В нашем обувном полки тоже доверху заставлены, даже на пол валится. Ассортимент только малость подкачал - в двух позициях: "прощай, молодость", да крепыши облпошива: кирза-люкс, тяжеленные, как наша жизнь, двадцать два рублика - вся любов. И без мягкого знака причём.
Минька радый, конечно, держитесь, девки! Накупил он на радостях фундука, по кулю на брата, пошатались еще для приличия туда-сюда, дождик замаракасил, взяли быстренько тачку на проспекте у Кинг-Конга и - домой.
Дедушко, что у нас на проспекте, одной рукой в сторону рынка, с каким-то неведомым намеком, кепкой показывает, другой эдак сбоку загребает. Ну вылитый Кинг-Конг. Я его, правда, не видел (Кинг-Конга, конечно, дедушко-то везде) - народ говорит, а народ всё видел, всё знает. Памятник жертвам пятого года еще до открытия "переименовали": "Из гостей". Пьяный мужик завалился, девчушка мамку за юбку держит, а та рукой на дорогу отмашку дает - такси ловит. Так и договариваются: "Где?" "Да у "Из гостей" и встретимся".
Да, надо сказать, памятники у нас... К тридцатилетию Победы монумент отгрохали. Иначе как "У магазина" никто и не называет. Пьяные за пузырь дерутся. Ну что поделать, если таких изваяли? И причем здесь поручик Ржевский? И граната совсем не граната, а натуральный агдамыч.
Дома завалились по кроватям и давай фундук щепать, что твоя батарея капитана Тушина. Единогласно, в один решающий голос, был объявлен День Бардака. Влупили "Криденс" на полдома и распазгали весь пол скорлупой. Крутили подряд "Маятник" и "Космос фэктори", пока орехи не кончились. А не кончились бы, дело и до "Кристи" дошло, что тоже вполне в тему. Все эти орехи-семушки - такая зараза: пока не кончатся, остановиться невозможно.
С уборкой решили погодить, дабы удовольствие растянуть. По сему поводу Минька нетленку сваял:
Марафет наводил чистоту
Тряпку мылил и воду таскал
Он об этом - молчок, ни гу-гу
Чтобы подлый Бардак не узнал
Бардаку - сто забот, сто хлопот
Ни присесть, ни поспать - Фигаро
Раскидать! разорвать! разорить!
Но не знал Марафет одного.
Бардачок взял себе выходной
Он сорить никуда не ходил
Под высокой валялся сосной
И не всё болт с резьбою забил.
На улице туман нахмурился дождем. То дождь, то снег, то всё сразу. Всё лень. Спать и то лень. Поставил Сантану, наушники нацепил и стал потихохоньку "Европу" снимать. Вчерне я уже подобрал по памяти, а до нюансов пальчики еще не добрались.
Миня задавил на массу. Воронку выставил и сопит, пузодав. Нервы у парня - металл, - спит при любых обстоятельствах: свет, музыка, разговоры, шум, гам, одетый, раздетый, - только голова подушки коснулась - и пирамидон! В три часа у дефлоратора рандеву. Будить велено. В кино намылился с очередной пассией. Это означает, что полпятого я должен слинять: часа в два он обычно укладывается.
Женский вопрос испортил Миню уже окончательно - крыша у парня едет: остриг какой-то мокрощелке лоно (ладно, что предупредил, опошленные ножницы пришлось выбросить в окошко), причем трудился, по-видимому, тщательно; клеем БФ-2 склеил из этого аппликацию и повесил на стенку, почти у изголовья. Вдохновляет она его что ли? Вновь обращенным, на дурацкий вопрос "ой, а что эта?", врет, что борода, память о мужественной внешности. Бабы-дуры верят. Они если верить хотят - во что угодно верят.
Так что, покуда спит. Сил набирается. А уж встанет, литровую баночку зачифирит (чай Миня пьет строго из банки и сахар размешивает столовой ложкой - пить так пить) с черным хлебом и маргарином, и - готов. К труду и обороне.
Хлеб да вода - молодецкая еда.
Проблема эта - вечная. В поисках ее решения Куша гениально просто надумал на чердаке голубей ловить. В напарники никто не пошел - голубков жалко, да и лень. Вернулся охотник весь в говнах, чуть глаза, говорит, ему там не выстегали, но двух особей таки задушил и принес.
Федя, дичь!
Любопытный Миня принял участие в жаренье-готовке и весь вечер облизывался, поглаживая живот. С его слов, жаркое получилось не хуже чем в ресторане на Елисейских полях. На гарнир была дефицитная гречка - у Куши кладовые под кроватью неисчерпаемые. Дристали, правда, потом оба - с голубков ли, с гречки ли, но отбило у Куши охотиться на чердаке.
Однако, голодяево местное про опыт сей (плевать, что сын ошибок трудных) прослышав, голубиное поголовье сократили основательно. Тут уж и силки в ход пошли, и сети - одним словом: хомо сапиенс.
Один дух наловчился птичек из лыжной палки бить по методу краснокожих: палка с обеих концов обрезается и превращается в орудие убийства - длинную трубку, в коею вставляется то ли спица, то ли длинный тонкий гвоздь с войлочным пыжом на конце. Одним движением легких такой дротик летит за десять-пятнадцать метров и бьет дичь насквозь!
Всё о птичках.
Весь этот разговор к тому, что покушать хочется, а денюжек нетути. Касса кабацкая - на долги московские, табу. Пушнину вчера сдали, доходы тут же оставили в пивбаре, только на хлеб и осталось. После сегодняшних Минькиных закупок, на двоих треха до стипендии. Терпеть теперь до кабака, раз в день да покормят. Миня и в кино-то за невестин счет пойдет.
Бужу гада.
- Вставай, проклятый, заклейменный. Рожу брей.
Заворочался в санях.
- Серенькой, заинько, поставь чайничек. Чайку Михайло Потапыч хочут.
- Горячий уже, как твоя любовь.
Тянется Минька, тянется.
- Ох, сегодня забараю я, забараю, - поет он без мотива.
- Что хоть за швабра?
- Девуленька-красатуленька.
Напевая, он полотенце ищет.
- Под кроватью, - подсказываю.
- Щас бубенчики помоем, свой портретик сполоснем и с хорошенькой девуленькой в кинцо да мы пойдем.
Настроение у него весьма.
- Серенький, хочешь тебе подружку приведу? Забараем на пару.
От подушки он увернулся, матюги мои наизусть знает. Привел уже, умник, подружку подружки. Мало того, что в период тропических муссонов, всю простынь устряпала, так теперь два дня уже... Как с крыши в апреле.
Епиходов сломал кий.
В вендиспансере Марьванна как старого знакомого встречает: "Давненько что-то, давненько. Уж и как зовут тебя, негодяй, подзабыла".
Ничто на земле не проходит бесследно. Колют теперь в мягкие части тела бициллин. Уколы болючие. Ой, как не зря в русской народной поговорке сказано: эти сладкие поёбки доведут нас до беды.
На первые разы мы дома лечились. Чего-то стеснялись, озорники. В кабак и врачи, и аптекари ходят. Так что... Но потом плюнули с этими проблемами и стали на улицу Гоголя ходить. В домик, где резной палисад.
Первым посетил это неприличное место Куша. С паспортом Лёлика. И когда через три месяца Лёлику пришла повестка со всем известным обратным адресом, "для контрольной проверки", как там было указано, Лёлика это совсем не обрадовало. Скорее напротив. Но всё тайное становится явным. Чтобы ларчик открылся, иногда достаточно его просто хорошенько встряхнуть. И скажу, не кривя душой, за такие дела надо сразу бить канделябры. На месте. Или не сходя с места. Дабы негодник место знал. И не забывал.
До рукопашной, правда, дело не дошло, но дружеское порицание Куше было высказано. С разными неприличными намеками на знакомство Лёлика с кушиной мамой (пять раз), его родственниками (три раза), и с ним самим (восемь раз с четвертью).
Идти-таки пришлось, ибо типографский шрифт упоминал скучное словечко "привод". Так что в назначенный день два друга - хомут да подпруга, - пошаркали в веселый домик.
В трипперной больнице не больно-то и удивились. Бывает. На всякий случай предложили и истинному владельцу, заведенной по всем правилам медицинской карты, снять мазок, на что тот с ужасом отказался.
Король факосранского нескучного заведения опять же Миня. Почетный Член - как ему медсестры сообщили. И на учет поставлен навечно, как потенциальный источник. Ему-то и горя мало. Он и там накотовал. Для мартовского хорошенькие ножки из-под белого халата, что красная тряпка для быка. Хоть руки из карманов не вынимай - выпирает. Умудрился с такой-то медицинской биографией, какую-то из медсостава соблазнить. Ну не орёл мужик, а? Да и наврёт ведь, не дорого возьмет, от чего угодно отопрется. С самими что ни на есть правдивыми глазами. Полгорода перетоптал. И пять окрестных деревень. А что касаемо лечебницы на улице автора "Мертвых душ", то всерьез побаивается Минька только генерала Сифона Иваныча. И то, подсказали ему - есть препараты импортные, цапарин, чи шо - один укол и как ногой. А как превентивная мера, у него в туалете на полочке шприц и марганцовка. Слабым растворчиком - бздынь!
Как-то они с Джоном с одной хлыстовкой развлекались - у Джона ага, а Минька проскочил. Очень он потом гордился своей предусмотрительностью.
Миня ушел, Лёлик скребется. Носило его в слякоть по комкам. Обувь подыскивал. Путного, конечно, ничего. Ни Минькины шузы поохал.
Трудолюбивый парень, не отнять - пока мы по утрам дрыхнем, делом занимается: спаял "щелчок" для баса. На деревяшке с адаптером через радиолу "щелкает" не худо, испробуем сегодня на аппарате, а там и до ума доведем. Волокёт в мудрых делах. Пиздошн мне перепаял, скворчит теперь, как пускач к трактору "Беларусь" - сердце радуется. А поскольку совершенству предела нет, хочет "суистейн" смастерить, чтоб как у Сантаны звук до бесконечности тянуло. Схемка французская подвернулась с отечественными аналогами. Вот ужо дождусь, посантаню.
Пока со "щелчком" возились, да языком трекали, времечко и пролетело, бац - и Минька заваливается. Мать честная, с ним коза... За ноги в темном лесу подвешивай - красивее девки в нашем Тёмносранске видом не видывали. У меня аж голова закружилась. Словно на самом остром краешке стою. Лёлик вижу, тоже, оторопел. Если даже у него язык отнялся... Убил Минька наповал. Кокнул.
Дело такое - линять надо, а не хочется. На нее смотреть можно, как на открыточку, как киску гладить, да и просто рядом стоять. Ай вонт ту холд ё хенд.
Девица вроде разговор заводит весьма любезный, но мы боком-боком, да за дверь. Нам, мол...
От, Миня! Идем, языками цокаем, переживаем. Каких всё же девочек водит. Я, наверно, даже влюбился чуть-чуть. И такая - на лице написано - порядочная, - знает, ведь, курва, куда идет. И зачем. Ну, стервы, а? ну хоть одна девка нормальная осталась?
- В деревне они, коров за сиськи дергают, - Лёлик отвечает.
Я, оказывается, вслух размышляю.
Что ж, коль нет цветов среди зимы, то и грустить о них не надо. Мне с делами вендиспансерными совсем даже не до этого, но Мине мы дружно завидуем.
С голодухи аж в животе пищит. Орех не еда - растение, толку с него. Сварили у Лёлика супчик из пакета. Конечно, это не супчик, а кашка гречневая, но почему-то супчик получается.
Время вроде бы и идти - Мини нет. Ломится в дверь, кайф ломать - табу, тут хоть пусть небо падает: не твое засраное дело. Может он бился-бился, да только вставил, а тут бах-тара-бах в дверь? А заклинит? Хотя я не знаю у кого бы заклинило, но рассказывают, как потом вальс-бостон танцуют на пару до "Скорой". Выход есть, да знают не все. Может и врут, может это и не выход, Вольдемар говорит, что это точно не выход, а вход, но советуют в анус палец вставить, чтоб расслабило и отпустило. Во устройство! Только вот в чей анус - тут я запамятовал. Хотя альтернатива, в принципе, невелика.
Оделись. Ждем. Матюгаемся.
Влетает, змей.
- Ну что ты, ебентий!?
Бежим, такси хватаем. Отец, ну-ка, царя возили! Дави до полика, заждались нас.
Как да что - Миню теребим.
- Порожняка прогонял. Там мяукать и мяукать еще. В кино подобрался, чмокнул и абзац. Домашняя.
Лёлик злорадствует. Я в душе тихо радуюсь.
- Где ты таких-то находишь, - пытаем мы, - ладно блядво всякое, а такие-то ласточки где?
- Места надо знать. Там, Серый, такая подружка, такая лялька, ой-ей-ей.
- Лучше этой? Полно молоть.
- Что ты! Та ваще полный вперед. И отказа не будет.
- Чего ж ты эту снял?
- Да я там такую защиту Грюнфельда выстроил, горе от ума. Думал, как лыжник объехать их, а получилось по палкам прямо, как Волк в "Ну, погоди!" Перемудрил, зараза.
Так и не сказал, змей, где деву склеил.
Приехали. У кабака толпа, дверь на клюшке. Ритка заметила нас из окна и отворила калитку. Очередь заволновалась. Девица, с мертвой лисой на плечах, хахаля своего упрекнула - "видишь, как надо", - думала, что мы так, фраера. Чувак науськанный рванулся было, но Ритка и в грудь пихать не будет, сверкнула глазюками своими и всё!
Всё-таки какой-то бальзам в этом есть, вот так вот в закрытые двери входить.
Маныч уже аппарат подключил, колки подкрутил, даже покурить время есть.
Миня расслабился, стал рассказывать откуда дровишки. Козы, про которых так долго говорили, оказались с обкомовского огорода. Папы у них важными делами заняты, отпрыски, естественно, в столице, в институтах ("Ага, на дрючбу учатся", - вставил Лёлик), а здесь, собственно, на каникулах, на мамкины пирожки приехали, бока нагулять, и что всего лишь через неделю, мы, то есть, я и Миня, едем на дачу с этими козами вертухаться. Вот такой мат в три хода.
Понятно всё. Факаются там со столичными, мельхиоровая молодежь, а тут видно так: не всё булочки, хочется и хлебца, смычка города с дярёвней. Сразу облом в душе... Там, в москвах, сосёт, а здесь целку из себя строит. Знаем мы таких, "рибьята, кто паследний", по другому, как выгибая букву "а", и говорить уже не могут.
Сука! Тварь! Блядюга смазливая! Но какая, какая! я даже слов не подберу. Я под нее, как под груженый самосвал, с песней лягу. Я бы ее на руках, на край света, в тайгу, по глубоким снегам унес, спрятал бы там, чтоб никто, ни одна живая душа, кроме меня, глянуть не смела.
От такого - мрак, темно в глазах становится.
- А кабак, Миня? Суббота, наверно, в субботу.
- Ерунда, с арами договоримся на денек. Я Маринку упрошу. Или Маэстро подменит. Придумаем что-нибудь. Такие девочки! Побараемся в полный рост, Серый, а?
- Ты, Минь, может и побараешься, а мне не пить, ни бараться. У меня на полпятого. Подъемным краном не поднимешь. Куда там вставать. Как бы штопором не пришлось вытаскивать. Лёлика вон бери.
- Да залечат. Тоже мне, сопли эти. Сколько тебе уколов осталось?
- Миня, не бери его, мудака, - влез Лёлик. - Не хочет - не надо.
- Лёля, там такая лялька. С меня ростом, кобыла такая, ей-ей. Буфера, ножки... Пиздец! Антиквариат, а не женщина. Я как вспомню - трусы трещат!
- Ну, а этот что там будет делать, полхуйкин? - Лёлик на меня кивнул. - Ладно ты, с дымящимся наперевес. Давай-ка, Миня, вместе с тобой эту плантацию засеем. Грамотно, как Старик говорит. По уму.
- Да девица эта, - Миня показал на меня, - Серого предложила. Если б она вас не видела, я бы сказал, возьму кого-нибудь. Тогда бы всё абгамахт.
- Ох, Мишка, - сказал Маныч, появившийся от Зои, с рюмахой в руках, - гигант ты половой индустрии. Вот дождешься, оторвут тебе девки.
- Пусть лучше откусят, - не сдается Минька, - ноги. Мотовило будет до земли.
- Да по-другому научат. Вон, я знаю, одному и кусать не стали.
И рассказал Маныч забавную историю. Из антологии "Добрым молодцам урок".
Жил да был один гулёна. Вроде, как Минька наш. Одно что мориман. На чумазом буксирчике вдоль Черноморского побережья ходил, в каботажку. И по всему побережью, как морским уставом положено, у него по тихой гавани. На каждой пристани. Помимо отдыхающего курортного контингента.
Неутомимый дядя был, здоровущий. Видный такой, диван-кровать. "Двадцать шестой" кликуха. У каждого Якова не одинакова. То ли у него был двадцать шесть, то ли он мог двадцать шесть, - в любом случае важен результат, а в жизни всегда есть место подвигу.
Как-то зашли они в хрестоматийную Одессу-маму и намылился он, с дымящимся наперевес, как Лёлик говорит, на блядоход, по местам боевой славы. Всё уже схвачено у него: куда, как - явка не провалена.
Пришел. Ну, кирнули, тоси-боси. А тут еще одна, под звон стаканов, нарисовалась. Подруга подруги. Уже когда пир Араратом и титьки на боку. Эта подруга подруги, хлоп стакан, не глядя. И второй себе наливает. Смело эдак. Двадцать Шестой губищу-то и раскатал: тётки бодрые, игривые, чуть сами в штаны к нему не лезут - у него и запало: одна хорошо, а с двумя куда как веселей. Считарь.
Дальше неизвестно - подсыпали ему, или упился, или как - неважно. Откинулся, короче говоря. Пришел в состояние беспамятства. Известно одно. Сняли девки штаны с горемыки и закрыли это дело на замок.
Замочек хитрый: дужка маленькая, а сам, что называется - амбарный. Те, что на два пуда, обычно говорят. На лавках купцы, я думаю, раньше такие вешали. То есть через клубни при любом раскладе не снимешь.
Замок висит, это дело вниз тянет, того и гляди оторвет. Мужик сначала хи-хи да ха-ха, потом видит - нет, это серьезно. Психануть? Привязан. По рукам и ногам. К стулу.
Девушки же оказались с юмором. До конца не озверели. В допрос партизана гестаповцами играть не стали. Так, ради хохмы, подстригли его интересно. Модельная стрижка: "здравствуй, ужас".
В целом, есть на что поглядеть.
А ключик от замочка - в море-окиян, прямо на его удивленных глазах. Домик-то, как в романе, у моря стоял, у краешка.
Тут же объяснили за шо.
Мир тесен, прослойка узкая, тропинки не широкие. Подругу-то подруги он в давние годы обманул жестоко, да и посмеялся иронично: если, мол, не беременна, то временно, а если беременна - то тоже временно. А в этот раз не он скадрил, а его подловили. А что не узнал, так годы, как птицы летят, и люди меняются - упомнишь всё? И выпимши был.
Вот какая вышла ашипачка.
Обычно пиздострадальцы уж какие осторожные, ушлые прохиндеи, но... бывают и такие прострелы. От этого доской не загородишься.
Ладно не искалечили, не озверели. А то б... Море - оно не только ключик, оно много тайн хранит.
Приперся он на коробку, мотню двумя руками держит. А там стянуло, распухло - не то что-то, да и будет не то, ясное дело. Поржали, посмеялись - цирк приехал, - но мужика освобождать надо. Как? Перекусить - не перекусишь. Ни клещами, ни щипцами не подлезешь - только вместе с гениталиями.
Пилить давай.