Недавно Хэнк, выходя из своего автомобиля, случайно ударил дверцу стоявшей рядом машины. Из нее выскочил готовый к драке мужчина с красным от гнева лицом: "Черт побери, что вы наделали!" Водителю ужасно хотелось, чтобы Хэнк начал спорить. Это подкрепило бы его гнев и, в конце концов, возможно, даже вдохновило бы на драку.
Но Хэнк на это не купился: "Послушайте, я был невнимателен и неосмотрителен. Понимаю, что вы чувствуете. Мне и самому бы не понравилось, если бы кто-то разбил дверцу моей машины. Если я что-то повредил, то готов это оплатить".
Спокойное поведение Хэнка разрядило взрывоопасную ситуацию. Другой водитель сразу же успокоился:
"Не знаю, почему я так на вас рассердился. У меня был на редкость тяжелый день. Но не стоило злиться по такому пустяковому поводу. У моей машины вообще нет никаких повреждений. Забудьте об этом". И все закончилось рукопожатием.
Мораль здесь ясна. Если вы позволяете вовлечь себя в спор, рассчитывая заставить людей понять вашу позицию, дело почти всегда будет заканчиваться нанесением ущерба вам самим. Даже если вы "победили" в жарком споре, то уже само ощущение физического перенапряжения должно дать вам понять, что в действительности вы ничего не выиграли. Конечно, можно продолжать доказывать, что вы - победитель или победительница, вызывая у себя язву желудка, повышение давления и сердечные приступы, но не лучше ли избегать подобных споров и сохранять нормальную психику и здоровье?
ЛОЖЬ НЕ ВСЕГДА АМОРАЛЬНА.
В своем стремлении добиться, чтобы все вас понимали и одобряли, вы, возможно, заняли очень твердую позицию в отношении лжи: "никогда и ни за что".
Но попробуйте посмотреть на это по-другому. Вам не кажется, что вы становитесь постоянной жертвой политики "правда любой ценой"? А ведь многие из вас согласятся с тем, что, если бы, к примеру, вас собирались казнить нацисты, потому что вы еврей и не можете убедить их в обратном, вы не обязаны говорить им правду. Когда речь идет о таких экстремальных случаях, люди соглашаются, что не обязаны перед лицом врага сохранять верность правде. В действительности обман при этом считается наиболее эффективной линией поведения. Поэтому нельзя сказать, что вы выступаете против лжи при любых обстоятельствах, возможно, вы просто слишком сужаете ту область, когда считаете этичным солгать. Вот почему вам необходимо уделять больше внимания обоснованию своих прав на ложь. Разве разумно, скажем, ее избегать, если знаете, что правда нанесет вред другим? Что важнее: ваши принципы или люди, которым они призваны служить? Задумайтесь над этими вопросами и спросите себя, не становитесь ли вы жертвой своей негибкости.
Одна моя клиентка, которой был шестьдесят один год, пришла ко мне расстроенная тем, что не могла найти работу, несмотря на то что это была способная, хорошо обученная стенографистка. Она пожаловалась, что ее не берут на работу из-за возраста. Когда я посоветовал ей записать другой возраст и бороться с дискриминацией работодателей собственным оружием, она пришла в ужас: "Ведь это же обман!"
Конечно, я знал, что так оно и есть. Этой клиентке в семи местах отказали равнодушные, разборчивые работодатели, нарушая при этом закон, а она все-таки продолжала жертвовать собой, следуя принципу никогда не обманывать. В конечном счете эта женщина сказала на собеседовании, что ей пятьдесят пять (при этом она выглядела на сорок пять), и была принята. Она продемонстрировала свою эффективность в деле, и уже через шесть месяцев была выдвинута на руководящую должность. Но если бы ее глупое табу сохранилось, она никогда не смогла бы снова начать активную работу.
Есть еще один вопрос, который стоит себе задать: "Что представляет собой ложь для меня?"
Предположим, у вас есть сведения о себе, которые, по вашему мнению, вы имеете право держать в тайне. До этого просто никому не должно быть дела. Неожиданно появляется человек, который просит вас раскрыть эту информацию, считая себя вправе вторгаться в вашу личную жизнь. Этот человек будет пытаться дать вам понять, что сокрытие подобных сведений является своего рода обманом. Он может сделать так, чтобы вы чувствовали себя виноватыми за нежелание раскрыть эту информацию. Но разве вы обязаны все рассказывать? Конечно, нет! Разве вы обманываете, когда говорите: "Это, знаете ли, не ваше дело"? Да ведь любой суд в мире дает людям право отказываться отвечать на вопросы, если ответы могут нанести вред отвечающему или кто-то может использовать ответы против вас!
Люди не всегда будут вас понимать - таков лейтмотив этой главы. Пересмотрите свое отношение ко лжи и убедитесь в том, что вы не делаете из себя жертву или кто-то другой не управляет вашим поведением, используя принятую вами обязанность всегда говорить правду. И если уж вы никогда не лжете, а в результате наносится вред вам или другим людям, то неужели думаете, что этим помогаете другим понять вас?
Есть некоторый риск и в открытии своего обмана, поскольку очень многие люди придерживаются позиции, что ложь - это всегда плохо (несмотря на то что в некоторых случаях она необходима). Я, конечно, не призываю вас все время лгать. Но если вы становитесь жертвой, разглашая сведения о себе, которые, по вашему мнению, следует держать в тайне, то сами наносите себе вред, и вам стоит пересмотреть свои взгляды на эту проблему. Более того, если ложь оказывается единственным способом не попасть в ловушку, не бойтесь ее использовать. Разве скажет правду планирующий побег военнопленный, когда охранники его спросят: "Вы собираетесь совершить побег?" Он солжет, и вы, скорее всего, поддержите это. Что ж, тогда посмотрите на свое поведение во время обычных расспросов и сделайте соответствующие выводы. Скажем, грабитель, приставив к виску дуло пистолета, спрашивает вас: "В этом доме спрятаны деньги?" Вы вряд ли будете настаивать на правде за свой собственный счет. Никогда не следует ни оказываться предметом манипуляций других людей, открывая им информацию личного характера, ни наносить себе вред, проявляя слепую преданность правде.
Абсурдность обязанности оправдываться
Если вам приходится оправдываться перед другими, значит, вы находитесь под контролем тех, кому должны предъявлять доказательства. Спокойное и деловитое поведение не подразумевает необходимости заниматься самоутверждением. В детстве у вас преобладало поведение, которое можно обозначить словами "посмотрите-ка на меня". Хотелось, чтобы все, особенно родители, наблюдали, как вы учитесь плавать, нырять, кататься на коньках, ездить на велосипеде или еще чему-нибудь, как вы осваиваете и познаете мир. Тогда вам было необходимо, чтобы окружающие постоянно обращали на вас внимание, потому что ваше представление о себе развивалось именно на основании того, насколько выразительно реагировали на вас другие люди. Но те дни уже миновали. Вы - не формирующийся ребенок, за которым надо наблюдать или который должен постоянно как-то проявлять себя, если только вы не один из тех "взрослых", которые по-прежнему жаждут всеобщего одобрения.
Чувствуя себя обязанными самоутверждаться, можно превратить свою жизнь в сплошное самопожертвование. Вы будете чувствовать себя огорченными, когда другие не обращают на вас достаточно внимания, не одобряют или, самое мучительное, не понимают вас. В результате вы будете еще упорнее стараться, чтобы вас поняли, и если они заметят это, то смогут еще больше использовать свою власть над вами. Так случилось с одним из моих друзей, который пытался убедить свою жену в том, что имеет право по воскресеньям после полудня поиграть в футбол и не обязан оставаться дома и развлекать ее. Она просто никак не могла понять, как можно гонять мяч с группой потных мужчин, вместо того чтобы остаться с ней, особенно если не было возможности побыть вместе целую неделю. Чем больше мой приятель говорил об этом, тем сильнее они расходились во мнениях. А потом стал доказывать, что она не понимает его, и решил больше не играть в мяч. Но не это явилось причиной размолвки. Дело в том, что жена по-прежнему не понимала его желания играть по воскресеньям в футбол. С его стороны отказ от игры явился поступком жертвы. Если бы он осознал, что она никогда не поймет его мотивов играть в футбол с друзьями и что такое состояние для нее вполне нормально, он не попал бы в ловушку, пытаясь доказать, что остался нормальным парнем, хотя и хотел сделать то, чего она не понимала.
Обратной стороной чувства, что вы должны оправдываться, является то, что от вас этого начинают ждать. Вы нередко слышите: "Что заставило тебя так поступить?", "Ну что ж, докажи это" или что-нибудь подобное. Еще раз повторю: подумайте, прежде чем начать кому-нибудь что-либо доказывать. В такие моменты стоит спокойно и по-деловому мысленно спросить себя: "Действительно ли я должен что-то доказывать этому человеку? И если буду оправдываться, станет ли от этого лучше? Может, не обращать внимания, а он пусть думает все, что захочет". Это особенно важно при общении с незнакомыми людьми. Вы когда-нибудь думали, насколько это глупо: раскрываться перед абсолютно незнакомым человеком и тратить время, пытаясь доказать ему правильность своей позиции? Обычно так поступают потому, что пытаются убедить прежде всего самих себя, а своего слушателя (жертву) используют в качестве зеркала.
Вскоре вы научитесь любить свои тихие победы. Недавно Кевин был с приятелем на концерте. Во время перерыва он вышел в буфет и купил четыре стакана содовой для своих друзей. Он уже собирался отнести содовую в зал, как вдруг заметил на стене у входа вывеску: "Безалкогольные напитки можно пить только возле стойки".
Кевин остановился с четырьмя стаканами в руках и начал обдумывать несколько вариантов выбора. Он знал: стоящий у входа охранник только и надеется, что Кевин попытается проскользнуть мимо, и тогда тот сможет остановить его и доказать собственную значимость исполнением своих обязанностей.
Кевин мог выпить все четыре стакана, мог их раздать, выбросить, спрятать за спину и пробираться к своим товарищам сквозь толпу. Он мог начать доказывать охраннику, что люди не видят вывеску до тех пор, пока не купят напитки, попросить его сделать вид, что не замечает, как Кевин "контрабандой" проносит напитки, и убрать вывеску. Но, размышляя, он увидел способ одержать тихую победу. Заметив, что позади стойки есть выход к аллее, идущей вдоль здания, Кевин выскользнул на улицу и увидел, что дверь в той части зала, где сидели его приятели, была открыта. Поэтому молодой человек спустился по аллее в толпу на расстояние, достаточное, чтобы позвать своих друзей, и они вышли на улицу выпить свои напитки.
Если бы Кевину пришлось упрашивать охранника, все закончилось бы поражением, и он бы лишь потратил время на скандал. Но, оценив ситуацию и быстро найдя решение, он не оказался жертвой, не причинил никому вреда и ему не пришлось доказывать кому-нибудь свое превосходство.
Во всех подобных случаях очень важно проявлять тактичность. Тактичный человек проявляет внимание к чувствам и правам других, он старается не причинять им боль. Но если люди начинают оправдываться, то часто теряют тактичность и становятся грубыми, а значит, оказываются жертвами. Вот моя любимая история о тактичности, поведанная одним из величайших рассказчиков Джоном Стейнбеком:
Однажды в баре встретились двое мужчин. Предметом их обсуждения стал город Грин Бэй в штате Висконсин. Первый говорит: "Это действительно прекрасное местечко". Второй отвечает: "Что же в нем такого хорошего? Единственное, что когда-либо появлялось в Грин Бэе, - это семья Пэкеров и грязные шлюхи".
"А ну-ка подожди минутку, сукин сын, - говорит первый, - моя жена из Грин Бэй". "Неужели! - отвечает второй. - И к какой же группе она относится?"
Утверждение себя в среде родственников и друзей
Семья является социальной единицей, в которой для человека особенно важно научиться заниматься самоутверждением так, чтобы оно носило внутренний характер и не принимало характера напряженных столкновений.
Во многих семьях считается, что каждый член семейства имеет право знать все о делах другого и личная обособленность - не только табу, но и прямой вызов самому существованию семьи. Члены семьи постоянно просят друг друга объяснять свои поступки, отвечать на вопросы главенствующих родственников и т. д. Они следят за посещением различных церемониальных событий, таких как свадьбы, похороны, выпускные вечера, вечеринки и встречи по праздникам. Отсутствие на этих мероприятиях считается непростительным. Кроме того, члены семьи склонны обсуждать вашу одежду и вообще ваш внешний вид.
Они с одинаковым энтузиазмом готовы требовать объяснений, почему вы не постриглись, почему расстроили того или иного родственника, тут же заметят любое поведение, на которое общество навесило ярлык отклонения от нормы, каким бы безвредным оно в действительности ни было. Для общения это самые тяжелые в мире люди, потому что они часто настаивают на "понимании" и делают все, чтобы достичь его, несмотря на то что это им редко удается. И хотя семейные узы могут быть очень крепкими и прекрасными, нужно опасаться возможности пасть их жертвой.
Меня всегда удивляло, насколько часто на грани развода люди говорят вещи вроде: "Наконец-то я обрету свободу". Почему многие воспринимают развод как средство достижения свободы, даже если они, возможно, говорят это в шутку? Неужели супружество настолько широко рассматривается как противоположность свободы, то есть своего рода рабство?
В очень многих случаях это действительно так. Люди в браке или семье не чувствуют свободы - главным образом потому, что живут в постоянном ожидании необходимости оправдываться или в страхе никогда не быть понятыми. Если убрать эти две причины, большинство браков, которые заканчиваются разводом, можно было бы восстановить.
С другой стороны, дружба - это чувство, которое длится всю жизнь, это взаимоотношения, в которых ни одна из сторон не обязана ничего доказывать. У настоящего друга нет никаких ожиданий, кроме одного: чтобы вы всегда были самим собой, и честность является краеугольным камнем таких отношений. Всякий раз, общаясь с родителями, я предлагаю им проанализировать свои отношения в дружбе и начать обращаться со своими детьми и другими членами семьи так же, как со своими друзьями. Например, если друг пролил стакан молока на ваш стол, вы, вероятно, скажете: "Ничего страшного, давай я помогу тебе убрать". Но своему ребенку вы можете сказать: "Балбес, смотри, что наделал! Ну почему ты все время такой неуклюжий?" Будьте другом своему супругу, своим детям и другим членам семьи. Ведь семья часто является тем местом, где закладываются семена будущих душевных страданий отчасти потому, что в немногих семьях понимают: если нет уважения к членам семьи, гарантий приватности и права не быть обязанными каждую минуту оправдываться и объясняться, то узы любви затягиваются слишком туго и становятся источником стресса. Думаю, что приведенные ниже слова из прекрасного очерка Эмерсона "О дружбе" настолько хорошо подводят итог в этом ключевом вопросе, что я использовал некоторые из них в посвящении к этой книге:
Друг - это человек, с которым я могу быть искренним. В его присутствии я могу думать вслух.
За время консультирования по вопросам семьи и брака мне попадалось очень мало семей, в которых дружба использовалась в качестве критерия своих повседневных взаимоотношений. Хотя, если бы в семьях постоянно следовали этому принципу, в этой сфере было бы гораздо меньше жертв. Но можно приучить членов своей семьи к тому, что вы хотите и готовы относиться к ним с уважением, не позволяя себе становиться жертвой и покончив с обязанностью объяснять свои действия.
Те, кто хотят, чтобы вы разделяли с ними их несчастья
Послушайте, что говорит Лидия Сигурни, американская писательница начала девятнадцатого века, об общении с угрюмыми людьми:
Держитесь подальше от печали, - говорит один исландский писатель, - потому что печаль - это болезнь души. Конечно, в жизни встречается много болезней, но разум, который видит каждый предмет с самой светлой стороны, а каждое, даже сомнительное, освобождение воспринимает как неявное наполнение благом, несет в себе мощное противоядие. Мрачность души усиливает несчастья, в то время как радостная улыбка часто разгоняет туман, предвещающий бурю.
Самый простой и обычно самый разумный способ общения со сварливыми людьми, не желающими меняться, - просто держаться от них подальше. Может, такие слова звучат и жестко, но это очень полезная стратегия. Ворчливые люди, как и все остальные, не избавившиеся от "зон ошибок", которые определяют их жизнь, получают что-то от своего уныния - и обычно таким "дивидендом" является ваше внимание или, что еще хуже, удовлетворение от того, что им удалось вовлечь вас в свое состояние.
Вы не обязаны присоединяться к мрачным людям или быть рядом с ними. Лучше окружите себя счастливыми лицами - людьми, которые заинтересованы в получении удовольствия, а не теми, кто любит жаловаться, как плохо с ними обходятся. Конечно, можно предлагать свои поддержку и помощь хронически несчастным людям, но кроме этого у вас есть обязанность перед самими собой избегать общения с людьми, которые тянут вас вниз, особенно если ваше участие неоднократно отвергается.
Люди часто будут сердиться или обижаться на вас из-за своих невзгод, чтобы привлечь к себе внимание, и если вы будете все время реагировать на это, только укрепите в них те самые привычки, которые хотите устранить. Находясь рядом с этими кислыми лицами и испытывая чувство раздражения, вы приучаете их и дальше вести себя таким же образом. Вы принесете гораздо больше пользы вам обоим, если будете уходить от мрачных людей всякий раз, когда их неприятное поведение всплывает на поверхность. Это не только научит их перестать жаловаться, подняться и сделать что-нибудь полезное, но и вы сами сможете использовать свое время более плодотворно.
Следует опасаться людей, постоянно источающих меланхолию, поскольку они всю свою жизнь только и делают, что, выискивая недостатки, накликивают беду. У них редко возникает желание сказать что-нибудь приятное, они не смотрят в будущее с радостью и оптимизмом, а всегда ждут наихудшего, чувствуют себя обманутыми и своими выдумками о несчастьях отбивают желание быть любезными с ними. Они приносят в жертву настроение других, жалуясь, что никто их не понимает. Им вообще невозможно угодить, но они не желают начать работать над собой. Некоторые представители этой категории людей проводят всю свою жизнь - с юных лет до старости - в таком деструктивном состоянии. Вы станете самыми большими глупцами в мире, если будете оставаться рядом с такими людьми, и не важно, связаны вы с ними родством или нет, поскольку все, что от них можно ожидать в этой ситуации, - это бесконечные рассказы о несчастьях: то там произошло групповое нападение, то тут кто-то умер, только вчера случилась катастрофа, меня мучают газы, мой ишиас, погода плохая, зима холодная, политики нечестные и так далее, и тому подобное. Для них никогда не бывает хороших времен. Лучшее, что можно от них услышать, - это: "Завтра, вероятно, будет дождь".