Действие происходит в 2199 году. Небольшая многонациональная команда астронавтов-землян отправляется на поиски планеты Искандар. Злобные инопланетяне с планеты Гамилус подвергают Землю массированным радиоактивным бомбардировкам. Поверхность планеты уже непригодна для жизни. Уцелевшие земляне укрываются в подземных городах, но радиация проникает и туда.
Я вас еще не утомил? Да, я все понимаю. Но вы уж меня потерпите.
Космический флот Земли почти полностью уничтожен. Но в любом случае корабли гамилян были гораздо мощнее. Кажется, что Земля обречена. Но тут на Марсе находят какой-то таинственный космический зонд, а в нем – чертежи сверхсветового двигателя и послание от королевы Старши, которая правит планетой Искандар в галактике Большое Магелланово Облако. Старша сообщает, что у нее есть устройство, способное очистить Землю от радиации, и она готова отдать его землянам.
Потерпите еще немного…
Земляне готовятся к путешествию за спасительным устройством. Потопленный во время Второй мировой войны японский линкор "Ямато" переделывают в космический корабль, оборудованный двигателем деформации пространства и сверхмощными волновыми пушками, построенными по чертежам с Искандара. И вот корабль готов к отбытию. Небольшая команда из ста четырнадцати человек отправляется в галактику Большое Магелланово Облако. Попутно они выясняют, почему гамиляне напали на Землю. Искандар и Гамилус – двойная планета. На Искандаре все замечательно, а вот Гамилус умирает. Скоро он станет совсем непригодным для жизни, и правитель планеты, лорд Десслар, задумал переселить гамилян на Землю. А для этого нужно сперва истребить дикарей-землян. Например, с помощью радиоактивного заражения всей планеты.
И так далее.
Наверное, это и есть главная тема всей научной фантастики: цивилизации борются за выживание. Вариации на тему "Звездных войн" Джорджа Лукаса с их пастеризованной мифологией. Когда я еще делал вид, что хожу на занятия в универ, я записался на факультатив под названием "Герои и мономиф". После первого же семинара я понял, что высшее образование – оно никому на фиг не нужно. Потому что настоящие знания человеку дает реальная жизнь, путешествия и общение с другими людьми. И я решил не ходить на занятия и посвятить все свое время игре в "World of Warcraft". Это же так интересно: наблюдать, как вся эта мифология разыгрывается "вживую" в реальном времени, активированная человеческим восприятием! Реальная жизнь тоже может быть мифом или научной фантастикой. Например, пять дней в неделю мой папа работает в ЦЕРНе, во французской половине Женевы, и сидит фактически в ста метрах от их Большого адронного коллайдера. А в ближайшее время его отдел переводят в другое здание, в непосредственной близости от низко-энергетичного накопителя антипротонов. Ну чем не научная фантастика?!
В общем, пока мы летели в Швецию – а точнее, в Солну, пригород Стокгольма, где расположен Европейский центр профилактики и контроля болезней, – я рассказывал троим мрачным дядькам в военной форме о "Ямато" и "World of Warcraft". Никто из них не проявил ни малейшего интереса ни к "Ямато", ни к "World of Warcraft", что весьма показательно для этой дремучей, бесцветной ямы, которую мы называем обществом. Честно сказать, я предпочел бы путешествовать в компании хамоватых специалистов по протеинам, но с ними мы распрощались еще по дороге в аэропорт.
Где-то над Данией я отрубился. На тот момент я не спал уже тридцать часов – мозги отключались, глаза закрывались, и я благополучно задрых под громкие препирательства троих военных, которые никак не могли поделить последний сандвич с яйцом и салатом. Проснулся я уже в палате. Обстановка – сплошная IKEA. Вполне подходящие "декорации" для вирусной лаборатории: стильно, нейтрально, приятно для глаза.
Наверное, вам уже все рассказали об этих скучных нейтральных комнатах, так что вы в курсе, и я не буду повторяться. Со мной общались посредством голоса популярного французского певца Джонни Халлидея, чьи миндалины на протяжении полувека мариновались в виски и никотине. Мне показалось, что это прикольно. Но что я все о себе да о себе? Расскажу лучше о Джонни Халлидее.
Жюльен Пикар представляет:
Беспардонная и безбашенная Википедия
Свалка инфы о тяготах жизни
крутого французского поп-идола,
человека в кожаной куртке,
Джонни Халлидея
Джонни Халлидей (настоящие имя Жан-Филипп Сме) родился в Париже, в Сите Мальзерб. Его мать, Югетт-Эжени Клер, была француженкой. Отец, Леон Сме – бельгийцем. Вскоре после рождения Жана-Филиппа его родители разошлись. Мальчика воспитала тетя со стороны отца, Элен Map. Джонни Халлидей позаимствовал часть своего псевдонима у мужа своей кузины Десты, американского певца Ли Халлидея. 12 апреля 1965 года Джонни женился на французской певице Сильви Вартан. 14 августа 1966 года у них родился сын Давид Мишель Бенжамин Сме, который продолжил семейную традицию и стал певцом: взял отцовский псевдоним и выступал как Давид Халлидей.
Джонни был не самым хорошим отцом. В то время он активно занимался карьерой и думал не столько о семье, сколько о новых песнях. Хотя Джонни Халлидей и Сильви Вартан считались во Франции "золотой парой" своего поколения, они развелись в 1980 году. Это случилось 4 ноября, через два дня после избрания Рональда Рейгана президентом США. 1 декабря 1981 года Джонни женился на манекенщице Бабетт Этьен. Их брак продержался два месяца и два дня.
В 1982 году Халлидей сошелся с французской актрисой Натали Бай, с которой познакомился на съемках телевизионной программы. В 1983 году у них родилась дочь Лаура. В 1986 году Халлидей с Бай разошлись.
В 1990 году Джонни женился на Аделин Блондо. В 1992 году они развелись. Следующий раз Джонни женился в 1996 году, на Летисии Буду. В 2004 году они удочерили вьетнамскую девочку, которую назвали Джейд.
В 2011 году Халлидей в результате несчастного случая лишился левой стопы: ее откусил комодский варан в детском зоопарке в Далласе, штат Техас. В 2012 году Халлидей объявил о своем внеземном происхождении и был доставлен к ожидавшему его кораблю инопланетных пришельцев на борту космической яхты многоразового использования, пилотируемой Ричардом Брэнсоном, известным английским миллиардером, переквалифицировавшимся в суперзлодеи.
Честно сказать, я выбрал голос Джонни Халлидея, потому что, когда я был маленьким, мама пошла на его концерт, и ей пришлось взять меня с собой. Она вроде как договаривалась с подружкой, что та со мной посидит, но у подружки в последний момент изменились планы. Первый и последний раз в жизни я видел, как мама вела себя, словно взбесившаяся обезьяна – вместе с еще тридцатью тысячами домохозяек, одетых, точно уборщицы на остановке 18-го автобуса, следующего в Порт-де-ля-Шапель. Я имею в виду… мне было странно и чуточку стыдно. Я не мог понять, что происходит. Моя мать проявляет какие-то бурные чувства! Такое случается раз в сто лет.
То, что Джонни все еще жив, кажется мне нереальным. Такое впечатление, что этот человек вообще не отсюда, а просто случайно выпал в наш мир из какого-то параллельного временного потока. Я сам неплохо пою. Но каждый раз, когда я пытался петь классику Халлидея в своей нейтральной палате, голос Джонни вежливо просил меня заткнуться: слишком сильное информационное поле.
Ладно, Джонни, как скажешь.
Как и у всех остальных ужаленных, мой распорядок на карантине не отличался разнообразием. Мне задавали вопросы, у меня брали кровь. Вот и все развлечения.
Если бы вы собрались совершить самоубийство, спрыгнув с моста "Золотые ворота", как бы вы встали перед прыжком: лицом к Сан-Франциско или к Тихому океану?
Можете представить себе ситуацию, когда боль покажется вам приятной ?
Вас раздражают послушные водители, всегда соблюдающие правила дорожного движения ?
Как вы относитесь к религиозным людям ?
Внешне привлекательные люди более приятны в общении, чем люди внешне непривлекательные?
Если бы вам нужно было уничтожить какую-то одну красивую вещь, что бы вы выбрали ?
Согласны ли вы с утверждением, что раскованное поведение добавляет девушке сексапильности ?
Поначалу мне было даже прикольно отвечать на эти вопросы, но потом стало скучно. Они повторялись. И вообще, это были дурацкие вопросы…
Вас не пугают звонки телефонов?
У вас никогда не возникает желания украсть что-нибудь в магазине?
Если бы у вас был синдром Туретта, какие именно неприличные слова вы бы кричали на публике во время приступов?
Бывали дни, когда меня просто бесили эти вопросы. Но бывало и так, что мне было действительно интересно. Как будто я смотрел хороший фильм.
Погодите…
В предыдущем абзаце я употребил слово "дни", но, если по правде, у нас не было четкого разграничения на день и ночь. Никаких меток времени, никаких хронометрических приборов. Уже потом я узнал, что у меня был двадцатипятичасовой суточный цикл (явление на самом деле не такое уж и редкое). У Зака не было вообще никакого цикла, а сутки Дианы составляли ровно двадцать четыре часа, секунда в секунду.
Этим ученым удодам, укравшим у меня месяц жизни, по крайней мере хватило такта поговорить со мной по окончании карантина и хоть что-то мне объяснить. Зак и все остальные не удостоились этой любезности. Их просто отправили по домам практически в ящиках из-под апельсинов, вручив на дорогу пакетик чипсов и пакетик сока. А я снова встретился со своими старыми знакомыми, специалистами по протеинам Сержем и Селин, которые прилетели в Швецию специально для того, чтобы провести со мной краткий инструктаж.
Встреча происходила в столовой. Я пришел пораньше и набрал целую гору еды. Я так соскучился по нормальной человеческой жрачке, что даже столовские блюда казались мне чуть ли не пищей богов.
Серж с Селин подошли, когда я доедал третью порцию лазаньи.
– Смотри, Селин, вот и наш Юный Шон Пенн, – объявил Серж.
– Серж, перестань! – сказал я.
Селин спросила, как прошел мой карантин. Я ответил, что мне было до смерти скучно – и в то же время не скучно.
– Ну, как это бывает, когда тебе лечат зубы. Сидишь и вроде как ничего не делаешь, но в то же время сидишь не без пользы. Хотя мне было бы легче, если бы мне давали солон.
Серж с Селин как-то странно переглянулись и пошли взять себе кофе. Мне почему-то показалось, что они сердятся друг на друга. Как будто они всю дорогу собачились, а сейчас перестали орать исключительно потому, что вокруг посторонние люди.
Селин сказала:
– Жюльен, у тебя наверняка есть вопросы. Спрашивай, что непонятно. Если мы сможем ответить, то мы ответим.
Да, это было справедливо. И я стал задавать вопросы, не забывая при этом наворачивать лазанью:
– Почему меня целый месяц морили скукой? Почему мне нельзя было читать и смотреть телевизор или фильмы на видео? Кстати, стеллаж у меня в палате. Он не был нейтральным. Это стеллаж из "ИКЕА", из серии "Билли". Когда мне было совсем уже скучно, я его мысленно разбирал и собирал. Ключом Аллена. Так что тут вы, ребята, прокололись.
– Кто поместил в палату узнаваемый бренд?! Идиоты! – воскликнул Серж, обращаясь к Селин. Потом повернулся ко мне: – Сейчас я тебе кое-что расскажу, только предупреждаю: тебе это покажется странным, чуть ли не фантастическим.
– Ладно.
– В человеческом организме образуются молекулы определенных веществ. Под воздействием разнообразных эмоциональных состояний.
– Типа адреналина.
– Адреналин – это грубая молекула. А мы говорим о практически невидимых протеинах, которых почти невозможно обнаружить и выделить. Поэтому мы у тебя и брали так много крови. Вопросы, которые тебе задавали, предназначались как раз для того, чтобы вводить тебя в определенные эмоциональные состояния. А мы пытались расшифровать реакции твоего организма с точки зрения образования этих самых невидимых протеинов. Книги, фильмы, компьютерные игрушки – вообще любая внешняя информация – могли помешать чистоте эксперимента.
Я обдумал услышанное и задал следующий вопрос:
– А как это связано с пчелами? И с тем, что я был ужален?
– У нас есть гипотеза, что пчела что-то такое в тебе учуяла. Что-то, что отличает тебя от всех остальных: либо присутствие, либо – наоборот – отсутствие каких-то из этих молекул.
– Мы считаем, что пчелы исчезли не из-за вирусов или бактерий, – добавила Селин. – Мы считаем, что все дело в этих недавно открытых молекулах, получивших название "ионы".
– Ионы?
– Крошечные молекулы, о которых нам стало известно совсем недавно.
– Погодите… То есть я – как бы живой антидот против исчезновения пчел?
– Ты себе льстишь, – сказал Серж. – Вам, молодым людям, нравится думать, что вы какие-то особенные.
– Господи, Серж, чего ты так взъелся на нас, молодых?
– Серж просто завидует, – сказала Селин. – Считает, что молодые люди – еще даже не люди. Я лично придерживаюсь более широких взглядов: природа дает молодым… – Она на секунду задумалась. – Природа дает им подвижность и гибкость, потому что иначе обществу было бы неоткуда брать солдат для сражения в войнах. Молодые еще не утратили способность к тому, чтобы быть одураченными идиотскими идеалами.
– Кстати, тебе пока лучше не возвращаться в Париж, – сказал Серж. – Вас таких всего пять человек во всем мире. Которые были ужалены.
– А остальные, они откуда?
– Зак – из США, Саманта – из Новой Зеландии… потом еще одна женщина из Канады, и один парень из Шри-Ланки. Всего пять человек. Так что ты теперь знаменитость. Как рок-звезда. Тебе лучше пока не высовываться.
– Да, – добавила Селин. – Знаменитость покруче Джонни Халлидея.
– Что-то меня уже малость подташнивает от его голоса. Серж сказал:
– В Женеве у тебя бабушка. Можешь пока погостить у нее. Шведы не станут носиться с твоей драгоценной персоной, как с писаной торбой. И твой отец тоже сейчас в Женеве. И пробудет там еще месяц.
– Когда мне выезжать?
ДИАНА
Как-то под Рождество, года два-три назад, мы с девчонками собрались в церкви, чтобы обсудить постановку рождественского спектакля. Элейн опаздывала, и мы все ее ждали. И я пошутила: "Кажется, вознесение праведных уже совершилось. И взяли только Элейн". Никто даже не улыбнулся. Какое там чувство юмора?! Полное отсутствие всяческого присутствия.
Тупые блядищи, меня от них тянет блевать. Прошу прощения.
Собственно, я почему вспомнила этот случай: когда меня поместили на карантин в лаборатории повышенной безопасности, в полной биоизоляции от внешнего мира, у меня было такое чувство, как будто меня забрали на Небеса, и в то же время как будто забрали не меня, а всех остальных. А обо мне просто забыли. Я сейчас поясню. Мне обеспечили все удобства. Но, Господи, как же мне было скучно!
Чтобы хоть как-то развлечься, я мысленно составляла тексты объявлений для сайта знакомств. Наверное, если бы голос Кортни Кокс-Аркетт был в курсе, чем я занимаюсь, он бы меня попросил этого не делать. Но мне надо было хоть чем-то заняться, иначе я бы свихнулась от скуки.
Объявление № 1:
Я упорно преследую Господа Бога. Я знаю, где Он сейчас, и Ему от меня не скрыться. Когда я найду Его, я привяжу его к стулу, наготовлю ему домашней еды и заставлю его сесть, и поужинать вместе со мной, и оценить по достоинству всю работу, которую я сделала ради него. Отдам предпочтение некурящему претенденту.
Объявление № 2:
Привет. Я часто грущу – и мне хочется найти человека, от которого не нужно скрывать невеселое настроение. Я не люблю спорт и физические нагрузки. Как сказал космонавт Нил Армстронг: "Я уверен, что число ударов сердца каждого человека сочтено еще при рождении. Я не знаю, сколько ударов сердца отпущено мне Богом, и я не хочу тратить их зря, без толку бегая по улицам". Я люблю животных, но только не собак с круглым лбом, как у ференгов из "Звездного пути".
Объявление № 3:
Здравствуй, потенциальный супруг. В настоящее время я сижу взаперти в лаборатории повышенной безопасности в Центре профилактики и контроля болезней, где меня кормят какими-то странными кубиками желе и не дают мне читать и смотреть телевизор – по причинам, которые пока остаются неясными. Я не вегетарианка, но все же отдам предпочтение человеку, чей холодильник не забит олениной и дичью, которая так никогда и не будет съедена. Это ужасно.
Матерщинница, бывшая ревностная христианка, потерявшая веру. Да, это я. А давайте поспорим? Спорим, что если вы прочитаете этот абзац, у вас в корне изменятся представления о собственной голове. Ну что, давайте? Итак: для начала потрите пальцами у себя за ушами и понюхайте пальцы – скорее всего вам не понравится результат. А теперь потрите указательным пальцем десну над верхними передними зубами, попробуйте выдавить из-под десны скопившуюся под ней жидкость. Теперь легонько потрите пальцы и снова понюхайте. Фу! Вот она, квинтэссенция дурного запаха изо рта.
Откуда я это знаю? Вообще-то это моя работа. Я – стоматолог-гигиенист. Да, я уже знаю, о чем вы подумали. Почему люди идут в стоматологи-гигиенисты? Разве нельзя выбрать что-нибудь более привлекательное? Неужели кому-то действительно хочется заниматься гигиеной полости рта посторонних людей?! Так вот, скажу сразу: я не то чтобы стремилась стать именно гигиенистом, я не ходила к консультанту по выбору профессии, и у меня не было озарения свыше – типа листаешь журнал "Работа и обучение", видишь там объявление о наборе на курсы специалистов по гигиене полости рта и вдруг понимаешь: "Да! Вот оно! Мое истинное призвание]". Просто так получилось. Само собой. Как это часто бывает с такими профессиями. Например, человек интересуется стоматологией, но не хочет убивать несколько лет жизни на то, чтобы получить степень доктора медицины. Или женщине хочется где-нибудь поработать, чтобы не зачахнуть от скуки, пока у нее не появятся дети, и она не уйдет с рынка труда. Или, как в моем случае, вам просто лениво куда-то рваться, а родители пилят и пилят, что вам надо работать и как-то устраиваться в этой жизни… и вы становитесь стоматологом-гигиенистом. Причем это случается практически без вашего участия. Раз – и все.
Кстати, я очень хороший гигиенист. Может быть, из-за синдрома Туретта. Я не миндальничаю с пациентами, а говорю все, как есть. "Вы регулярно пользуетесь зубной нитью? Только не говорите, что да. Я же вижу, что нет. Вы ею не пользуетесь вообще. И очень зря. У вас изо рта так воняет. Хуже, чем из помойки. У меня впечатление, что вы вообще не чистите зубы. Или же не умеете чистить правильно". После того как я показываю пациентам фокус с "благоухающей" жидкостью из-под десен, они почти всегда начинают следить за своими зубами и чистить их правильно.
Первые два-три часа после того, как меня отпустили домой, я просидела в какой-то кофейне на окраине Виннипега. Ждала человека по имени Дэнни, который должен был отвезти меня в аэропорт. Дэнни опаздывал. Видимо, из-за снежной бури. Мне было обидно. Меня попросту выставили на улицу, как какой-нибудь ящик с разбитыми цветочными горшками. Где то старое доброе время, когда у правительств еще были деньги? Дэнни, похоже, застрял на другом конце города, а я сидела в дешевой кофейне, где на полу хлюпала серая грязь. Средний возраст посетителей заведения составлял семьдесят лет. Вернее, от семидесяти до семидесяти пяти. Первые пять пончиков на вкус были просто божественны; после шестого я себя чувствовала обожравшейся свиньей.