Всякий раз, когда они заканчивали заниматься любовью, Джордж, как правило, или жаловался, или рассказывал жене о своих чувствах, но она, казалось, его не слышала. Ее целью было завершить половой акт как можно скорее. Джорджа не устраивала сдержанная покорность жены, ему хотелось, чтобы она проявляла в сексе фантазию, открыто выказывая страсть. Но ему так и не удалось научить ее чему-либо.
А ведь Джордж мог бы учить жену собственным поведением, не произнося ни слова. Он мог бы положить ее руки, куда ему хотелось, мог бы продлить их отношения, замедляя собственные действия, мог бы продемонстрировать те приемы, о которых столько говорил.
Если вас не устраивает сексуальное поведение партнера, можно, конечно, высказать ему свои претензии, однако подобное выражение недовольства, как правило, создает новые проблемы, не решая старых. Гораздо лучше получать то, что вы хотите. Если ваши занятия любовью заканчиваются слишком быстро, растяните их, показав своими действиями, что продление ласк принесет дополнительную радость вам обоим. Если вы не испытываете оргазма, помогите партнеру понять, чего хотите, опять-таки не словами, а продуманным поведением.
Конечно, мы не говорим о запрете на устное общение в супружеских парах, а просто предлагаем эффективный способ добиваться должного к себе отношения в тех случаях, когда слова оказались бессильными.
3. БИТАЯ ЖЕНА. Избиение жен мужьями стало весьма распространенным явлением нашей культуры - это подтвердит любой врач, длительное время занимающийся проблемами семьи. К сожалению, женщины реагируют на подобные действия, как правило, словами, а не должным поведением.
Мэри была объектом физических нападок своего супруга в течение трех лет. Ее тело покрылось синяками, шрамами, было даже сломано несколько ребер. После каждого инцидента муж просил прощения и клялся, что подобное больше не повторится. А Мэри после всех жалоб, слез и уговоров продолжала прощать и надеяться на лучшее. Но неистовый темперамент супруга снова давал себя знать, и бедная женщина получала очередную взбучку.
После того как под глазом у Мэри появился особенно отвратительный синяк, ее уговорили исчезнуть из дома на три дня. Она не звонила и ничего не объясняла, даже не сообщила мужу, куда едет. Мэри просто взяла двоих детей и переехала в мотель. Ее целью было показать мужу, что она не намерена больше сносить побои и в случае повторения его выходок она с ним не останется.
В течение трех дней без жены и детей муж не находил себе места. Когда семья вернулась, он возмущался и жаловался, но в то же время начал понемногу усваивать тот урок, который ему преподали: если Мэри ударить, она исчезнет.
Супруг Мэри не сдержался еще раз, после чего Мэри отсутствовала дома неделю. Она готовилась в случае необходимости исчезнуть из жизни мужа навсегда, даже не утруждая себя долгими разговорами на этот счет - уже и так было сказано слишком много слов. Но на этот раз муж почувствовал-таки настроение Мэри: остаться в живых для нее было куда важнее, чем жить рядом с человеком, который ее регулярно избивал, даже несмотря на то, что она его очень любила. Супруг "решился", наконец, обуздать свой темперамент. Таким образом, Мэри успешно научила мужа относиться к ней должным образом и навсегда избавилась от унизительного статуса "битой жены" с помощью радикальных реакций на его оскорбительное поведение.
Приведенные выше три типичные ситуации, с которыми может столкнуться в своей жизни каждый человек, показывают, что вовсе не требуется нарушать нормы морали или идти наперекор собственным принципам, когда нужно преподать обидчику урок, а слова оказываются пустыми звуками. Вспомните, что писал Ибсен: "Тысяча слов не оставит столь глубокого впечатления, как один поступок". Так не откладывайте и предпринимайте конструктивные шаги, показывая людям, как к вам следует относиться. Если слова не помогают, отказывайтесь от них, пополняя свой арсенал эффективных действий. Подключайте себя к этому делу целиком, не ограничиваясь одними словами.
Чего можно ожидать от пьяного?
Одна из наиболее нелогичных игр, в которую позволяют втянуть себя потенциальные жертвы, заключается в абсолютно нереальных ожиданиях в отношении других людей. Когда подобные ожидания не оправдываются, следуют обиды, скандалы, нервные срывы и так далее. Игра эта связана с надеждой, что другие усвоят то, чему научить их или никак нельзя, или это обучение выходит за рамки ваших возможностей. Классическим примером такого порочного мышления является реакция очень многих людей на поведение пьяных.
Итак, вы сталкиваетесь с пьяным человеком. Его состояние не вызывает у вас сомнений, и вы отлично знаете, во что превращает человека алкоголь. И если расстраиваетесь по поводу того, что пьяный ведет себя, как ему и "положено", то как можно оправдать вашу реакцию? Кто здесь сошел с ума? Тот, кто напился и, как говорится, лыка не вяжет, или вы, ожидая от него трезвых действий? Если вы знаете, что под действием алкоголя человек становится буйным, чрезмерно болтливым, плохо держится на ногах, то не следует и удивляться поведению повстречавшегося вам вечером пьяницы. Действуйте адекватно ситуации: проигнорируйте его, обойдите стороной, используйте другую уместную стратегию. Главное - ни в коем случае не идите у него на поводу и не позволяйте собой манипулировать.
Далее приведены примеры мышления, которое можно условно определить как "ожидание трезвого поведения от пьяного" и которое отравляет жизнь очень многим людям.
"Моя жена - очень тихая женщина. Я так переживаю, что она со мной мало разговаривает".
Так чего же вы ждете от тихой женщины, шума? Если супруга молчалива, то расстраиваться по поводу ее абсолютно предсказуемого поведения просто глупо!
"Моего сына абсолютно не интересует игра с мячом. Я так переживаю, что он лишен спортивности!"
Как может быть спортивным ребенок, который не любит активные игры? Кто здесь не в порядке? Мальчик, который ведет себя абсолютно прогнозируемо, или его мать, ожидающая от него нереальных вещей?
"Мой зять вечно опаздывает. Я прямо бешусь, когда он не успевает прийти в назначенное время".
Список подобных примеров можно продолжать до бесконечности. Суть их в том, что, независимо от ваших попыток помочь людям избавиться от неприятных для окружающих привычек, вы должны им ясно дать понять: вас не удастся расстроить или выбить из колеи вполне предсказуемым поведением.
Учитесь эффективной напористости
У многих напористость ассоциируется чуть ли не с хамством или чрезмерной агрессивностью, но это не так. Речь идет о смелом и убежденном отстаивании собственных прав или позиций свободного человека, а не жертвы.
Можно освоить искусство не соглашаться, не превращаясь в брюзгу, равно как можно постоять за себя, не будучи задирой. Если вы согласны, что к вам относятся так, как вы учите к себе относиться, то без известной напористости вам не избежать участи жертвы.
Люди, которые самостоятельно добиваются поставленных целей, не боятся риска и смело отстаивают свои права, если таковые оказываются под угрозой. Они в конце концов учатся справляться с внутренними страхами. При этом не обязательно быть храбрецами, но нужно всегда быть твердыми в своих намерениях и никогда не отступать перед лицом потенциальных поработителей. Здесь есть и другая сторона медали: если вы избегаете напористого поведения, то тем самым посылаете другим сигналы, что можете стать жертвой.
Далее приводится несколько примеров успешного напористого поведения. Все эти истории произошли с моими клиентами в то время, когда они работали над преодолением своей робости.
Луис привела с собой в банк пятилетнего сынишку. Мальчику неожиданно захотелось в туалет. Луис подошла к кассиру и спросила: "Можно нам воспользоваться вашим туалетом? Мой мальчик уже не может терпеть". Ей ответили: "Извините, но туалет у нас только для служащих банка". Какой был у женщины выбор? Ждать, пока мальчик намочит свои штанишки? Бежать в комнату отдыха на соседней бензоколонке или выбрать какой-либо еще вариант, превращавший Луис и ее сына в жертвы? Ни в коем случае! Она решительно направилась к менеджеру банка и заявила ему: "Моему сыну срочно нужно в туалет, и я прошу разрешить нам воспользоваться вашим туалетом. Кассир мне в этом уже отказала, а если откажете и вы, я никогда больше не буду пользоваться услугами вашего банка". Луис немедленно получила разрешение воспользоваться нужным ей помещением. Кроме того, перед ней извинились за нечуткое поведение кассира. Вывод: к вам относятся так, как вы сами учите к себе относиться. Проявляйте напористость, и вам не будет грозить участь жертвы.
Чарли зашел в магазин и попросил разменять монету в 25 центов: ему нужна была мелочь для автомата на платной автостоянке. В ответ он получил раздраженную отповедь продавца: "Здесь вам что, разменная лавка? Мы торгуем, а не меняем прохожим деньги!" Чарли не стушевался и ответил продавцу следующим образом: "Похоже, вы встали сегодня не с той ноги, и моя просьба окончательно вывела вас из себя. Вот вам мой совет: сделайте для меня исключение - разменяйте мне монету - и ваши дела сразу же пойдут лучше". Реакция продавца поразила Чарли. Он не только протянул ему мелочь, но и извинился: "Мне очень жаль, что я наорал на вас. У меня сегодня трудный день, так что не принимайте это на свой счет". А если бы Чарли стерпел грубость, то оказался бы жертвой вдвойне: с испорченным настроением и без мелочи. Малая толика напористости радикально изменила ситуацию. Когда он рассказывал об этой истории на консультации, то даже не пытался скрывать восторг по поводу своего вновь обретенного качества.
Муж Пэтти принес домой щенка и заявил жене, что теперь у них будет две собаки. Но он рассчитывает на то, что она будет прибирать погрызенные бумажные подстилки, кормить щенка, воспитывать его, а когда у него будут резаться зубы, следить за тем, чтобы он не погрыз всю мебель в доме. Своим прошлым поведением Пэтти приучила мужа, что она выполняет все самые неприятные домашние обязанности, которые на нее взваливают. На этот раз женщина спокойно заявила, что рада еще одному животному в доме, но, раз решение о новой собаке муж принимал один, значит, и вся ответственность за щенка ложится на него. Пэтти отказалась менять подстилки, пускать песика на кухню, ходить с ним гулять. Через два дня муж отнес щенка обратно в зоомагазин, отлично усвоив, что новое напористое поведение жены требует и нового к ней отношения.
Мюррей принял решение бросить пить. На консультации у психотерапевта ему указали на явные признаки начинающегося алкоголизма, и он решил раз и навсегда покончить с пагубной привычкой. Однако приятели не очень-то стремились ему в этом помочь, о чем свидетельствует следующий диалог, имевший место в ночном клубе.
- Мюррей, выпей пива.
- Я не хочу пить.
- Да не будь занудой, выпей.
- Нет, спасибо.
Приятель - бармену:
- Налейте ему пива.
Мюррей - бармену:
- Нет, спасибо!
Приятель снова говорит бармену:
- Дайте моему другу Мюррею одно пиво. Вот, Мюррей, ты должен его выпить! Я уже заплатил!
- Можешь платить за все что угодно, но пить я не буду.
Отказавшись от губительной для него выпивки, Мюррей с помощью обретенной напористости преподал приятелю урок в том, что его не так-то просто превратить в жертву - даже с помощью самых хитрых уловок.
Адель всегда готовила праздничный обед ко Дню Благодарения для всех собиравшихся у нее родственников, не получая ни от кого никакой помощи. Ей никогда не нравился этот праздник, но так получалось, что помимо ее воли он каждый раз превращался в грандиозное событие. Адель тратила массу времени и энергии на составление меню и капитальную уборку дома; денег она тратила при этом значительно больше, чем могла себе позволить. Она подавала на стол, затем мыла горы посуды, не получая за все это ни малейшей благодарности.
Каждый раз во время праздника она чувствовала себя жертвой, и неделю после каждого Дня Благодарения у нее была депрессия, во время которой она клялась, что больше никогда не потерпит над собой такого издевательства. Но Адель тянула эту лямку в течение двадцати двух лет, потому что все ждали от нее этого.
Однажды 10 октября она письменно уведомила весь свой "клан" о введении новой традиции. На этот раз праздничный обед в честь Дня Благодарения будет проходить в милом ресторанчике в деловой части города. Каждая семья делает заказ самостоятельно. После обеда они могут сходить на концерт. Идея показалась всем замечательной. Последние три года Адель была избавлена от праздничных кошмаров и с удовольствием встречала День Благодарения, ранее бывший темным пятном в ее жизни. Решительность и напористость помогли не только ей самой - в выигрыше оказалась вся родня.
Ирен и Гарольд обнаружили вдруг, что оказались жертвами действий одного знакомого, который превратил их дом в свое убежище. Сэм появлялся у них без предупреждения и мог часами рассказывать им о распавшемся браке и других печальных событиях своей жизни.
Поначалу Ирен и Гарольд не хотели ранить чувства Сэма, высказывая свое истинное отношение к его визитам. Они решили: лучше какое-то время притворяться, чем обидеть гостя, устроить сцену и т. п. Но через два месяца Ирен уже не могла больше выносить все это и заявила Сэму, что больше не желает слушать грустные подробности его личной жизни и не хочет, чтобы он являлся к ним в дом всякий раз при необходимости поплакаться кому-нибудь в жилетку.
С этого момента Сэм перестал досаждать своим друзьям. Теперь он всегда звонит и спрашивает разрешения навестить их, да и приходить стал гораздо реже. Напористое поведение Ирен научило Сэма должному отношению к друзьям, точно так же как раньше их робость и ненужная вежливость научила садиться им на голову.
Тони всегда отличала излишняя уступчивость в общении с работниками торговли. Он часто покупал ненужные ему вещи, потому что боялся "ранить чувства продавца". Когда Тони начал работать над обретением большей напористости, он решил купить себе туфли. Выбрал приглянувшуюся ему пару обуви и сказал продавцу, что покупает ее. Но когда тот уже укладывал туфли в коробку, Том заметил на одном из них царапину. Он подавил в себе привычное желание "не заметить" и сказал: "Принесите, пожалуйста, другую пару. В этой одна туфля поцарапана".
К изумлению покупателя продавец ответил: "Хорошо, сэр, сию минуту". Тони вышел на улицу не только с парой безупречных туфель, но и ощущением того, как просто, проявив решимость, не дать превратить себя в жертву - даже в мелочи.
Этот случай в магазине стал поворотной точкой в жизни Тони. Он стал практиковать напористое поведение во всех сферах своей жизни, где на кону порой стояло гораздо больше, чем пара поцарапанных туфель. Его босс, жена, дети и друзья в один голос заговорили о новом Тони, который уже не соглашается "на все что угодно". Тони теперь не только стал чаще добиваться желаемого, но и приобрел большее уважение со стороны других людей, да и самого себя.
Некоторые часто встречающиеся типы людей, которых вы сами учите превращать вас в жертву
Ниже описаны некоторые категории ваших потенциальных поработителей, а также советы, как можно поставить их на место и при необходимости добиться должного отношения. Без сомнения, вы узнаете в этих описаниях своих бывших "поработителей", а если будете с собой достаточно искренни, то согласитесь, что и сами можете быть причислены к некоторым категориям "охотников за жертвами".
Пьяницы и просто хамы. Возможно, у вас нет желания или возможности преподать представителю данной категории урок, который бы он надолго запомнил, но вы всегда можете поставить такого человека на место, отбив у него желание портить вам настроение. Типичный пьяница, способный заговорить вас до смерти, который путается под ногами и плачется в жилетку, обычно, не найдя должного отклика, отправляется на поиски другой "отзывчивой души". Если же он не уходит (может быть, потому, что просто не в состоянии подняться), то удалиться следует вам.
Зануды. Вежливо внимая зануде, кивая в знак согласия головой и проклиная при этом про себя его эгоизм и нечуткость, вы учите его вести себя именно так, как вам не нравится. Однако зануды, как правило, отчасти осознают, что раздражают собеседника, и обычно смягчают давление, если встречают корректный, но решительный отпор. Можно, например, с улыбкой заметить: "Слушай, ты уже пятнадцать минут все говоришь и говоришь, не замечая, что мне это совсем неинтересно". Лучше прослыть невежливым, чем приносить себя в жертву!
Плакальщики и жалобщики. Если кто-то относится к вам как к "жилетке", в которую можно излить свои слезы, помните, что, оставшись без жертвы, такие люди сразу же оказываются не у дел. Дайте им понять, что вам ничего не стоит избавиться от их общества.
Забияки. Люди, в шутку или всерьез задирающие окружающих, обычно не воспринимают на свой счет тонкую иронию. Чтобы поставить их на место, нужны решительные напористые действия.
Навязчивые хозяева. Возможно, вам приходилось бывать в гостях, где крайне трудно отказаться играть в игры, которые не нравятся, есть пищу, которую вы не переносите, или соглашаться на другие муки, которые доводится сносить вежливому гостю. Но вспомните стратегии деловитой эффективности и дайте понять, что вежливыми должны быть не только гости, но и хозяева.
Спорщики. Если не желаете выслушивать неприятные вам аргументы, не позволяйте втягивать себя в бессмысленные споры. Опытные спорщики весьма искусно заманивают в невинную, на первый взгляд, беседу, а затем обрушивают на свою жертву поток сомнительных доводов. Секрет эффективного противодействия здесь заключается в эмоциональной отстраненности от спора, так что в данном случае можно с успехом использовать описанные ранее стратегии поведения.
Хвастуны и "сказочники". Не хвастайтесь в ответ и не устраивайте соревнования по пересказу самых длинных и скучных историй. А если чувствуете, что можете оказаться жертвой, дайте понять потенциальным поработителям, что они зануды.
Увещеватели. Вас без конца будут донимать люди, объясняющие, почему нельзя вести себя так, как вы ведете, или читающие лекции на темы морали, основываясь на убеждении, что вы должны думать, чувствовать и действовать так же, как они, если вы не дадите им понять: у них нет никаких шансов манипулировать вами с помощью столь сомнительных методов.
Перебивальщики. Людям, которые встревают со своей точкой зрения в любую беседу, даже не дождавшись ее начала, следует преподать маленький урок выдержки. Если вы в ответ перебьете сами, то лишь утвердите их в мысли, что у кого громче голос, тот и прав. Но, если реакцией на их вмешательство будет удивленное молчание, они скорее осознают свою нетактичность и принесут извинения. Если же они не понимают столь "тонкие намеки", можно в конце концов заявить: "Вы меня уже в десятый раз перебиваете! Неужели боитесь забыть свою мысль к тому времени, как я закончу?" Если только ваш оппонент не ставит своей целью запугать вас (в таком случае вы уже знаете, как следует действовать), он постарается совладать со своей неприятной привычкой, хотя ему еще могут понадобиться ваши доброжелательные напоминания.