- Короче, братва, нам надо линчевать остатки "Говностаи Сатаны" в полном соответствии с ритуалами Шотландской Ложи. Раз уж сам ГИТЛЕР решил передать нашему юному другу Кинжал Страшной Мести.
- Да, но где теперь нам их искать? - сокрушенно произнес Джонни. - Мы их трепем и трепем, а они может уже свалили апельсины и айву в Азербайджане собирать.
И такая надежда светила в голубых глазах Джонни-Грустняка, он глядел на Зодиака Мозговорота как Ватсон на своего Шерлока.
И смекалка, коначно же, не подвела мудрейшего Зеда.
- Они будут прятаться в лесу в Уитби под сухим дубом и мы накроем их до рассвета. Так что готовьтесь, парни, а у меня, покамест, маленькое личное дельце, - и Зед подмигнул официантке, принесшей заказ, и та покраснела как Ленинская гвардия при встрече с вождем.
ЗАЕЗД № 23
НЕЧТО БОЛГАРИСТОЕ
- И так, дорогуша, еще одну водочку в четыре единицы на одну единицу сока притарань ко мне в номер, - сказал Зодиак Мозговорот официанточке, когда его друзья ушли, - я хочу посмотреть телевидение чуть-чуть.
Ну и сидит он такой величественный в своих апартаментиках значит, и она приходит вся такая смущенная.
Он ей "мерси-пардон-бонжур", а она ему: "Ах, вы и по-французски умеете?" А он и отвечает ей так изысканно: "И по-французски тоже, ибо как завещали галантные кавалеры наиблагороднейших старинных времен, французский - язык любви нежной и страстной".
Она вся вспыхнула, встрепенулась, и на одном дыхании выпискнула из глубин груди девичей признание речитативное: "Зовут меня Франсин и мне пятнадцать лет, я девственна пока, и в вас почти что влюблена".
- Зачем, девочка, дело встало, приступим прямо щас, чтоб не терять времен мгновенья драгоценные, - в ответ речитативом напел Зодиак Мозговорт.
- Ох, сударь мой, лишь через час смогу я быть у вас, и познавать пути любви под вашим руковоством мудрым и умелым, - пропела девочка и побежала прочь. - Сейчас я занята увы, но час всего один вы пребывать в нетерпеливом ожидании должны, - слышался уже из коридора ее напев.
А чем заняться возбужденному до осатанения мужчине в ожидании трепетной пятнадцатилетней девчонки? Да уж… Сложнейший и архиважный вопросец. Тут даже Ленин задумался бы крепко, это тебе не революцию сделать. Это не вопросина типа "Чем заняться мертвецу в Денвере?", кто видел этот фильмец, тот поймет, а кто не видел, тот просто приколется.
Неспроста я кинофильм припомнил, ибо Зодиак Мозговорот тоже решил кинишко позырить. Пошарил по каналам, по новостям и войнам, и мягким серфингом додрейфил до внутреннего порно-канала Грязинг-Хилтона. "Жополандия" - была порнушкой еще той, той самой, от которой и стар и млад шишкой шипеть начинают. А Зодиак Мозговорот как мужчина склада малость философского, пораскинул мозгами и призадумался. "Вот предстоит мне страстное свиданье с девою младою и неопытной. Чтоб пылом страсти не обжечь невинности цветок, немножко поразмяться не мешает". А джинсы у него узенькие по-пункерски, по-модному, оно, конечно, стильно и фигуры красоты обтягивает, но когда елда до небес воздымилась - неудобняк получается.
Он штанишки значит и снимает, аккуратненько на спинку кресла, которое в стиле Людовика там какого-то между прочим. А трусы-то, трусы-то - срамота одна, уж мокренькие. Не вынесла душа поэта, как говорится, если возвышенно вещать. Ну на обтрусканном белье, как советуют психоаналитики, фиксироваться лишний раз не стоит, и наш герой переходит к активному ожиданию предмета своей страсти.
Так что когда его предмет обожания, девица невинная вступает в чертог предстоящих ей утех неизведанных, то что она видит: могучее тело Зодиака Мозговорота лежит на ковре, пушистом и дорогом, трусы над ним шатром воздымаются, и в том шатре рука джентльмена выполняет изящные и величественные возвратно-поступательные движения. И хрипы и стоны, и хрипы и стоны, то неги священной глас!!!
- О, дева неразумная, - воскликнул торжественно Зодиак Мозговорот, своих манипуляций в трусах воздымленных не прекращая, - я открою тебе чертоги мудрости древнейшей и великой. Тайны гностиков познаешь ты отныне и во веки веков. Мы будем Богу милы, и миловаться божественно так же!!!
И вдруг заговорил на каком-то не очень понятном славянском наречии. Да не просто заговорил, а какие-то заклинания зашаманил просто-напросто. И при том значительно энергичнее лысого погнал в трусах. Туда-сюда, туда-сюда, аж скрипит, как палуба фрегата под адмиралом Нельсоном.
- Что же это, что же это, объясните быстро мне, ибо истекает из меня молоко страсти и сок нежности, - простонала охуевшая девственница.
- И богу будем мы с тобой милы на манер болгарских богомилов, - пояснил ей Зед-сексуальный маг и повелитель похоти, - но прежде надо заказать ингридиентов сакральных.
И величественно свободной рукой подхватил трубочку телефонную и рявкнул распорядительно:
- Шампанского и вазелину, срочно.
- Так объясните мне все, я же как положено малолетним девсвенницам любопытна, аж жуть!!! - а глазки горят-горят.
- Богомилы - то величайшая ересь болгарская, появилась в начале второго тысячелетия нашей эры, познали они таинства божественных совокуплений, таинство шара с одной спиной, которое в научном просторечии именуется анальным сексом, - и треснули трусы Зеда по швам, и воскликнул он уже совсем нетерпеливо. - О где же задница твоя, дитя мое?
- Ох, ох, а вазелин-то, вазелин-то, подождать бы, ох, ой, ах!!! Хо-ха-ох!!!
Да, без вазелина, оно с треском получается, но что ж поделать, страсть не могла больше ждать. Боги жаждут, как говорят возвышенные философы!!!
ЗАЕЗД № 24
НУ И ФРУКТИК!!!
- Гребаный случай, ебаный по голове, мудовый свет, темно как у негра в жоп-п-пе, - продирая глаза простонал Билл, король пердунов, Драммонд ранним утром следующего дня. Не просто ранним утром, а ни свет ни заря можно сказать. Столь эмоциональную тираду он произнес, выглянув в окно, которое вполне можно было заменить черной школьной доской, так там было темно.
- Да и на негра в такой темноте положено охотиться, - ответил ему с кровати по соседству мудрейший из мудрых Зодиак Мозговорот, - а сколько времени, собственно говоря? - и сам же ответил на свой вопрос. - А, в общем, неважно, время всегда работает на нас.
Зед проверил свое оружие. Смит-Вессоны, коробочка патронов, что еще нужно джентльмену ранним утром? В принципе, ничего более…
- Ох, джентльмены, который час? - спросила их Франсинка, спавшая в одной кровати с великим Зедом, попкой кверху, естественно, ее анус требовал продолжительной релаксации после вчерашних утех.
- Еще рано, спи, дорогая подруга, если ты, конечно, не задумала кого-то убить - в таком случае время самое подходящее, - глубокомысленно и мудро ответил девушке Зодиак Мозговорот.
- Нет, я никого не хочу убивать, - сквозь сон ответила малолетняя посвященная в гностические тайны анальных инициаций, - никого не хочу я убивать, по крайней мере, пока моя попка не привыкнет к своему новому богомильскому качеству.
- Ну и хорошо, поспи, детка, - сказав это, Зед поцеловал девочку в лобик, было нечто отеческое в такой нежности. Ну и понятно, ведь он, великий и сексуальный, ее, трепетную и нежную, ввел в чертоги богомильских ритуалов. Ну да ладно - это все телячьи нежности, а у друзей важное дело. Они идут и Джеймс Бонд в гробу виртуальном от зависти переворачивается. Ибо братва грозна и ужасна, стремится вперед.
Под сухим дубом в темном лесу обнаружили они своих мерзких врагов.
Зодиак Мозговорот, Билл Драммонд, король пердунов, Гимпо Гимпович, Джонни-Грустняк и Бобби Соккет попрали пятами своими их грязные Харлейчики.
Набухавшись до осатанения два несчастных осколка счастья дрыхли, обсыпанные пустыми батлами из-под фуфлыжной текилы. А Гомез Гитлер обнимал резиновую куклу, с вагиной из мексиканского каучука. Гнусное и жалкое зрелище, братья и сестры, весьма…
- Взгляните на останки былой удали, пьют фуфло, спят в лесном дерьме, - процедил сквозь зубы Джонни-Грустняк. Но пора уже было приступать.
- Вставай-поднимайся, черная гнида, - прошипел Джонни-Грустняк на ухо фашистскому ниггеру
- А-а-ах, - встрепенулся в ужасе Стаггерли, чьи нервы немножко поистрепались за последнее время, - чего, что, - он, пока что, абсолютно не догонял, что происходит.
- Время завтрака, дорогой друг, - с жестокой любезностью начальника концлагеря произнес Джонни-Грустняк, - на завтрак у нас будет свининка-по-куклуксклановски.
И бедный ниггер залепетал свои молитвочки вудуистские, он понял все, но было уже слишком поздно!!! Заклинания его потеряли силу, ибо в дело был пущен Кинжал Страшной Мести, благословленный Алисой Батлер (если вы не забыли, под именем этим скрывается в виде трансвестита Адольф Гитлер в Амстердаме).
А мексиканец Гомез Гитлер вонючий просыпается от запаха вкусного, целут бабу резиновую и думает: "Интересно, откуда енто Стаггерли, хитрая негритосина, бекончику надыбал?" - а потом с ужасом понимает, что фашистский ниггер сам стал жареным беконом. Вот так. Финита ля комедия!
В костерчике жарится большая черная задница, распространяя вокруг себя аппетитнейший запах свинины по-куклуксклановски.
А на сухом дубе висит новый фрукт. Ну и фруктик!!! Всем фруктам - фрукт!!!
Бывшая слава "Говностаев Люцифера", бывшая гроза пивных, бывший кошмар невинных попок. Вы, наверное, уже сами догадались, что случилось с фашистским ниггером Стаггерли. И поделом ему.
ЗАЕЗД № 25
МОРАЛЬНЫЕ ЗАТРУДНЕНИЯ В "ЯЙЦЕВЫЖИМАЛКЕ"
Сотворив свое правое дело парни отправились в круглосуточную забегаловку под названием "Яйцевыжималка".
Было семь утра.
Дела правосудия обычно утомляют честных людей. Кое-кто с мозгами засранными правозащитничеством и гуманизмом всяческим, есть ведь такие люди, может утверждать попробует, что дела наших парней правосудием не являлись. Но если расуждать в духе штата Алабама 1930-х годов, то это было строгое первостатейное правосудие. Римское право, можно сказать, в чистом виде.
Значит утро раннее. Билл Драммонд, Зодиак Мозговорот, Гимпо Гимпович, Джонни-Грустняк и Бобби Соккет пьют свои утренние дозы алкоголя. И Джонни такой офигевший немного от радости не догоняет обстановочку.
- Что за срань Господня, - оглядываясь по сторонам вопрошает голубоглазый наш рыцарь уставший, - че это за заведение необычное?
В дальнем углу пустого зала сидел философичного вида старющий бухарь и грустно потягивал свое предрассветное виски.
- Обычная забегаловка, че ты не догоняешь, Джонни? - удивился Гимпо Гимпович.
- Наш друг провел шесть лет на вынужденном отдыхе, - прояснил ситуацию Зодиак Мозговорот, - и он пока что не в курсах, что многое изменилось на нашей многострадальной Родине, - мудрейший и сексуальнейший мудро и сексуально вздохнул. - Да, наш мистический остров перживал всякое, римляне, англы, норманны и прочая срань топтали священные земли Альбиона, а сейчас вон Тони Блейр, исчадье Кали-Юги, нарисовался, паршивое отродье мира профанов.
- Да уж, - встрял Гимпо Гимпович, - Тони Блейр гнида еще та, инкуб ЦРУ-шный, бля…
- В частности, одно из нововведений этого типуса, - строго зыркнув на Гимпо продолжил политологическую лекцию Зодиак Мозговорот, - появление таких вот заведений, где круглые сутки может бухать простой народ, типа вот этого старикана, - и величественным жестом величавой руки Зед-величайший указал на бухаря в дальнем углу.
- Ебическая сила, - только и смог сказать Джонни-Грустняк.
- Но все профанированное в нашем мире является искаженной попыткой соорудить истину, - лицо Зеда внезапно помудрело, ибо говорил он о вещах возвышенных, - недаром средневековые схоласты сформулировали закон о том, что "Дьвол есть обезьяна Бога", - голос Зодиака Мозговорота зазвенел самым что ни на есть мистическим образом, когда произнес имена хозяеев нашей вселенной, - и даже круглосуточные забегаловки подобные той, в которой мы сейчас находимся, они есть пародии сатанинские на мистические монастыри, в которых изготавливают садху.
- А че такое садху? - простодушно поинтересовался малыш Бобби Соккет. Вот она нынешня молодежь, элементарных вещей не догоняет! Естественно, что Зодиак Мозговорот, величайший просветитель второго и третьего тысячелетия нашей эры, мгновенно зарубился на глубокомысленнейшую лекцию.
- Мой юный безграмотный друг, - начал он говорить менторским тоном, - взгляни на вон того бухаря, и представь себе, что он замирает в одном положении на тысячу лет, так вот сидит и смотрит на этот полупустой стакан виски, целую тысячу лет!!!
- Не могу себе представить, - округлив глаза прошептал Бобби Соккет.
- Как этого можно добиться, спросишь ты меня, о, юноша! Для этого люди в Индии бросают семьи и уходят в горы, что накуриваться в лоскуты, в ветошь, каждый день с короткими перерывами на сон и небольшое количество легкой жрачки, и так день за днем в конце концов они становятся садху и либо сидят, веками глядя в одну точку, либо топают по дорогам Индии, и раздают божественую энергию направо и налево, понял, да?
- Вот это круто, вот это я понимаю, - Бобби Соккет весь просто возгорел божественным пламенем. И как-то вослед мистическому мироощущению накатила на нашего малыша какая-то достоевщина тухлая, какие-то порожняки интеллигентского гниловатого, можно сказать, толка поехали по его юному неокрепшему мозгу. Был бы тут косячок индийский крепенький может все бы одной мыслишкой тупенькой обошлось, а так целая дискуссия завязалась.
Началось все с легкого облачка грусти, которое накатило на юное, лишенное мудрых морщин чело после очередного глотка темного пива. Что-то потемнело в облике малыша, и это не осталось незамеченным взрослой компанией.
- Что?
- Мне кажется, что мы какие-то последние расисты, типа каких-нибудь толстых уродов в южных штатах США, - немножечко всхлипнув, смущенно сказал Бобби, - замочили афроамериканца каким-то уж совсем неполиткорректным способом, линчевали, как говорится.
- А че тут такого? - удивился Гимпо Гимпович. - Суд Линча, по-моему, достойное изобретение американцев, вполне сравнимое с лампочкой Эдисона, к примеру, и уж в тыщу раз лучше гребаной кока-колы и жвачки.
- Мой друг, - Зодиак Мозговорот опять заговорил тоном умудренного жизнью старого и доброго учителя, - видно уж в это хмурое утро Боги велели мне читать исторические лекции.
- Да какие тут лекции, - заканючил Бобби, - добро бы мы просто его повесили, а то ведь жопу отрезали, член отрезали, глаза выкололи, уши отхватили, будто мы уроды какие-то из бессмертного фильма "Миссисиппи в огне", который был снят неподражаемым Аланом Паркером.
- Алан Паркер еще "Сердце ангела" залудил, - встрепенулся от своей кружки сонный Билл, король пердунов, Драммонд. - Помните, там сердце вырезают и член отрубленный ниггеру в чавкалку вталкивают. - У Билла аж глаза разгорелись от возбуждения такими смачными картинками. - А в конце-то, когда он свою дочку-мулатку сначала отшпиливает как следует, а потом кольт свой невъебенный в пилотку вставляет и ба-бах, красота!!!
- Подожди, дорогой, - осадил его ажиотаж мудрейший и хладнокровнейший Зодиак Мозговорот, - я все объясню неопытному юноше, которому подзасрали мозги гребаным либеральным образованием, - и положив руку на плечо Бобби Соккета он начал урок. - Видишь ли, сын мой, негры, когда их привезли в Америку, осатанели до полного опизденения, и до сих пор в себя прийти не могут. Потому-то эти нервные черные создания часто насилуют и убивают белых женщин, врубаешься, да? И никакие демократические методы воспитания на них практически не действуют. Вон даже Кондолиза Райс, госсекретарь ихний, в колледже чуть в тюрьму не села за изнасилование полицейского наряда. Ну и чтобы оказать нейтрализующее влияние на демона негритянского безумия… А это безумие, милый мой, есть безумие самое что ни на есть сатанинское, пойми меня… Так вот, чтобы этого демона осаживать, надо насильников и убийц чернокожих не просто судить и казнить каким-нибудь цивильным способом, а проводить с ними те самые манипуляции, которые может быть кому-то и кажутся неприятными, но тем менее они неизбежны. Сам пойми, битва идет не против людей, а против самых страшных и мерзких демонов с вонючего дна преисподней…
- Да врубись же ты, - взорвался до сих пор молчавший, стиснувший зубы Джонни-Грустняк, - мы не вонючие расисты, мы искромсали ниггера не потому, что он ниггер, а потому, что он насильник и убийца, так что мы - хорошие парни. Догоняешь, да?!
Бобби догнал, Бобби понял все, и это было весьма вовремя, потому что его взрослые друзья уже всерьез подумывали, что в него вселился ненароком какой-то вудуистский демон, вылетевший из Стаггерли.
ЗАЕЗД № 26
ДОЛБАНА РЕЗАНА ДЕВСТВЕННИЦА!
- Какого буя вся эта хуйня на зуй усралась, - проклятия сыпались с языка барабанщика Робби Вуума словно перезревшие яблоки с яблони.
Вообще барабанщик, это весьма и весьма злобнейшая профессия. И Робби, отмеченный печатью гнева еще в материнской утробе, недаром взял в руки палочки. Ибо он был проводником неведомой божественной злобы. И чем злее и хмурее и сварливее он был, тем прекраснее музыка звучала.
И оно отнюдь неспроста. Древние учения неоспоримо говорят о том, что барабаны - это тебе не инструментик обычный музыкальный, типа какого-то кларнета, украденного Карлом Девятым, к примеру, у Клары Целкиной.
Кто может себе вообразить?! Одному Богу ведомо, чью голову разрывал в клочья своими ударами злобный Робби, когда остервенело стучал по барабанам своими палочками. Чье лицо видел он пред собой, и на ком в мыслях своих вымещал свою адскую злобу. Ведь в мозгу своем, музыкально воспаленном, он стучал не маленькими скромными палочками, а огромной бейсбольной битой хуярил ужасных врагов посреди темных переулков.
Ведь как уже было сказано со cлов древних барабан - это военное искусство. Даже скажем больше: Воинское!!!
И это не пиздеж!
Трубы и барабаны специальными указами Королевы утверждены как военное учреждение.
Посмотрите на Робби Вуума, и вы сами догоните почему это так.
И агрессивные войска США, например, тоже не упускали возможности подавить-понадавливать противников своих барабанами.
Один из самых свежих примеров, во время последней войны за Панамский Канал американские агрессоры заставили противника обоссаться от страха при помощи ужасной и зловещей музыки. Генерал Норьега был бомбардирован мегатоннами хэви-металла со страшной силой.
Когда этот сопливый от коки диктатор-переросток наторговался под завязку ентой самой кокой, то просто-напросто решил окончательно отмыть задницу от звездно-полосатого болта дядюшки Сэма. Но не тут то было. Америка не прощает своих малышей!!! Дом генеральчика был окружен музыкальной Барбароссой из всяческих "Металлик" иже с ними, и Норьежке-кокаинишке пиздец приключился с пожизненным заключением! Во такое вот историческое расследование в духе графа Мальдорора!!!
Ну и сами догоняете, что для такого рода экзорисов нужно нечто. Чтобы фестиваль мотонацистов-сатанистов Уитби прошел с должным отражением в сфере высочайших магий - нужно совершить нечто Адское-наиадское! Разведка, шпионаж, сам понимашь!