- его могут припрятать на сеновале или в выгребной яме "свои";
- украдут ожидающие во дворе кучера и водители гостей;
- утащат слетевшиеся на запах "блаженные и нищие духом";
- реквизируют менты, конролирующие общественный порядок.
Кроме хозяйской собственности в группе риска находится честь мундира. Почетный гость, после перебора с секретаршей норовит выйти на простор и метит упасть в клумбу с кактусами или пораниться об оглоблю "Мерседеса". На другой день он спишет свой фонарь на ваше пренебрежение или злой умысел. Вероятна и дворовая ссора, если высокий гость набычится на чужих пацанов, а те в потемках не опознают авторитета. Между собой шестеренки тоже могут сцепиться, особенно если они от противоборствующих фракций.
Самая тихая опасность - перекрестное воровство среди чужих водил. Или бензин друг у друга сольют, или овес уберут из-под морды чужой лошади.
Ваш наружный сторож должен иметь постоянный контакт с хозяином и ключником. Пусть его рация имеет высший приоритет в системе связи. Понятно, он не должен пить, отлучаться, и так далее по Уставу.
По окончании пира сразу считайте серебро, пусть его собирают отдельно, моют, укладывают на хранение и докладывают вам о сохранности или утратах. Отдельно учитываются остатки пира.
В старое время считалось правильным, чтобы в конце пиршественного дня или ранним утром следующего хозяин получал полный отчет об итогах праздника. Сегодня это правило почти не выполнимо. Во-первых, хозяин тоже не железный, сценарий праздника предполагает, чтобы он надирался синхронно с Г.Г.; во-вторых, закончить пир к вечеру - это утопия. А утром - сами понимаете, головка бо-бо, где уж тут считать и "сметить".
Учитель наш догадывается об этом из своего Благовещенского небытия. На случай хозяйской недееспособности он советует "перепытати у ключника", сколько и чего съедено, выпито, испорчено, украдено, послано неприехавшим гостям (бывает и такое). У ключника должны быть в порядке все документы: счета, накладные, чеки, объяснительные записки, копии милицейских протоколов. Баланс сумм по бумагам должен сходиться.
И только потом, когда все обошлось, ничего не пропало по-крупному, убытки не превышают привычной нормы, уголовных дел не заведено и цель праздника достигнута, ключник и его команда получают поощрение.
Это либо устная благодарность, либо мелкие деньги, пристойные остатки еды и вин. В особых случаях, когда по ходу пира получен большой политический или финансовый результат, когда вас включают-таки в партийный список или отмазывают от посадки, команда ключника награждается совсем серьезно.
Это выгодно на будущее. Имея медаль "За заслуги в проведении спецоперации", ключник будет верен и честно послужит еще не раз. Поварята и стряпухи, награжденные радиоприемниками и купальниками, тоже не станут плевать в борщ.
Глава 18
Схема семейного питания в праздники, будни и пост
Хозяин определяет меню домашнего питания не только к застолью, но и в долговременном аспекте - на сезон или на целый год.
Такая роль отводится вам как центральной персоне стола; вы лучше других знаете, какой рацион осилят ваши деньги. Вы по старинному обычаю считаетесь самым грамотным в ритуальном отношении человеком. Глава семьи, так сказать.
Сейчас с грамотностью у нас полная неразбериха, и вы можете не знать входящих в моду православных диет. Тогда смотрите сюда.
Пока ключник не привыкнет к вашим вкусам и повадкам, указывайте ему, что и когда подавать. Вам, допустим, - водку двойной очистки, жене - минералку "Аксинья", детям - пепси с квасом. Естественно, здесь вы обладаете первородным правом на мелкий садизм. Отстаивайте его повседневно. А то вас быстренько переведут на кефир и нулевое пиво.
Хорошо дрессированный ключник не будет дожидаться, когда вы закричите: "Ермошка, водки!". Он должен являться к вам по утрам и спрашивать, чего изволите приказать. На ответное безъязыкое мычание он включает автомат: рюмку сосудистого "пять звездочек", рассол или квас, соленые овощи, кондиционер - на "high cool".
Тут главное не информация, а честь. Вы можете отбрыкнуться от ключника, послать его к вашей супруге или его матери. С ними также можно посоветоваться о сезонном рационе, пусть они потом сами суетятся. Но суверенитет обозначить вы обязаны.
Постепенно в доме сформируется типовое меню для челяди, проходных гостей, приживал.
Здесь я привожу древние блюда мясного (обыкновенного) и постного меню. Вы сейчас можете их варьировать по настроению и в зависимости от вашей текущей религиозной ориентации.
В мясные дни наши предки ели:
1. На обед:
- хлеб решетный - из просеянной муки;
- щи повседневные и кашу с ветчиной редкую, а иногда густую с салом;
- куски мяса, - свинины, говядины, баранины, дичи.
2. На ужин:
- опять щи и молоко с кашей.
В постные дни:
1. На обед:
- снова щи, имеется в виду, что они вообще без мяса варятся;
- каша житная, иногда с соком, иногда горох, иногда репа.
2. На ужин:
- щи;
- капуста;
- толокно, иногда рассольник или ботвинья; все - без мяса.
Не очень веселый рацион, не правда ли?
А вы как хотели? Именно такими неудобствами и проверяется ваша православная стойкость. Вы же к церкви приписались не для того, чтобы золотую цепь распятием украсить. Должны хоть чуть пострадать? Подготовиться к воздаянию по делам вашим?
Вот еще рецепты смирения. Оказывается, не только в пост нужно воздерживаться от молодого мяса. Воскресный поход в церковь тоже сопровождается скромным партизанским рационом. Это:
- пироги какие-нибудь,
- бутерброды с селедкой;
- блины;
- кисель;
- и …, "что Бог даст".
При этом ужин сервируется по жесткой постной схеме - на ночь не наедаться!
У баб, девок из челяди, пацанов дворовых меню такое же скучное. Этим подчеркивается равенство всякой твари во Христе. Только отправляемым на дело людям рекомендуется прибавить что-либо из хозяйских или гостевых, столь же постных объедков. Чтоб у них в прицеле не туманилось.
Что посоветовать вам на постные дни из современного продовольственного репертуара, чтобы и волки были сыты и мораль овечья "уцеломудрилась"? Хорошо подходит каша "Геркулес", всякая манка-пшенка, рис, гречка. Причем умасливать их можно только растительными маслами. Хлебобулочными и "сухаро-бараночными" продуктами можете пользоваться без ограничения. Лишь бы не растолстеть. Особо обращаю внимание на происхождение продуктов. Будет-таки нелогично, если вы в Великий православный пост начнете употреблять католические чипсы или иудейскую мацу.
По постно-праздничным дням уместно посадить за хозяйский стол "лучших приказных людей", выездных реализаторов, вообще отличившихся рядовых бойцов. Тут жадничать нечего, - дорогих разносолов на столе все равно нету.
Если от церкви с вами гости увязались, то приказные отличники должны подождать. Позже потерю чести хозяйского застолья им компенсирует прибавка недоеденных щей да каши, - воистину "столовых останков".
Толпу девок - мастериц и швей - хозяйка может посадить с собой за отдельный стол. Не замеченным в мастерстве "блясти-красти" госпожа церемонно, с милостивым кивком подает от себя пирожки и кашку. В целомудренный рот на уцелевшей ложечке.
Мелкой челяди по православным праздникам (то есть, при самом плохом застольном раскладе - не путать с нашим революционным столом!) наливают недоделанное пиво, при хорошем поведении - брагу. Торговым представителям, как наиболее уважаемым подчиненным, брага наливается всегда.
Напитки получше выдаются порционно и не просто так, а с объявлением "жалованья", заслуг. Жалованную выпивку выносит ключник. Поводом для жалованья может служить жара на строительном объекте, в этом случае рабочим подбрасывают несколько бутылок пива из холодильника.
Вот наступает торжественный момент, когда вы должны объявить свою волю по перспективной гастрономии. У вас может не оказаться подходящего словарного запаса. На этот случай из мрака русского средневековья нами получена стандартная бумажка. Можете наизусть заучить, можете с листа читать. Надеюсь, вы уже въехали, друг мой, что это именно вас и вашу выдру рыжую учтивый Наставник величает "государем" и "государыней"?
Наказ от государя и государыни
ключнику и повару, как варить на семью, челяди и нищим скоромную и постную еду
1. Еда №1. Капусту и прочие овощи мелко покрошить, тщательно вымыть, хорошо уварить или упарить. Для быстрой варки твердых корнеплодов типа бурака и репы можно использовать печь СВЧ или кастрюлю-скороварку.
В скоромные (обычные, мясные) дни положить в кастрюлю мясо или ветчину, ветчинное сало с прорезью, добавить "забелку" - сметанный или майонезный соус, насыпать пряные подсыпки (Христом прошу, избегать Кнорров, Магги и прочей неблагословенной заграницы!). Полученную смесь проварить до готовности ингредиентов. Готово. Считается, что это можно есть.
2. То же - в пост. Из предыдущего рецепта выкинуть все живое - мясо, сало с ветчиной, сметанную "забелку". Добавить кислых щей и давиться, помолясь. Без молитвы вряд ли провернете. Кстати, тут и определится эффективность вашей связи с Господом. Вы четко поймете, доходит ли ваша молитва до Неба, - по спазматическому сокращению пищевода.
3. Еда №2. Второе блюдо. Любую кашу уварить и упарить с маслом или салом, бульоном мясным или куриным, рубленой селедкой (это кажется крутовато, но попробуйте, чем черт не шутит в скоромные дни!). Гарнир готов. Теперь вяленое мясо, копчености, солонину, рыбу вяленую, прикопченую на вертеле или соленую (это, пожалуй, - к селедочному гарниру) - вымыть, расчинить и выпотрошить, не задевая желчных пузырей, и уварить отдельно. Потом все это валится в общий котел и употребляется под гусли деревянными ложками.
Средневековые кулинары обращают особое внимание на культуру приготовления, гигиену кухни. В те времена по странам Европы гуляла нешуточная чума. А мы - тоже Европа? Вот она (чума) к нам и захаживала на звуки и запахи пира.
Всякую семейную еду следует стряпать хорошо и чисто, как душа подсказывает. То есть чистота посуды зависит от чистоты души, а не от эффективности моющего средства. А душу, увы, телевизором не исправишь!
Проверку еды на съедобность определяет ключник или хозяйка дома. Они ходят с собственными серебряными ложечками и пробуют там кусочек, здесь глоточек. Если обнаруживаются гнилье, кислятина, вообще отрава, за это "бранят" повара и поварих. В смертельных случаях степень брани можно поднять до порки и пытки утюгом. До стопроцентной раскрываемости дела.
Соответственно, за недосмотр или сговор с поварами ключник "терпит" от хозяйки, а она - от главы семейства. Тут уж вы как супруг сами определяете меру пытки и дознания.
Приготовление пищи в большом хозяйстве не обходится без некоторого запаса, - вдруг пожалует незваный гость - заезжий татарин, раньше времени вернутся командировочные пацаны. Этот резерв главного командования часто остается невостребованным. Удобным способом его утилизации является прикорм слуг, их семей, приблудных нищих. Такая экономическая рациональность воспринимается Богом и обществом как гуманитарная акция и зачисляется вам в честь, а душе вашей - во спасение.
И возникает некая обратная связь. Ваша душа, получившая спасительные очки, напрямую влияет на культуру приготовления пищи (см. выше). Нищие, естественно, сползаются в те дома, где готовят культурнее, угощают чаще. Такой вот круговорот скоромной благодати.
Но как определить настоящего нищего? Вот вопрос!
Рекомендуется хозяину и хозяйке лично опрашивать слуг: не обнищали ли? Убогих видом, словом и делом нужно спрашивать об их проблемах. Настоящий нищий - из интеллигентов, инженеров, врачей, учителей - бывает скромен в своей убогости. Из него приходится буквально клещами вытягивать жалобы на нужду в еде, питье, одежде, коммунальных удобствах, бытовых мелочах. Только вскрытие разоблачает болезни настоящего интеллигента. Он и в суд на обиду не торопится подавать.
Приходится выявлять убогих окольными путями и оказывать им гуманитарную помощь "ради Бога и своей души".
Это дело серьезное. За его исполнение полагается вечное спасение, списание грехов, пропуск в Царство Небесное, а за "небрежение" - ответ перед Богом по всей строгости небесных понятий.
Вот чем оборачивается, в конце концов, пустяковый вопрос о текущем домашнем питании.
Глава 19
Воспитание детей
Воспитание подрастающего поколения - процесс сложный и противоречивый. Это такая наука, которая в отличие от других наук развивается задом-наперед. Правильные науки раздвигают горизонты знаний, проясняют свои проблемные вопросы, идут в массы. Разработка стратегического бомбардировщика оборачивается созданием лайнера гражданской авиации, изобретение боевого отравляющего вещества и предохраняющего от него противогаза - ложится на аптечный прилавок благородными предметами демографического регулирования.
А педагогическая наука - наоборот, с каждым годом все больше запутывает нас. Беда здесь не только в учреждении странных степеней "кандидата и доктора педагогических наук". Парадокс состоит в попытке научить нас тому, что должно быть естественным, впечатанным в генные спирали. Ну, нет же науки правильной перестановки ног при повседневной ходьбе?!
Очень неприятным аспектом так называемой "педагогики" является круговорот научно-педагогических кадров. Старые поколения учителей уходят на пенсию или принарядиться к СС, на их место врываются стаи молодых учителят, и давай придумывать темы диссертаций. "Стойте! - сказать бы им, - все уже известно! Достигнут достаточный методический уровень вашего предмета!". Нет! Им это не подходит. И бедные наши дети вновь одевают кроличьи шкурки и ушки, смиренно бредут с букетами к "докторам души". Для опытов.
Раньше все было понятно и просто. Человек рождался и рос для мира, в котором уже прожили какое-то время его родители. Он должен был просто освоить их опыт, да и жить себе, не тужить - по-отцовски и дедовски. Сейчас появилось много всякой ерунды, которая в головы отцов и матерей не помещается и, поэтому, не может быть передана детям с материнским молоком, отцовским кнутом и дедовским пряником. Приходится нам преодолевать это информационное бесплодие с помощью суррогатных матерей-учительниц. Эти приблудные матери к сожалению учат наших детей не только арифметическим и химическим, но и своим внутренним пропорциям и реакциям.
- Ну и что здесь плохого? - спросите вы. - Ни на одном уроке мы не слыхали, чтобы педагог учил детей "блясти" и "красти", изменять родине в виде экологического шпионажа иди переходить улицу на красный свет!
- Конечно, не слыхали! - соглашаюсь я, - шорох хромосомной спирали услышать невозможно. Но вы и у девки придорожной плаката "Дам за умеренные деньги!" не видели, а как-то прозреваете ее насквозь? И вор в суде надевает галстук, а не маску с прорезью для глаз. И депутат, отправляясь в Думу, прихватывает значок и красную книжечку, а пистолет убирает в ружейный ящик.
Нет! Неправильно мы принимаем экзамены в педучилищах и университетах. Недостаточно раз в год проверять детсадовских воспитательниц на сифилис и СПИД. Плоды цивилизации распространяются намного быстрее смены времен года. Нужно нам изобрести анализатор учительского поля, чтобы точно знать, что эта крошка очкастая телепатирует нашим чадам. И таблицы ограничительные утвердить на заседании правительства:
- бытовой хитрости не менее 10 и не более 40%;
- тяжкой уголовщины - не более 0,01%;
- шизофренического огонька - не более 0,001% для технических, и не менее 90% для художественных ВУЗов;
- садомазохизма и прочего изврата - по вкусу.
Вот тогда бы мы понимали, что такое элитная школа, а что такое гимназия или лицей.
Пока такого прибора нет, давайте больше уделять внимания нашим детям. Правила этого внимания, слава Богу, уцелели в кремлевских пожарах пяти веков. Они просты.
1. Даст Бог детей, ты уж присматривай за ними, обеспечивай едой и предметами первой необходимости, учи добру, страху Божьему, "вежеству" (это ёмкое слово означало отрицание невежества: любознательность, кругозор, широкий взгляд на жизнь, позитивное мировоззрение) и всякому благочинию.
2. Со временем, то есть, по выходу детей из невменяемого младенчества, учи их рукоделию. Предлагается сразу разделить профориентацию: отец учит сыновей верховой езде на мотоцикле, стрельбе по бегущему кабану, скоростному счету денег всех систем; мать - обучает дочерей, "какая чему достойна, каковы таланты даст ей Бог". Здесь, как мы видим, нет явной половой дискриминации. Для детей не закрыт путь к овладению традиционными навыками противоположного пола, лишь бы это было "Богу не противно".
3. Главными инструментами воспитания являются Любовь и Наказание. Сейчас это трудно понять, но давайте попытаемся. Страх ребенка должен быть "Божьим", то есть, абстрактным, виртуальным, а не конкретным и повседневным, как в муниципальной средней школе. То есть, ребенку нужно продемонстрировать боевые свойства папиного ремня или маминой мухобойки, четко впечатать соответствующие ощущения в его верхнюю кору и нижнюю подкорку. Чтобы сидя с папой в беседке, любуясь на закат с лимонадом и шоколадкой, ребенок четко понимал необходимость примерного поведения с наступлением нового дня. Любовь родителя или воспитателя должна быть естественным биополем, в котором только и может вырасти что-либо путное.
А когда наутро в классе непроспавшийся, драный "педагог" начнет орать университетскими по форме и матерными по содержанию оборотами о любви к русской литературе, воспитаете вы Гоголя из своего мальчика? Получите Анну Ахматову из девочки? Братьев Стругацких из близнецов? Уверяю вас, нет!
Наставник просит быть полегче с детьми, "раны налагать, рассуждая". Слишком много калек появляется в результате регулярного воспитания. Тут нужна норма, как в кулинарии из предыдущей главы. Известна классическая апостольская формула:
"Наказывай детей в юности - упокоят старость твою".