– Потому что у меня тоже три сына.
– Ну и что?
– И все младшие!
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
– Кому памятник?
Пионеры отвечают:
– Пушкину.
– Это который "Муму" написал?
– Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
– Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.
Учительница была в культурном шоке…
Когда я учился в школе, к нам пришла работать новая учительница русского языка и литературы. Молодая, красивая, умная и очень скромная.
Вскоре выяснилось, что она очень стесняется слова "бюст".
И вот однажды на уроке литературы, посвященному изучению творчества А. С. Пушкина, учительница произнесла замечательную фразу:
– Ребята, сегодня у нас на уроке будет стоять чучело Пушкина…
Поступление в институт культуры.
– Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: "Мой дядя – ректор этого вуза".
– Вы приняты.
Первое сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
– Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом, хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду … линейкой по …, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
– Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
– Ну что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
– Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Хотя бы ради всего того, что я сделал для литературы.
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал.
Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
– Понимаете, – говорит, – стою это я. Вдруг он сверху: "Замени, – говорит, – меня на полчаса", – и ушел. Я его ждал, ждал …
– Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?
– Да-да, он самый и есть!
– Он в КПЗ сидит. Ходил тут по улицам, ловил голубей и гадил им на головы!
Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла памятник А. С. Пушкину…
– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
– Нет, а кто?
– Пушкин!
В конце 90-х XX века две начинающие спиритистки призвали дух Александра Сергеевича Пушкина. Классика слегка покоробила подобная фамильярность, и на вопросы он отвечал очень неохотно. Дамы стали просить его сочинить для них пусть хоть самое простое четверостишие. Поэт долго не соглашался, но в конце концов сдался и выдал следующий экспромт:
Я жемчуг не кидаю курам,
Стихи не сочиняю дурам!
Окрыленные дамы поспешили сообщить об успехе опыта в редакцию газеты.
Начало сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
– Марьванна а как пишется "забеременела"?
– Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
– Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите – я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему?!
– Ну как вам сказать…
– Нет, ну вы объясните!
– Ну вы знаете… Анна Ахматова женщиной была…
Молодому человеку на призывной комиссии:
– Ваши фамилия, имя, отчество?
– Пушкин Александр Сергеевич.
– Что-то больно имя знакомое.
– Ну еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.
– Колян, скажи мне, кого ты читаешь, и я скажу, кто ты.
– Ну, Пушкина читаю, Лермонтова, Некрасова.
– Балабол ты Коля, ба-ла-бол.
Борец греко-римского классического стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
– Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкина, Лермонтова?
Студент, подумав с минуту, отвечает:
– Это, наверное, "вольники", "классиков" я всех знаю.
Рождение Сергея Зверева предсказал еще А. С. Пушкин:
"Родила царица в ночь не то сына, не то дочь…"
К 100-летию со дня смерти Пушкина собрались поставить ему памятник. Как положено, отнесли проекты Сталину.
Первый скульптор:
– Проект: стоит Пушкин, читает томик Сталина.
Сталин задумчиво:
– Эта верно палитически, но не верно исторически.
Второй скульптор:
– Проект: стоит Сталин, читает томик Пушкина.
Сталин с сомнением:
– Эта верно исторически, но не верно палитически.
Третий скульптор:
– Проект: стоит Сталин, читает томик Сталина.
Сталин одобрительно:
– Эта верно и исторически, и палитически! Будем ставить.
На четвертом энергоблоке установлен плакат с надписью:
"Отсель грозить мы будем шведу". Подпись – "АЭС Пушкин".
У памятника Пушкину:
– Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
– Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
– Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь – надпись: "ГАЗОН ЗАСЕЯН"
Одесса.
– Мама, что такое "епи кpугом"?
– Не знаю, Изя. А где ты таких слов нахватался, на Пpивозе?
– Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит поц епи кpугом". Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
– Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
– Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье…"
– Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
Идет лекция по предмету "Опасности природного характера", и преподаватель выдает:
– Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
"Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды грызть пробовал?!"
Белочка
"Томик Пушкина" – кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает…
А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство – полуживого забавлять…"
Урок истории. Учитель задает вопрос Вовочке:
– Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
– Родился Пушкин.
– А 1812-й?
– Пушкину было 13 лет…
Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить, нравится это кому-то или нет.
"Мороз и солнце, день чудесный", -
Когда-то Пушкин написал,
Из этих строчек сразу видно,
Кудрявый армии не знал.
А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.
Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
– Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…
Новости культуры.
Вчера в библиотеке им. А. С.Пушкина произошел акт вандализма. Группа интеллигенции расправилась с гражданином, который в разгар вечера памяти А. С.Пушкина громко спросил: "А кто такой Пушкин?".
Одесса. Библиотека. Объявлен диспут о Пушкине. В зале тишина. Вдруг голос из зала:
– Про Пушкина знаем, только шо мы с этого будем иметь?!
Звонок директору цирка:
– Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.
– А, так все говорят.
– Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.
– Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.
– Хорошо, в восемь часов жду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке – сложенная в трубочку газета…
На уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
– Пушкина знаешь?
– Нет.
– А Лермонтова?
– Нет.
– Хотя бы про Толстого слышал?
– Нет.
– Садись, два!
На перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:
– Ты Ваську-косого знаешь?
– Нет.
– А Серегу лысого?
– Нет.
– Хоть Кольку-то знаешь?
– Нет.
– Так что ж ты меня своей бандой пугаешь?!
Думаете, все боксеры только и умеют, что драться? Они аморальны? Я вот боксер и, смею заметить, очень воспитанный человек: читаю Есенина, Пушкина, Толстого. Только не помню ничего.
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница:
– Вовочка, ну как ты читаешь?! Надо же с выражением!
Вовочка:
– Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!
Сидит пьяный вдрабадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
– Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 – Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни.
Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
– В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
– Если вы поменяете немедленно белье, я закрою глаза на это безобразие…
Пушкин (солнце русской поэзии) – погиб на дуэли из-за женщины;
Маяковский (певец революции) – застрелился из-за женщины;
Киркоров (солнце русской эстрады) – обматерил женщину!
"О времена, о вы!.."
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
– Вы с Пушкиным знакомы?
– Нет.
– С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
– Тоже нет.
– А с Лермонтовым, Горьким?
– Нет.
– Свободны!
Возле аудитории его спрашивают:
– Ну как, приняли?
– Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…
Банк "Пушкинский" – Пушкин долги будет отдавать…
"Разви ти Гогол, нет, ти не Гогол, Пушкин – это Гогол!" – вскричал разгневанный грузин начинающему бесталанному автору.
У аксакала спрашивают:
– Ты Пушкина знаешь?
– Знаю, очень уважаемый аксакал, в нашей махалле живет!
– Да ты что, он же умер!
– А-а, то-то я смотрю, он последнее время весь такой желтый ходил…
– Да он 200 лет назад умер!
– Ой-ей, как быстро время летит…
В Пушкинских Горах туристы очень любознательные. Задают экскурсоводам странные вопросы:
– Кто, собственно, такой Борис Годунов?
– Из-за чего была дуэль у Пушкина с Лермонтовым?
– Где здесь проходила "Болдинская осень"?
– Бывал ли Пушкин в этих краях?
– Как отчество младшего сына А. С. Пушкина?
– Была ли А. П. Керн любовницей Есенина?!..
В одесской школе учительница задает вопрос классу:
– Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
– Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва…
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио: "Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсорсинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Улица Пушкина, 25".
– Мама, а кто такой Пушкин?
Устные народные анекдоты с героями произведений Пушкина
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
– Что тебе надобно, старче?
– Для начала – другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
– Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко?
Мимо проходит врач:
– Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
– Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, – говорит рыбка, – начитался Пушкина…
Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
– Ты еврей?
– Таки да!
– Лучше сразу зажарь!
Неудачник на рыбалке вдруг поймал золотую рыбку, ошалев от счастья, попросил:
– Исполни хоть одно желание.
– Хорошо, загадывай, – согласилась нехотя рыбка.
Неудачник радостно выпалил:
– Хочу, чтобы у меня все было!
– Хорошо, мужик, – промолвила печально рыбка, – да будет так: у тебя все было…
Поймал немой рыбак золотую рыбку. Говорит ему рыбка:
– Отпусти, любое желание исполню.
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
– Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
– Может, денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
– "Рено" в лизинг, что ли?..
Поймал старик золотую рыбку, она и взмолилась человеческим голосом:
– Отпусти меня, старче!
– Да меня, гляжу, самого не скоро отпустит, коли я с рыбкой говорю!
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
– Отпустите, мужики, три желания исполню.
– Да есть у нас все, – отмахиваются новые русские.
– Ну хоть что-нибудь, подумайте…
Первый почесал затылок:
– Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные….
– Я тебе маленького муравья наколдую, он их всех съест, а потом сам усохнет.
Второй почесал подбородок и произнес:
– Ну а я в Испании дом купил, а там тараканы – звери бессмертные!
– Я тебе маленького таракана наколдую, он их всех слопает, а потом сам издохнет.
– Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора? – оживленно вмешался третий.
Урок в летней экологической школе. Учительница:
– Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
– Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по перстню, инкрустированному бриллиантами, плащ позолоченный, удочка золотая, леска платиновая. Вытаскивает удочку, а там, разумеется, золотая рыбка. Она ему и говорит человеческим голосом, как водится:
– Слушай, мужик, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
– Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
– Ну ты вообще обнаглела… Валяй, загадывай!
Девочка-даун поймала золотую рыбку, а она ей говорит:
– Отпусти меня, девочка, три желания исполню.
Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, бросает вдаль и произносит:
– Лети-лети лепесток, через север на восток…
Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку – не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну… и все.
Квазимодо:
– Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
– Что? Говори громче! Плохо слышу!
Квазимодо:
– Вот идиотка глухая!
– Хочу волшебную палочку! Ну или золотую рыбку.
– А лучше Хоттабыча! Только помоложе…
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
– Отпусти меня, любое желание исполню!
– Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла – на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
– Ничего себе желание! Это очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Загадай другое желание, поскромнее.
– Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
– Тебе автостраду четырех– или шестиполосную?
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
– Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!
Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку.
И вот смотрят они молча друг на друга: ситуация-то патовая.
Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Изловчились они и поймали золотую рыбку.
Говорит им рыбка:
– Исполню три желания, только быстро!
Немец пожелал кучу денег, красивую жену и домой.
Поляк сказал, что хочет кучу денег, государственную должность и домой.
A русский произнес:
– Хочу, чтобы здесь забил фонтан пива, в море не переводилась вобла и тех двоих обратно.
Поймал начинающий предприниматель золотую рыбку. По сценарию загадывает два статусных желания: Мерседес-600, дом в арбатских переулках. А третьим желанием требует:
– Ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
– Не могу, милок, это моя крыша! – кротко отвечала рыбка.
Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Вдруг огромный карп попался! Дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой ему отвечает:
– На что мне твои три желания, я еще до первого-то засыпаю!
Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы. А дальше все как в сказке – и рыбки говорят, и желания сбываются.