Но нет, сдуреешь не сразу! Оказывается, если так продекламировать целый год, то попадешь не только в книгу Гиннеса, но и еще хуже. Прямо в тебя, через ноздри вселится сам Иисус Христос, сын плотника из Галилеи! Еще год отбудешь с шевелением внутри и на губах и получишь внутрь Святого Духа. Третий год рекордной блажи откроет дорогу в твое нутро самому Богу Отцу. Он въедет с вещами, образует с двумя предшественниками судейскую тройку - Святую Троицу. Молитва, которую этот треглавый мутант начнет голосить у тебя в утробе "пожрет сердце, и сердце пожрет молитву, и начнет восклицать молитву беспрестанно, день и ночь. И будешь ты свободен от всех сетей вражьих, и готов для Христа Иисуса Господа нашего". И готов для психушки, которой "слава вовеки, аминь". И Пречистая Богородица в халатике-мини со всеми Небесными силами из соседней палаты, и со всеми святыми санитарами и лоботомистами будет помощница тебе от козней дьявольских в этом веке и в будущем.
Снова аминь. Теперь уж окончательно.
Как креститься и кланяться
Это - отдельная наука. Причем, опасная. Есть науки безобидные, типа ядерного синтеза. Ну, ошибешься в цвете кнопки, ну, шарахнет до небес, так никто ж ничего и не почувствует! Сразу тебе лучевая терапия и царствие небесное!
А крестное знамение - очень каверзный инструмент. Из-за его применения вот уже 1000 лет (с самого крещения Руси - так уж совпало) люди гибнут полками, армиями и населенными пунктами - от огня, артиллерийской пальбы и холодного оружия. Если на одну чашу небесных весов слить всю инквизиторскую боль и страдания убитых и раненых в религиозных войнах, а на другую - боль жертв трех научных экспериментов - шифры "Хиросима", "Нагасаки", "Чернобыль", - то наша крещенская чашка гирей бухнет в землю, расколет ее и распугает народ в Преисподней.
Тем большая ответственность лежит на ученом авторе этих строк. Какую точку зрения ему принять? Ту, которую предлагают высшие святители Русской земли - св. Антоний Печерский, св. Феодосий, св. Петр Московский и не святой, но очень почтенный протопоп Сильвестр Благовещенский? Или ту, которую втулил нашему наивному народу дерганный патриарх-ревизионист Никон, провокатор Раскола?
Вы, конечно, сразу басите: Русскую, исконную правду подавай!...
И я бы рад. Но против русской правды сейчас выступает Патриарх, вся его команда, близкая к Президенту. Как бы нам с нашей древней Русью не въехать куда следует.
Однако же и отеческий текст искажать нельзя. Так потянем же, братья! Пострадаем за Русь!
Вот старинные правила настоящего, оригинального крестного знамения, с помощью которого наши предки и половцев одолели, и татар пересидели, и панов польских осилили. Так крестился Дмитрий Донской ранним Куликовским утром, под этим крестом св. Михаил Черниговский принял страшную смерть в проклятой фашистской Орде.
"Вот как подобает святителям, священникам, монахам, царям, князьям и всем христианам поклоняться образу Спаса и Животворящему Кресту, Пречистой Богородице, святым Небесным силам и всем святым, священным сосудам и святым честным мощам":
1. На правой руке: большой, безымянный пальцы и мизинец согнуть и соединить концами,этим символизируется Святая Троица. Видимо, большой палец - это сам Бог Отец, безымянный - Святой Дух, - правильно, имя Святого духа никому не известно, маленький мизинец - Бог Сын, наш младенец Иисус. Средний и указательные пальцы ставятся прямо. Тут тонкий момент. Средний палец нужно слегка согнуть. Меру этого изгиба определить сложно. Давайте, пусть это будет изгиб, как при отдании воинской чести. Там тоже не принято ладонь выворачивать. Дополнительный смысл изгиба среднего пальца состоит в том, чтобы его немного поджать, чтобы он не высовывался поперед батьки - указующего перста. Два торчковые пальца ни в коем случае не должны быть растопырены! Это страшный грех! Растопырка - свидетельство коррумпированности священнослужителя, смычки его с криминальной братвой. Такой оборотень в рясе просто физически не может сдвинуть грешные пальцы - их ему выворачивает одиозный г-н С - в бандитскую распальцовку или рок-н-ролльную "козу" . Еще бы ему их не разводить (пальцы), когда они должны символизировать единение Божества и Человечества!
2. Креститесь так: первым движением возложите руку на чело, - имеется в виду лоб, а не рот или нос, - потом вниз. Учитель не указывает уровня нижней точки и не разъясняет ее значение. Пусть это будет символ плодородия и благоутробия какого-нибудь. Полет руки со лба в пупок и ниже как бы соединяет две ипостаси человека, его разумное, сапиенсное и животное, утробное начала. Потом рука должна изобразить поперечину креста: сначала взлетает на правое плечо, потом на левое - так окончательно моделируется Крест Христов. Вы как бы примеряете его к себе, становитесь жертвой казни вместе с Богом!
3. Потом поклонитесь до пояса, - это малый поклон, а великий (большой или земной) поклон - в землю головой. Как говорилось выше, беременным, раненым и больным можно ограничиваться малым поклоном.
4. Крестное знамение и поклоны сопровождайте молитвой на устах, умилением в сердце, сокрушением во всех членах о содеянных этими членами грехах, слезами на глазах и глубокими нелицемерными вздохами.
Пока рядовые христиане так крестятся, молятся, кланяются, священник должен проделать то же самое, обогнать прихожан и перекрестить их от себя. Еще ему полагается перекрестить всякого христианина, требующего благословления. Имеется в виду, что Д.О. знает каждую свою овцу и может быстро вспомнить, достойна ли она благословения пастырского или наказания волчьего.
Поскольку вопрос о направлении крестного знамения и фигуре перстосложения у нас остается спорным многие столетия, Наставник подтягивает документальные доказательства своей правоты. Их тоже полезно знать, - будет чем отбиваться, когда к вам в церкви пристанут тамошние буквоеды.
Вот так называемое Феодоритово поучение о воображении Креста Христова и поклонении:
- Три сжатые пальца - образ Троический: Бог Отец, Бог Сын, Бог Святой Дух; не три Бога, но единый Бог в Троице, имена разделяются, но Божество едино: Отец не рожден, откуда он взялся, не нашего ума дело; Сын рожден, а не "создан" - этим древняя церковь подчеркивает его простоту, доступность, демократичность, натуральность страданий и ран. А Дух Святой не рожден и не создан - он "нисходящ". Он третий в едином Божестве. Вот откуда пошел наш ключевой православный вопрос: "Третьим будешь?". Теперь вы знаете, что отвечать, - "Воистину буду, как Троица едина!". И едина сила, едина Божеству честь, един поклон от всех тварей земных, от Ангелов и Человека. Вот смысл трех поджатых пальцев. А два прямых-полусогнутых пальца - символизируют два начала Христа - человеческое и божественное: Бог - по божественному происхождению, человек - по человеческому воплощению, - в обоих началах совершенен! Верхний, указательный палец образует Божество, а нижний, присогнутый - человечество поклоняющееся. Имеется в виду, что от высших сфер следует ожидать спасения нижним. Еще одно толкование: склонись перед Небом, оттуда придет спасение.
Феодорита дополняют св. Афанасий и Петр Дамаскин: "Начертанием Честного Животворящего Креста отгоняются бесы и недуги - бесплатно и без труда. Не высказать похвалы за это Богу!".
Но сегодня в нашей церкви крестятся наоборот. То есть, в Троицу складывают большой, указательный и средний палец. А безымянный и мизинец оставляют вне игры. Примерно так в первом классе учат держать карандаш и ручку. Я приведу некоторые аргументы старой и новой школы, чтобы вы по интересу выбрали ту или иную позицию в предстоящих религиозных войнах.
Команда "2":
- ваши три пальца - подготовка кукиша; при неосторожном движении большой палец легко может проскочить между указательным и средним. Получите от Господа!
Команда "3":
- а вы рога Богу готовите, козлы! Вон, у митрополита Дмитрия на памятнике в Ростове двуперстие разъехалось! Срам!
Команда "2":
- а вы в щепотку прах сатанинский собрали и рассеиваете его по свету!
Команда "3":
- а вы Троицу загнули в Преисподнюю!
Ну, и так далее. Современный человек легко может развить эту систему аргументов, хотя бы по мотивам кинофильма "Золотой теленок" - "А ты кто такой?!" Отдельно святые отцы комментируют правильность крещения справа налево:
"Крестятся правой рукой, которая неизреченную силу Христа возвещает. К тому же Христос по праву руку от Отца на небе сидит", всем это хорошо видно. Даже католики вынуждены правой рукой креститься. Слово "Правый" во всех приличных языках означает и верное направление, и право сильного, и закон, и гуманитарные начала. С правой ноги Иисус обещает начать свой спуск с неба на землю во время Второго пришествия. "Так же, взмахом справа налево Господь отгоняет врага". То есть, документально устанавливается, что Господь - Правша. "Правой рукой Своей Господь победит дьявола: левая сторона темна, слаба, некрепка".
Добавлю собственные наблюдения. Нижняя перекладина на православном кладбищенском кресте наклонена правым концом вниз, чтобы покойник тоже с правой ноги начал восхождение на Страшный Суд по кресту. В этом смысле военные наши, все дела делающие с левой ноги, через левое плечо и вообще налево, являют собой альтернативу Христову Воинству. Этим подчеркивается их отвязанность, свобода поступать не по-людски, не по-христиански, с нарушением первой заповеди и т.п., - если Родина прикажет, а попа рядом для разрешения не окажется. Столь же независимы и непредсказуемы члены левых партий и адепты левостороннего дорожного движения.
Итак, основные ритуалы известны. Теперь, брат, ты вооружен до зубов. В церкви будешь первым парнем. Глядя на тебя, коллеги с завистью подумают: "Вот стервец! Как ловко крестится! Небось, скотина, тайком в церковь шастал, пока мы в ночных парткомах змия душили"…
Глава 14
Духовные отцы в нашем доме
Вы, счастливый обладатель домовой церкви или продвинутого иконостасного интерьера, увы, в художественную самодеятельность наигрались. Уже и детям вашим наскучило представлять Рождество Христово, убиение невинных младенцев, совращение Магдалины. Значит, нужно поднять домашнюю постановку на новый уровень.
Поводом для этого могут служить данные ранее обеты - под мухой, в ночном кошмаре, под пыткой; или праздники - желательно религиозные; или неожиданная болезнь; или помазание миром и елеем кого-нибудь из домашних - блохастого кота или сына-первоклассника; еще годится освящение новостройки, новой покупки, любого предмета по желанию хозяина.
Для этого в дом призывается "священнический чин, елико по силе".
В кавычки заключен намек официанта на соразмерность ваших аппетитов с финансовыми возможностями.
Приглашенный поп заводит всех домочадцев в дом-церковь. Сначала совершает молебен о всепрощении грехов. Если у вас семья большая, то грехов может набраться часа на два-три. Так вы уж скажите попу, чтоб не тянул, списывал негатив общим списком. Потом полагается молиться "за царя и великого князя, имярек, всея Руси самодержца". Ну, это он древнему методисту - "имярек" (правило составлено на века), а вы уж проследите, чтобы батюшка вставлял правильные фамилии и имена вместо имяреков. Он может их не знать, - держите в церкви святцы - тетрадку с правильными Ф.И.О., должностями и званиями поминаемых за здравие и за упокой.
Следующим слоем восхваляется президентская семья, администрация, правительство - хотя бы до уровня вице-премьеров, и все силовики.
Потом идет гуманитарный блок - патриарх и митрополиты, священники и монахи общим упоминанием, пленные и зэки, больные и психи, прочие, уцелевшие от предыдущих категорий христиане.
Наконец, поминаются те, кто платил и заказывал музыку - хозяин и его жена, чада и домочадцы "и все полезные им", в зависимости от текущей конъюнктуры.
Далее предлагаются особые блюда "меню". Сначала - напитки. Приготавливается святая вода. Для этого можно взять воду из крана, но я вам рекомендую запастись кипяченым отстоем, минералкой с выпущенным газом, дистиллятом из аптеки или автосервиса. Святится вода Животворящим Крестом, либо сливом с окропленных "чюдотворных образов" (иконок), либо тем же - с "честных святых мощей", то есть коробочек с костями, засохшими останками номенклатурных святых. Деньги за столь экзотические блюда с вас возьмут немалые, но в отличие от ресторана, качество их на вкус не проверишь. Так что, придется вам верить вслепую, закрыть глаза на животворность креста, чудотворность иконки, натуральность мощей.
Если сыр-бор горит ради больного, то освящается не только вода, но и масло. Оно может быть льняным, конопляным - из наркосодержащего нашего растения, и тут вам нужно держать ухо востро, чтоб не пришили чего. Уж лучше святите рафинированное подсолнечное, без холестерина и канцерогенов, с которыми и Животворящий Крест не очень-то пока справляется. Освящение масла для больного - повод разгрузить вас от лишних денег. Древний диагност рекомендует призывать для этого "до семи и более священников, а дьяконов сколько получится".
Тут начинается полный беспредел. Вся черноризная братия запевает, ходит кругами, сшибает мебель и аппаратуру, пальмы в горшках, попугайские клетки и прочую церковную утварь. По действующему уставу в хороводе освящают масло, кадят дымом по углам, окропляют все подозрительные предметы святой водой, осеняют темные места Честным Крестом, и общим хором благодарят "Бога в дому сем". По окончании представления (Божественной Литургии) переходят к самому приятному - к трапезе. Тут уж "едят и пьют священнический чин, монашеский и прочий приходящий". А невесть откуда набежавшие "маломожные" должны быть "всячески удовлетворены и одарены", после чего они по добру - по здорову "отходят в домы своя, благодаря Бога" и щедрого хозяина. Само собой, что для дарения и удовлетворения бомжей и алкашей вам придется держать некий запас паленой водки, мелких монет советской чеканки и промтоварного секонд-хэнда.
Такой же расточительный сценарий предлагается и в память о покойных родителях. Считается, что вы никак не сможете увернуться от их поминовения. Описанное выше домашнее действо дополняется соборными панихидами в монастырях и церквях с колокольным звоном и крестными ходами. По необходимости можно и светские мизансцены выстраивать.
У нас хоронили одного бандита, павшего в бою за народное счастье. Последовал запрет ФСБ отпевать его по высшему церковному классу. Кафедральный собор резко закрылся на реконструкцию. Пришлось городскому руководству срочно прекращать ремонт театра и ставить панихиду по системе Станиславского. Такие современные интерпретации классических постановок не ограничены ничем. Была б у вас фантазия! Приведу еще примерчик.
День освобождения нашего городка от немцев совпал с похоронами местного рыночного героя, вот уж действительно - Имярека. Сей богобоязненный патриот очень ловко превращал воду в вино, и был за это призван в СС, не дожидаясь всеобщей мобилизации.
Одновременно с праздником Освобождения (от немцев, а теперь еще и от Имярека) должен был состояться городской партхозактив по итогам прошлого года. Собрание элиты благополучно перенесли, а юбилей Освобождения никак не переносился. В этом городе регулировались любые законы, но вот закон неуклонного течения времени притормозить не получалось. Не удалось отправить в 1943 год управделами мэрии и шепнуть командиру танковой армии, чтоб повременил с броском через замерзшую речку, а пил бы лучше водку имярековского разлива - вот вам, товарищ генерал-майор, пара ящичков! Нет, не вышло. Пришлось праздновать юбилей в день похорон.
Стали с утра возле мэрии украшать сосновыми ветками бронетранспортер для развоза венков по братским могилам.
Мимо все время кто-то шел: в мэрию - просить и жаловаться, из мэрии - ворчать и сокрушаться. Вот что услышали декораторы брони:
- Большой человек - хоронить будут с воинскими почестями...
- Богатый скотина - купил себе генеральские похороны ...
- Вот времена! Бандита хоронят, как героя...
- Совсем оборзели - вот куда наши денежки уплывают - сволочь хоронить!..
Воистину, легче бронетранспортеру пройти в игольное ушко, чем богатому Имяреку проскользнуть в Царство небесное, не ободравшись об общественное мнение. БТР-то был ни при чем, хоронили героя на линкольновском катафалке… Из других рецептов художественной части священнодействия могу напомнить Праздник Нептуна, безудержный гон по снежным просторам на тройке с бубенцами, ловлю голых язычниц в папоротниковом лесу накануне Ивана Купалы.
В заключение приводится техника и тонкая рецептура водосвятия в привязке к православному календарю (даты - по старому стилю, к ним нужно добавить нехорошее число 13 и получишь нашу эру):
6 января и 1 августа вода святится только Животворящим Крестом. Его трижды погружает в чаши святитель (Патриарх, митрополит, архиепископ) или священник, трижды произносящий тропарь: "Спаси, Господи, люди Своя". На Богоявление - то же самое, только тропарь поется другой: "Во Иордани крещающуться, Господи".
При этом на блюде лежат не совсем святые кресты, иконы и "чудотворные честные мощи". Священник вынимает из чаши крест. Вода в чаше уже стала святой, самая концентрированная святость стекает с креста и капает. Нужно быстро поместить крест над блюдом, чтобы драгоценная жидкость не смешивалась с прахом на полу. Теперь св. вода капает на кресты, иконки, коробочки с останками. Святость передается от Креста Животворящего крестам обыкновенным. Можно святить и напрямую, окуная кресты и иконки в чашу. С крестами это просто получается, они обычно небольшие и металлические - не размокнут. С иконами хуже. Икона может быть и генеральская - в человеческий рост. А маленькие иногда по-быстрому печатаются на струйном принтере. Если чернила китайские, запросто могут поплыть. Совсем опасно окунать мощи. Если они настоящие, окунание неизвестно как отразится на биологических свойствах воды. В любом случае, препарат может размокнуть, рака (шкатулка), если она не серебряная и не герметичная, раскиснет или наберет воды. Аквариум у вас получится. Мощи Нептуна.
Поэтому для сомнительных случаев предусмотрено легкое смачивание икон и мощей губкой, предварительно окунаемой в чашу и отжатой до безопасной влажности.
Впрочем, я сильно сомневаюсь в осмысленности этих действий. Мощи должны быть святы исходно, от производителя, - если их хозяин действительно был свят, - а не от замачивания неизвестно кем.
То же и с крестом. В кресте святой является форма, а не содержание. Ведь не святят же наши военные орла на кокарде. Впрочем, почему бы и нет? Обмывают же они ордена и новые звездочки в водке.
Иногда окружающая среда освящается не с креста, а с икон и мощей. Тогда губкой набирается любая вода (см. выше), протирается икона или рака с мощами, и губка, на поверхности которой ваша Aqua Minerale обрела православие, отжимается обратно в чашку или на освящаемый объект - капот "Мерседеса", палубу яхты, приклад автомата. Естественно, в чаше вода остается святой, причем очень долго.
К удивлению автора (кроме шуток!) святая вода в бутылочке от детского питания под иконой Спаса у соседского пацана провисела год и не протухла, не замутилась. Мы ее втихаря пили. Живы до сих пор. И может, именно поэтому нам прощается столь многое. Непостижима, Господи, милость Твоя! Непостижима и опала!