- Слышь, а те не по барабану? – успокоил я его, – глянь какие "цветочки" нам глазки строят.
"Цветочки" были отменные, и Степной оттаял, душой сделал загадочный вид и хлопнул рюмку коньяку. Веселье понеслось полным ходом. Через, час Вован рассказывал, приглянувшейся девахе о трудностях курсантской жизни, при этом назвался на всякий случай распространенной курсантской фамилией "ПТУРС", мало ли, что случится придёт мадам на КПП и начнёт выискивать Вову Птурса, а их ого-го сколько в училище пойди опознай. Потом Вовку нарядили невестой и подсадили вместо, настоящей, качественной невесты за стол к женишку. Молодожён абсолютно невменяемый, стал тискать курсанта за коленки, и попытался его поцеловать. Степной кокетливо отбивался, толпа гостей ревела от восторга. Потом у настоящей невесты сперли туфель, и заставили свидетеля пить с него шампанское, свидетель попрощался с разумом выпил, шампанского занюхал туфлёй и побежал блевать.
Какой-то мужик, пытался мне объяснить, что я очень похож на своего отца, а я конечно соглашался. Веселье продолжалось полным ходом, в девять утра мы довольные как коты, поплелись на остановку, денег на такси уже не было.
На остановке на нас накинулась Вовкина подружка, появившаяся внезапно как ниндзя.
- Вы где были идиоты, я вас всю свадьбу ждала!
- Так, мы это на свадьбе были, а ты чё обиделась?
- Где вы были придурки, на какой свадьбе? Не было вас.
- Ни фига себе не было, да ты на нас посмотри.
- Да вижу, все в губной помаде, видно до дома не дошли каких-то шалав подцепили.
- Были мы на свадьбе!!! – в один голос заорали мы, – вон в том доме как ты говорила, слева от остановки!!!
- Придурки, – бросила Вовкина подруга, – вон тот дом слева от остановки если к ней лицом стоять!!!
Мы с Вованом переглянулись, получается мы были не на той свадьбе! Да и хер с ней, зато повеселились на полную. Подружка Вовы гордо развернулась и пошла своей дорогой. Впечатлительный Степной сделал опять загадочное лицо, однако догонять её не бросился, он судорожно вспоминал где же и когда он "забил стрелу" с девчонкой, которую весьма успешно обольстил на свадьбе.
Могу
Как-то в одной из командировок в зону КТО приехал к нам наш командир. Попарился в бане выпил водочки и пьяненький вызвал меня на откровения. А я простая албанская душа взял да и ляпнул ему:
- А я товарищ полковник могу в любой должности в части руководить.
Ляпнул про это да забыл, не до того было. А полковник хоть и пьяненький был запомнил мои слова. Время прошло, вернулись мы с командировки, отпуска свои отгуляли, на службу вышли. А время тогда смутное такое было. Беззампотылье у нас началось, старый начальник тыла на повышение ушел, нового пока не предвиделось, десантники лихие начпрод, начвещ, начальник ГСМ как-то страстно не желали быть ВРИО начальника и придумывали кучи лепых и нелепых отговорок, а тут на свою беду попался я, праздно шарахающийся по части, под светлые очи полковника. Командир поморщил свой начальственный лоб и назначил меня зампотылом. Ух ты сбылась мечта идиота.
Я абсолютно не расстроился, поперся в строевую и добился, того, чтобы приказание командира прошло по всем приказам. Потом забрался в кабинет бывшего зампотыла уселся на его кресло вызвонил всех "амбарных хищников" и привлек их под свои ясны очи. "Хищники" забухтели, принялись трепыхатся, но на послеобеденном построении командир довел до всех, что я достал звезду с неба и типа пока являюсь полноценным замом. Тыловые приуныли, а я им всем по выговорешнику в служебные карточки вмандячил, и противно посмеялся при этом. Потом выдвинулся в столовую и всем дородным поварихам готовившим, в солдатской столовой выдал по ложке и приказал черпать баланду и употреблять её в пищу лично, начпрод при этом скривился и попытался вякать, но тоже был одарен ложкой и незаметно получил по печени. Продовольственники зажмурились и попробовали свое варево, начпрод проблевался, поварихи завопили о прокуратуре. В ответ на их вопли я поперся в комнату отдыха поваров и вытащил на божий свет необъятные сумки в которых содержалось энное количество продуктов, весьма неплохого качества. Поварихи взбледнули с лица и перестали вякать. Обед был приготовлен заново, с попыткой соблюсти все нормы выхода и технологиями приготовления пищи. Убытки возместились за счет поваров, начпрода, начальников, столовой и дежурного по столовой, причем расследование с выводами и приказом о возмещении я сляпал за два часа. Всех хлебомаслорезов я лично отмудохал на их рабочих местах и ввел эту практику ежедневно, количество грамм в шайбах масла естественным образом нормализовалось, да и хлеба почему-то стало хватать, не только на приемы пищи, но и на выдачу офицерам. Покончив с делами продовольственными, я взялся за вещевика, однако ушлый молодой майор, прослышав про мои бесчинства на пищеблоке, резко заболел. Заболел, да и фиг с ним. Подняв акты, по внутри проверочным комиссиям я выяснил состав комиссии по вещевке, внес изменения, назначил себя председателем, а в действительные члены набрал молодых злобных ротных, прибывших недавно с войны. Говорят после той комиссии начальник вещевого склада ушел в запой, и пытался откупится от членов взятками в виде остро дефицитных "прыжковок", которые воюющему народу не выдавались, а были списаны хрен знает когда, много еще чего интересного нашлось на складе. Стало мне так же интересно почему столько много уходит наших денежек, на стирку белья, которое после нашей военной прачечной приходит влажное серого, цвета и с ползающими по нему "БТРами".Разобрался, все просто, поехал в нормальную прачечную заключили договор, выделили рабсилу и стали за копейки получать вполне нормальное белье хотя не благоухающее парфюмом, но сухое белое и без живности. Далее я совсем раздухарился, залез на склад ГСМ ужаснулся, снова назначил комиссию, и на время работы комиссии опечатал склад. На том меня и сняли нафих с временной должности зампотыла. А командир мне высказал, что я если не соображаю, то и нефиг лезть со свиным рылом в калашный ряд. Да и ладно, зато меня, с тех пор "амбарные хищники" боялись как огня. А я ходил, посмеивался про себя и думал, что все-таки могу…
Попутной лошадью
Над Магаданским аэропортом уже третьи сутки мела пурга. Из-за непредвиденных капризов погоды, вылет нескольких рейсов задерживался, уже практически на третьи сутки. Пассажиры московского рейса так те вообще, уже прошли регистрацию сдали вещи в багаж, зашли в отстойник и приготовились к посадке. Из отстойника их выпустили через сутки. Люди понервничали, поматерили начальство, и суровые погодные условия Магаданского края, на том и успокоились, продолжая со смиренностью присущей всем пассажирам на пост советском пространстве ожидать, улучшения погодных условий. Среди разношерстной толпы пассажиров выгодно выделялись два военно-морских офицера в звании лейтенантов абсолютно идентичные друг другу попросту говоря братья близнецы. Лейтенанты несмотря на задержку рейса были веселы, задержкой рейса ничуть не смущены, проживанием на креслах в зале ожидания, весьма даже довольны. Нелегкая флотская судьба, их перебрасывала, служить с одного флота на другой. Братья надеялись на лучшее, верхом их ожиданий стало бы увольнение из вооруженных сил, но на это надеяться было, пока еще рано. Народ в зале ожидания постепенно перезнакомился, между собой, образовались различные группки по интересам. Лейтенантов боялись принимать в какую-либо само образовавшуюся группу. Так в группе картежников близнецы обули всех кого можно и предложили сыграть на деньги. Общественность попыталась уличить лейтенантов в мошенничестве, однако не удалось. В группе алкоголиков, военные сразу не прижились из-за явного лидерства. К женщинам они примкнуть не пытались, хотя многие дамочки с явным интересом поглядывали на близнецов. Плюнув на весь местный бомонд, братья атаковали аэропортовские киоски перезнакомились с наиболее миловидными продавщицами и весьма недурно проводили время. Трое суток пролетело незаметно, а пурга все мела и невидно ей было ни конца, ни края. К обеду четвертых суток ожидания, одному из братьев пришла и постучала в голову, старая как профессия вора идея выпить водочки. Не сообщив о своем желании никому близнец поплелся к киоскам позевывая и почесываясь. В киосках лейтенант задержался часа на три. Сперва, долго и придирчиво выбирал бутылку водки, потом так же долго выбирал другую. Потом выбирал закуску. Часа два охмуривал понравившуюся ему киоскершу, с которой и выпил одну бутылку, закусывая водку чипсами и шоколадками.
Когда близнец вернулся в зал ожидания, глаза его округлились, а рот открылся.
"Черт, наверное водка паленая!" – подумал он и протер глаза. От протирания глаз картина не изменилась. Зал был абсолютно пуст. Все ожидающие вылета испарились бесследно.
Близнец, постоял еще минут пять, потом закрыл рот и кинулся к стойке регистрации.
- Мамаша!!! – заорал он, – а где борт на Москву???
Апатичная "мамаша" красила губы, пытаясь приукрасить свой "чудный лик".
- Самолет на Москву уже десять минут как в воздухе сынок! – произнесла она и снова уткнулась в зеркальце.
- Все бля прилетел, – возвестил на весь аэропорт лейтенант и грустный, грустный поплелся к сменному начальнику аэровокзала.
Подлый братец, улетел в Москву вместе с багажом и билеты у него, сидит сейчас, наверное в салоне курочку "аэрофлотовскую" грызет, да на расстилающийся под крыльями пейзаж любуется. По дороге печальный близнец выяснил в справочной, что его оказывается подавали в розыск, посредством вскрикиваний громкоговорителей, а следующий самолет на Москву будет только через неделю, а билеты соответственно раскуплены за месяц вперед. Сменный начальник аэровокзала с близнецом говорить вообще отказался, поэтому был послан лейтенантом, на три веселых буквы весьма вычурными выражениями.
Обиженный лейтенант пообещал жить возле кабинета начальника, до тех пор пока не улетит в Москву. Сказано сделано, лейтенант подтащил объемное кресло заблокировал дверь, скинул с себя шикарный кожаный, меховой бушлат накрыл на втором кресле столик и со знанием дела принялся выпивать и закусывать. Начальник через дверь попытался застращать лейтенанта нарядом милиции, однако это ему не удалось. Лейтенант по военно-учетной специальности числился связистом и поэтому, металлическую коробку коммутатора, висевшую рядом с дверью опознал, немедленно вскрыл минут пять покумекал, и лишил связи начальника, посредством замыкания проводов. Теперь все кто звонил начальнику попадали в справочную аэропорта и обзывались нехорошими словами. Начальник же сколько не пытался дозвонится в службу безопасности попадал в Москву в какое-то бюро ритуальных услуг. Так прошел где-то час. Начальник за дверью предложил отправить лейтенанта в Нерюнгри или в Челябинск, близнец наотрез отказался, требуя самолета на Москву. Начальник аэропорта обещал подумать. Лейтенант сходил ещё раз в киоски купил добавочную порцию алкоголя, на время своего отсутствия обезопасив дверь начальника табличкой "Туалет не работает". По приходу брошенный близнец узрел, на своих законных креслах двух военных летчиков.
- Здраствуйте, товарищи офицеры, вежливо поздоровался лейтенант.
- Здорово братан, – приветствовали его летуны, и с подозрением покосились на пузырь в его руке, – чего грустим???
Близнец в нескольких фразах обрисовал свое печальное положение. Летчики, поохали и за дополнительную плату в виде некоторого количества спиртных напитков решили проблему лейтенанта в две секунды.
- Братан, так мы сейчас, в Москву на Чкаловский летим, давай с нами!!!
Оказалось военные летчики из экипажа самого министра обороны и обкатывают (облетывают) новый самолет, посредством выполнения перелетов из одного конца страны в другой. Вылет у них через час, осталась решить только одну проблему подписать какие-то бумаги у сменного начальника аэропорта, человека по рассказам очень не сговорчивого. Близнец хмыкнул, разблокировал дверь и ворвался в кабинет начальника.
Начальник увидел, лейтенанта забрался под стол, и обещал выйти оттуда лишь после того как, данный лейтенант покинет помещение. Близнец убедил его в полной своей лояльности, и за ноги вытащил упирающееся начальство из под стола, начальство узнав, что лейтенант, уберется и может быть даже навсегда не глядя подмахнуло военлетам командировочные, шлепнуло печати и счастливо вздохнуло. Офицеры довольные побежали к самолету. Однако близнец, помня перенесенную обиду, выходя из кабинета, обратно заблокировал дверь и снова нацепил табличку про неработающий туалет. По рассказам очевидцев сменного начальника аэропорта извлекли из кабинета на следующие сутки пьяного в дрова.
Самолет министра поражал, роскошью салонов, и тем, что курить во время полета было разрешено. Вскоре турбины взвыли и под крылом поплыл унылый пейзаж Магаданского края. Через пять часов полета приземлились в Новосибирске в Толмачево. На удивление быстро заправились и стартовали дальше. Во время полета лейтенант изучил устройство самолета, с удовольствием посетил министерский "толчок", и ужаснулся поведению летчиков. Короли неба, набрав положенную высоту и заняв свой "эшелон", дружно принялись уничтожать подарки лейтенанта, оставив на дежурстве одного непьющего.
- Автопилот, – пояснили они и чокнулись пластиковыми стаканчиками.
Над Москвой покружились минут с десять, командир экипажа вспомнил Афган и заложил такой противоракетный маневр, уходя к аэродрому, что бедный лейтенант в ужасе заметался по салону выискивая парашюты. В Чкаловском расцеловались, попрощались, и лейтенант поехал в Домодедово. По приезду протолкнулся к справке:
- Мамаша, а рейс сегодняшний с Магадана, давно прилетел???
"Мамаша" абсолютно идентичный клон, своей Магаданской сослуживицы, перестала красится.
- Рейс с Магадана задерживается по погодным условиям в аэропорту Красноярска, сынок!
- Во бля, прилетел!!! – ответил лейтенант и поплелся организовывать свой досуг. Через четыре часа просмотрев пару фильмов в видео салоне, близнец стоял за столиком в кафешке на втором этаже пил кофе с липучей конфеткой и через парапет наблюдал за выходом для прибывших пассажиров. Вот и Магаданский рейс. Вскоре он узрел своего брата, печально протискивающегося в зал для получения багажа. Близнец подождал, когда братец получит багаж, спустился, хлопнул его по плечу и заорал:
- Бля, сколько можно тебя ждать, где ты шлындаешь муфел???!!!
Второй близнец, открыл, рот протер глаза и спросил.
- О, придурок, а ты как здесь?
- Да так, попутной лошадью.
ПРИЗРАК СТОЛОВОЙ
Чем хорош наряд по курсантской столовой? На первом курсе не очень.
А дальше уже с приобретённым жизненным, военным и другим опытом, приобретаешь сноровку, кое-какие навыки и со всеми делами в наряде управляешься гораздо быстрее. В этот наряд я попал в мясной цех и до вечера, кромсал тушки минтая, рубил мясо, однако управился быстро. Дежурный повар тётя Валя, нажарила на нашу толпу картошки и ушла колдовать над паровыми котлами. Мы выставили наблюдательный пост, достали припрятанный пузырь водки и рьяно приступили к весьма позднему ужину. И между делом зашёл у нас разговор о всякой потусторонней хрени.
Эдик Ворошилов загробным голосом рассказывал, как он когда-то в детстве увидел привидение, на чтобыл вознаграждён репликой из-за стола:
- Так ты, видать по этому и ссышься до сих пор???
Эд начал протестовать огульно заклеймил всех, во всяко-разных грехах и обиженно засопел. Однако тема нашла живой отклик и все начали перечислять выдуманные и почти, что реальные случаи встречи, с призраками, вурдалаками и "чёрными прапорами". Под эти разговоры мы прикончили два флакона съели картошку и растянувшись на скамейках закурили. Под занавес вспомнили, про местного столовского призрака "Белая фея". Суть сей басни такова. Когда в далёкие восьмидесятые в этой самой столовой один красавчик курсант, обольстил юную официантку из гражданских служащих. Официантка повелась на радужные перспективы службы в Германии и говорят прямо в этом зале отдалась змею обольстителю. Однако курсанта распределили в далёкий забайкальский гарнизон, где из прелестей культуры наблюдались только степи и инфантильные тушканчики. Обманутая в своих лучших чувствах официанточка покончила с собой то ли методом повешенья прям в зале столовой, то ли еще как, короче натуральный суицид.
Теперь иногда её бренное астральное тело, облачённое в белый официантский халат, глубокой ночью бродит в тёмных залах столовой и пугает курсантов дежурящих ночью. Говорят некоторые даже её видели, и после этого распределились в Забайкалье, в общем натуральный призрак столовой. Мы еще похихикали, поболтали, потом пришла тётя Валя вытолкала всех взашей и отправила меня в мясной цех заполнить мясом, бачки для закладки ночью в котлы. Мои сотоварищи убрались во свояси, повариха закрыла все двери необъятной столовой проинструктировала меня, что и как делать, во сколько её разбудить, во сколько позвонить дежурному по училищу и фельдшеру, чтобы данные лица проконтролировали нас на предмет лояльности при закладке мяса в котёл. Я быстренько закидал мясо в бачки и всё взвесил. Потом созвонились с караулкой тётя Валя попросила прислать, парочку караульных на два часа ночи за дополнительным питанием. Сегодня в карауле стоял, её разлюбезный племянничек в таких случаях караул получал исключительно вкусное доп.питание тётя Валя лично шествовала в караулку и одаривала весь личный состав несущий службу всякими плюшками, печенюшками. Так же добрая повариха обязательно заходила к дежурному по училищу, контролировала, чтобы матерый подполковник или полковник был обеспечен необходимы рационом. Дежурные по училищу повариху боялись, еще по тем временам когда, сами были курсантами в стенах родного ВОКУ и получали от тёти Вали нагоняи за плохое несение службы в наряде, за плохой аппетит, за неряшливый внешний вид. Все родственники поварихи, мужского пола, в различное время отучились в училище, так, что толк в воспитании офицерских кадров тетушка Валя знала. Напоследок попив чая со свежеиспечёнными плюшками, повариха проинструктировала меня ещё раз и ушла отдыхать в комнату для поваров. Я проверил запоры на дверях, накормил столовского кота Подствольника рыбными отходами, залез в официантскую поставил возле парового чайного котла скамейки кинул на них бушлат и пошёл выставлять давление на котлах. Ну всё вроде всё пучком можно и поспать.
Я выключил освещение включил синее дежурное и плюхнулся на импровизированное ложе. Теплый бок котла приятно грел, и меня моментально разморило. Снилась какая-то бредятина в том числе и тётя Валя заставлявшая съесть еще пару плюшек кота Подствольника и дежурный по части и зимняя сессия.
Проснулся я от какого-то нехорошего чувства. Проснулся и не открывая глаза стал думать, что же меня тревожит??? Такое чувство, что в столовой открыты двери!!! Но я ведь все несколько раз проверял, блин и вставать неохота. И вдруг сквозь полудрёму я услышал тонкий тонкий женский голос: