Святую воду рекомендуется пить только в крайнем случае. Обычно ею кропят алтарь и весь святой храм крестообразно, дома тоже брызгают по всем местам и на домашний народ, - "во оставление грехов", и для пропуска в жизнь вечную.
Глава 15
Как держать фасон перед гостями
Когда начинаешь трапезу, пусть в начале присутствующие священники прославят Отца, Сына и Святого Духа, потом Деву Богородицу и вынимают освященный Пречистый Хлеб. По окончании трапезы Пречистый Хлеб поднимают и, отпев, вкушают по достоинству, и чашу Пречистую пьют. И потом говорят о здравии и за упокой. И если едят с благодарением и с молчанием, или с духовною беседой, тогда Ангелы невидимо стоят рядом, и записывают добрые дела . Тогда еда и питье в сладость бывают. А если начнет кто-то выставленную еду и питье ругать, тогда Ангелы брезгуют ею.
А если начнутся за столом смрадные, скаредные и блудные речи, непристойные анекдоты, смех и всякое глумление, игра на гуслях, крики, танцы, аплодисменты, свалка и блатные песни, тогда, как пчелы от дыма, Ангелы шарахнутся от вашего грязного застолья.
И обрадуются бесы, выскочат и заставят вас делать все, что им угодно. Гости начнут играть в кости и шахматы; дар Божий - еду, питье и прочие овощи в насмешку раскидают и прольют. А бесы запишут дела гостей и хозяев и понесут эти записи к Сатане, вместе с ним порадуются погибели христианской. И все эти дела всплывут в день Страшного Суда. О, горе делающим таковые!
Был один случай. Пока Моисей ходил на гору Синай за Божьим Заветом, евреи в пустыне сели есть и пить. Объелись, упились, стали играть и заниматься незащищенным сексом. И тогда земля поглотила их целых 23 тыщи! О, люди! Устрашитесь этого, творите волю Божью, как писано в Законе. О, Господи! сохрани от бесчинного зла всякого христианина! Ешьте и пейте во славу Божью, не объедайтесь, не упивайтесь, не творите пустяков!
Когда перед тобой ставят еду, не хули ее, не говори, что она гниловатая, прокисшая или пресная, пересоленая, горькая, протухшая, сырая, переваренная. Вообще, нельзя ругать угощение, подобает этот дар Божий хвалить и с благодарностью вкушать. Бог сам почувствует вонь и превратит ее в благоухание, мерзость - в сладость.
А если уж еда и питье совсем непотребны, за это следует наказывать домочадцев, кто готовил, чтоб впредь неповадно было.
И еще. Допустим, позвали тебя на свадьбу. Не смей упиваться, не засиживайся допоздна, ибо с перебора и от длинных посиделок случаются брань и драки, а то и кровопролитие. А ты, при сем присутствуя, хоть и не бранился, не дрался, окажешься крайний - тебя как раз и повяжут: нечего было греха дожидаться!
И начальству на тебя донесут: спать домой не пошел, хозяевам надоедал, мешал с другими пьяными разбираться.
А вырубишься в гостях, - никто за тобой не присмотрит: народу много, ты не один. Вываляешься, как свинья, шапку потеряешь, кошелек у тебя вытащат, ствол из подмышки снимут.
Потом хозяину за тебя краснеть и отвечать: куда общаковые башли и табельное оружие замылил.
Видишь, какие неприятности, позор, потеря авторитета случаются от безмерной пьянки?! ...
Управление гостевым сообществом - тонкое искусство. У каждого застолья есть свой смысл, по-научному - целевая функция. Она, как правило, связана с неким Главным Гостем (Г.Г.). Не для того же вы тратитесь, чтобы вхолостую тешить гастриты и катары коллег или соседей. В продолжение всей программы хозяин должен четко отслеживать эволюции Г.Г., помнить о своей цели, и, поэтому, увы, быть самым трезвым среди экипажа, как это и принято у находящихся за рулем.
Итак, гости собрались. Сразу выставлять всю еду и выпивку опасно. Этим вы стимулируете у гостей низменные чувства, они накинутся на блюда, смешают все планы. Если, конечно, эти у вас планы были - например, сценарий с обольщением и переодеванием.
Чтобы не допустить безвременной гастрономической разрухи, изобразите сначала духовность благородного собрания. Для этого годится так называемая разгонная тема. Не стоит сразу втягивать гостей в главный разговор вечера, не следует выпаливать с порога: "Извольте, Гаврил Гаврилыч, водочки с огурчиком, и, кстати, как там у нас новое штатное расписание?". Разгонная тема должна вуалировать ваше коварство, но и не создавать повода для отвлечения внимания на другой популярный предмет. Тут вы должны хорошо знать публику. Если среди гостей есть фанаты футбола, рыбалки, внешней политики или медицины катастроф, упаси вас Бог Отец, Сын и Святой Дух от сваливания на эти темы. Вы можете похоронить свою цель среди всхлипов о "Спартаке", донской чехони и жертвах землетрясения. Разгонная тема должна быть понятна Г.Г., чтобы он не обозлился, не заскучал, не почувствовал себя идиотом.
Разгонную тему не следует тянуть далее гостиной толкучки. По мере продвижения к столу нужно плавно приземлить беседу и сделать ее общей. Сразу хочу оговориться: общей застольная беседа бывает только в интервале между первым и третьим тостами. В качестве общей темы годятся разговоры об отсутствующих хороших людях, родителях гостей, детях. В холостяцкой компании можно и о бабах завернуть, только не следует сильно распаляться.
Древний наш Писатель уверяет, что при правильной постановке разгонной темы и первого застольного разговора, вокруг стола рассаживаются Ангелы, протоколируют ваше благоразумие и магнетически улучшают качество горячих и холодных блюд. Охотно в это верю.
Однако, вечер продолжается.
Вот уж выпито по третьему разу, все поднимаются покурить, поплясать, поправить на кухне бретельку новой знакомой, и здесь наступает короткий, неустойчивый, мимолетный период, ради которого и затевался сыр-бор. Вы отводите вашего Г.Г. в сторонку, и "промышляете Божьим благоволением". В это время вероятность, что вам помешают, минимальна. Народ занят привычным делом.
Дежурный хам ругает ваш салат, Ангелы давятся табачным дымом, из темных углов навстречу мату выползают рогатые тени, и Ангелы вовсе убираются от греха. Наяривают электронные гусли, народ пускается в пляс, предается глумливым телодвижениям, поет бесовские песни. Бретелька на кухне утрачивается безвозвратно. Часть компании рубится в компьютерные игры, самые пьяные садятся за шахматы и, пригибаясь под пролетающим тортом, травят гвардейские анекдоты, называя белого офицера поручиком Ржевским, а черную королеву - короким татарским словом, вошедшим в наш обиход из древних сочинений.
Тут ваш Г.Г., как самый солидный из гостей, дергается уйти по-английски. Это хорошо. Он не успеет погрузиться в беспредел заключительной фазы вашего праздника. Ему не наденут на голову салат "оливье", он не выдаст безответственным собутыльникам тайны партийно-хозяйственной жизни. Ему не будет наутро мучительно больно с перепоя. Не придется опускать глаза перед женой.
Провожая дорогого Г.Г. восвояси, не забудьте извиниться за свинство окружающих, посетуйте на низменность простонародных нравов, тонко освежите в памяти героя, чего ж вы собственно от него добиваетесь. На уверения в непременном удовлетворении можете грустно пошутить, чтобы создать у большого человека ощущение, что вам-то нет смертельной нужды в его услуге, если слабо окажется...
Глава 16
Советуйся с женой по хозяйству
Но вот ритуальные игры остались позади, и жизнь снова затягивает тебя в свой круговорот. Можешь и ее сверить со старой моралью. В ней немало конкретного смысла, полезных бытовых мелочей.
Проснувшись поутру, помолясь и почистив зубы, перекусив, чем Бог послал, посоветуйся с женой о планах на сегодня. Не о твоем бизнесе, конечно, а о ведении домашнего хозяйства, кому из прислуги что поручить, кого куда послать и т.п. Особенную предусмотрительность проявляй в ожидании гостей.
Время от времени в вашем хозяйстве будут производиться экстремальные, пиковые закупки еды и выпивки. Праздников-то у нас много! Здесь огромное значение имеет планирование и учет. Вы ведь не сами будете по базарам носиться, а посылать мажордома, эконома - "ключника".
Ключник тоже не резиновый, он погонит в гастрономические места девчонок и мальчишек. И делать это будет в разных объемах и в разное время. В зависимости от опыта ключника, вашего доверия, срока службы в вашем доме, выделяйте ему среднеарифметические суммы на неделю или месяц с четкой фиксацией и под роспись. И пусть не обижается, когда вы потребуете отчета обо всех расходах с точностью до второго знака после запятой и предъявлением накладных, товарных и кассовых чеков. Обиду на вашу мнимую скупость легко уничтожает квартальная премия или медаль к Христову Воскресенью. Медали сейчас продаются везде.
Отчетность не только подтверждает три составляющие расхода - жалованье ключника, неизбежные потери от внешних факторов, собственно полезные приобретения, - но и дисциплинирует завхоза. Он в свою очередь вынужден требовать такой же дисциплины от своих посыльных и подручных. Система вашего домохозяйства окажется сцементированной казенным документом. Вам еще спасибо скажут.
Разумеется, приличный эконом должен обладать математической памятью, помнить наизусть и выпаливать без запинки все текущие параметры домашнего бюджета. Постарайтесь пригласить на должность ключника человека с высшим образованием и практическим опытом. Таких специалистов достаточно на рынке. Как и юбилейных медалей.
Вот еще несколько практических рекомендаций. Еду на стол слуги должны подавать в строгом соответствии с указанием хозяина - по числу гостей, в порядке их важности, в заданном темпе перемены блюд.
Да-да! Это дело самого хозяина. Вы же не наедаться тут народ собираете, а бизнес делать или политику!
На столе не должно быть ничего лишнего. Даже хлеб нужно выкладывать в меру. Остатки блюд и приправ при их перемене или уборке тоже должны пересчитываться, сортироваться, раскладываться в отдельные холодильники или кладовые.
Наставник рекомендует нетронутые блюда сохранять для хозяев, тронутые, но не надкусанные скармливать слугам, а совершенные объедки раздавать нищим и пускать на корм скоту.
Сложнее с выпивкой. Тут советуют дифференцировать женский и мужской стол. Дамам в средневековье, увы, полагался лишь квас и компот, в крайнем случае, легкая брага. Сейчас усилиями демократической общественности эта позорная грань стерта окончательно. От нее осталось только атавистический хвостик в виде вопроса: "Ты что будешь?". При этом водка уже налита.
Столовая посуда и приборы - "оловянники, братины и ковши", уксусницы, перечницы, рассольницы (рассол использовался как приправа), солонки, подносы, блюда, ложки, сменные скатерти, салфетки - должны всегда быть наготове, но не вываливаться на стол, а располагаться сбоку на "поставцах" - тумбочках, колесных столиках и т.п.
Надо ли говорить, что все должно быть чистое, "зал заседаний" выметен, портреты и иконы на стенах вытерты от пыли и расположены с учетом пристрастия важных гостей. Вдруг у кого-то из них аллергия на имя Николай или Авраам? Когда я был студентом, квартирный хозяин - тюремный надзиратель дядя Вася, Христом Богом упросил нас снять с прикроватного коврика самописную иконку этого же Христа с электрогитарой. Видите ли, у него бывают приличные люди из парткома тюрьмы, и им такую порнографию культовую видеть обидно! Сняли...
Еще предлагается все жидкие продукты процедить, чтобы в уксусе или ликере не обнаружилось плюшкинских мушек; огурцы, лимоны, сливы, другие фрукты-овощи перебрать, очистить от гнили. Подпорченные порезать в салат.
Теперь холодные закуски. Рыба копченая на вертеле и вяленая, студень постный (рыбный) и мясной, икра и капуста - раскладываются по блюдам в чищенном виде. Хороши вы будете, когда ваши гости начнут лупить воблой о стол!
Ключник, повара, официанты, хлеборезы перед пиром должны поесть и выпить "легкого питья" - пива не крепче 3-го номера, столового сухого, джин-тоника. Тогда "оне стряпают не в кручине", у них здоровый, веселый вид, и они не роняют на гостей голодные слюни.
Одевать прислугу лучше в униформу, чистить и гладить ее можно централизованно, чтобы они не вырядились петухами или не вышли в заплатках.
Общую, вносную посуду - салатницы, супницы, блюда с поросятами и осетрами нужно чистить до блеска, чтоб над ними наблюдалось северное сияние или южная радуга. Гости наверняка будут глазами пожирать эту посуду при вносе. Особенное внимание следует уделять донышку, оно часто бывает грязным, подкопченным и т.п. Очень неприятные кольца могут отпечататься на скатерти.
Архиважен момент установки центральных блюд перед гостями: слугам должно быть строго приказано не кашлять, не чихать, не сморкаться в этот момент; вообще не производить лишних звуков. Идет главное таинство вашего стола - внос лебедя или дикого кабана! А у него, понимаешь, мобильник звонит! Никаких мобильников, пэйджеров, плэйеров и прочей сатанинской техники! Только спецсвязь у секьюрити (охраны).
А припрет вашего официанта чихнуть при посадке блюда, пусть он поспешно, но тихо отойдет от стола хоть на пару шагов, и там уж "вычистит нос, или прокашляется, но не скаредно, а вежливо; сморкается или сплевывает, отворотясь. И плевок пусть разотрет ногой, как всякому человеку пригоже".
Вот таким обхождением гости останутся довольны.
В заключение главы приведу не слишком древний пример правильной организации номенклатурного застолья.
В середине 1970-х годов в один южный райцентр пожаловала делегация с самого Верху. Оттуда, где родилась и тайно поддерживается до сих пор эстетика Домостроя. Короче, из Кремля. Возглавлял набег то ли член, то ли кандидат в члены Политбюро ЦК КПСС товарищ Кулаков. Имя забыл.
Наша дама, будучи начальником производства на местной кондитерской фабрике, получила наряд на организацию торжественного ужина. Усилия ее пропали за ненадобностью, зато ей посчастливилось стать свидетелем кремлевской технологии.
Пока делегация шастала по полям и свинарникам, особая команда офицеров КГБ молниеносно готовила обеденный зал. Из специальной фуры было выгружено несколько тонн драпировки, мебели, посуды, проверенного спиртного и просвеченной еды. Наши "щи от чистого сердца" были отставлены к свиньям собачьим.
Прошло не более получаса, и зал был готов, столы сервированы, пятна на стенах завешены шелком и бархатом. Вокруг висели картины со сценами сельского труда, портреты членов и кандидатов в члены, включая, естественно товарища Кулакова. Наша обслуга не успела и рот открыть, как делегация оказалась за столом, грянула раздольная пьянка с тостами из партийной, еврейской и кавказской жизни, здравицами в честь портретов и наличного оригинала.
Офицеры-официанты летали по запрограммированным траекториям, их пируэты были изящны, как у почетного караула при мавзолее Ленина. Никто, естественно не сморкался, не кашлял, не ронял слюни. Не поддергивал ствол под фраком.
Самый кайф произошел в конце. Провинциальные рестораторы, привыкшие к утилизации "производственных отходов" тоннами, ждали отъезда гостей. Многие готовили сумки. Один лысый даже "жигуленка" подогнал к оцеплению. Особый аппетит пробуждали объедки салатов и вторых блюд. Они покоились на невиданных фарфоровых тарелках ручной работы. Нашим почему-то мечталось, что москвичи свалят, побросав посуду.
Фигушки!
По какой-то тайной команде Кулаков и подкулачники вдруг поднялись разом и вышли покурить на дорожку. Самых "маломожных" несли люди в белых смокингах.
Наши приняли низкий старт.
Но не успели они зады поднять на уровень стартового пистолета, как свершилось чудо! С небес свалились фирменные контейнеры. В них сами собой влетели тарелки с объедками.
Наши зароптали. Так непроизвольно рычит на хозяина дворовый пес, у которого отнимают законную сахарную косточку.
И тогда впервые за весь вечер один из московских допустил "нечаянное" ослабление этикета. Слишком широко он раздвинул руки, преграждая возможное нападение степной стаи. Слишком явно мелькнула черная ручка пистолета под белым сюртуком. Ну, и сам сюртук, конечно, оказался не по уставу расстегнутым.
Стая отступила и продолжала в бессильной злобе наблюдать, как исчезают гамбсовские стулья.
Последним движением два арьегардных бойца сложили кружевную скатерть - прямо с окурками и пятнами от красного вина. Их четкие жесты напоминали укладку американского флага, снятого с цинкового гроба на Арлингтоне.
Не осталось даже пепельниц хрустальных. Последним покинул опустевший зал очень трезвый портрет несытого члена Кулакова.
Вот как надо!
Глава 17
Распоряжения о большом застолье
Но Бог с ней, Москвой! Останемся в станицах и хуторах.
На пороге праздника хозяину нет покоя. Именно он должен лично надзирать за всеми приготовлениями, совать нос в кастрюли, щупать кур и гусей, обнюхивать и раскладывать осетров по степеням свежести.
Хорошо, хоть на стол подавать не заставляют. Для этого выделяется "добрый человек". Аналогичные люди стоят наготове у раздач - кастрюль и чанов с тяжелыми блюдами, поставцов с выпивкой. Часовые нужны, "штобы было брежно", чтобы пьяные гости не вывалили еду на пол, чтобы собаки и свиньи дворовые не залезли в корыто "оливье" с ногами. Понятно, что пост №1 - батарея огневой поддержки - ящики водки и коньяка, бочки пива, бурдюки или графины с вином. Опасность для объекта представляют любители "быстрой езды" и граждане, потерявшие координацию движений.
Для подготовки постовых годится Устав гарнизонной службы Вооруженных Сил СССР любого года выпуска. Российского Устава я не читал, а в советском четко написано, чего не смеет часовой на посту: есть, пить, говорить, смеяться, сидеть, лежать, отправлять естественные надобности, выпускать из рук оружие (в нашем случае - штопор и половник), удаляться с девками на "рытье бруствера".
Устав годится и для других задач. Вот, например, важнейший пункт - подача выпивки. Боезапас подается к столу исключительно по команде хозяина. На сторону бутылки и рюмки отпускать строго запрещается - это тяжкое воинское преступление, типа продажи гранатомета чеченским боевикам.
Особый надзор нужен за посудой. Анекдоты о воровстве серебряных ложечек родились не на пустом месте. Для присмотра за сервизами и приборами тоже выделяются отдельные смотрящие, как в универсамах. Беда в том, что на пиршестве возникает толчея, одни едят, другие танцуют, третьи подозрительно манипулируют серебряными кубками или инкрустированными рогами. Тут бы хорошо установить по углам вышки с наблюдателями, но это не всегда вписывается в интерьер. Особо опасен в смысле расхищения этап транспортировки блюд. Наставник сокрушается, что приходится держать в памяти поданные и убранные со стола блюда, хранить в особых мозговых извилинах движение "сосудов сребряных и оловяных и медяных, оловяников и мушором, и ковшов и братин и блюд", - куда, что и в чем посылается. Например, уединившийся с секретаршей Главный Гость обычно требует в хозяйскую спальню выпивку и закуску.
Серебро может исчезнуть: при доставке, после рандеву, непосредственно во время работы. Его почти неизбежно стырят разносчики, уборщики, охранники, телохранители Главного Гостя. Может в экстазе выкинуть в окно эскорт-шлюха.
Приходится для порядка ставить наружное наблюдение. Надежный парень должен шнырять по двору и прилегающей территории. Его основным объектом охраны и обороны является хозяйское добро, которое здесь подвергается четверной опасности: