Одна женщина резала свеклу для борща, и свекла так орала нечеловеческим голосом, что у женщины случился нервный срыв. Женщина подумала, что ее будут судить за убийство свеклы. Она вымыла нож, собрала кусочки свеклы в непрозрачный пакет и вывезла их в лес. Там она разбросала их на большой территории.
Через день, проходивший мимо лесник, нашел кусочек свеклы. По этому кусочку следователю удалось восстановить не только первоначальный облик свеклы, но и полную картину преступления. Женщину пришли арестовывать. Во время ареста женщина зарезалась тем же ножом, которым резала свеклу.
Люди гибнут за металл, домохозяйки гибнут за еду.
Одни умные дяди отправили студентов собирать картошку. А один студент собрал мешок алюминиевых огурцов. Где он их нашел? На конопляном поле... не знаю. В общем, собрал он их в мешок и подарил людям. Картошка съелась, а вот алюминиевые огурцы остались.
Одна веселая компания щелкала семечки в подъезде и не могла остановиться. Их смогли остановить только врачи, вколов им ударную дозу героина. Зависимость от семечек была побеждена. Подъезд стал чистым. Дворник разорился и продал свой коттедж.
Одна женщина резала лук и плакала. Она вспоминала своих мужчин и плакала. Лук тоже плакал оттого, что его режут. Женщина и лук стали соревноваться: кто громче заплачет?! В результате женщина потеряла голос и, как следствие, всех своих мужчин. Действительно, какому мужчине нужна немая грудастая женщина?!
В общем, у меня складывается такое впечатление, что овощи намного опаснее алкоголя и наркотиков.
Поэт
Когда-то, в общем-то совсем недавно, в Финляндии жил великий поэт. Он бродил по болотам и писал про Советский союз. Он любил СССР, совершал паломничества по ленинским местам. Однажды он совершил коммунистический хадж в Швейцарию. Там он подружился с тамошними мусульманами. Еще он очень подружился с цыганами. Путешествовал вместе с их табором по Швейцарии. Воровал и наводил ужас на простых швейцарских обывателей с колокольчиком на шее.
Именно этот великий поэт является автором бессмертного, вошедшего во многие анналы:
Я люблю Советский Союз,
Я пою об нём блюз,
И Ленин играет мне на трубе,
Оу е, бэйби, оу е!
Это гениальное стихотворение напоминает мне стихотворение моего любимого "поэта, волею яиц" Богаччо:
Ты - доярка, я - поэт,
Ты на суше, я на море,
Мы не встретимся, нет.
Воистину, гениальность, также как и цыгане, не знает границ.
У великого финно-угорско-русского поэта был рыжий кот по кличке Чубайс и рыжая кошка по кличке Латынина. Поэт их бил и кормил прокисшим молоком. Но разве можно осуждать творческую личность? После одного из избиений поэт написал гениальные строки:
Рыжий Чубайс,
Ты не айс, ты не айс.
Я не ангел и не бес,
Я люблю Советский Соез.
После опубликования этого стихотворения поэт три дня прятался на болотах от понаехавших фанатов его творчества. Хорошо хоть на болотах росла развесистая клюква. Было что поесть.
Именно во время этих трехдневных игр в прятки поэту пришла в голову интересная идея, которую он не замедлил воплотить в жизнь. Он стал знакомиться с богатыми русскими туристами и предлагать им экскурсию по ленинским местам. Он приводил туристов на болота, хотя никакой Ленин на тех болотах никогда не бывал. Троцкий может и бывал, а Ленин точно не бывал. Лумумба может и бывал, а Ленин не бывал. Фидель Кастро может и бывал, но Ленин уж точно не бывал никогда. В общем, хитрил поэт, заводил богатых русских туристов подальше на болота и, произнеся патетический монолог: "Продали новые русские Советский Союз!" - убегал и бросал туристов на съедение судьбы. Туристы, пытаясь выбраться, тонули в болотах.
Да, я забыл назвать имя. Поэта звали Алексааандр Грааль. Но поэт настолько знаменит, что я мог и не называть его имя.
Так вот, Сааша не был какой-то там сталинист. Он не хотел устраивать пирушки и командовать людьми: "Ты иди туда, а ты иди сюда, а вот ты иди отсюда". Нет, Сааша просто хотел ощущать свою сопричастность великому делу. Он смотрел записи советских телевизионных передач и восхищался. Где-то в его стране доярки доили, токари сверлили, столяры что-то делали, а дикторы Центрального телевидения диктовали об успехах советской экономики. Тому, кто не бывал в муравейнике не понять этого ощущения сопричастности всеобщему копошению. Сааша бывал в муравейнике: однажды он целый день просидел на муравейнике в лесу. Итак, в СССР его притягивало ощущение сопричастности великому делу. А что это было за дело? Это могла быть война с саламандрами или рытье котлована. Почему нет? Добро должно быть с кулаками и мозолями на руках. Это азы трудовой этики.
Июньскими вечерами поэт топил новых русских.
"Он не гений, не злодей,
Он не ангел и не гей,
Он простой советский парень,
Его звали Юрий Гагарин!"
- …А здесь Ленин распилил пополам очень богатого капиталиста, - сказал поэт группе туристов во время очередной экскурсии.
- Не знал, что Ленин был иллюзионистом, - удивленно произнес кто-то из туристов.
Гагарин
Прочитав вот это вот http://kommari.livejournal.com/144489.html произведение моего любимого финского писателя, я не мог не умилиться и не написать что-то в подобном духе.
- Добрый вечер! Здравствуйте! В эфире новое еженедельное шоу "Лицом к звездам". Каждую среду здесь в студии я буду беседовать со звездами политики, бизнеса, музыки и кино. Сегодняшний гость - это поистине легенда вселенского масштаба; первый человек, который побывал в космосе Юрий Алексеевич Гагарин!
- Добрый вечер!
- Добрый вечер, Юрий Алексеевич. Безумно рад Вас видеть!
- Спасибо, спасибо.
- Значит, хотелось бы мне начать вот с чего. Уже довольно давно Вы производите водку "Гагарин" и Ваша водка пользуется огромной популярностью. В связи с этим хочется задать такой вопрос: "Гагарин" - это просто брэнд, это просто водка или что-то большее?
- Вы конечно знаете, что рекламируя эту водку мы использовали следующие рекламные слоганы: "Водка Гагарин: Летим в космос!" и "Водка Гагарин: Поехали!". Обратите внимание, что мы обращаемся не к одному человеку, не только к покупателю, но и к его друзьям, товарищам с которыми он решит разделить радость. И перед тем как выпить люди обязательно произнесут легендарное: "Поехали!". Водка "Гагарин" - это синоним коллективизма, который был в СССР. Это очень важно сохранить в современном индивидуалистичном, эгоистичном мире. Своим слоганом мы обращаемся к коллективу: "Летим в космос!" - то есть, все вместе выпиваем и взлетаем! Я думаю, брэнд "Гагарин" - это больше чем просто товар, это способ взаимопонимания.
- Не ревнуете ли Вы к Вашему брэнду?
- Вы знаете, нет. Я гораздо популярнее своего брэнда.
- Насколько я знаю, поначалу Вашу затею многие восприняли в штыки?
- Да. Многие поначалу недоумевали, как космонавт, человек с отличным здоровьем, да к тому же непьющий может заниматься водкой. Но, знаете ли, со временем ко многим пришло понимание. Ну, а клеветники, завистники... они были, есть и будут. Они завидовали тому, что я сумел найти себя после распада Советского союза. Они завидуют моим нынешним успехам...
- Что Вы можете сказать клеветникам?
- У этих людей нет ничего святого. Но меня поддерживает просто огромное количество людей. Мои фан-клубы есть в России, Израиле, Финляндии...
- Недавно, Вы вмешались в спор сторонников либерализма с поклонниками Советского союза, выпустив в продажу колбасу "Космическая".
- Знаете, меня всегда забавляли эти споры в газетах и в интернете. Что лучше: освоение космоса, которое было при СССР или пятьдесят сортов колбасы, которые есть сейчас? Поначалу, эта идея выпустить колбасу с таким названием казалась мне забавной, но не более. Но затем, обдумав все, я решился. Споры спорами, а мою колбасу едят все. Ха-ха!
- Ха! В начале апреля Вы поддержали освобождение российскими войсками Грузии. С тех пор Ваша позиция не изменилась?
- Нисколько. Я ратую за восстановление Советского союза в его границах. Только Россия, наша русская армия способна восстановить некогда так глупо разрушенное государство.
- Господин Гагарин, Вы поддерживаете фракцию Дрюкиных в КПРФ. Почему?
- Дело в том, что фракция Дрюкиных отказалась от замшелых догм, никому не нужных в наше время. Она ратует за советскую цивилизацию, а не за первобытный коммунизм, за который фракция Коркина. Я ненавижу коммунизм, я ненавижу всеобщее уравнение, я люблю, когда меня обожают. Вы замечали, что в момент восхищения одним человеком другие люди образуют духовно-единый коллектив? Либералы называют это стадом овец, которых пасет пастух. Но тут есть огромное отличие: овцы ничего не понимают, а люди именно, что понимают и соединяются в коллектив на духовных основаниях. Именно такой дух соборности царит в моих фан-клубах. Я люблю СССР и думаю, не за горами то время, когда он будет восстановлен, но с многополярной экономикой и опорой на собственные силы.
- Как известно, Вам чудом удалось спастись, в то время как Ваш напарник...
- Давайте, не будем об этом.
- Хорошо. Не так давно, газета "Независимое время" опубликовала сенсационное интервью с Вами, в котором Вы утверждали, что видели инопланетян в космосе.
- Да, это правда. В советское время я не мог говорить об этом, но я действительно видел инопланетян.
- В интервью Вы описали их так: "Похожи на саранчу метрового роста, прыгают с планеты на планету". Но как Вы увидели, что они прыгают с планеты на планету?
- Я беседовал с ними.
- Каким образом?
- Мысленно.
- Вот как! И когда они прыгнут на Землю?
- Не знаю.
- Хорошо, а сейчас у нас музыкальная пауза. Смотрим клип группы Air France на песню No Excuses. Вернемся в эфир после видеоклипа и рекламы. Не переключайтесь!
- Еще раз добрый вечер! Напомню, что в эфире новое еженедельное шоу "Лицом к звездам", и в гостях у нас легендарный человек Юрий Алексеевич Гагарин, человек первым побывавший в космосе, а ныне известный бизнесмен и политик. Юрий Алексеевич, о чем думали Вы, смотря этот клип? Я думал о красивых девушках, лежащих на пальмах; я думал о двух кокосах и одном банане. А о чем думали Вы?
- О седом паромщике... Простите, но я ничего не понимаю в такой музыке. Мне нравится Пугачева, Кобзон, Skunk Anansie.
- Skunk Anansie - это там, где очень эффектная бритоголовая негритянка?
- Да, да.
- То есть, Вы считаете, что Фантомас сбежал в Африку и поэтому его так и не поймали?
- Пожалуй, Ваше предположение многое объясняет.
- Ну, и я никак не могу обойти стороной одну щекотливую тему. Вы понимаете, о чем я... Конечно, речь идет о заявлении, которая сделала Ваша бывшая секретарша. Якобы Вы ее принуждали к оральному сексу вниз головой.
- Это ложь!
- Вы хватали ее за ноги и поднимали так, чтобы ее голова находилась на уровне Вашего достоинства. Поза невесомости. Она показывала какие-то следы на ногах, якобы от Ваших рук.
- Это ложь! Я уважаемый человек, семьянин. Мне за шестьдесят.
- Но руки еще держат?!
- Держат!
- Руки помнят?
- Помнят! Мой адвокат уже занимается этим делом. Я подал в суд за клевету.
- А Вы не пользовали свою секретаршу, произнеся перед началом полового акта сакраментальное: "Поехали!"?
- Это ложь!
- Ну, что ж. А теперь несколько блиц-вопросов. Какие книги Вы недавно читали?
- Так, "Астрология для чайников", "Разведение кактусов, ежей, женщин в домашних условиях", ну и перечитывал "Советскую цивилизацию".
- Любимый напиток?
- Сок.
- Любимая еда?
- Любая из тюбика. Я формалист.
- А, вот, кстати, забыл спросить. Ходят слухи, что Ваша колбаса изготавливается из мяса, которое было заморожено еще в советские времена?
- Это чья-то глупая шутка. Мы используем только свежее мясо.
- Хорошо. Ну, и напоследок мы приготовили Вам сюрприз. Запускайте ее под стол, - скомандовал ведущий своим помощникам. - Да, да, Юрий Алексеевич, это Ваша бывшая секретарша. Вам нравится наш сюрприз?
Ведущий заглянул под стол:
- О, я вижу, дело идет к примирению сторон!
- Да, да, я отзываю своего адвоката!
- Ну, что же на этой замечательной ноте мы заканчиваем нашу передачу. Спасибо, что были с нами. Берегите себя!
Снегопад в горячем мире
1.
Мангва - охотник, который жил поблизости от одного африканского села. Он охотился на обезьян, леопардов и прочую живность. У Мангвы была любимая девушка, которой он дарил бусы из алмазов и сушеных обезьяньих какашек. Девушке очень нравились такие украшения. Однажды охотник ушел на охоту, а пока он отсутствовал, в селе и в окрестностях села выпал снег. Никогда до этого снег в этих местах не выпадал. А тут повалил, целый день шел. Мангва, придя с охоты, очень удивился, увидев странную белую материю.
- Что это? - спросил он у своей девушки, жившей с ним.
- Я не знаю, но лучше бы с неба бананы упали, - ответила девушка.
- Мне холодно. Одень меня.
Девушка принялась одевать Мангву.
- Идем гулять! - предложила девушка, когда Мангва был уже утеплен.
- Нет, мне очень холодно. Я буду пить банановый ликер, и петь песню о Солнце.
- Какую?
Мангва достал гитару и запел:
Белая гадость лежит под окном,
Я ношу шапку и шерстяные носки.
Мне везде неуютно, и пиво пить влом.
Как мне избавиться от этой тоски
По вам, солнечные дни?
Солнечные дни...
Солнечные дни...
Мёрзнут руки и ноги, и негде сесть.
Это время похоже на сплошную ночь.
Хочется в теплую ванну залезть,
Может быть, это избавит меня от тоски
По вам, солнечные дни?
Солнечные дни...
Солнечные дни...
- Вау! - воскликнула девушка. - А чья это песня?
- Это африканская народная.
- Странно, я никогда ее не слышала.
- Страшно, страшно далека ты от народа!
Девушка вышла из дома и пошла в село. В селе детишки бегали, весело орали и кидались снежками друг в друга. Маленькие девочки лепили снеговика, но не использовали морковку в качестве носа для снеговика, а использовали банан в качестве пениса для снеговика. Маленькие девочки по очереди теребили банан руками, а девушка Мангвы улыбалась, глядя на них. "Какие же они еще маленькие!" - подумала она.
Девушка вернулась домой, когда Мангва уже спал. Под своей подушкой она обнаружила несколько обезьяньих какашек, обрадовалась и легла спать.
2.
На следующий день белые люди привезли в село гуманитарную помощь. Теплую одежду, варежки, шарфы, калорийную еду.
Мальчик-чукча голосом робота давал советы собравшимся селянам: "В случае снегопада не паниковать, а наслаждаться. Одеться потеплее, выпить горячий кофе и выйти погулять. Ни в коем случае не грустить, и не тосковать по солнечным дням. Можно упасть и лежать на снегу, но недолго. Фиолетовый, зеленый, желтый, а теперь белый".
3.
Тем временем, в столице того района, в котором находилось наше село, в избирательном штабе Джонни Лангва обсуждалась сложившаяся ситуация.
- Никто не ожидал, что мы попадем во второй тур. Первый черный кандидат в этом районе среди стольких уважаемых белых людей - и такой успех! И у нас есть шанс выиграть второй тур. Но есть одна проблема... - сказал помощник Лангвы.
- Какая? - спросил Лангва.
- В селе, в котором, похоже, все и должно решиться, кто же победит: мы или белый кандидат, выпал снег!
- Снег?! Снег?! Но как? Снег я видел только в Швейцарии.
- Правильно! - воскликнул помощник. - У нас его и не должно быть. Но Вы понимаете этот символизм?! Белый снег для сельских жителей - это прямое указание богов голосовать за белого кандидата. Мне известно от шамана, что сельские жители прониклись символизмом снегопада и собираются голосовать за белого. Попытки шамана исправить ситуацию не увенчались успехом. "Погода была против нас" - как любят говорить российские футболисты после поражений, - закончил помощник.
- Но нужно же что-то делать! Мы не можем так бесславно проиграть, как это обычно делают российские футболисты. Нельзя позволить снегопаду отнять у меня победу!
- К тому же, белые решили закрепить успех и послали в село гуманитарную помощь. Символизм должен быть подкреплен материальными фактами. Так что - вот так! - с явным неудовольствием заключил помощник.
- Это совсем плохо, - сказал Лангва.
- Мистер Лангва, у меня есть идея, - подключился к разговору второй помощник. - Моя жена работает в театре. А там, в театре есть разные костюмы. Что, если нам нарядиться в богов, и предстать перед сельскими жителями в образе богов? Дать сельским жителям наказ голосовать за Вас, мистер Лангва.
Лангва немного помолчал, а затем сказал:
- Нам ничего иного не остается. Придется сделать так. А что, какие боги популярны в том селе?
- Как и везде. Боги саванн, лесов... - ответил второй помощник.
- Мистер Лангва, Вам не стоит участвовать в этом. Вдруг чего случится!
- Нет, я пойду! - решительно произнес Лангва. - Без меня вы не справитесь. Идем в театр за костюмами, а затем поедем в село!