- О, дорогой друг, конечно, конечно, - вопрос, сформулированный проклятиями и ругательствами Робина Вуума, вызвал к жизнь элегантный ответ элегантнейшего господина (посмотрим, догадаетесь ли вы, о ком идет речь, и вообще можно ли об этом догадаться?) - чуется, чуется мне, - пыхнув прекрасной гаванской сигарой, прекрасной как жизнь и смерть и посмертная слава Эрнесто Че Гевары, продолжил тот, который сама элегантность, - крови ты жаждешь, дорогой мой, жаждешь так насытиться кровью тем способом, который тебе предпочтительнее…
- Эта долбана девственница, блядь на заклание, долбана резана Девственница!
- О-оу, - поянул губами и носом элегантный господин, чувствуя сладенькую и скандальненькую провокацию, - резаная девствечнница, как ин-тЕ-р-Е-сно!!! Это должно, на мой взгляд, весьма и весьма позитивно повлиять на звучание нашей музыки, не правда ли?
- Я не хочу никакой крови на своих священных воинских барабанах - сказал как отрезал Робби Вуум, - эти мандавохи пахнут как лекарственные травы в гребаной сельской аптеке, - добавил барабанщик нечто совсем уж невразумительное.
- Но поймите, дорогой Робби, - мягко настаивал его собеседник, закуривая изящную Черчилеподобную сигару кубинскую, - у меня экзотические привычки, и я здесь главный, вы должны немножечко со мною считаться, как говорится в лучших домах Лондона и Парижа, - усмешка самодовольная его словам сопутствовала.
- Гребаные мотонацисты-сатанисты, им, блядь, в полночь оргию подавай, - ворчал как подлунный трактор Робби, - а без долбаной резаной девственницы им оргия на хуй не оргия, ни хуя, а мне все это не по кайфу, а я музыкант, а не зуй с горы, - Робби скривился от омерзения, - ведь они будут пить кровь из ее тампонов, представляете себе, какими магическими мерзостями это грозит высшим сферам божественной моей барабанной дроби, понимаете или нет?!! - речь Робби скатывалась в банальный пафос.
- Не надо излишней щепетильности, Робин, - снисходительно ответил ему тот, кто есть сама элегантность (вы уже догадались, кто это?), - если это нужно Гитлеру, или его призраку, то пусть будет так, аккуратность это забота высших сил.
Такой вот загадочный разговор происходил между этими персонами…
ЗАЕЗД № 27
СОЛНЦЕ В ЗЕНИТЕ НАД СОЛНЕЧНЫМ УИТБИ
"Джонни-Грустняк в грусти-грустнейшей.
По поводу убийства сестры своей несчастной, совершенной "Говностаей Сатаны".
Вызывает вожака этой самой стаи,
На благороднейший турнир, как воинам положено.
На пистолетах или ножах, как угодно.
Завтра в полдень на Главной Улице Уитби.
Если Гомез Гитлер не придет, то Джонни-Грустняк не просто найдет его и пришибет насмерть, но и подвергнет предварительным страшным жутким мучениям.
Подписано: Джонни-Грустняк".
Сотенку таких листовочек расклеил Джонни-Грустняк вокруг всех многочисленных кабачков деревни Уитби.
Тухлые гуманистические телеги Бобби Соккета, несмотря на свою тухлость, надергали благородные струны в душе Джонни-Грустняка.
Джонни хоть и поубивал кучку людей в своей короткой жизни, и можно не лукавя признать, получал при этом своего рода сексуальное удовольствие, но! При том он не был злодеем ужасным, чтоб вот так просто всех ебать и резать.
Человек чести, одним словом. И он решил: "Турнир!"
Великий и мудрейший Зодиак Мозговорот - он же был вроде каких-нибудь Дидро-Даламберов, живейшая энциклопедия всего и вся. Он то и откопал для Джонни-Грустняка какую-то там загогулину законническую из шестнадцатого аж века, на тему как, сколько и где надо расклеивать рекламные зазывания врага на честнейший турнирчик.
Он перелопатил всю свою огромадную библиотеку в резиденции своей мудрейшой в Лондоне.
Чтобы, как говорится, вся чопорная величественность нашего мира была соблюдена самым должным образом.
Потому что на случаи серьезных обид и мелких неприятностей древние традиции все продумали до мелочей.
Ведь как и все галантные дельца, этот "честный бой", в высоком значении слов, зародился во Франции. Дуэль именуется она на языке лягушатников. Огороды они городили целые вокруг места поединка и всякие прочие финтифелины практиковали.
Но расцвет, конечно, наступил в зловещем девятнадцатом веке. Когда американцы переняли к себе на Дикий Запад моду на дуэли. Там целая улица (как правило, единственная в маленьком городке) опустевала, чтобы люди могли спокойно поубивать друг-дружку.
Так что приближался ужас, братья и сестры. Уитби нагнетался и наэлектризовывался, ибо если вызов был сделан по всем магическим правилам и под консультацией Зодиака Мозговорота, то высшие сферы астрала были на прямом проводе, как говорится.
Все ведь оно не просто так!
Ублюдок Гомез Гитлер уже просто обязан позвонить бабушке на тот свет, чтобы она постель ему погрела.
ЗАЕЗД № 28
ЖИДКИ ВОНЮЧИЕ
Они уже приползли.
Вонючие, пархатые! Самые что ни есть вонючие, наипархатейшие жиды.
К почтенной публике, собравшейся уплотнить угар на святом фестивале мотонацистов-сатанистов, явно и грубо примешивается еврейский душок. Препротивный еврейский душочек.
"Мудрецы Сиона", байкерская банда из Америки, уже здесь, одним словом.
Какая бы заваруха в мире не происходила, не обходится она без Сионских Мудрецов. (Если иметь в виду их в глобальном смысле).
И, конечно, все мотонацисты-сатанисты должны быть счастливы, что их враги в чистом виде уже здесь. Хотя, с одной стороны, если: все мы нацисты и папа наш Гитлер, то мы должны евреев резать на мелкие кусочки. Но мы же сатанисты, и должны быть им благодарны за то, что они распяли Христа. Рога дилеммы, да-с-с-с…
Они, евреи, как кошки гуляют и гуляют, ссут и ссут, пока им в жопу гранату не засунут.
Джой Содомштейн - фотопорнограф-любитель, автор веб-сайта "Улица отсоса" тоже с ними. Роет свой бизнесик. Мечтает отсосать огромный член у Бобби Раджи, вождя "Аллаховых Зверюг", бумбарашей-самоубийц, чтоб заделать клевый материальчик для своего сайтика.
А Бобби Раджа был немножко недоволен.
Автомат Узи - удачное решение вопроса!!!
Семь мертвых евреев - красота и Рай!
Но это только мечта. Сами понимаете, происходит нечто странное в различных параллельных вселенных, Потому что фестиваль в Уитби - это не зуй собачий, это как вы поняли нечто весьма и весьма мистическое и мистифицирующее, тебя, в первую очередь, многоуважаемый читатель.
Тут Снежную Королеву ебут роты Кинг-Конгов, а рыцарь Кай подносит ей гель для смазки. Ведь у Кинг-Конгов такие шершавые члены, но при этом размеров блаженных, так что Кай просто необходим. А Герда? Герда эмигрировала в Израиль. Такие вот дела… Что еще может быть невероятного? Только марсианские доллары!
Гомез Гитлер плавал здесь как скумбрия в масле. Ему было хорошо, как Богу в первую субботу творения.
Его среда обитания, можно сказать…
Он, значит, тусуется, катается как сыр в масле (скумбрия в подсолнечном, сыр, соответственно, в сливочном), сиськи-попки мотонацистские-сатанистские поглаживает, и вдруг бац-амба! видит листовочку Джонни-Грустняка. И так весь мрачнеет, мрачнеет, с лица спадает.
Скотина он, Гомез Гитлер, всю свою жизнь творил хуйню, и радовался жизни, как говорится, а тут пришло время заплатить по счету. Очко заиграло вальс "Гватемала".
Ствол или нож - так звучало приглашение.
"Говняный расклад", - пролетел ужас в затуманенном от страха мозгу Гомеза.
Попка, которую он гладил в тот момент, напряглась, почувствовала что-то.
- В чем дело, дорогой? - спросила попка. Почуяла она что-то слишком твердое. Неимоверно твердое, точно уж не член. И права была попка - это был не член. Это был ствол пистолета и он выстрелил. Гомез Гитлер проверял свое огнестрельное оружие. Его мужское орудие в связи с предстоящей дуэлью работать резко перестало. Член на пол шестого, как говорится.
Но это не помешало ему ножичек свой проверить. Все же таки он бандит, а не зуй с горы.
Аккуратненько порезал на кусочки попку мертвой шлюхи. И даже эрекцию испытал. Все ж таки он не человек нормальный, а извращенец вонючий, вы только вспомните, что он сотворил с маленькой сестренкой Джонни-Грустняка.
И сейчас Гомез Гитлер успокоился: ножик и пистолет работают.
- Этот братишка малолетней мокрощелки еще позавидует своей сестренке, - ворчал Гомез Гитлер, вырезая дырку на мертвом женском теле. - Его смерть будет в тысячу раз более ужасающей, Ад вырвется из преисподней и сам Ад содрогнется от моего демонизма, - приговаривал ублюдок, засаживая свою елду в кровавую тушу.
Он готовился к турниру, по-своему, но готовился.
ЗАЕЗД № 29
БЕЗУМНАЯ ПАЛЬБА, БА-БАХ!!!
"Я зовусь Гомез Гитлер.
Принимаю вызов я ваш, Джонни-Грустняк!
Ведомо мне, что вы считаете меня слизью болотной.
Но человек чести я.
Ножи и пистолеты - я согласен.
Никаких правил боя.
До полного пиздеца.
На сцене.
После выступления ваших друзей из "Любовной Реакции".
Подписано: Гомез Гитлер".
Говно оно даже в проруби вонять будет.
Не хотел Гомез Гитлер по тихому быть убитым. Надо было ему, чтобы все было при свете софитов. Звезда недобитая, блин!!!
Джонни Грустняку это было не по кайфу, но че делать, дуэль она и есть дуэль.
Он почистил нож и пистолет.
Кинжал турецкого типа, кривой и острый, мечта янычара.
Пистолетик тоже высшего класса.
Револьвер, барабан крутится хорошо, все в кайф.
Смит и Вессон, добрые дяденьки постарались.
Гитлер капут, Гомез Гитлер дрожи и бзди!!!
Красота битвы проявит все достоинства этих изящных предметов.
Бог на небе улыбается, щурится, как хорошо укуренный типчик какой-нибудь где-нибудь вечерком солнечного дня, сидящий за чашкой хорошего чая.
Потому что предстоит изящное событие, а Бог любит такие вещи.
И чтобы трагизм какой-нибудь присутствовал, все таки драка до смерти. Прямо Ромео и Джульета в некотором роде, можно сказать.
В общем и целом близится развязка!!!
ЗАЕЗД № 30
ШОУ В ДЕМОНИЧЕСКОМ ДУХЕ АДСКОГО МИСТИЧЕСКОГО ЗАПАДА
- Какая, блядь, хуйня, весь пиздец на хуй пиздой возгаркнется, - резко выступал, как обычно, самый ворчливый барабанщик на свете Робби Вуум, кстати, острота и злобность его языка помогали ему виртуозно выполнять кунилингус, в котором он был можно сказать чемпионом, - вся, блин, поебень этого мира набирается до полного отпада, кровь девственницы, офигительнейшая черная магия на хуй, все темные силы охуевшего Ада и опизденевшего астрала. Кровавые Яйца страшных Богов Говарда Лавкрафта, страшные Чудища морских геен огненных и горячих льдов, все могут нежданно-негаданно приплестись, - Робби брызгал слюной адского ядовитого ужаса, - а тут еще два омандовевших ебанутых рыцаря возжаждали устроить турнирище прямо аж на сцене, блин, охуение Ада, да возбрыкнет он своими копытами.
- О, дражайший, дорогой Робби, - отвечает ему тот самый элегантный, и зовут его элегантно Кобальт, - что же, что мешает тебе увидеть во всем что ни на есть нашем чудном, дивном универсуме, чудные, дивные стороны? Все прекрасно, Ад и Преисподня - это солнечные сладкие места, и если частица их переселится в нашу реальность - это ведь получится некий эклер астральный, трюфеля мистические, если позволено будет Богами так выразиться, - и Кобальт продолжил установку всякой электронной и магической аппаратуры за кулисами, где весь этот самый разговор и происходил.
- Какая, блин, к гребаной ядрени, светлая сторона в этом на хуй канализационном Аду, который вы, мудаки, здесь разводите, ебена по голове. Какой долбаный случай может заставить меня увидеть в этом мандовошном пиздеце хоть каплю дьявольской охуенной спермы позитива.
- Но мы же выебем девственницу, в конце концов, - почти взорвался Кобальт, насколько это возможно сделать, сохранив элегантнейшую элегантность.
- Да, но это будет после того как она станет совсем и бесповоротно мертвая, - парировал Робби Вуум контраргументом, неожиданно лишенным нецензурной брани.
Разговор их все больше и больше напоминал заезженную пластинку. Один слово, другой два, и опять в обратном порядке на одном тоне.
- Хорошо бы пива, полпинты светленького пива, - наконец-то прозвучало что-то трезвое в воздухе ожесточенного спора.
- Какого на хуй пива, очень важно выбрать правильный сорт и правильную соленую штуку на закуску, некоторые, к примеру, любят закусывать, посасывая соленый клитор, а некоторые иные абсолютно противоположно утверждают, что лучяше выпить водки литр, чем сосать соленый клитор. Так люди становятся алкоголиками, - надеюсь, уважаемые читатели не забыли, что злобный язык Робби Вуума делал его помимо прочего чемпионом в ласках Жофрея, так французы называют пиздолизание по имени уродливого старика, маркиза Де Пейрака, который на всю жизнь покорил свою юную супругу Анжелику именно при помощи оральных ласк.
- Конечно, лучше бы шампанского, - примирительно протянул Кобальт, - вы же знаете, я стараюсь жить согласно правилам элегантности, - и возжег сигару как ее символ.
- А почему здесь не видно Грязной Ящерицы, - нежданно-негаданно вступает в разговор, незаслуженно на этих страницах забытый, мудрейший Зодиак Мозговорот.
Грязная Ящерица - это был некий символ веселия и примирения в колективе таких вот забубенных личностей, Грязная Ящерица вылезала из непонятных мистических щелей реальности и утихомиривала девятые валы всех мозговых штормов, которые бушевали в творческих мозгах группы.
- Она открыла солярий в Лос-Анджелесе, - ответил Кобальт, - я получил от нее электронное письмо сегодня в полночь.
- Да, да-а-а-а?! Неужели это правда? - со смехом удивился Робби Вуум.
- Ха-ха-ха, - загоготал как сумасшедший Зодиак Мозговорот, - в Лос-Анджелесе появится очень много людей с мистическим загаром, круто, Америка изменится, на долларах будут печатать портреты Элвиса Пресли, и наши рожи тоже. Ха-ха-ха, - веселью мудрейшего их мудрых не было конца и края.
Так вот с шутками-прибаутками весело и легко зарезали девственницу и попили ее кровушки из красивейших бокалов хрустальных на длинных ножках. Уже выйдя на сцену из-за кулис, соответственно. Чтобы публика осатанела от счастья, глядя на своих кумиров во время их магических процедур.
Шоу было, что надо!!! То, что надо Дьяволу и Аду!!!
А потом изящно и романтично отыграла группа под названием "Еврейская любовь под пальмами в тропическом Аушвице" - мотонацистская сатанистская публика рьяно подпевала "Хаванагилу". В обшем и целом происходил мистический дурдом на астральном выезде.
Кобальт подбежал целовать взасос "тропических евреев", те с удовольствием целовали элегантного господина, а потом потихонечку утирались дезинфицирующими салфетками, согласно требованиям миллениумного Талмуда.
Главный "Тропический еврей" со сдержанным восторгом похвалил убиение девственницы, отметив элегантность надрезания ее горла.
- А наш барабанщик пытался быть недовольным, знаете ли - отметил Кобальт.
- А я, между прочим, ненавижу и проклинаю весь этот подлунный мир, - включил опять свою ворчалку Робби Вуум.
Так уж у них было принято выражать свою любовь немного иронически.
Но приближался трагический и торжественный миг турнира.
Страх, ужас и мрачные предчувствия сковали осатаневшую публику.
Все затихло. Притихнем и мы на секунду. Сделаем коротенькую паузу между главами.
ЗАЕЗД № 31
ДЕВОЧКИ-МОКРОЩЕЛОЧКИ ОДЕНУТСЯ В ЧЕРНЫЕ ПЛАТЬЯ И ИЗ-ПОД ОЧОЧКОВ ЧЕРНЫХ ПОКАПАЮТ СЛЕЗЫ
Тьма практически вселенская наступила.
Зловещесть повисла в воздухе и под землей.
Злость и Ад дрожали клацаньем зубов среди публики.
Скрипит кожа курток и штанов.
Щелкают каблуки востроносых сапожков.
С двух сторон по мистическим лестницам поднимаются потихонечку участники турнира.
Все вздрагивают и подпердывают.
Ведь это же не просто шоу для взрослых, это все по-настоящему, сначала девственницу укокошили, и отнюдь не понарошку, а теперь два осатаневших от ненависти типуса будут резать друг друга до самой окончательной смерти.
Отдых, что надо, одним словом. Братья и сестры, если б вы там были, кровь бы заледенела от ужаса в ваших жилах. Все круто-круто-куртуазно, как говорится.
Выходят, значица, дуэлянты и галантно, как положено в таких случаях рыцарям и мушкетерам, представляются.
- Я здеся оскорбленный насмерть, - грозно так и зловеще, со всеми оттенками мрака в голосе ледяном Джонни-Грустняк заявляет. - Вы мою сестренку малюсенькую зверскому надругательству подвергли до летального исхода. Смерть тебе, негодяй, - и с этими словами сигару выплюнул и каблуком своего сапожка остроносого растоптал.
Нагло расхохотался Гомез Гитлер.
От души ударил по струнам гитары Кобальт, и от мрачняка вздрогнул в ужасе Ад!
Зодиак Мозговорот напряженно вглядывался из-за густых кулис.
Происходящее озадачивало его сверх меры.
Ибо ни один из участников поединка никак не мог взять преимущество в свои руки, ох!
Вся эта фигня с местью - наихуевейшая штукенция. Придумана, чтобы у девочек не только щелки мокрыми были, но и глазки увлажнялись иногда. Какая-то неевропейская абсолютно вещь, азиатчина вонючая, как общественный туалет напротив индийского почтамта. Блядоморство сплошное.
А эти два мудака, хоть и драться вроде бы начали, а до сих пор хуи пинают, решают, что да как…
- Сталь, бля, или свинец, ебена в рот, - спрашивает так вот подбоченясь Гомез Гитлер, и ножичком поигрывает.
Джонни-Грустняк не торопится ни зуя, а хули? Сигарку новую прикуривает, подбородок небритый поглаживает, потирает…
Но они ж не дети, в конце концов!
- Умри быстрее, Джонни, - воскликнул Гомез, взмахнув страшным своим клинком. Джонни парировал абсолютно не парясь. "О-о-о-О, мое ебано ухо, блядь!" - взвыл, обливаясь своею поганой кровью, вонючий мексиканец. И рухнул негодяй на пол, зловеще содрогнувшийся в тот же миг.
Ах, Джонни-Грустняк, ах! Ебана благородна душа! Остановился он, выжидаючи, пока противник павший ниц поднимется в стойку боевую. Ошибочка вышла, получил наш мальчик ножичек внутрь на пальчик. Со зловещем хохотом хитрющий Гомез облизал с лезвия алую кровь.
Ох, ебена в рот, ни хуя себе, казалось в небесах ангелы, охрипшие от волнения запели песенку "Не жди меня, мама, хорошего сына". Казалось сам Люцифер в глубинах преисподней разорвал грязный тельник на груди, обнажив сакраментальную надпись: "Не забуду мать родную и отца бухарика".
Но вернемся к поединку.
Еще один удачный выпад, и если будет у Гомеза Гитлера оставшаяся жизнь, то идти ему по ней с лицом со шрамом.
И Гомез поганым языком свою гнилую кровь теперь слизывает - соблазнительное зрелище, братья и сестры, соблазнительнейшее.
Говняная пуля слетела с небес, именно тот случай, когда вот именно так принято говорить.
Битва в самом разгаре, уж время пива с чипсами, а они все рубятся и рубятся. Гомез Гитлер норовит сердце Джонни пронзить, Джонни-Грустняк надеется яйца Гомезовы отхватить. Потом в противоположном порядке. С переменным успехом, как говорится.
Ад вспотел холодным потом уж!