СМУТНОЕ ВРЕМЯ
(пьеса)
Кремль. Тронный зал. На троне никого нет. Потому что раннее утро. За окном безраздельно царит XVI век.
В зале толпятся бояре и тихо переговариваются. В щели потайных ходов дует.
Со скрипом открывается прекрасно знакомая всем секретная дверь. В зал входит Царь. Бояре ломают шапки. Вскоре весь зал усыпан поломанными шапками. Царь, брезгливо хрустя по шапкам, подходит к трону и садится.
ЦАРЬ: - Боярин Кузьма Нащокин!
Из толпы бояр выходит Кузьма Нащокин, поправляя на животе окладистую бороду. Царь пристально смотрит на него. Боярин бледнеет, начинает трястись всем телом, потом падает и умирает.
ЦАРЬ: - Хм... Боярин Афанасий Рылеев!
Из толпы выходит точь-в-точь такой же боярин, только чуть пониже ростом и с кривоватой бородой. Не дожидаясь, пока Царь посмотрит на него, Афанасий Рылеев бледнеет, падает и осторожно умирает. Царь начинает нервничать.
ЦАРЬ: - Боярин Василий...
Распихивая толпу, вперед пробираются сразу десять бояр. Постепенно становится понятно, что все они - Василии. Они падают и умирают. Царь заинтересованно возится на троне.
ЦАРЬ: - Может, Патриарха позвать?.. Эй, кто там! Патриарха Никона ко мне!
Входит рында с топориком. Смущенно кашляет и переминается с ноги на ногу.
РЫНДА: -Так что... Патриарх Никон велели передать, что они только что умерли.
ЦАРЬ: - Кто велел?
РЫНДА: - О-они... Оне... Никоны...
Рында падает, с грохотом роняя топор, и умирает. Бояре смутно клубятся в углах. Царь откашливается и встает с трона.
ЦАРЬ: - Бояре! Настоящим повелеваю...
Толпа бояр тихо оседает на пол. Все они безнадежно мертвы. С улицы сквозь решетчатое окно все громче слышен гул народа, отдельные выкрики: "Царь-батюшка, покажись!", "Челом бьем!". Доносятся крики и крепкая ругань - видимо, бьют какое-то чело. Некоторое время Царь ходит взад-вперед по залу, потом решительно открывает окно.
ЦАРЬ: - С чем пришли, детушки?
За окном слышен глухой перестук падающих тел и последние вздохи. Наступившая тишина решительно невыносима. Царь бесцельно тыкает пальцами в изразцы голландской печки. Подходит к большому зеркалу и долго смотрит на свое отражение. Потом внезапно падает и умирает, роняя скипетр, державу, шапку Мономаха и ключи от города. Через некоторое время бояре начинают шевелиться и нерешительно ползут ближе к царским регалиям.
Впрочем, некоторые мертвы взаправду.
ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ
Итак, вас пригласили на день рожденья.
Понятное дело - это катастрофа. Поскольку означает, что вас, несмотря на все усилия, все еще хотят видеть, ценят, желают с вами общаться и даже может быть (о ужас!) считают "душой компании". Не отчаивайтесь. Главное - повести себя правильно. Если выработать нужную тактику, то можно с большой уверенностью говорить, что после этого вас позовут только на слет ассенизаторов. Да и то лишь тогда, когда станет ясно, что осталось слишком много пригласительных билетов.
Начинать нужно уже с порога. В руках у именинницы (которую вы, несомненно, будете долго отыскивать взглядом и переспрашивать у других гостей: "Это что, у нее день рожденья? Во, блин, я попал!") будет очень стильно смотреться дешевый похоронный венок, спешно купленный вами у старушки на выезде из города. Пластмассовые цветы здорово оттеняют живой и цветущий вид. Неплохо также громко поинтересоваться, сколько виновнице торжества стукнуло - девять дней или уже все сорок? В идеале, конечно, желательно никого не знать и вообще - прийти на этот день рождения, случайно подслушав разговор на улице, но раз уж пригласили... держитесь.
После этого, игнорируя вытягивающиеся лица, нужно немедленно проследовать к обеденному столу, не снимая ботинок. В Америке никогда их не снимают, это вы сами в кино видели - так чем же вы хуже? И кому интересно, что на улице осень, а у нас не моют тротуары с мылом? Громко матерясь, можно взять самое большое блюдо и начать обходить стол строго по часовой стрелке, накладывая в него побольше от каждого блюда. Возьмите с кухни поварешку побольше и не забывайте в процессе выбора отпускать критические замечания: "Когда я готовлю этот салат, он так не пахнет!", "Ну и ну! Это что - селедка под шубой? Похоже на клопа под покрывалом!" и так далее.
Наконец, все начинают рассаживаться за столом, попутно обнаруживая нанесенный вами ущерб и руины погибших кушаний. Быстро уберите из-под соседа стул - мелочь, а приятно. Ишь как он, сердешный, корчится на полу вместе с осколками тарелок, нелепо сжимая в руках сдернутую, в попытке удержаться, скатерть! После наведения хилого подобия порядка, в тот самый момент, когда близкий друг именинницы поднимет свою рюмку, чтобы сказать первый тост, нужно громко заржать и под взглядами других гостей весело поведать миру о том, что вы только что вспомнили - как дорогая Маша (Саша, Наташа - короче, именинница) однажды при вас, будучи пьяной в хлам, брила ноги в мужском туалете ночного клуба. "Затейница наша!"
Эффект гарантирован. Несвязное шипенье, доносящееся до вас - свидетельство того, что еще совсем чуть-чуть, и вы наконец-то станете "персоной нон грата" на этом празднике жизни. Но рано почивать на лаврах! Успех нужно закрепить. Когда несколько тостов уже будет произнесено, поднимитесь и вы. Самое время рассказать чересчур развеселившимся гостям грустную историю про одинокую старушку, которая умерла от язвы желудка, страшно при этом мучаясь, потому что ей некому было даже воды подать. И вдруг завершить этот своеобразный тост словами: "Так давайте выпьем за нашу замечательную именинницу!".
Начавшиеся танцы игнорировать нельзя ни в коем случае! Даже если вы в последний раз танцевали под баян в средней группе детского сада, нужно смело встать и занять место в самой гуще танцпола. Важный момент - на вас обязательно должны быть надеты ботинки (вы же их не сняли, правда?) класса "мечта скинхэда", которыми вы будете с хрустом давить жалкие лаковые штиблеты всяких шпаков и изящные женские лодочки. Они сами виноваты, нужно следовать тенденциям современной геополитической моды. Лапать девок при этом рекомендуется грамотно, жирными от селедки руками, начиная снизу и постепенно переходя на грудь. В один из таких моментов вы непременно обнаружите себя сидящим на полу, с отпечатком ладони на вибрирующей щеке, в то время как на голове у вас будет подходящая по размерам хрустальная салатница. Это - всего лишь штрихи и мелочи в работе мастера, поэтому будьте настойчивы и не отвлекайтесь.
После танцев рекомендуется накидаться водкой ("Или что пьют в этом вашем гадюшнике?" – высокомерно осведомитесь вы у соседа) с максимальной быстротой, потому что среди зачарованных вами гостей уже найдется не один желающий поправить форму вашего лица. Если, конечно, вы пьете с настоящими мужиками, в чем вы прилюдно громко сомневаетесь, а не с пидорами какими-то.
По сотовому телефону подружки именинницы неплохо вызвать милицию, "скорую", пожарных и четыре такси. В конце концов, платить за ложный вызов не вам, а вот наблюдать лицо виновницы торжества, радостно открывающей дверь, в которую трезвонят и видящей на пороге неприветливых людей в серой форме - одно удовольствие! Опять же, "скорая" может быть для вас очень кстати.
Когда затянувшаяся комедия подходит к своей логической фините, и вас начинают все настойчивей провожать за дверь, причем ухо уже болит, но стоять еще можно - уходите с достоинством. Шумно блевануть на ковер - не наш стиль, оставим это плебеям. Куда лучше, прищурившись, глянуть на неприветливых хозяев и приняться рассовывать по карманам чужого кожаного пиджака от "Армани", предусмотрительно надетого вами поверх своей драной футболки, бутерброды с икрой и хрустальные стопки с недопитой водкой. Хотя здесь на вкус и цвет... Лично я предпочитаю брать бутылками – это удобнее.
Жирную точку в удавшемся дне рождения можно поставить, возвращаясь несколько раз и настойчиво стуча в дверь под предлогом того что вы забыли шапку (шарф, трость с головой пуделя, фамильную саблю...). Когда вам уже перестанут открывать, а будут только мрачно смотреть в глазок, остается только позвонить в дверь соседям и громко пожаловаться им на то, что Машка, зараза такая, не пускает дорогого гостя в туалет. Вот ведь гидра, совсем уже!
После этого, навсегда испортив имениннице отношения с соседями, можно мирно ехать домой. Выбирая любое из четырех такси, шофер которого еще не ушел с монтировкой выяснять отношения с коллегами и несостоявшимися клиентами с пятого этажа. Праздник удался, а потому адрес этого дома можете навсегда забыть и со спокойной совестью вычеркнуть из записной книжки.
ПОВЕЗЛО
Иван-Царевич грязно, по матери, выругался и поднял с кочки стрелу, на которую была наколота крупная жаба.
Старший и средний братья одинаково хмуро покачали головами.
- Ну Вань, ты даешь... - первым нарушил молчание, понятное дело, старший. Он вылил болотную воду из сапога и покрутил головой.
- Что - "даешь"? - взвился Иван. - На себя посмотри! Ты с какого раза попал?
- Ваня, - мягко усмехнулся Николай-царевич, оглаживая бороду, - во-первых, попал я, куда и метил. Во-вторых - я в кого попал? Правильно - в боярышню. Аккуратно, в глаз, как белку. Даже шубу ей не попортил, воротник чистым остался. Отец доволен будет.
- Ха! Доволен, конечно, - в разговор вступил средний брат Михаил, - еще бы! После того как мы тебе помогли всю родню перестрелять. Их там человек с двадцать по двору бегало туда-сюда, а орали так, что аж в Ямской слободе слышно было. Если бы ты отцу одну шубу принес, а то вывалил перед ним целую телегу - тут тебе и сапоги сафьянные, и порты шелковые, и сабель дамасских два пуда... У старого глаза так и разгорелись.
- Ладно, ладно, - отмахнулся Николай, - не скромничай. Твоя купчиха, чай, не меньше принесла. Одних цепочек да браслетов на себе таскала с пол-чугунка, ровно идолище какое. И-эх, а здорово ты ее все-таки!
Он повернулся к Ивану и продолжил, возбужденно хлопнув себя руками по бокам:
- Только она вышла на балкон почаевничать - а тут Мишка с луком. "Жениться, - кричит, - хочу!". Она рот и раззявила, кулема, из-за ставни дубовой выглянула. А Мишка стрельнул - и прямо в лоб залепил. Она так и кувыркнулась по лесенке-то. За ней нянька выбегает, визжит что-то - и ее сковырнул. Смех! И ведь стрелял-то зажмурившись, а не осрамился!
Михаил-царевич тоже усмехнулся - солидно, по-мужски. Покивал согласно.
- Да что там цепочки с браслетами... Теперь лабазы-то все с рухлядью мягкой - наши. Правда, стрелы я там и оставил - да и чего жалеть, коль охраны много, а добра еще больше?
- Но ты, Ванька, удружил, - снова укоризненно сказал старший и аккуратно снял жабу со стрелы. Подкинул на широкой ладони.
- Однако, тяжелая какая. Добрых четыре фунта будет.
- Дай сюда! - Иван схватил жабу, расправил болтающиеся лапы и зачем-то заглянул в пасть.
- Чего ты там найти хочешь? Али в суп ее? - засмеялся Михаил, аккуратно увязывая парчовые шубы в тяжелую гроздь.
- Чего ни найду - все мое! - отрезал Иван, копаясь в жабе ножом. И вдруг радостно подпрыгнул. - Ай да я!
В его окровавленных пальцах что-то блеснуло.
- Что там, а? - наклонились к Ивану братья. Младший сунул им прямо под нос грязную ладонь. На ней лежала большая зубная коронка чистого золота.
- Ишь ты! - хмыкнул Николай. - Видать, царевна лягушиная. Все как у людей.
Он глянул на садящееся в болото солнце и засуетился.
- Ну, ребята, айда домой! Успеть бы засветло...
ЧАПАЕВ
Чапаев снял сапог, размотал портянку и осторожно потрогал ногой воду.
- Холодная, ч-черт! - передернулся он.
- Давай-давай, - хладнокровно сказал Петька, перезаряжая винтовку. - Плыви уже.
- Зачем? - посмотрел на него Василий Иванович. - Осень на дворе, между прочим. Может так, по берегу пробежимся? До леса недалеко.
- Иваныч, ты зря весь год закалялся, что ли? - поднял бровь Петька. Он крутнул барабан нагана и с треском защелкнул его.
- Ты посмотри на эту воду! - фыркнул Чапаев, рассматривая угрюмые свинцовые волны.
Петька посмотрел и пожал плечами.
- Урал. Осень. Ты же не думал, что плыть будет легко.
- Почему я вообще должен плыть? - возмутился Чапаев, обреченно снимая бурку.
- Потому что белые уже близко, - пояснил Петька, - кстати, а вот и первый.
Он небрежно прицелился и очень задумчиво выстрелил. Раздался короткий вопль, и чье-то тело покатилось к воде с крутого обрыва, ломая кусты тальника.
- Садист, - прокомментировал Чапаев, который в это время стаскивал второй сапог. Петька пригляделся. Потом подошел к телу и перевернул его на спину.
- Да, - констатировал он, - ошибочка вышла. Этот был из наших обозников.
Василий Иванович длинно сплюнул и сел на песок.
- Не поплыву, - сказал он решительно, и глянув в лицо Петьке, быстро заговорил:
- Это што ж такое получается? Дела наши хорошо - и белых жмем по всем фронтам, и эскадрон целехонек... а я плыви? Што потом скажут? Сбежал Чапаев? Бросил своих?
- Не скажут, - отозвался Петька, - о, а вот теперь точно, белые...
Он секунду поколебался, потом достал из кобуры наган и выстрелил. Чапаев ойкнул и посмотрел на левую руку. По рукаву белой рубахи расплывалось багровое пятно.
- Ну и сука же ты, Исаев, - с чувством сказал он, прижимая руку к груди, - стрелять-то зачем было надо?
- Понимаешь, Василь Иваныч, - объяснил Петька, методично стреляя куда-то в кусты, - просто так тебе этот Урал переплыть - дело плевое. Раз - и все! А вот сейчас уже потрудишься. А ты что ж хотел? Без труда героем стать?
- Да не метил я в герои! - заорал Чапаев, кривясь от боли и здоровой рукой доставая из ножен шашку.
- Но-но! - отодвинулся ординарец подальше. - Ты что? Я же как лучше хотел! Сейчас выплывешь, водичка холодненькая кровь остановит, отлежишься - и к нашим. А за эскадрон не беспокойся, его товарищ комиссар в лобовую на пулеметы повел. За партию большевиков. Так что никакой ты не дезертир получаешься.
- Фурманов? Эскадрон? - внезапно севшим голосом прохрипел Чапаев. Он воткнул шашку в песок и обессиленно пошел к воде.
- Ладно тебе, Иваныч, - весело отмахнулся Петька, выцеливая офицера. Выстрел – золотопогонник кувыркнулся вниз, так и не выпустив станину "Максима".
- Вот так! - цыкнул зубом Исаев.
Чапаев уже плыл, неловко загребая правой рукой.
- Ты куда гребешь? - заорал ему вслед ординарец. - Ты левее бери! Там на берегу сухая одежда! И самогон для сугреву!
Проводив глазами удаляющегося командира, Петька глянул на обрыв. Оттуда, прячась за валуном, вопросительно выглядывал Фурманов, поправляя на голове фуражку с кокардой корниловского полка.
- Ну что? - громким шепотом спросил комиссар.
- Сам посмотри.
- Понятно. Ну так я это... начинаю?
- Давай-давай. Целься только лучше, а то не видать нам ни легенды, ни орденов.
ПРОБУЖДЕНИЕ
- Вот. Шедевр нашей коллекции.
Мистер Фарнхэм произнес это гордым голосом и отступил в сторону, давая мне возможность хорошенько разглядеть экспонат. Я обошел постамент кругом. Маленький англичанин пристально наблюдал за мной сквозь круглые очки.
- Ну, как? – не утерпев, спросил он.
- Что?
- Как что! Шедевр! Разве вы не чувствуете себя сопричастным великой тайне?
Я задумался. Через несколько минут, в течение которых я продолжал свой путь, я пришел к выводу, что сопричастным себя не чувствую. Тогда я остановился и посмотрел на шедевр очень внимательно.
- Это что – чучело?
Мистер Фарнхэм возмущенно запыхтел, протирая очки большим клетчатым платком.
- Извините, господин… э-э…
- Иванов, - подсказал я. Не хватало еще, чтобы англичанин узнал мое настоящее имя – Карамазов. После этого он наверняка рассказывал бы в кругу семьи, что вся Россия населена персонажами романов Достоевского.
- Извините, господин Иванофф. Но это же не просто чучело! Это ТО САМОЕ чучело.
На последних словах мистер Фарнхэм торжественно возвысил голос. Я понял, что лучше будет сделать скорбно-задумчивое лицо. Надеюсь, у меня получилось.
- То самое чучело… - я покачал головой со значением.
Если честно, я не понимал ни черта. Случайное знакомство в ливерпульском пабе, потом вежливый, типично английский разговор за пинтой темного. О погоде и ни о чем. Но этот маленький англичанин впился в меня как клещ. Оказалось, что он владеет небольшим музеем. "Собрание редкостей, знаете ли", - выразился мистер Фарнхэм. Узнав о том, что я из России, он пришел в неописуемый восторг и заявил, что я просто обязан осмотреть коллекцию. Вероятно, темного было выпито слишком много, иначе с чего бы я вдруг согласился?
И вот сейчас я стоял перед непонятной грудой на постаменте и напряженно думал.
- Мистер Фарнхэм… - вежливо начал я, прикидывая, как бы поскорее удрать.
- Джозеф! Зовите меня Джозеф, - с энтузиазмом воскликнул он, тесня меня все ближе к чучелу.
- Хорошо, Джозеф. Вам не кажется, что уже слишком поздно? Может быть, я приду завтра, и вы мне все хорошенько расскажете?
- Господин Иванофф…
- Влад, - мрачно сказал я, мысленно махнув на все рукой, - просто Влад.
- Вы не понимаете, Влад! Каких трудов мне стоило раздобыть это… боже мой, каких трудов! Эти грязные рыбацкие поселки на побережье, этот проклятый Инсмут. Этот Мискатоникский университет с его напыщенными болванами в профессорских мантиях… Словно до сих пор идет девятнадцатый век!
Мне пришлось исколесить все окрестности, у меня безнадежно сломался джип, который я взял в аренду в Потуксете.
В этом я не сомневался. Отчего-то, глядя на Джозефа, верилось что он, если потребуется, сможет довести до ручки любое творение фирмы "Дженерал Моторс".
- А потом я нашел одного старика, который и согласился провести меня на отмель, где под слоем ила я нашел ступени, ведущие в огромную пещеру. И там мы с братом нашли ЕГО!