Стоял горячий, жаркий день. Солнце слепило, а великие личности давили прохожих. Тэтчер включила радио. По радио звучала композиция Neon Indian - Local Joke. То, что надо!
Подул приятный весенний ветерок, солнце горело ярко, было светло и прекрасно, а великие люди давили простых людей. Вскоре на дороге появился роскошный джип. Гитлер ударил его вбок, а Ленин зааплодировал этому. Гитлеру удалось столкнуть джип с дороги. Джип перевернулся и загорелся ярким пламенем.
А тем временем дорогу сталинобасу перегородили несколько полицейских машин. Полицейские открыли огонь. К полиции присоединились вертолеты. Они как раз возвращались на базу после парада 9 мая. Из вертолетов полетел град пуль. По дороге ехал танк, он тоже возвращался с парада. Танк выстрелил и попал прямо в сталинобас. Из летящего самолета запустили ракету...
От сталинобаса осталось пустое место.
Хижина дяди Сэма
Сергей Петрович - российский олигарх средней руки. Правая рука бизнесмена и кандидоза в бывшие президенты Михаила Прохорова. Сергей Петрович в начале девяностых покровительствовал бабушкам, продававшим жареные семечки. Затем он стал покровительствовать девицам, торгующим тыквенными семечками. Вы все видели этих полуголых соблазнительного вида девиц, торгующих крупными белыми тыквенными семечками, и неаппетитных старушек, продававших черные семечки. В свое время я даже влюбился в одну такую девицу. Увидел ее первый раз на своей остановке. Она продавала белые тыквенные семечки и была несколько раздета, бела и худа как глист. Я еще тогда подумал: глист, торгующий тыквенными семечками – нет ли здесь противоречия? И я влюбился в нее. Похудел и потерял аппетит - обычное дело, когда имеешь дело с глистом. И тыквенные семечки, купленные у нее, никак мне не помогли. К тому же они были пересолены, видать, она была влюблена в кого-то другого.
Сергей Петрович любил тех, кому покровительствовал. И делал деньги. Он купался в семечках как Скрудж МакДак в деньгах. Сергей Петрович разбогател на семечках. Ну, а затем были нефть, алмазы, золото и пряности. Такова вкратце его карьера.
В один солнечный летний день Михаил Прохоров пригласил Сергея Петровича на юг США, якобы для того, чтобы что-то купить. Перелет через океан на личной летающей тарелке господина Прохорова прошел незаметно для обоих. Они приземлились на хлопковом поле, оставив на нем некоторый след от своего приземления. Затем они проследовали в дом, находящийся рядом с полем. Пространство дома и поля было огорожено высоченным мощным забором. Этот забор смутил Сергея Петровича. Еще бы, он был деревянный и зеленый. После того как они поели и переоделись, Прохоров пригласил Сергея Петровича на прогулку по полю. Сергей Петрович согласился на прогулку по хлопку. ОНИ пошли гулять. Было красиво, хлопок рос. Длиннющие нитки торчали из растений - это были хлопковые тычинки.
- А какова вообще цель нашего появления здесь? - спросил Прохорова Сергей Петрович.
- Я хочу купить это поле. Тебе оно нравится? - спросил Прохоров.
- Еще бы! Никогда не видел фиолетово-желтый хлопок, - ответил Сергей Петрович.
- Тут раньше была хипповская коммуна имени Мичурина, - сказал Прохоров. - Цвета от нее остались. Они не только хлопок выращивали, но и ситец и синтетику. Нейлон - чудо шестидесятых, слышал?
- Да.
- Вот тут его изобрели и выращивали, - поучительно сказал Прохоров. - Посмотри туда, там еще остались заросли синтетики, - и Прохоров указал в сторону.
Сергей Петрович повернулся спиной к Прохорову и посмотрел туда, куда ему указал Прохоров. И тут он получил удар по голове. Его ударили бутылкой французского шампанского урожая 211250733-го года до нашей эры. Это шампанское сделали, жившие тогда на территории нынешней Франции, гигантские лягушки, чрезвычайно похожие на лягушек из компьютерной игры Battle Toads/Double Dragon.
Сергей Петрович потерял сознание и очнулся только тогда, когда на него вылили ведро апельсинового сока. Он лежал в поле, а кругом было довольно много людей. Большая их часть собирала хлопок, а меньшая контролировала процесс с плетями наперевес. Сергея Петровича силой подняли и, хлестнув его разок плетью, приказали собирать хлопок, и даже показали, как это делается. Первое время Сергей Петрович не смотрел по сторонам, но затем надзиратель отошел в сторону и он огляделся по сторонам. Он заметил много знакомых лиц: своего друга Михаила Прохорова, Бориса Березовского, Гусинского. Увидел он и американских бизнесменов: Уоррена Баффета и Джорджа Сороса. Ну и богачей других государств: всяких китайцев, французов, негров. Они все собирали хлопок в поте лица своего под жарким южным солнцем. Взглядом Сергей Петрович нашел и Романа Аркадьевича Абрамовича – крупного российского бизнесмена и губернатора Чукотки. Романа Аркадьевича хлестал плетью по спине надзиратель-чукча, почему-то одетый совершенно по-зимнему в национальную чукотскую одежду. И это в такую жару! Чукча хлестал Абрамовича по спине и приговаривал: "Хлопок, однако". А Абрамович плакал, потел, но продолжал собирать хлопок. Сергей Петрович, получив несколько ударов от надзирателей других национальностей, придвинулся поближе к Абрамовичу и спросил у него:
- Роман Аркадьевич, что здесь такое происходит?
Абрамович устало повернул голову в сторону Сергея Петровича и ответил:
- А, это ты! С инициацией тебя, Сергей! Мы здесь предаемся рабству. Каждое лето по неделе мы предаемся рабству: собираем хлопок – это своеобразная летняя практика. Знаешь, как у студентов. Капиталисты предаются разнузданному рабству – что бы на это сказал Карл Маркс?! Хи-хи!
Абрамович захихикал и тут же получил удар от надзирателя-чукчи. Чукча заорал: "Однако, хлопок!". И Абрамович замолчал, будто в рот апельсинового сока набрал. Когда надзиратель отошел Сергей Петрович снова спросил:
- Но если мы рабы, то кто тогда рабовладелец?
- Молодец, сечешь! - шепотом воскликнул Абрамович. - Дядя Сэм - наш хозяин. Знаешь дядю Сэма? Ну, мужик такой. Символ США. Ты знаешь, я сам не понимаю кто это такой. Иногда мне кажется, что это просто наемный актер какой-то, а иногда мне кажется, что это дух, идея сферического господства в вакууме повседневности.
После этих слов Абрамович сделал круглые глаза, хотя до этого сужал их на чукотский манер. Абрамович продолжил:
- Дядя Сэм живет в простой хижине и всем говорит, что это отремонтированный индейский вигвам. Но, ни в коем случае не ходи туда, даже если он пригласит. Тот, кто попадает в хижину дяди Сэма, обратно не возвращается. Недавний случай - был такой публицист Серж Зубатов, писал для общественно-политического журнала "Proраб" и газеты "Красный птеродактиль". Помнишь его статью о том, что приезжие рабочие полезнее для бизнеса, поскольку много работают и не рыпаются как местные, а значит, развивают производительные силы лучше коренных горожан.
- Тоже мне - открыл Америку! - воскликнул Сергей Петрович.
- Ну, он-то Америку тогда не открыл, а вот ты ее открыл сегодня, - пошутил Абрамович. - Так вот, - продолжил Абрамович, - этот Зубатов ушел в хижину дяди Сэма и пропал там. Знаешь, как в "Твин Пиксе" тот агент ФБР попал в черный вигвам. Но тот агент хоть вернулся, хотя он ли это был?!
Надзиратель приближался, поэтому Сергей Петрович поторопился завершить беседу:
- Странно, - удивленно произнес он. - Я думал, что дядя Сэм - это, по сути, образное обобщение американского истеблишмента. Но я смотрю, Баффет и Гейтс пашут на него наравне с нами.
- Да, а бедняга Стив Джобс не выдержал такой тяжелой работы.
- А я увижу дядю Сэма? - спросил Сергей Петрович.
- Да-а. Сегодня в конце рабочего дня, - ответил Абрамович и получил удар плетью.
Сергей Петрович еще пособирал хлопок, а тем временем рабочий день подошел к концу. Наступил вечер трудного дня. Сергей Петрович очень хотел поговорить с Прохоровым, но к нему было не подобраться. А в поле появился дядя Сэм. Звездно-полосатый с цилиндром, ну точь-в-точь с плаката. Дядя Сэм держал в левой руке табель учета рабочего времени. Первым делом он подошел к Сергею Петровичу и пожал ему руку.
- Здравствуйте! Очень рад с Вами познакомиться! Поздравляю с завершением первого рабочего дня! Понравилось? – с доброжелательной улыбкой спросил дядя Сэм Сергея Петровича.
- Тяжела работенка. Да и рабство унизительно.
- Пустяки, уважаемый Сергей Петрович! Бывает и хуже. Учтите, что денег за работу я не плачу. Лишь отмечаю трудодни, "палки". Знаете, трудодни еще называются "палками", потому что отмечаются в виде линии похожей на палочку. Один трудодень - одна "палка". Видите, я уже поставил Вам одну "палку", - и дядя Сэм указал на табель учета рабочего времени, в которой напротив фамилии Сергея Петровича красовалась линия, похожая на недоделанную единицу. Это и была так называемая "палка".
- Видите, "палка" есть. Семь "палок" и Вы свободны до следующего года. Кстати, в следующем году приглашаю Вас на "палку" чая - собирать чайные лепестки в Индию.
- Спасибо за приглашение! Я подумаю, - сказал Сергей Петрович и тут же задумался.
- Ну, а прямо сейчас приглашаю Вас ко мне в мою скромную хижину. Будем играть в бейсбол! - предложил дядя Сэм и сделал круглые большие глаза.
- Ой, нет! Знаете ли, я так устал. Так устал! И кожа слиплась от апельсинового сока. Пойду лучше помоюсь и спать. А можно вопросик? - спросил Сергей Петрович.
- Ну, задавайте! - ответил дядя Сэм.
- А чем это меня огрели по башке? И почему? - спросил Сергей Петрович.
- А, - улыбнулся дядя Сэм, - это ритуал такой - получить по голове бутылкой древнего шампанского. Эта бутылка шампанского очень древняя - она как символ того, что богатые были, есть и будут есть… и пить старое шампанское. Еще вопросы?
- У меня был хороший знакомый публицист Зубатов, - соврал Сергей Петрович, - Вы не знаете, что с ним и где он? А то он как в той песне "Lost In The Supermarket" уехал и потерялся в гигантском супермаркете под названием USA.
Дядя Сэм закусил губу от неожиданности.
- Ладно, отвечу честно. Он у меня в сексуально-идеологическом рабстве, ублажает меня своим литературным языком. Пишет про производительные силы. Мол, не троньте американские производительные силы своими потными мозолистыми руками! Чтобы всякие африканские негры не претендовали на полное равенство с неграми американскими. Чтобы азиатские рабочие даже не думали претендовать на силикон из Силиконовой долины. Потому что в плохих мозолистых руках силикон превратится в нежные и упругие сиськи, а не в научные разработки. И производительные силы ослабеют. А этого нельзя допустить! Недавно Зуб написал статью: "Не дадим Голливуду разориться!" В статье о том, что если никто не будет смотреть голливудское кино, то производительные силы страшно ослабеют и мир погибнет. В Голливуде уже снимают фильм-катастрофу по сценарию этой статьи. В общем, милый лапочка, мой Зуб! С ним производительные силы будут расти бесконечно! – воскликнул дядя Сэм.
- Вот Вы говорите "производительные силы", а мы собираем хлопок голыми руками. Почему? - спросил Сергей Петрович.
- Это старая традиция. Еще моя бабушка собирала так хлопок. Моя бабушка - Британская Корона. Знаете, что Британия поддерживала рабство в южных штатах, чтобы брать хлопок для своей промышленности?
- Да, что-то слышал, - ответил Сергей Петрович.
- Вообще, вот что я Вам скажу. Знаете, был такой философ Шопенгауэр. Он считал, что мир - это воля и представление. Воля - эта та сила, которая творит весь мир, и которая в человеке проявляется волей к жизни. На самом же деле мир - это производительные силы и представление. Производительные силы, а не мировая воля - это та сила, которая творит весь мир и управляет человеком, независимо от его воли и сознания. Что же касается представления, то это не то представление, которое у Шопенгауэра, а то, которое есть Спектакль. Производительные силы нужны для продолжения банкета, то есть Спектакля. И чем больше развиваются производительные силы, тем более утонченным и железобетонным становится господство правящего класса, выраженное в Спектакле. Крупная промышленность не создает никакой основы для уничтожения господства человека над человеком. Точно также как сельское хозяйство не создало такой основы. Вот чего не понял папа Карло - Маркс. Скорее наоборот, крупная промышленность плодит массу иллюзий промышленным способом и в промышленных масштабах, в том числе иллюзий возможного приятного сна после затянувшегося Спектакля, но эти иллюзии - часть Спектакля. Эти иллюзии еще называют утопиями. Так вот - промышленная утопия, которую называют "научным коммунизмом" ничуть не менее утопична, чем сельскохозяйственные утопии времен моей бабушки. Мир - это производительные силы и Спектакль, - кончил дядя Сэм.
"Дядя Сэм критикует папу Карло. Театр одного актера", - подумал Сергей Петрович. А вслух сказал:
- Как сложно! А я считал, что мир - это реальность второго порядка по сравнению со сном, который является реальностью первого порядка. В реальности мы лишь упорядочиваем пережитое в сновидениях. Я так считал, но Вы умнее меня! - сделал комплимент Сергей Петрович и замолчал.
- Спасибо за комплимент, - сказал дядя Сэм, - что-то мы задержались. Вы приятный собеседник. Но уже темнеет. Спокойной ночи и до завтра! Завтра продолжим!
- Спокойной ночи и Вам! - пожелал Сергей Петрович.
Дядя Сэм отошел от Сергея Петровича, подкрался незаметно к надзирателю-чукче и обнял его за плечи. Смеясь, они ушли.
Сергей Петрович забрался на холмик и увидел дом и летающую тарелку на поле. Хижины дяди Сэма нигде не было видно.
Садовник господина Троцкого
1.
Нет лучше работодателя, чем коммунист. Хулио Иглесиас - садовник с многолетним стажем и полный тезка известного в будущем певца догадывался об этом. Нет лучше работодателя, чем коммунист. Особенно русский коммунист. Особенно такой русский коммунист как Лев Троцкий, который переселился в Мексику. Именно поэтому Хулио хотел устроиться к Троцкому садовником. Хулио знал, что Троцкий недавно уволил своего садовника за ревизионизм и анархистскую партизанщину. Дело в том, что бывший садовник Троцкого жил в саду на персиковом дереве, не читал Троцкого и не собирал персиков, считая их буржуазной пищей. Троцкий говорил ему: "Рамон, только обезьяны и анархисты живут на деревьях. Слезь с дерева немедленно!". На что садовник отвечал: "Покуда эти ветви держат меня, фашизм не пройдет!". Такого необоснованного пафоса даже Троцкий не смог выдержать и уволил садовника. Хулио знал обо всем этом, поэтому, чтобы доставить удовольствие потенциальному хозяину, прежде чем пойти устраиваться на работу, он купил томик "Анти-Дюринга" и читал его по полчаса перед сном. Как говорится: "то, что доктор прописал". Хулио Иглесиас после чтения спал замечательно, и ему снилось, как он рубит головы буржуям. И отдает головы бедным.
Лев Троцкий после своих скитаний over the world приехал в Мексику в пломбированном вагоне из Канады. Он поселился на вилле на берегу океана. Как говорится: "то, что доктор прописал". Троцкий, гуляя по пляжу, часто размышлял о том, что жизнь удалась: революцию совершил, по миру путешествовал, а теперь можно и отдохнуть на берегу океана.
7 ноября 193х года Троцкий отмечал очередную годовщину Октября. Он позвал к себе в кабинет своего помощника Хуана Себастьяна Верона, полного тезку известного в будущем футболиста. Хуан Себастьян принес с собой множество подарков, которые прислали Льву Давыдовичу со всего мира в связи с праздником. Американская секция Четвертого Интернационала прислала Троцкому набор трубок и годовой запас отличного кубинского табака. В записке, которая прилагалась к посылке, Секция просила Троцкого быть модным и современным. Троцкий согласился с мнением товарищей, набил трубку отличным кубинским табаком и закурил. Тем временем помощник продолжал выкладывать содержимое посылок на стол. Гавриил Мясников прислал Троцкому тяжеленный молот. Пояснительной записки не было. Помощник прочел на упаковке следующей посылки адрес: "Москва, Кремль". Помощник переглянулся с Троцким и Троцкий скомандовал: "Распаковывай!". Хуан Себастьян распаковал посылку. Внутри посылки была записка. Помощник зачитал ее:
Дорогой, Лев, мы - Иосиф и Слава, горячо поздравляем тебя с годовщиной Великого октябрьского социалистического переворота! Если бы не ты, не было бы нас. Мы бы не руководили мощным современным государством. Спасибо, что разгромил белых, зеленых, фиолетовых. Спасибо, что настаивал на перевороте. Ты очистил страну, и теперь мы может планомерно и спокойно руководить. Ну, как спокойно?! Мешают нам твои стороннички, но эта мелочь пузатая может быть забыта в такой праздничный день. Спасибо еще раз, Лева. Высылаем тебе маленький презент. Чао!
- Что же там? - с любопытством спросил Троцкий.
Помощник поставил презент на стол.
- Это глобус! - воскликнул Троцкий. - Это глобус Советского Союза! Все государства мира показаны как советские республики.
- Смотрите, Лев Давидович, Советские Штаты Америки! - воскликнул помощник, тыкая пальцем в глобус. - Советская Франция, Советская Германия, Советское соединенное королевство.
Троцкий с восхищением смотрел на глобус. Оба - и помощник, и Троцкий - пришли в возбуждение от подарка.
- Смотрите! - снова воскликнул помощник. - Есть даже советская республика африканского племени Жопотрах.
- Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла, танцует небо и вода, - на радостях запел Троцкий. - Отличный подарок. Это глобус Советского Союза - это сферическая мировая революция в космическом вакууме.
И тут Троцкий на радостях раскрутил глобус.
- А почему глобус затикал? - спросил у Троцкого помощник.
Лев Давыдович, не медля, схватил помощника и повалил его на пол с криком: "Ложись!". Троцкий лег на своего помощника. Раздался взрыв. Глобус разлетелся на части.
- Ты жив? - спросил Троцкий помощника после взрыва.
- Да. Признаться, я кончил от неожиданности, - эти слова помощник произнес томным голосом.
- То ли еще будет! - воскликнул Троцкий, вставая с помощника и помогая ему подняться.