Степной услышав это от дневального забился в туалет и попытался жить там, гадая откуда же узнали его настоящее ФИО. Когда я сознался в шутке, Вова даже не обиделся, так он был рад, что мистификация раскрылась.
Однако время шло, наш ротный командир удостоверился в полной лояльности Степного, а после того как Вова за собственный счёт приобрёл в ротную канцелярию новые обои, ротный окончательно расслабился и стал отпускать иногда его в увольнения. Как-то на одной очень удачной свадьбе мы с ним познакомились с весьма аппетитными девушками и одна из них настолько запала ему в душу, что он перестал обращать внимание на других. Однако Вова попал в капкан расставленный собственными руками в самоходы он ходить боялся, помня угрозу ротного об отчислении. Увольнения были не столь часто, во время увольнений он с подругой, просто гулял по улицам, тупо тратя скудную курсантскую стипендию. И вот погожим весенним деньком данная подруга пришла к Вове на КПП и сообщила, что завтра с утра и до вечера родителей её дома не будет и она с нетерпением будет ждать своего сладострастного мачо. Степной заволновался загрустил, такой шанс и мимо!
Вечером после отбоя Вовочка заперся в мою каптерку и начал жаловаться на создавшуюся ситуацию. Немного подумали, попили принесенного одним, ярым "должником" пивка, поели копчёной ставриды.
- Слушай, – говорю я, – А ты завтра во время второй пары и смотайся к своей подруге.
- Как смотайся? – удивился Степной.
- Да всё очень просто, завтра вторая пара тактика, лекция. Препод, ты сам знаешь, личный состав проверяет по журналу, за тебя крикнут "Я"! Он и считать не станет. Лекции он как ведёт, почитает, почитает да и уйдёт куда-нибудь до конца занятий, а потом английский, ты же тоже в моей группе я скажу, что ты в наряде, а в журнал "Н", потом не поставлю и все. Даааааа, тем более наша преподша болеет, мне земеля со старшего курса сказал, она у них тоже преподаёт сегодня их группа всю пару дрыхла.
А потом обед, кому ты нужен??? А после обеда самоподготовка.
Вова задумался и в задумчивости выпил еще и мою банку пива, пришлось отобрать банку и вывести его из задумчивости.
- Ну, что давай решайся!!! Гражданку спрячешь в старой казарме, фиг тебя кто спалит.
Вова мелко задрожал, и махнул рукой:
- Точно!!! Только ты уж попытайся меня качественно отмазать, я тебе еще пивка принесу.
- Ты мне, простынь сдай, которую должен еще с первого курса!
- Да я тебе же её отдал!!!
- Как же отдал, спер у Ворошилова и сдал, а он спер, у Рыжкова и сдал, тем самым ты муфлон крупнорогатый запустил в роте "хлястиковую" реакцию.
- Да, ладно тебе мы же сами с тобой моей простынью Гену пугали…
В тот раз еще на первом курсе мы шутки ради, натянули над укуренным и мирно спящим Рыжковым простынь и начали будить его вереща, что падает потолок.
Гена подорвался увидев, что-то белое у себя над головой заорал на все сонное расположение:
- Да нет это же я лечуууууууу!!!
Совершил прыжок прямо в вертикальном положении схватил натянутую нами простынь и скрылся в неизвестном направлении. Вернулся он к подъему с очумевшими глазами и без простыни и всем рассказывал, что он летал ночью во сне долетел до матов в спортивном уголке и там проснулся. Простыни никакой он не видел и послал Степного на хер…
Мы по вспоминали былое посмеялись отработали кое-какие детали в исчезновении Степного и отправились спать. Курсант Ворошилов еще не спал, а вел разгульную жизнь, уничтожая содержимое, недавно присланной посылки в комнате информирования и досуга. На наши укоры он ответил, что он объявил самому себе "день чмырька" и по этому очень вкусной халвой делится не собирается даже с нами.
За это мы под одеяло наложили ему кучу блинов от штанги и подговорили дневального громко гаркнуть "Смирно". Эдик выскочил с куском халвы в руках забежал в спальное расположение и плюхнулся на кровать, которая приняв в свои объятия дополнительные семьдесят кг, с грохотом рассыпалась.
- Ворошилов, уебан кончай угорать, – заорала возмущённая пытающаяся уснуть общественность.
Так с шутками и прибаутками мы постепенно успокоились и заснули. Однако подлый Эдик, через час, когда все спали, и даже наряд добросовестно хрючил, тихонько прокрался и на настенных часах напротив дремлющего дневального перевёл стрелку на шесть утра. Потом с особым цинизмом перевёл стрелку на будильнике возле спящего дежурного по роте и мерзко похихикивая нырнул под одеяло. Через две минуты сонный дежурный включил в спальном расположении свет и заорал:
- Ротааааа, подъёёёёёёёёёёёёёём!
- Встаем, встаем.
Кое-кто повелся и понуро встал, начал одеваться, кто-то еще боролся со сном, а кое-кто взглянул на свои наручные часы начал кидать в дежурного подушками и устраивать бунт. Через двадцать минут охреневшего дежурного все-таки убедили, что над ним кто-то жутко пошутил, покурили, поворчали и личный состав все-таки угомонился, теперь уже до нормального подъема. Теперь только дежурный не спал бродил по расположению будил спящих и спрашивал сколько время. Потом ему это занятие надоело он выпросил у наиболее доверчивых курсантов, несколько подушек, якобы для того, чтобы сходить в туалет сфотографироваться…
С утра все понеслось согласно расписанию занятий. Степной маялся и никак не мог решится на свой безумный шаг. Перед второй парой он подошёл ко мне с жалобной миной.
- Ну, что как ты думаешь стоит мне идти, или нет???
Я тут же ему описал картину, как не дождавшаяся его подружка устраивает оргии с лицами гражданской наружности. Вовочка задрожал еще больше, и наконец решился:
- Всё, иду, прикроешь меня???
- Конечно, конечно, – уверил его я.
Как только Степной сделал два шага от учебного корпуса, я заорал во всю глотку:
- Товарищ, капитан смотрите Степной в самоход идёт!!!
Степной подпрыгнул на месте развернулся и бросился к корпусу, однако увидев мою довольную морду, сменил испуганное выражение лица на счастливое, показал мне "фак" и кинулся к старой казарме, где он с утра спрятал гражданскую одежду.
Вторая пара началась, вместо Степного на перекличке отозвался Рыжков, преподаватель повесил пару плакатов и начал читать лекцию. Когда большую половину аудитории сморил сон, преподаватель сказал, что ему надо срочно к начальнику кафедры и естественным образом испарился из лекционного зала.
Таким образом все, довольные ходом учебного процесса немедленно заснули и счастливо проспали до третьей пары.
На иностранном языке вместо заболевшей англичанки к нам забежала, её заменщица молоденькая практикантка из какого-то университета, смутилась, выдала нам книжки, озадачила переводом текста и тоже испарилась.
От тоски я быстренько перевёл текст и решил отправится к себе в каптерку.
В лаборантской найдя всё еще смущавшуюся практикантку сказал, что мне надо срочно отлучится в санчасть для немедленного укола, иначе я помру. Практикантка любознательно поинтересовалась чем же я болею?
Пришлось с грустным лицом рассказать ей историю о том как я встречался с одной старшекурсницей из её университета и она наградила меня оччччень дурной болезнью, и вот теперь я несчастная жертва глубоко страдаю.
Дурочка покраснела и начала, мямлить, что не может быть, у них девочки не такие, тогда я с возмущением, начал расстегиваться, чтобы показать чем меня "наградили" хорошие девочки, практикантка в ужасе замахала руками и отпустила меня, на все четыре стороны, после этого благополучно грохнулась в обморок.
Весьма довольный, прибыл в расположение и сел в своей резиденции, мирно попивать чаёк и поедать чипочные плюшки. Однако полностью мне расслабится так и не удалось.
В дверь внезапно забарабанили кучей условных стуков. Пришлось быстренько спрятать, все следы "морального разложения", схватить в одну руку отрез портяночного материала, в другую ножницы и самым озабоченным видом открыть дверь. На пороге стоял бледный как мел Степной в полуобморочном состоянии.
- Всеё, пипец спалился, – пробормотал он и как лунатик ввалился мне в каптерку…
***
Границы, училища Вовочка покинул бодрым соколом, не встретив на своём пути абсолютно никаких препятствий. Следуя к автобусной остановке, и проходя мимо зеркальных витрин полюбовался на свой внешний вид, преображённый с помощью гражданской одежды. Сел в автобус, и сладко жмурясь, воображая неземные страсти, убыл в направлении дальнего микрорайона, где проживала его обоже. Через тридцать минут курсант находился возле дома своей подруги и даже поскуливал от внезапно нахлынувших чувств. Настроение (и не только) резко подымалось. Вовочка был, весьма горд собой, однако решил, что необходимо как истинному мачо, прикупить бутылочку шампанского и каких-нибудь конфет. Зайдя в ближайший магазин, он начал бродить по отделам выискивая "джентльменские наборы" подешевле. В тот момент когда, он собрался задать продавщице рыбного отдела, вопрос о наличии шампанского на его плечо легла чья-то мощная длань и громовой голос произнес:
- Ну и что, ты здесь делаешь товарищ курсант? – голос принадлежал конечно же нашему ротному.
И тут с робким Вовочкой произошла какая-то непостижимая разумом метаморфоза. Говорят же учёные, что в момент наивысшей опасности у человека открываются неведомые резервы и способности. Так произошло и с курсантом Степным.
- Девушка, – пробасил он, – полкило мойвы пожалуйста…
Потом он полуобернулся и произнес прямо в лицо ротному:
- Ты, чё мужик, ёбнулся??? – и спокойно сбросил с плеча его руку, забрал мойву, расплатился и последовал не торопясь на выход.
Командир роты в недоумении выпучил глаза и кинулся на перерез Степному и загородил тому дорогу.
- Степной, да ты что охамел, что ли??? Нюх потерял???
- Какой, Степной? Слышь военный у тебя как с башней все в порядке??? Я Степан Владимирович Андреев, слесарь второго ЖЭКА микрорайона, отвяжись от меня.
Ротный, обезумел, и в капитанские мозги закралось ужасное подозрение. Курсант ТАК НАГЛО ГЛЯДЯ В ГЛАЗА ВРАТЬ НЕ СПОСОБЕН!!!
А Степной, бухтел обходя капитана застывшего величественной статуей.
- Хе, курсант, я уже три года назад как из танкистов дембельнулся, эй капитан может тебе паспорт показать???
- Не надо, извините, – очень вежливо ответил ротный обалдело глядя вслед удаляющемуся "близнецу" курсанта Степного.
Вова расслабленной походкой завернул за угол и припустил со всех ног, через квартал.
Через две минуты он уже сидел в удачно подвернувшемся такси и мчался в сторону училища. Таксист которому пообещали двойную плату выжимал из старенькой Волги всё возможное. Дрожа как осиновый лист Вова благополучно переоделся в старой казарме и через несколько секунд бешено стучался в двери моей каптерки, как он догадался, что я там одному богу известно.
***
Услышав, от испуганного Степного сбивчивый рассказ, сопровождаемый заламыванием рук и бессвязными воплями я немного пометался по каптерке, а потом приступил к решительным действиям. Удивительно как можно, преобразить курсанта буквально за три минуты. Отобрав у Степного мойву, я усадил его на табуретку, замотал в простынь, несколько энергичных движений подстригальной машинкой и пожалуйста!!! Виски и затылок чисто забриты, прическа ну прям как у американского морского пехотинца на картинке в учебнике. На морде несмываемым фломастером я нарисовал пару "ложных" вполне симпатичных родинок. Уши товарища Степного были приклеены к голове клеем "Моментом". На ноги Вовке напялили хромовые сапоги, на самом высоком каблуке, и птицами ринулись к учебным корпусам. Мы как раз попали на перерыв. Наши парни стояли, курили и наслаждались жизнью. Путём короткого опроса выяснилось, что всё абсолютно нормально проверок никаких не было.
Мы закинули свои сумки, в класс и побежали курить, я заглянул к практикантке и довёл до её сведения, что прибыл с лечебных мероприятий, и чувствую себя гораздо лучше.
Практиканточка обрадовалась, и поведала, что второй урок пары у нас будет вести начальник кафедры, мужчинка злобный и желчный, в духе которого было проверить и пересчитать личный состав по пальцам. Я облегченно вздохнул и отправился курить.
На втором уроке прибыл подполковник начальник кафедры, и конечно же всех нас пересчитал. К его неудовольствию мы все оказались на месте, он поворчал, проверил переведенные тексты, Степной к этому моменту все перекатал у меня и довольно сносно всё ответил.
Препод, спросил желающих выйти к доске я выпихнул Вовочку и он жутко гундося, думая, что это английский акцент принялся отвечать. Как раз в этот момент, в класс ворвался наш ротный открыл рот, но тут же был осажен начальником кафедры.
- Товарищ капитан, чего это вы так борзо врываетесь на урок, я буду вынужден доложить начальнику училища!!!
- Извините товарищ, подполковник, я тут решил проверить наличие личного состава.
- Ага значится, мне начальнику кафедры вы не доверяете?
- Да нет, доверяю, но всё таки.
- Да все у вас на месте, лично проверял, идите отсюда.
- И курсант Степной тоже???
- Вот, он стоит отвечает, не морочьте мне голову!!!
Ротный с недоумением вылупился на Вовочку. Курсант Степной глупо улыбаясь вылупился на ротного.
- Степной, это ты??? – задал неуместный вопрос ротный.
- Так, точно товарищ капитан, – пропищал Вовочка голосом певца-кастрата.
Наш капитан пристально вгляделся в курсанта вздохнул и закрывая за собой дверь сказал:
- Сейчас, в городе, мужика одного встретил, на тебя похож как две капли, ну конечно поздоровей тебя посолидней, не то, что ты проститутка семидесятых…
Весь класс, грохнул, Степной открыл рот.
- Молчать!!! – заорал препод, – продолжаем …
СВАДЬБА
Как-то поздним зимним вечером мой доблестный дружок курсант Степной пришел из увольнения, заперся ко мне в каптерку, выхлебал два стакана чая спер бутерброд с колбасой и начал рассказывать про свою очередную пассию. Я послушал послушал, потом выпроводил его из каптерки пересчитал портянки вздохнул и поплелся спать. На удивление роман Степного длился долго где-то увольнения два-три. А потом Вова с довольной мордой забежал в мой уютный уголок и открыл рот.
- Денег, не дам, – сразу предупредил я.
- Да не, у меня есть, – обрадовал меня Вова.
- Пожрать, у меня тоже ничего, – на всякий пожарный случай соврал я, и запрятал подальше в стол банку сгущенки.
- Да не, не хочу я.
- А чё приперся?
- Да вот хочу тебя на свадьбу пригласить???
- Гы, а в качестве кого? Я пока женится не собираюсь.
Степной открыл рот, и в задумчивости пустил слюни. Все мысль потерялась, теперь Вова будет долго вспоминать зачем пришел. Минуты через полторы он опомнился и знатно тупанул.
- А когда ты женится собираешься???
- Ну не сейчас, ужин скоро.
- АА, – ответил Вова, и ушел в очарованном состоянии.
Так, меня он определенно заинтересовал своим предложением, но чья свадьба???
Не уж то Вольдемар решил женится? Да не может такого быть?
На ужине Степной размазывая тоненький кубик масла по огромнейшему куску хлеба, поведал душещипательную историю. Оказывается у его новой пассии есть сестрица дама весьма аппетитная и юморная, у которой скоро состоится долгожданная свадьба, а так как сестрица, терпеть не может многочисленных и престарелых родственников и поэтому все её друзья и подруги и друзья её сестры оказались в числе приглашенных. Предложение было весьма заманчивое и я не долго думая согласился. Ротный, увидев у нас на руках пригласительный, помялся, а потом махнул на нас, и мы найдя в закоулках каптерки заматеревшую, и обросшую пылью хрустальную вазу, обозвали её ценным подарком стали готовится к субботнему выходу в люди.
В субботу после ПХД нарядились в цивильное, осмотрели внешний вид и остались довольны. Деньги были, и поэтому надо было немного настроится на предстоящее торжество. В любимой пельменной заказали пельмени и 500 граммов. Через часик мы были "в материале". Ухарь таксист с ветерком доставил нас по указанному адресу.
И вот тут Вова выдал:
- Так и какой же здесь дом рядом с остановкой?
Оказалось этот дятел совершенно не знал где живёт его пассия, а иже с ней сестра выходящая замуж. Встречались они исключительно на дискотеках, а маршрут выдвижения к гульбищу подружка Вовы рассказала ему по телефону. Курсант Степной после принятия пельменей и водки маршрут помнил, но не до таких деталей как номер дома и номер квартиры. Но военных таким задачами не смутишь. Пошлявшись по подъездам, того дома (слева от автобусной остановки), методом прослушивания мы вычислили где идёт гульбище, номер этажа вроде совпадал.
- Подруга обидится, – испуганно сказал Степной, – опоздали конкретно.
Ну ладно, мы одернули пиджаки, достали с пакета вазу, на которой было написано "За первое место в офицерском троеборье". Решительная трель звонка, на лицах улыбки.
Дверь нам открыл мужичок с усами и подносом, на которых стояли рюмки.
Рядом с ним держась за стену возвышалась бабища необъятных размеров.
- А кто пришёл!!! – завопили они в один голос, – Опоздавшим, опоздавшим по штрафной!!!
Мы с Вовкой лихо опрокинули по стопке кинули на поднос по купюре, и порысили за стол. Нас усадили рядом с пьяными мужиками и не менее трезвыми тётками. На удивление молодёжи было вполне достаточно. Пьяненький женишок полез к нам целоватся, при этом орал:
- Мля да это ж мои пацаны, с техникума.
Мы не стали отрицать, задвинули тост, вручили молодожёнам вазу, и налегли на закуски. Вовкиной подруги от чего-то на горизонте не наблюдалось.
- Обиделась, – решил Вова, – ей богу обиделась и уперлась куда-нибудь!