятнадцатилетние влюбленные еще не созрели, не возмужали, они просто принимают друг в друге все. Они смотрят друг другу в глаза, любя то, что видят. И никаких вопросов, анализов, требований, чтобы один понимал другого. Но если они вступают в настоящие зрелые отношения, после пяти лет брака часто начинают говорить друг другу: "Почему ты так сделала?", "Ты не такой, как я думала!", "Почему ты не делаешь то, что я хочу?" Всякий раз, называя настоящую любовь безрассудной страстью, задумайтесь и определите, насколько вы сами воспринимаете своих любимых такими, какие они есть.
Хотя иногда делиться мыслями и переживаниями бывает и прекрасно (если это не навязывается как постоянная обязанность), но мне все-таки кажется, что очень многие взаимоотношения в настоящее время слишком тщательно анализируются, поэтому для многих пар находиться вместе оказывается скорее мукой, чем наслаждением. Дело в том, что все люди разные, и никогда нельзя до конца понять друг друга, да вряд ли это и нужно, если подумать. Так почему бы не принимать друг друга такими, какие есть, и отделаться от всех этих выяснений, переделки, анализа и попыток "прорабатывания" взаимоотношений? Дайте друг другу возможность оставаться уникальными, и, как сказал Халил Джибран, "оставляйте в своей близости немного свободного пространства".
СПОР НЕ СТОИТ ТОГО, ЧТОБЫ ЕГО ПОДДЕРЖИВАТЬ.
Пословицу "Спорит - значит, любит" стоит подвергнуть сомнению, если спор приводит к тому, что вы в каком-либо отношении оказываетесь жертвой. Часто получается так, что вас вовлекают в спор, у вас портится настроение, поднимается давление, развивается язва, вы уже почти готовы применить силу, но почему-то считаете такое положение вещей нормальным. Но это не нормально, вы сами наносите себе вред.
Откажитесь от представления, что спор - это хорошо. Если словесная перепалка никого не ранит, она бывает забавной. Но в большинстве случаев это оказывается невозможным, особенно если вы имеете дело с любящими спорить людьми. Они бывают достаточно невоспитанны, часто грубы, вспыльчивы, и все участники спора обычно недовольны его исходом.
Споря с теми, кто вас не понимает, вы часто удивляетесь тому, что приводимые аргументы лишь усиливают непонимание, а порой - даже уверенность другого человека в правильности его точки зрения. Спор только укрепляет упорство вашего оппонента, - а вы все равно считаете, что он имеет смысл!