"Так вот ты какой - настоящий Дед Мороз! - подумал Поэт. - Игра стоила пуль".
Маркс протянул Поэту тухлый мандарин. "Так вот ты какой - коммунизм!" - подумал Поэт.
Это уже был бред.
Сказка о рыбаке и рыбке
Жил рыбак с охотником у самого синего моря. Рыбак с охотником были сладкой, сладенькой парочкой. Они жили в уютном бунгало три месяца в году. Рыбак ловил сетями рыбу, а охотник охотился на дичь.
Раз рыбак закинул сеть в море - пришла сеть с одною тиной. Другой раз закинул сеть - пришла сеть с ламинарией. В третий раз закинул он сеть - пришла сеть с одной рыбкой. Непростая была это рыбка, а язь, здоровенный, здоровенный ЯААЗЬ!!! золотая. "Отпусти меня в море!" - взмолилась рыбка по-французски. "Дорогой за себя дам выкуп. Что желаете?". Удивился рыбак, испугался. Многие годы он ловил и карпов и окуней, а вот говорящих рыб ловить ему не доводилось. "Не надо мне ничего от тебя. Плыви себе в море-окиян!" - промолвил рыбак и отпустил рыбку.
Воротился рыбак к охотнику, рассказал ему великое чудо. "Я сегодня поймал было рыбку. Золотую рыбку, не простую. По-нашему говорила рыбка, домой в море синее просилась. Дорогою ценою откупалась: откупалась, чем только пожелаю. Не посмел я взять с нее выкуп; так пустил ее в синее море". Охотник рыбака забранил: "Дурак ты! Гринписовец недоделанный! Хоть бы взял с нее пушку с ядрами, я бы из пушки на дичь охотился".
Вот пошел рыбак к синему морю. Видит, - море слегка разыгралось. Стал он кликать золотую рыбку, приплыла к нему рыбка и спросила: "Чего тебе надобно?". Ей с поклоном рыбак отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка, разбранил меня мой охотник. Не дает мне покою: Надобна ему пушка с ядрами". Отвечает золотая рыбка: "Не печалься, ступай себе с богом, будет вам пушка".
Воротился рыбак к охотнику и видит, что тот стреляет из пушки по воробьям. Воробьи присаживаются и гадят на летящие ядра, и звонко чирикают - смеются, надо полагать. Еще пуще охотник бранится: "Дурачина ты, простофиля! Выпросил пушку! Бессмысленное это занятие - стрелять из пушки по воробьям. Воротись, поклонись рыбке. Не хочу быть охотником, хочу быть абсолютным монархом, чтобы всем говорить, что Государство - это я".
Пошел рыбак к синему морю. (Неспокойно синее море). Стал он кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе?". Ей с поклоном рыбак отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка! Пуще прежнего охотник вздурил, уж не хочет быть он охотником, хочет быть абсолютным монархом, самодержцем". Отвечает золотая рыбка: "L’Etat c’est moi. Все понятно! Не печалься, ступай себе с богом".
Рыбак к охотнику воротился. Что ж? Пред ним царские палаты. В палатах видит своего охотника, за столом сидит он царем. Служат ему бояре да дворяне, наливают ему заморские вины; заедает он дичью лакомой. Вкруг его стоит грозная стража, на плечах топорики держат. Как увидел рыбак - испугался! В ноги он охотнику поклонился и молвил: "Здравствуй, грозный монарх-самодержец! Ну, теперь твоя душенька довольна". На него охотник не взглянул, лишь с очей прогнать его велел. Подбежали бояре и дворяне, рыбака взашей затолкали. А в дверях-то стража подбежала, топорами чуть не изрубила. На конюшню служить его отправили. Вот неделя, другая проходит, и приходит к нему монарх на конюшню. И молвит: "Гляди в сторону горизонта. Что видишь там?". Рыбак говорит: "Не вижу ничего. Я же рыбак, я привык глядеть на мелкие предметы, в частности на поплавок, на небольшом расстоянии". "Вот именно, ты рыбак, а я охотник и вижу вдалеке народ разутый и злой. И народ бежит сюда, монархию свергать. Беги скорей к рыбке и проси ее. Не хочу быть абсолютным монархом, хочу быть вождем мирового пролетариата. Чтобы народ меня за своего считал, и не думал свергать".
Побежал рыбак к морю. (Помутилось синее море). Стал кликать он рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе надобно?". Ей с поклоном рыбак отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка! Опять мой охотник бунтует: уж не хочет быть абсолютным монархом, хочет быть вождем мирового пролетариата". Отвечает золотая рыбка: "Не печалься, ступай себе с богом! С живым богом!". Рыбка подмигнула.
Воротился рыбак к охотнику. Что ж он видит? Нечто, отдаленно похожее на высокий терем. И надпись на нем: "Мавзолей двухместный". Зашел рыбак в Мавзолей. И увидел в саркофаге лежит охотник. Увидев рыбака, охотник заколотил руками в крышку саркофага. Рыбак испугался и открыл крышку. Выскочил охотник из саркофага и задышал отчаянно. "Фу! Я там чуть не задохнулся. Меня живого в саркофаг заманили. Говорили, поймите, мы не можем ждать вашей смерти. Вы нам нужны уже сейчас как символ, которому можно поклоняться, а чиновников и без вас хватает. Приходили какие-то люди, смотрели на меня влюбленными глазами, но не выпускали, когда я колотил крышку. Говорили, что я жил, я жив, я буду жить. А зачем мне такая жизнь?! Скучно в этом Мавзолее. "Плазмы" нет, сабвуфера нет. Лежишь целый день. Хуже больницы". Молвил рыбак: "А мне здесь понравилось! Вижу тут одно место свободно, я бы рядом прилег, и мы бы с тобой лежали вместе". "Дурачина ты, простофиля! Не для тебя здесь место берегут. Для таких как ты есть только одно место - в очередях. Ступай к рыбке! Не хочу быть вождем мирового пролетариата, хочу быть фюрером германской нации!".
Вот пошел рыбак к синему морю. (Почернело синее море). Стал он кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего?". Ей рыбак с поклоном отвечает: "Прости меня, рыбка. Не хочет охотник светлое будущее, не хочет он коммунизма к пятитысячному году, а хочет он светлое настоящее и за чужой счет. Не хочет быть он вождем мирового пролетариата, а хочет быть он фюрером германской нации!". "Германской не могу, - ответила рыбка. - Могу сделать его фюрером еврейской нации. Ступай, рыбак! Каждому - свое!". Рыбка снова подмигнула.
Вернулся рыбак к охотнику. И увидел, как охотник, одетый в простую военную форму, позирует какому-то художнику. Он держит правую руку поднятой - зигует. У охотника за это время вырос большой нос. Подошел к художнику рыбак и взглянул на картину, ожидая увидеть и большой нос, и поднятую руку. Но на картине художник рисовал большой черный квадрат. "Малевич!" - представился художник и подмигнул рыбаку. А к охотнику подбежал его помощник - тщедушный еврей в очках. "Великий Вождь, каковы будут Ваши указания относительно диких, нецивилизованных арийских племен, этих белобрысых недочеловеков?". Ответил ему Великий Вождь - охотник на человеков: "Блондинов - в расход или пусть перекрасятся! Блондинок обязать носить короткие розовые юбочки и розовые кофточки, как знак их неполноценности". Помощник убежал, а Великий Вождь поглядел на рыбака и промолвил: "Что-то мне твой нос не нравится! Какой-то он не гоголевский! Скучно все это... Пока ты с моря шел, я уже успел все захватить, всех поработить. А что дальше??? Оккупировать Солнце? Нет, не хочу быть великим фюрером! Хочу быть бизнесменом либеральных взглядов. Вложения, дивиденды, акции - это так интересно и сложно! Хочу иметь джип, охрану, свой ресторан и свою либеральную партию... как-то так.
Пошел рыбак к синему морю. Видит, на море черная буря: так и вздулись сердитые волны, так и ходят, так воем и воют. Стал он кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: "Что на этот раз?". Ей рыбак с поклоном отвечает: "Прости рыбка! Совсем мой охотник с резьбы сорвался! Не хочет быть великим фюрером, хочет быть бизнесменом либеральных взглядов. Али это деградация, али возвышение?". Ответила рыбаку рыбка: "Жизнь покажет. Ступай! Peace!"
Вернулся рыбак и не нашел охотника. Зашел он в бунгало, а на столе лежит записка: "Я тебя бросаю! Я с Виталей еду на джипе в Африку на сафари. Цём-цём!". Рыбак то ли расстроился, то ли обрадовался, и стал жить в бунгало самостоятельно.
Прошла пара недель и возвращается охотник с раздолбанным джипом и агрессивными бабуинами в роли своих охранников. "Ни о чем меня не спрашивай! Дурачина ты, и твоя рыбка дура! Не хочу быть бизнесменом либеральных взглядов, хочу быть владычицей морской!". Вопрошает рыбак: "Может быть владыкой морским?! Владычицей скорее должен быть я!". Отвечает охотник: "После того, что у меня было в Африке с Виталей, я хочу быть только владычицей!".
Пошел рыбак к морю-окияну, а море спокойно, а окиян тоже. Позвал рыбак рыбку. Появилась рыбка из глубин морских и молвила: "Не знаю, кто из вас мне больше надоел, ты али твой пассия!". "Прости, рыбка! Хочешь, я встану на колени? Совсем поменял ориентацию в этой жизни мой охотник. Хочет быть владычицей морской!". Ответила рыбка: "Желание клиента - закон! Иди и смотри!".
Вернулся рыбак, а охотника нет. И бунгало тоже нет. На месте бунгало стоит пруд с чистейшей голубой водой, а в пруду плещется маленькая серебряная рыбка. Рядом с прудом стоит табличка: "Осторожно! Частная собственность! Ловля рыбы запрещена!" Пошел рыбак за удочкой...
Ночью у озера
Ночью, когда моя голова тонет в обрывке летнего дня, в кустах полыни горит фонарь.
Ночью, когда мое тело наверху, в кустах полыни горькой прячутся двое.
Ночью валится фонарь из рук. Я падаю в обрывок летнего дня (тело наверху) и фонарь летит вместе со мной.
Ночью у озера горят огоньки. Это светлячки... сжигают мусор, оставшийся от людей. Кто-то поднимает фонарь и играет им. Звезды мерцают одна за другой. Куст полыни растет в моей голове... Озерная гладь. Погладь, сука, погладь озерную гладь!
Фонарь сгорел дотла.
Вместо того, чтобы кричать "Горько!" один глухонемой принес на свадьбу полынь в корзине. После этого глухонемой стал слепоглухонемым, и попал к советскому философу Ильенкову с необычным именем Эвальд, который как раз занимался проблемой слепоглухонемых. На приеме слепоглухонемой сказал что-то такое Ильенкову, что Эвальд не захотел больше жить.
Светлячки сжигают горькую полынь - какой запах! Летней ночью моя голова потонула в обрывке дня.
Слепоглухонемой ел горькую полынь, и у него отказали вкусовые рецепторы. Ему давали трогать красивых женщин, чтобы он не потерял последнее ощущение жизни. Благодаря такой терапии, к нему вернулся вкус к жизни. И слепоглухонемой живет счастливо и по сей день, чего нельзя сказать о его собеседнике, который видел, слышал, говорил (и философствовал).
Кто-то играет фонарем. Луч света... Моя голова попала в водоворот летнего дня. Озеро гладко.
Ночью как днем, а днем как никогда прекрасно!
Сталинобас
После теракта, совершенного Андерсом Брейвиком на острове Утойа, в кинотеатрах Европы с оглушительным успехом прошел показ тысячесерийного боевика "Андерс Брейвик на Мадагаскаре". Был даже придуман термин "Броевик", поскольку тысячесерийное избиение островных младенцев можно назвать довольно специфичным боевиком.
Также спустя пару месяцев после теракта вышла книга, ставшая бестселлером, "От Гитлера до Брейвика", в которой повествовалось о белом сопротивлении мультикультурализму. В книге были уникальные фотографии - например, как Гитлер расстрелял ганста-рэперов. Замечательное фото было в главе: "Мультикультурализм не дремлет". На фотографии было изображено, как растаманы охотятся за Гитлером. Для того, чтобы выманить Гитлера из кустов конопли, растаманы напустили дыму, и ждут, когда Гитлер покинет свое логово в кустах. Прикол в том, что половина растаманов с духовыми ружьями дремлют, так что фраза "мультикультурализм не дремлет" верна лишь наполовину.
На острове Утойа тем временем установили памятник писающему мальчику. Мальчик как бы описался от страха, увидев дядю с автоматом. Установкой этого памятника жители острова выразили свою скорбь в связи с гибелью многих подростков, застреленных на острове.
Таким образом, если часть европейцев сочувствовала борьбе с мультикультурализмом и зачитывалась книжкой "От Гитлера до Брейвика", то другая часть оставалась верной идеалам гуманизма и человеколюбия. Однако и эта часть несколько дистанцировалась от мультикультурализма в сторону культурной преемственности и культурной закрытости, что, кстати, хорошо видно на примере памятника писающемуся мальчику. Известно, что самый популярный писающий мальчик находится в Дании. Таким образом, ставить памятники писающим мальчикам - это северная скандинавская традиция.
Тем временем сам Андерс Брейвик отбывал свое наказание. Его закрыли на двадцать лет в роскошной шестикомнатной камере на одном из фьордов. В камере были бассейн и сауна, тренажерный зал и поле для игры в регби. По приговору Брейвик должен был пять раз в день питаться блюдами кухонь народов мира. Для него готовили люля-кебаб, бейзар, сукияки, тонкацу, угали, сабджи и индийский соус карри. Также Брейвик должен был каждый день изучать культуры и традиции народов мира, чтобы изжить свой национализм и антимультикультурализм. Брейвику назначили персонального надзирателя, метиса неопределенной ориентации по имени Джордж. Джордж хлестал Брейвика плеткой и наказывал его пальчиком.
В рамках борьбы с его антимультикультурализмом, Брейвика обязали смотреть передачи на канале Discovery о природе различных регионов Земли. Особенно замечательной была передача "Путешествия натуралиста", которую вел русский актер Павел Любимчиков. Когда Любимчиков на фоне почти голых африканских племенных охотников на слона совершенно гейским голоском рассказывал о цветочках и пестиках, не оставалось никакого сомнения, что передача должна называться "Путешествия натуралиста, но не натурала".
У тюрьмы, в которой находился Брейвик, каждый день собиралась толпа подростков, настроенная против мигрантов и чуждых неевропейских культур. Они кричали: "Спасибо Брейвику за наше счастливое детство!". И Брейвик это слышал.
Пока мысли европейцев крутились вокруг фигур Гитлера и Брейвика, Россию посетила другая, но схожая напасть. Часть россиян была озабочена тем, что недостаточно, так сказать, была учтена роль Сталина в деле победы над Гитлером. А ведь Сталин - организатор и вдохновитель побед и свершений советского народа. И вообще, известно же, что Сталин - организатор побед, банкетов, вечеринок и шоу-программ.
И вот в среде сталинопоклонников вызрела идея сталинобаса, то есть автобуса имени Сталина. На автобусе, курсирующем по столице России, должен был быть изображен Генералиссимус Сталин. Его рисованные звездочки на погонах должны были сиять на солнце, а его рисованные набриолиненные усы должны были сиять на луне. И все это великолепие было приурочено к 9 мая.
И вот под эту затею стали собирать деньги. Деньги быстро собрались. Настала очередь исполнения задуманного. Стали изготавливать автобус им. Сталина - сталинобас. Корпус и руль за наличные купили на Кубе, сиденья купили в Северной Корее, двигатель на тысячу коневых сил купили в Монголии, брелок-елочку купили во Вьетнаме. Водителем автобуса согласилась стать бывшая охранница Каддафи, которой удалось поменять пол, не потеряв девственность, и, таким образом, успешно сбежать из горящего Триполи. Ливийские повстанцы, искавшие девственниц-охранниц по характерному признаку, не догадались, что молодой человек по имени Али - баба.
Собрали и покрасили сталинобас уже в Москве. Сталин на изображении, украшавшем автобус, вышел очень живописным, чем-то неуловимо напоминающим Гитлера.
Настало 9 мая (день поражения пролетариата по календарю майя). В этот день сталинобас пустили по московским улицам. Стояла яркая солнечная погода. С утра на Красной площади шел парад. Президент России принимал парад, развалившись в шезлонге и попивая коктейли. Солнце горячо светило, а по площади шли танкисты, в небе зависли парашютисты. Президент пил холодный зеленый коктейль. Девятое нольпятое.
Сталинобас проезжал недалеко от места проведения парада, и генералиссимус снова увидел Кремль. Кремль стоял, не шелохнувшись.
А в это время из семнадцатой психиатрической больницы бежали психи: Наполеон, Маргарет Тэтчер, Ленин и Гитлер. Они воспользовались праздничной суматохой и бежали на волю. Что касается Наполеона, то такие есть в каждой психушке. Тэтчер все время твердила одну фразу: "Кто подставил кролика Роджера?". Ленин был непрост, ох как непрост, а Гитлер был прост как валенок. Гитлера звали Иван Салиманюк и был он злостным психом и пьяницей. Ленина звали Джарбан Дурманов. Джарбан считал, что, ни много ни мало, именно он вождь мирового пролетариата. Джарбан ненавидел Европу, так как родился в Азии и заболел местечковым национализмом в самом раннем детстве. Он ненавидел европейское и считал, что будущее за солнечными азиатскими деспотиями и рытьем каналов голыми руками. Джарбан считал, что он, то есть Ленин, является провозвестником таких деспотий. По мысли Дурманова, Европа оккупировала всечеловеческий капитал и паразитирует, поэтому там деграданс и плюрализм. А нужно так, чтобы Вождь, чтобы парады во всех их разновидностях, чтобы по двести рэ на рыло и в хлев. Ничего иного без грабежа колоний быть не может.
Именно Дурманов, увидев на остановившемся автобусе изображение своего ученика т. Сталина, приказал всей группе сбежавших психов захватить автобус. Пассажиры и водитель сталинобаса были вытолканы взашей из транспорта. К сожалению, после операции по смене пола водитель Али не смог оказать сопротивление шайке психов, поскольку все его боевые навыки остались в женском обличье. Если бы Али остался женщиной, он бы оказал достойное сопротивление.
Итак, психи вытолкали водителя и пассажиров. На место водителя сел Салиманюк, то есть Гитлер. В этот день он не пил, поэтому и решил побыть водителем. Психи отправились в путь.
Тэтчер запела на мотив битловской Yellow Submarine: "Все мы живем в желтом доме, желтом доме, желтом доме". С ней не поспоришь: весь мир - дурдом и все мы - в нём. Ленин-Дурманов встал на сиденье и заорал: "Товарищи! Майские тезисы. Фашистский способ производства. Фашистский способ производства характеризуется тем, что это рабовладение на основе крупной промышленности характерной для капитализма. Фашисты сгоняют в рабство покоренные народы, и они там рабами работают на заводах за похлебку. Рабы прикреплены к месту работы, им запрещено менять место работы, опаздывать и брать отпуска на юга. Фашистский способ производства - это более низкая стадия по сравнению с капитализмом, именно поэтому..."
Что "именно поэтому" так и осталось непонятно, поскольку Гитлер резко дернул руль и Ленин упал. Гитлер заехал на сталинобасе на тротуар и задавил прохожего. Затем он задавил еще женщину, переходившую дорогу. Наполеон и Тэтчер подбадривали Гитлера, а Ленин чесал расшибленную коленку и тоже подбадривал Гитлера.