4.
Я вышел на улицу. Шел снег. Я поднял руки вверх и взглянул на небо. Но снег был такой обильный, что я ничего кроме него не увидел. Из кармана я достал мороженое. Я лизал мороженое, а дети катались на санках. Я катался на мороженом, а дети лизали меня. Затем, я пошел домой и разделся. Кубик льда коснулся моего соска. Я поднес кубик ко рту и вылизал из него себе апартаменты.
Лангва и два его помощника вошли в село. Они неспешно, как и подобает богам, двинулись в центр села, где шаман, по договоренности и небесплатно, уже собрал всех селян. Шаман пообещал селянам нечто запредельное: материализацию духов, богов. Это должно было укрепить его авторитет. То, что шаман ненавидел миссионеров и их белых покровителей, также сыграло немаловажную роль в поддержке им кандидатуры Лангвы.
И вот селяне собрались в центре села. В ожидании богов они разговаривали. Говорили о больших чудесах, происходивших в их селе: сначала снегопад, а теперь вот явление богов, а скоро выборы. Детишки находились рядом с взрослыми. Они кидались снежками друг в друга и ели снег с дольками ананасов. Маленькие девочки держали в руках связки бананов, чтобы вручить их богам, подобно тому, как мы дарим букеты цветов.
И вот боги появились, они пришли! Из кустов торжественно зазвучала вувузела и толпа расступилась. Боги неспешно взобрались на священное дерево, с ветвей которого они и должны были вещать.
- Я - бог лесов, - сказал помощник Лангвы, который был в костюме обезьяны.
- Я - бог саванн, - сказал другой помощник в костюме красно-желтой зебры.
- А я - Солнце русской поэзии, - сказал Пушкин.
- Русской - что это? - раздался вопрос из толпы. Спрашивала подруга Мангвы.
- Русские - это такой северный народ, наподобие чукчей, - ответил Лангва, загримированный под Пушкина.
- Значит, сейчас будут стихи? - спросила подруга Мангвы.
- Нет, я сегодня не в рифме, - ответил Лангва (Пушкин).
Заговорил бог саванн:
- Подобно тому, как банан - господин всех фруктов, у людей также есть господа. Мы явились сюда с одной целью: указать, что вам всем нужно голосовать за господина Лангву. Он будет хорошим господином вам всем. Злые духи, в частности бог болот Бегемот - здоровенный такой кошак, наслали снегопад на ваше село, чтобы вы все проголосовали за белых. Еще злые духи хотели уничтожить весь ваш урожай. Но хорошо, что вы выращиваете съедобные коренья в теплицах.
Узнав об этом деянии злых духов, мы хотели наслать черный снег на ваше село. Но затем поняли, что это неэкологично и решили прийти к вам всем.
Неожиданно пошел снег.
- Опять злые духи! - воскликнул человек в костюме красно-желтой зебры.
Лангва выпрямил ладонь и на его ладонь упали снежинки, которые тут же растаяли.
- Смотрите, люди! - воскликнул Лангва (Пушкин). - Я - Солнце русской поэзии! Я могу растопить снег! Это ли не чудо?!
- Я тоже так могу! - выкрикнула из толпы озорная подруга Мангвы и выпрямила свою ладонь.
Пушкин слез с дерева и принялся лизать снег, лежавший на земле.
- А так - ты можешь? - спросил он.
Подруга Мангвы также принялась лизать снег.
- Могу! - ответила она.
- Ты многого добьешься, - сказал Лангва подруге Мангвы.
- Я-то может и добьюсь, а чего добиваетесь Вы? - хитро спросила подруга Мангвы.
- Что за вопрос?! Я вызываю тебя на дуэль! Не сметь, так говорить с Солнцем! Дуэль! Дуэль!
- Но это же девушка! - вступился за подругу Мангвы шаман.
- И тебя я вызываю на дуэль!
- Пожалуйста, успокойтесь, мистер Ла... Л... Пушкин, - сказал бог саванн.
- И тебя я вызываю на дуэль! - обратился Пушкин к богу. - Всё! Дуэль! Вставайте в очередь, записывайтесь!
- Я согласна на дуэль, - громко сказала подруга Мангвы.
Тут из толпы выбежал сам Мангва.
- Солнце, простите ее! Не жгите ее своими лучами!
- Люди, голосуйте за мистера Лангву! - воскликнул человек в костюме зебры. - Разве вы все не слышите зов крови, зов джунглей?!
Зазвучала вувузела.
- ... вы все должны голосовать за черного кандидата, за мистера Лангву. - закончил человек в костюме зебры. Боги по очереди стали слезать с дерева.
Одна маленькая девочка, стоявшая у дерева, не стала дожидаться, пока боги спустятся с него, и кинула связку бананов богу лесов. Помощник Лангвы, изображавший бога лесов, поймал связку, но рукав его костюма порвался. И все, все люди увидели, что это никакой не бог, а человек в костюме обезьяны. Да не просто человек, а такой же негр, как и они.
Толпа начала возмущенно перешептываться. Кто-то крикнул:
- А боги-то ненастоящие!
Шаман попытался успокоить толпу:
- Друзья, а что это за птица там летит?
Но тут же получил удар в морду лица.
И тут подруга Мангвы произнесла революционное:
- Богов нет!
Боги побежали прочь, и толпа побежала вслед за ними, скандируя:
- Богов нет! Богов нет! Обман! Никаких богов нет!
Лангва и два его помощника бежали прочь.
- Бананов, значит, захотелось?! Бананов, значит, не ел?! Ну ничего, если останемся живы, я тебя накормлю бананами! Я тебе эти бананы засуну...
- Мистер Лангва, я ж автоматически их поймал. Когда Вам что-то кидают, Вы же автоматически ловите!
А толпа сзади орала:
- Богов нет!
Во время погони толпа незначительно поредела, так как люди из толпы побежали жечь дом шамана и здание местных властей.
Толпа гналась за Лангвой и его помощниками, скандируя:
- Богов нет!
Подруга Мангвы бежала впереди толпы. Немного позади нее бежал мальчик с палкой в руке. Подруга Мангвы подняла руку вверх, и ее платье немного порвалось таким образом, что оголилась ее правая грудь. Подруга Мангвы, даже не заметив этого, крикнула:
- Богов нет, будем поклоняться урожайности!
Толпа подхватила:
- Богов нет! Будем поклоняться урожайности!
27.07.2011
"Страшнее кошки зверя нет"
Часть 1: Советский Синтеотль
Никита Хрущев прилетел, чтобы проверить кукурузные плантации, которые находились за Полярным кругом.
Когда Хрущев давал указание о выращивании кукурузы за Полярным кругом, он ни на какие урожаи не рассчитывал. Это просто был смелый эксперимент. Вообще, то было время экспериментов. В Китае уничтожали воробьев и прочих вредителей сельскохозяйственных, в рамках кампании 打麻雀运动, 消灭麻雀运动. В ходе этой кампании Мао Цзэдун бегал с детишками и стрелял воробьев из рогатки. Однажды Мао Цзэдун сшиб воробья с плеча у своей жены Цзян Цин. Цзян обиделась и не стала готовить семейный ужин. Но были воробьи! Потом еще одна западная группа написала музыкальный альбом, посвященный кампании 打麻雀运动, 消灭麻雀运动. Альбом наполнен величественной либеральной грустью по поводу торжества тоталитаризма.
Вообще, то, что в КНР вредителей искали среди животных - это прогресс. При Сталине вредителей искали среди людей - а это хуже.
Кому-то может показаться, что все эти эксперименты по уничтожению воробьев и засеванию заполярья кукурузой являются наглядной демонстрацией долбоебизма международного масштаба. Но это были просто смелые эксперименты.
Хрущев внимательно следил за кампанией по геноциду воробьев в Китае, и сделал свои выводы. Мало того, что кукуруза - холодоустойчивая культура, так еще и воробьи за Полярный круг не летают, и не смогут заклевать кукурузу, если она там прорастет.
В общем, в эксперименте по выращиванию кукурузы за Полярным кругом были свои резоны. А не только любовь Хрущева к кукурузе, как думают некоторые. Действительно, Хрущев влюбился в кукурузу с первого взгляда. Но к тому моменту он был уже совершеннолетним.
Ни на какие результаты Хрущев не рассчитывал. Каково же было его удивление, когда подчиненные бодро отрапортовали об успехах в выращивании кукурузы за Полярным кругом. Никита Сергеич не поверил своим ушам и захотел самолично убедиться в том, о чем ему отрапортовали. А может быть он просто хотел охладиться после посещения среднеазиатских республик Советского союза. Может быть и так.
Хрущев полетел на кукурузнике за Полярный круг. Там его встретили и поехали осматривать кукурузные поля. Оленья упряжка, в которой ехал Хрущев и Илларионов (председатель Заполярного крайкома партии) остановилась возле поля.
- Вот, Никита Сергеич, - сказал Илларионов, указывая на голое поле, покрытое мхом, - здесь располагается образцовый участок. Тыща гектаров кукурузы.
Хрущев не поверил своим глазам. Никакой кукурузы он не видел. Он видел только чукчей, которые ходили по голому полю.
Один чукча, стоявший рядом, сказал Хрущеву:
- Кукуруза, однако.
При этом чукча улыбнулся и закрыл глаза.
Илларионов, указывая на чукчу, сказал Хрущеву:
- Познакомьтесь, Никита Сергеич! Это председатель местного совхоза имени Антона Паннекука.
Хрущев крепко пожал руку чукче. И чукча повторил:
- Кукуруза, однако.
А затем добавил:
- Авокадо, однако.
Хрущев спросил:
- Какой сорт кукурузы Вы выращиваете?
- Лайм, однако, - ответил чукча.
Хрущев остался доволен ответом. А чукчи в поле запели:
Кто приголубит мой початок
Он али она?
- Это старинная песня чукчей, - заметил Илларионов.
Спустя какое-то время чукчи повторили этот припев, но Хрущеву послышалось:
Кто пригубит мой початок
Он али она?
Хрущев смотрел на голое поле, на чукчей и недоумевал: а где же кукуруза?! Вдалеке Хрущев увидел пугало. Заметив это, Илларионов сказал Хрущеву:
- Это чтобы отпугивать воробьев.
Хрущев взялся за голову и подумал: "Всё! Больше никогда в жизни не буду инспектировать среднеазиатские поля конопли. Тем более, я не буду пробовать сырье. Мало того, что меня чуть не задушили конопляной веревкой, так еще и дым развели такой, что я там чуть не задохнулся. А может меня хотели убить? Когда не получилось с веревкой, развели дым, чтобы я задохнулся. Нет-нет, это исключено! Это все произошло случайно, как заверил меня товарищ Сулейманов. Товарищ Сулейманов очень уважает и ценит меня. Правда, он носит усы... А может, он недоволен разоблачением культа личности?.."
Размышления Хрущева прервал все тот же чукча - председатель совхоза.
- Оральные приключения, однако, - сказал он.
- Что, что? - спросил Хрущев.
- Сиськи с перцем.
- Что? - возмутился Хрущев.
- Лайм, однако, - сказал чукча и Хрущев успокоился.
- Не обращайте внимания! - сказал Илларионов Хрущеву. - Его просто укусил белый северный сперматозоид.
- Поцелуй меня в жопу, начальник! - подтвердил слова Илларионова чукча.
Часть 2: "Свирепая хрущевская оттепель"
Хрущев приехал в районный центр и стал ждать своего помощника Сережу. Очень скоро Сережа появился у Хрущева.
- Здравствуйте, Никита Сергеич!
- Привет, Сережа! Какие новости?
- Новостей много, Никита Сергеич. Китайские газеты вышли со статьями против Вас и в защиту Сталина. Пишут о свирепой хрущевской контрреволюции, лицемерно названной оттепелью. Вот, пишут, что в СССР расстрелян миллиард пролетарских революционеров, воспитанных Сталиным.
- Про миллиард, они по себе судят. А кто у нас расстрелян? Молотов, Маленков, Каганович или рядовые партийцы?!
- Никита Сергеич, ложь, распространяемая китайской прессой, напоминает мне утверждения троцкистов о миллиарде троцкистских интернационалов, расстрелянных лично Сталиным.
- Миллиард троцкистских интернационалов, расстрелянных лично Сталиным!
- Да. Кстати, на днях появилось три троцкистских интернационала. А в прошлом месяце один швед основал пять троцкистских интернационалов и открыл фирму по ремонту велосипедов. Точнее наоборот. Он открыл пять троцкистских интернационалов и основал фирму по ремонту велосипедов.
- Что там еще пишут? - спросил Хрущев.
- Пишут, что тело Сталина, вынесенное из Мавзолея, странным образом оказалось в музее мадам Тюссо.
- Вот педерасы узкоглазые! - вознегодовал Хрущев. - Мало мы им помогали!
- Албанские газеты пишут, что власть в СССР захватили миллионы зэков, выпущенных из лагерей. Пишут, что Вы у них главный пахан. Еще пишут, что Беломоро-Балтийский канал засыпан землей в знак осуждения сталинских преступлений.
- Педерасы узкоглазые и олбанские падонки объединились для борьбы с Советским Союзом!
- Никита Сергеич, я тут набросал текст с критикой китайских и албанских отщепенцев.
- Прочти, Сережа! Прочти, мой дорогой!
- Дело в том, что писал я иероглифами по-албански, так что читать я буду небыстро.
Сережа начал:
- Чему нас учит исторический материализм, о котором так долго говорили большевики? Тому, что за конкретными мыслями и поступками людей и определенных групп мы должны видеть классовые интересы. Людям кажется, что они руководствуются возвышенной идеей, а на самом деле их поступки вполне объясняются интересами определенного класса. Там дальше идут рассуждения о том, как за возвышенными речами деятелей Просвещения и Ренессанса, Маркс и Энгельс сумели разглядеть прозаическое царство буржуазии. Но я не буду сейчас подробно на этом останавливаться.
- Не надо, Сережа.
- Что стоит за идеей китайцев и албанцев отмежеваться от Советского союза? За этой идеей стоят прозаические интересы правящих китайских мандаринов, которые заключаются в стремлении к гегемонии и неподчинению Советскому союзу. Важным обстоятельством является то, что албанцы почти самостоятельно освободили свою землю от адского фашизма. Соответственно, с какой стати им делиться плодами своей победы?! Они хозяева своей земли, в отличие от восточноевропейцев, которых освободил Советский союз.
Для того, чтобы обосновать свое стремление к гегемонии придумывается некий сталинизм. Очень удобно размахивать трупом! Скажите, знает ли кто-то в нашей стране о сталинизме? Знает ли о нем Вячеслав Михалыч Молотов?
- Уж сколько лет он работал со Сталиным, а не о каком сталинизме не знает. Мы его исключили из Партии, но не удивлюсь, если он на старости лет будет в ней восстановлен, - ответил Хрущев.
- Вот видите! Никакого сталинизма нет. Это такая же выдумка, как и троцкистский ленинизм. Якобы существует некий ленинизм, который противоречит политике нашей Партии в 30-х - 50-х годах.
- Так ведь существует. Сталин нарушил ленинские нормы партийной демократии.
- Да, но это не самое существенное. От самого существенного: коллективизации, индустриализации и пятилетних планов мы не отказываемся. Мы осуждаем сталинские преступления, но не отход Сталина от НЭПа.
- Ну, допустим, Сережа. Но почему отщепенцы не отмежевались ранее, при жизни Сталина. При этом, если сейчас они говорят, что Хрущев - ревизионист, а Сталин - марксист, они могли бы говорить, что Ленин - марксист, а Сталин - ревизионист.
- Да, могли бы и ранее отмежеваться, и при жизни Сталина, как это сделали югославы. Но в те времена китайцы и албанцы были еще слишком слабы. Когда они более менее встали на ноги, они не преминули пнуть Советский Союз. Причем даже с Вами они не сразу поругались. Только когда наступил определенный момент, они завели шарманку про предателя Хрущева. Кстати, я читал некоторые документы китайцев, так в них довольно лихо критиковался Сталин. Готовились отмежеваться от Советского Союза?!
- Не знаю, Сережа... Ты за всем видишь державные интересы. Ты циник, Сережа. Почему ты не веришь, что они искренне хотят коммунизма, а я делаю что-то не так, как они хотят, и поэтому они против меня? Ты считаешь, что для того, чтобы отмежеваться от Советского союза, чтобы выйти из под его контроля и дружеской опеки придумываются различные аргументы, которые далеки от реальной подоплеки?
- Не совсем придумываются. Они не думают: вот, как бы нам отмежеваться от СССР, и чтобы такое для этого придумать. Они искренне верят в свои схемы. Хотя, их схемы жестко привязаны к державным интересам, но они этого не замечают. Актеры так вжились в роль, что сценарий кажется им плодом собственных раздумий. Это похоже на то, как за совершенно красивыми лозунгами "Свобода, равенство, братство" стояло серое царство мещанства. Люди думали, что они борются за братство, а они боролись за царство прибыли.
- Че-то ты загнул, Сережа. Нафиг исторический материализм! Педерасы они узкоглазые! Суки неблагодарные! Сколько мы им помогали. Да их в парашу головой макать надо за такое! Да их на зоне понятиям бы научили! Педерасы узкоглазые!
- Никита Сергеич, а Вы не боитесь, что чукчи нас услышат?
- Какие чукчи, Сережа? - улыбнулся Хрущев. - Это крайцентр.
Зазвонил телефон. Сережа поднял трубку.
- Это Вас, Никита Сергеич. Из Кремля.
- Алло, да.
- Алло, Никита Сергеич, здравствуйте! Из Кремля беспокоят. Тут в Кремле китайский спецназ. Они говорят, что в Кремле видели воробьев, и что их надо уничтожить.
- А вы с китайским посольством связывались?
- Да, они тоже говорят, что в Кремле завелись воробьи.
- Хорошо, держите меня в курсе.
Хрущев положил трубку. Через пару минут раздался звонок.
- Никита Сергеич, все в порядке! Китайский спецназ ушел. Они объяснили, что им дан приказ уничтожить всех воробьев за пределами Китая. Но, Никита Сергеич, появился американский спецназ. Они утверждают, что в Кремле завелись попугаи.
- Пустите американцев, но на будущее заведите кошку у входа в Кремль!
- Есть, завести кошку у входа!
- Держите меня в курсе.
Хрущев положил трубку.
- Никита Сергеич, идите сюда! - позвал Сережа Хрущева к окну. - Смотрите, военные проводят испытания атомной бомбы где-то не очень далеко. Смотрите, какой красивый ядерный гриб! Вот интересно, мы проводим испытания на Севере, а американцы на тихоокеанских атоллах в жарком климате. Что бы это значило?
Хрущев посмотрел на ядерный гриб. Хрущев долго на него смотрел и думал: "Ядерный гриб также красив, как и северное сияние".