Пацаны повздыхали и пошли досыпать с предчувствием неминуемой кары. Однако на протяжении нескольких дней ничего не происходило абсолютно, а это еще больше изводило и без того расшатанные нервы "наркобаронов". Ситуация прояснилась, через несколько дней. Замковзвод старший сержант Бирюков стоял дежурным по роте и с утра уже готовился лечь отдыхать, когда в расположении появился командир батальона, явно не в духе. Комбат поругал Бирюкова за порядок, приказал всё устранить и закрылся у себя. Дежурный по роте поматерился и стал руководить устранением выявленных недостатков. И тут чуткий его нос уловил приятный сладковатый запах, идущий непонятно откуда.
- СССукииииииии, – протянул Бирюков, он решил, что наш "парень с Ямайки" and company скрылись с лекций спрятались где-нибудь в районе туалета умывальника и потихоньку накуриваются. Однако тщательные поиски результатов не дали. А запах плыл по казарме всё более явственный и устойчивый. Бирюков проходя мимо комбатовского кабинета услышал, звуки магнитофона и понял!!!
Запах "чудного" дыма шёл из кабинета товарища комбата!!!
Не веря себе старший сержант заглянул в замочную скважину и обомлел.
Подполковник сидел в кресле одетый лишь в тельняшку и брюки, закинув ноги в отличных шитых сапогах на стол. Тихонько играл магнитофон пели "Голубые береты", что-то про Афган. Комбат как заправский курильщик держал в руках аккуратный косячок, вдыхал дым, задерживал чуть дыхание и с удовольствием выпускал клубы ароматного дыма, тихонько и с чувством подпевая "беретам".
Потом подполковник резко подскочил, упал на пол отжался раз двадцать. Подошёл к зеркалу, поругал себя за неопрятный внешний вид. Бирюков недоумевая отпрыгнул от скважины и ринулся к тумбочке дневального. Товарищ комбат, вышел из кабинета сияющий, в приказном порядке отправил дежурного по роте спать и весело цокая каблуками шитых сапогов удалился, отдавая сам себе команды. Вечером Бирюков рассказал обо всём увиденном, Гене Рыжкову. Помозговали и пришли к выводу раз комбат еще с лейтенантов служил в Афгане да еще в разведке, а там говорят покуривали не только бойцы, то вполне всё возможно. Хотя в данном случае все обошлось благополучно и не имело никаких разрушительных для курсантских судеб последствий, Гена ни хрена не бросил свои пагубные пристрастия.
Однажды наш взвод чуть ли не в полном составе заступал в караул и в наряд. От взвода остался в "живых" только Эд Ворошилов, который предвкушал, конкретный самоход и полноценный отдых без нашей осточертевшей ему кампании. В ожидании развода, мы как водится получили оружие, ротный нас проинструктировал на караульном городке, осталось еще минут сорок свободного времени. Рыжков придя с караульного городка, сделал хитрое лицо и достал свой заветный портсигар.
- Чувствительная вещь!!! – провозгласил он, и стал искать сообщников.
- Как понять, чувствительная??? – посыпались многочисленные вопросы.
- Ну вот, покурите и узнаете!!!
Нашлось человек пять желающих. Гена достал еще парочку и группа любителей запретных удовольствий удалилась за угол казармы. Ну не будем ханжами, скажем так, в эту группу из любопытства попал и я. Вкус у травки был вполне достойный как у натурального дорогого трубочного табака. Выкурили мы изобретение Рыжкова немного постояли и пошли в теплое расположение. Надо сказать какого-либо воздействия травы на свои мозги я абсолютно не ощутил. Другие мои "подельщики", с недоумением смотрели друг на друга. Кажется на этот раз "изобретение" Гены не принесло ожидаемого результата. Посмеялись над Рыжковым и сели посмотреть в зале телевизор. Я уселся на табуретку, пристроил на коленях автомат и вылупился в телевизор. Шла как обычно "Санта-Барбара", я кстати вспомнил, что этот сериал шёл еще тогда когда я учился в школе. Надо же он до сих пор идёт!!! Какая-то светлая ностальгия по безвозвратной юности заползла мне в душу и уютно свернулась клубочком. Сериал мне почему-то начал нравится, только почему-то мне до безумия стало жалко некую девицу которую звали Джина. Все её ненавидели, и пытались сделать ей плохо, однако она не сдавалась обстоятельствам и при этом еще наладила торговлю то ли ПЕЧЕНЮШКАМИ, то ли "СНИКЕРСАМИ", подробностей уже не помню. Чувство жалости и сострадания, аналогичным способом пролезло в душу и, и нагло развалилось рядом со светлой ностальгией. Я оглянулся на сотоварищей, лица их были отрешены от всего сущего, они печальными глазами смотрели на голубой экран, закусывали губы, кто-то, что-то шептал себе под нос, Гена Рыжков тихонько всхлипывал. Что бы подавить чувство глубокой умилённости по поводу своих друзей я встал, переместился в умывальник и прямо из крана попил водички. Минут через … мне абсолютно не было никого не жалко, короче говоря "ямайским" языком меня "отпустило". Тут в расположение вошёл, ротный.
- Смирноооо!!! – заорал дневальный.
Личный состав караула, понуро и абсолютно не желая этого делать, поднялся с табуреток. Ротный величественно начал шествие к своему кабинету и тут узрел печальные лица моих друзей и всхлипывающего Рыжкова.
Ни фига себе!!! Перед караулом моральный настрой у заступающих на столь ответственный пост, ну ваще никакой.
Вон стоит курсант носом хлюпает и глаза на мокром месте??? Наверное, курсант получил какое-то письмецо из дома, нехорошее, подруга там кинула или ещё чего по хуже. Вон и остальные в плаксивом настроении. Надо, что-то срочно делать!!!
- Рыжков, за мной в канцелярию, – скомандовал ротный.
Мы в ужасе замерли, Гена вытирая слезы, побрёл за ротным, таща за ремень по полу автомат. Почти, что все "подельщики", в ужасе начали заламывать руки. Что же будет? Пропал Гена, ой пропал!!! Дело вообщем труба!?
Захлопнулась дверь канцелярии. Многие из нас начали вытирать, внезапно нахлынувшую "мужскую слезу".
- Рассказывай, сынок, что случилось, – начал расспросы наш ротный.
- Вы не поймёте, товарищ капитан, – всхлипывал Гена.
Вся наша толпа обезумела, ротный НИКОГДА!!! Кроме как "товарищи курсанты" и "проститутки семидесятых", в нашу сторону никогда не выражался, а тут "сынок"!!!
Всё пропал Рыжков, спалился скотина самым тривиальным, образом, а сейчас, еще и в порыве укуренной слезливости всех сдаст. Я пинками погнал, всех хлебать воду из под крана.
Ужас поселился в наших сердцах. За нашими стремительными перемещениями с удивлением наблюдал Ворошилов, готовящийся стремительному броску через забор.
- Вы куда пацаны, что случилось, а??? – носился он за нами.
Мы кое-как привели свои мозги и внешний вид в порядок. Появился наш взводник заступающий начальником караула.
- Через, пять минут строимся! – возвестил он.
Распахнулась дверь канцелярии из неё вышел, вытирающий слёзы Гена, следом с лицом выражающим крайнюю степень командирской и отеческой озабоченности о судьбах подчинённых, следовал ротный.
- Иди, Рыжков, иди отдохни там, в увольнении приди в себя, позвони домой, иди сынок счастливо!!!
Все в недоумении посмотрели на ротного. У Ворошилова так, вообще челюсть щелкнула по пряжке ремня.
- Ворошилов, хули вылупился!!! – заорал ротный, – ну-ка проститутка семидесятых собирайся в караул вместо Рыжкова, начкар в постовую ведомость изменения, через пять минут мне на подпись!!!
Гена Рыжков опустил голову и побрел в спальное расположение, разоблачаясь по дороге и завывая во всё горло:
- Ааааа, какой мужик, как он нас понимаеееееет…
Везет иногда и нам
У каждого военного, в том числе и офицера, в различные периоды службы наступает такой момент когда ему предоставляют отпуск. Причём иногда это случается весьма неожиданно. Вот и со мной эта неожиданная радость приключилась. Я тогда как раз был приехавший из очередной командировки, и пытался выбить у начальства всякие реабилитационные и "чеченские" отпуска. А комбриг видно, тогда то ли попутал меня с кем, то ли просто был не в настроении взял да и подписал мой рапорт. Мне стало аж как-то не по себе, я готовился к долгой и продолжительной борьбе за свой положенный по закону отдых, а тут на получай. Начфины мне выдали всё, положенное, да и с "боевыми" как-то всё быстро получилось не пришлось ждать несколько месяцев. Пару недель, я провёл в блаженном ничегонеделании, слава богу тогда ещё неженат был. К исходу второй недели, мне стало не по себе, потянуло на службу захотелось постоять на плацу, изнывая от жары, съездить на полигон пострелять или в муках творчества не смыкая глаз всю ночь, "рожать" план устранения каких-нибудь только, что выявленных недостатков.
Сел я на свою машину и приехал в часть, просто так одним глазком, глянуть, что творится в бригаде. Посидели в кабинете с моими менее удачливыми сослуживцами, пообщались и только я собрался ехать домой к нам завалился наш доблестный НШ.
Увидев меня он хищно потёр ручонки и оскалился. Я попытался, проскользнуть мимо, но полковник, довольно заржал и загородил дверь.
- А я то думаю, кто нам поможет! – радостно провозгласил он.
- Я в отпуске, товарищ полковник! – жалобно загундосил я.
- Вот, это как раз и отлично!!!
Полковник вкратце, изложил суть возникшей проблемы. В бригаду с самого Главного управления пришла бумага выделить человека на сборы по горной подготовке, причём категория должна быть такая то, такая то. Офицеров данной категории в части было не столь уж и много, несколько человек были в командировке в Чечне, а другие в связи со всякими неотложными делами были страсть как нужны на месте. Я под данную категорию, как раз и подходил, но к несчастью или к счастью находился в отпуске.
Начальник штаба предлагал мне съездить на сборы, а потом предоставить дальше отгуливать отпуск. Сборы проходили на "Красной Поляне" в Краснодарском крае.
- Подумай, сам, – уговаривал он меня – горы, море, санаторные условия, отдыхающие, питание, тем более тебе до твоей исторической родины рукой подать!!! Прям после сборов и поедешь к родителям.
- Я не хочу, свои деньги тратить!!! – пытался неуклюже отмазаться я, уже немного зачарованный речью начальника.
- Да успокойся, на сборы тебе придется лететь на самолёте, не по нашим проездным!!! На это деньги выделяют, телеграмма пришла, ехать в гражданке для обеспечения секретности, представь, как на халяву до Сочей прокатишься, отдохнёшь! Давай решайся!
Я решился. И как же я потом проклинал свою сговорчивость.
Короче вызвали меня на службу из отпуска. Я за пару дней оформил все бумажки и был готов к отъезду. Начфин сказал мне, чтобы я съездил в аэропорт и взял официальную бумажку о стоимости билета. Возле аэропортовской кассы, в голову мне пришла замечательная идея. Раз на эти сборы, такое внимание и начфин без малейших писков выдаёт требуемые суммы, почему бы не шикануть?
- Мадам!!! – галантно обратился я к кассирше, – а дайте мне справочку о стоимости самого дорогущего билета до Адлера.
"Мадам" зашлась в пароксизме охватившего её восторга, и выдала справку о стоимости пролёта VIP классом, да ещё рейсом с пересадкой в Москве.
Я думал, нашего товарища начфина "кондратий" схватит при виде кругленькой суммы.
Однако он и глазом не моргнул выдав мне соответствующие суммы. Потом он тихонечко пригласил меня к себе в кабинет.
- Деньгами, делится не буду, – сразу предупредил я "фина".
- Да не, я не о том.
- Ну, конечно, ты на наших задержках зарплат, намного больше делаешь!!!
Начфин смущенно поулыбался, абсолютно не отрицая и поинтересовался правда, ли, что у меня на "Тойота-Центре" хорошие знакомства. В городе было очень много СТО специализирующихся на "японцах", да если честно, то все специализировались на них.
Но "Тойота-Центр", был один из самых лучших. А начальником этого центра был один из моих бывших подчинённых, который абсолютно без всяческих очередей и бесплатно оказывал всякие услуги моей любимой "Тойоте".
"Фину" надо было срочно сделать диагностику на его недавно купленном скромненьком "Ленд-Крузере" сотой модели. Помявшись я сознался, что да есть.
"Фин", предложил мне сделку, он мне теперь постоянно будет выплачивать вовремя и без задержек, а я сегодня сделаю ему диагностику на любимую машинку. С данной категорией лучше не ссорится и я со спокойной совестью согласился. Начфин настрочил мне доверенность на право управления транспортным средством, выдал сумму на оплату всех услуг СТО и мы довольные друг с другом расстались. Ключи от своей машины я отдал "специально обученному" бойцу у которого у же давно имелась доверенность и мою машину он знал лучше чем меня, думается мне у многих "отцов-командиров" есть такие вот водители приученных заботится о командирской машине и развозить "уставшие" командирские тела по домам. На СТО я прибыл на красавце "Крузере", мой бывший разведчик, а ноне растолстевший и заматеревший предприниматель встретил меня как обычно, обнялись расцеловались.
- Ух командир, наконец то, что-то стоящее приобрёл, а меня вот когда покупал не мог позвать даа!!! А теперь вот диагностика, – забурчал он, одновременно вызывая главного механика. Приплелся здоровенный угрюмый дядька в фирменном комбинезоне, выслушал задачу и помчался выполнять. Часа два мы провели в приятной беседе вспоминая былое, я надавал кучу обещаний заглянуть в гости, чтобы наконец-то посмотреть как живёт мой бывший боец, кое-как смог отмазаться от предложений по пять капель. Наконец с "финовским" "Крузером" было все закончено, я попытался вручить деньги, как обычно на меня обиделись за это, одновременно подарив на память крутейшую сигару в деревянном тубусе. Радостно напевая и подсчитывая на сколько я разбогател за счёт товарища начфина наконец-то выдвинулся в сторону аэрокасс.
В кассах было столпотворение, кровосмешение, крики вопли слезы. В основном толпы штурмующих состояли военные, которым посчастливилось получить отпуск летом. Однако по военным проездным билеты достать было не так уж легко, а то и практически невозможно, однако иногда получалось при помощи военного коменданта и некоторых сумм, вручаемых за оказание "помощи" в приобретении. Рядышком с залом для простых смертных, блестел зеркальными стеклами зал для VIP клиентов, кассы там ни кем не атаковались и прехорошенькие блондиночки кассирши, скучая за столиками с компьютерами, попивали кофе, весьма уместный при отличной работе кондиционеров. Некоторые из военных иногда пытались заглянуть в зал, узнать по поводу билетов, но минуты через три выскакивали с круглыми глазами офигевая от цен, и сопровождаемые надменными усмешками симпатичных кассирш. Я всегда любил театральные эффекты, поэтому в сложившейся обстановке пришёл к выводу, что здесь можно неплохо "выступить".
Сделав как можно более несчастное лицо, я отстоял, очередь в справочную, задал "албанский" вопрос про самолёт в сторону запада и возможности приобретения билет за воинские перевозочные требования. Толпа военных, стоявшая рядом, дружно заржала.
Я сделал ещё более, несчастный вид, помял в руках свою военную кепочку, немного пометался по залу, и нерешительно толкнул дверь в зал для "супер-клиентов". Кое-кто из наблюдавших за мной, решив досмотреть спектакль до конца, как бы невзначай протиснулись следом. Я неловко присел, за столик к блондинке, смерившей меня заинтересованно-ленивым взглядом. Вид мужика одетого в камуфляж, и ведущего себя очень робко, говорил сам за себя: "Еще один недоумок военный".
- Чем, могу помочь, – дежурно улыбнулась блондиночка, и пошевелила мышкой от ноутбука.
- Да вот, билет, хочу приобрести, до Сочи, – очень робко и заискивающе произнес я.
- По, требованиям не продаём, – процедила сотрудница и приготовилась распрощаться со мной.
Группа военных "любителей бесплатного цирка", захихикала, всегда посмотреть приятно когда дурачком делают кого-нибудь другого.
- А я не по требованию, я за наличный расчёт, – так же робко произнёс я, и ослепительно улыбнулся.
- Даааааааа!!! – заинтересованно произнесла сотрудница, улыбнулась поправила на груди бэйджик с надписью "Менеджер по продажам ИРИНА", – сейчас посмотрим сколько стоит билет эконом класса, на наиболее дешёвом рейсе.
- А почему на самый дешёвый??? – с металлом в голосе возмутился я, – я, что-то не понял ВАС ИРИНА!!!
Блондиночка захлопала умело накрашенными глазами и открыла рот.
- Ну военные если покупают, за наличный расчёт просят подешевле!
Я резко и весьма нахально перебил её.
- Я… ХОЧУ… ПРИОБРЕСТИ… БИЛЕТ… БИЗНЕСС… КЛАССА…, ВЫ… В… СОСТОЯНИИ… ОФОРМИТЬ?
Потом уже, чуть спокойнее:
- Ну, а если вы не в состоянии, пойду к другому, менеджеру по продажам, вон их сколько.
Ирина открыла рот потом быстренько захлопнула его, предложила мне на выбор кофе, "Пепси", "Перье", себя (шучу, шучу), и быстренько застукала наманикюренными пальчиками по клавиатуре. Я попивая кофе, совершенно обнаглел и не спрашивая разрешения, вытащил из кармана сигару и с довольной мордой раскурил её.
Никаких воплей по поводу "Здесь нельзя курить!!! Немедленно потушите!", я не услышал, мне ещё и пепельницу принесли. Военнослужащие желавшие поглумится надо мной в недоумении и тихонько шушукаясь между собой покинули зал. Как-то моя кандидатура абсолютно не укладывалась в стереотип военного отпускника.
Блондинка Ирина объявила, что есть очень удобный рейс соответственно через Москву, такого-то числа, соответственно бизнесс класса.
- Ну, что будем оформлять, – с придыханием произнесла она, наверняка всё-таки надеясь, что я просто ломаю комедию и сейчас, она узнав, что у меня нет такого количества денег просто выгонит охамевшего "вояку" вон.
- Да, оформляйте, – лениво протянул я, – держите паспорт.
Кассирша не веря своим ушам глазам и прочему, стала вбивать мои данные в компьютер, заодно заглянув в графу в паспорте "женат-неженат", узрев пустую графу, он начала поблёскивать глазками, бросать заинтересованные взгляды и задавать кучу ненужных вопросов. Даже телефон мой выведала, хотя как оказалось позже телефон у всех берут. Наконец билет оформили и торжественно вручили мне.
Я так на всякий случай поинтересовался наличием свободных мест этак дней через десять куда-нибудь в сторону Сингапура. Ирина задыхаясь от восторга, одарила, меня кучей рекламных проспектов, и пообещала, что для таких клиентов как я места всегда имеются. Выходя из агентства, я намеренно забыл какую-то бумажку на столе кассирши. Она бедненькая побежала за мной, и конечно узрела мою "мужественную" фигуру, садящуюся в серебристый "Крузер". Бумажку я забрал и со скучающим видом рванул с места. На задние номера "финовского" джипа злобно пялились неудачники-отпускники военные и наверняка лишившаяся всех остатков разума кассирша Ира.
В день отлёта, я был абсолютно трезв, выбрит и одет как самый натуральный бизнесмен. В салонах для бизнес класса было тепло светло уютно, можно было спокойно курить, не прячась в тесной кабинке туалета, кормили на порядок лучше, и работал телевизор. Все восемь часов полёта аэробуса я проспал как убитый, выпив несколько рюмок халявного алкоголя. В Москве совершил пересадку, купил какой-то забавный журнальчик. Самолёт на котором добирались до аэропорта Адлер был намного, круче телевизоров побольше, публики поменьше вместо кресел небольшие такие, очень удобные диванчики. Рядышком со мной уселся невысокий плотный мужик, в ослепительно белом пиджаке и с длиннющими ухоженными патлами.
Причём уселся и непонятно так взглянул на меня, типа ждал какого-то вопроса.
Я хмыкнул, хлопнул рюмку коньяку и развернул журнал. Мужик уже с удивлением продолжал пялится.