- Куурсааант! Курсааант! Вставай, я пришла!!!
Все волосы которые у меня имелись в наличии, встали дыбом, некоторые наверное даже поседели. Я медленно раскрыл глаза. В клубах пара от котла и в мертвенно синем свете дежурного освещения в метрах двух от меня колыхалось, что-то белое, похожее на халат, а над ним куча белых торчащих во все стороны волос.
- Ты проснулся??? – замогильным голосом произнесло существо.
Страх меня сковал, вместе с бушлатом, зубы застучали, руки затряслись.
- Как здесь темно и сыро!!! – произнесло существо и начало двигаться ко мне.
- АААА, – заорал я, – пошла на х…й с…ка, хер тебе, живым не дамся!!! Не хочу в Забайкалье!!!
Я подскочил, и совершил говокружительный прыжок в раздаточное окно официантской. Приземлился на столы, перекувыркнулся через голову и припустил со всех ног через переход между залами, по пути забежал в варочный вооружился огромным черпаком и ринулся дальше к комнате отдыха поваров призвать на помощь тётю Валю. Однако по дороге возле овощерезки я со всей дури врезался в сетки с картошкой и свалился за ними перетянув себя черпаком по лбу. Искры посыпались из глаз и я немного пришёл в себя. Занял позицию за сетками и осмотрелся. Абсолютно никого.
"Блин, ну и приснится такое же!!!" – вздохнул я, проклиная своих сотоварищей зарядивших на ночь мои мозги потусторонними бреднями.
И тут в тишине столовой раздался жуткий ни на, что не похожий дьявольский крик переходящий в вой. В коридор вплыли клубы пара, послышалось цоканье каблуков по кафелю и я увидел вплывающую в клубах пара призрачную фигуру в белом.
- Ты гдеееее??? Ты, что дурак??? – прошелестело существо.
- Уйди мразь!!! – заорал, я и начал обстрел призрака клубнями картошки.
Картина была феерическая, грязные клубни кометами мелькали в дежурном освещении и поражали призрака. Призрак заверещал тонким противным женским голосом, и к нему добавился слышанный мною прежде жуткий потусторонний вой. Бой не продлился и двух минут когда, я шестым чувством почувствовал, что сзади меня кто-то есть. Раздался громовой голос:
- Это, что здесь происходит!!!
На плечо мне легла, чья-то рука, я взвизгнул мгновенно развернулся и перетянул кого-то черпаком, и тут же зажмурился от ярко вспыхнувшего света.
На утро
Из воспоминаний повара:
В два часа ночи, я позвонила в караульное помещение, дождалась караульных, разложила доп. паёк по бачкам и вместе с курсантами пошла в караульное помещение. После того как я накормила всех, позвонила в медсанчасть дежурному фельдшеру и сказала ей, чтобы она шла в столовую проверять закладку, дверь я оставила, открытой, так как в столовой находился курсант работающий в мясном цехе. Сама я пошла за дежурным по училищу, чтобы принести ему дополнительное питание и после этого вместе с ним идти в столовую на закладку. Подходя вместе с дежурным к столовой мы услышали дикий крик. Это оказался столовский кот, который объелся, застрял в форточке и не мог вылезти. Вместе с дежурным подполковником Сережей Савельевым мы вытащили котика и зашли в столовую. Там слышались какие-то крики и визги. Курсант работающий в мясном цехе, что-то кричал матом. Когда мы подошли к овощерезке увидели моего помощника по мясному цеху, швыряющегося картошкой в непонятно кого. Сережа Савельев закричал и попытался остановить курсанта, однако тот подскочил на месте и ударил Сережу черпаком, я быстренько включила свет. Курсант опомнился и показал рукой в дальний конец коридора:
- Там!!! – сказал он, потом, добавил, – извините товарищ подполковник, тут пиздец какой-то!!! (Хам!!! Не постеснялся старой женщины).
В дальнем конце коридора мы увидели…
Из воспоминаний Риты Голубикиной, учащейся медтехникума проходящей стажировку в санчасти училища.
Мы с Инессой Петровной так классно поболтали, попили чайку, а потом я начала обесцвечиваться, решила блондинкой побыть. Так классно получилась, прям Мерилин Монро. Петровна проинструктировала, меня, а сама свинтила куда-то. Курсантики все спали поболтать абсолютно было не с кем. Я хотела лечь поспать, но вспомнила, что дежурный врач, должен присутствовать на закладке продуктов, Инесса, что-то такое говорила, я почитала инструкции абсолютно ничего сложного. Тут как раз и повариха позвонила, говорит, иди в столовую, и я скоро подойду, да разбуди моего помощника он в официантской спит. Я одела накрахмаленный халатик, подсушила волосы феном, взяла специальную книжечку и пошла в столовую. Блин эти курсантские столовые такая мерзость, темно сыро пар отовсюду свет этот как в мертвецкой горит синий такой противный. Курсанта, я нашла в официантской. Начала его тихонько будить, а он проснулся вылупился на меня. Я даже смутилась, нет всё-таки мне блондинкой очень даже идёт!!! Вон как таращится. И тут этот полудурочный как заорёт да как сиганёт в раздаточное окошко. Я за ним пошла, тут кот какой-то жирнючий под ноги я разозлилась, хоть животных и люблю схватила его за шкирку и в окошко сунула. Иду курсанта зову, а он меня услышал, давай грязной картошкой кидаться обзываться. Вот идиот!!! Кот ещё этот орёт. Тут слава богу свет включился повариха наконец-то пришла с дежурным.
Из воспоминаний подполковника Серёжи Савельева, просто зашедшего к своему другу стоявшему дежурным по училищу.
Посидел в свое батальоне допоздна, скоро сессия на носу, а курсанты абсолютно учится не хотят, а что делать третий курс "весёлые ребята". По дороге решил до своего товарища заглянуть он дежурным по училищу стоял. Так как только зашёл, этот прохвост:
- Серый посиди за меня до трёх ночи!!! Генерала не будет, ответственный уже умотал, дела у меня жуть как надо!!!
Ну, понятно опять какую-то любовь на стороне завёл. В два часа ночи пришла повариха покормила плюшками напоила чаем, пошли на закладку, только в столовую захожу крики вопли, и черпаком мне по лбу, кто-то заехал. Очнулся я под утро в санчасти со здоровенной шишкой во лбу, блин подменил.
Кому что
Кому что.
Поиск и уничтожение незаконных формирований, весьма тяжкое занятие. Это блуждание по горам. Непролазная грязь, бессонные ночи в засадах и много еще чего не очень приятного.
Как я обрадовался, когда узнал, что убываю на задачу!!!
Я обрадовался реально и сказал:
- Фууу, наконец я с…бу с этого дурдома.
Все было у нас в отделе нормально, управление спецназом налажено любо-дорого, все крутится-вертится, надо прилагать лишь минимум усилий для бесперебойной работы. Все было хорошо до поры до времени, пока не прилетел "высокий начальник" из самой верхушки нашего управления. Шеф узнав о прилете гостя сказал только:
- Бля, я его знаю сейчас наработает, нароет, доложит куда надо и кому не надо…
После этого шеф плюнул на все и напился. Мы на всякий случай напились тоже. А с утра приехало "оно", и застало меня мирно подремывающего возле компьютера с мерцающим монитором и незатейливой надписью скринсейвера "Протри монитор сука".
Высокий гость удивился, тому, что на него не обратили абсолютно никакого внимания и продолжали заниматься своими делами, в результате чего он вызверился на шефа, а потом и на меня, так как увидел спящего. Указывая карающей дланью и обводя суровым взглядом собранных офицеров отдела "гость" громогласно обличал меня:
- Мало, того, что он не приподнял даже свою задницу при моем появлении так он еще сидя за компьютером: тут мозги его "подзависли" он захлебнулся в справедливом негодовании: – вздр. ээ подр. нет он. др. др.
- Дрочил? – спросил "болевший" с будуна шеф.
Все наши дружно грохнули. Высокий гость открыл рот, я начал оправдываться, тут заглянул наш "самый главный" и вдул всем за смех в неположенном месте, больше всех досталось "высокому гостю", за то, что отвлекает народ от боевой работы своими тупыми московскими анекдотами.
В моем отряде намечалась плановая задача, все документы, распоряжения были давным-давно подготовлены, однако меня призвали к "ноге". Начальство стояло возле карты и махало копией сделанного мной боевого распоряжения.
- Ааа где районы поиска для твоих групп??? Ты вообще читал, что писал? На карту хоть раз глянул??? Подполковник да ты туп от природы!!! Где районы я спрашиваю???
- По всей видимости в Чечне, товарищ полковник, – ответил я недоумевая.
Полковник подтащил меня к карте, начал зачитывать иксы игреки и помечать районы.
Зона ответственности у моего отряда, запад Чечни и Ингушетия, у полковника районы выходили то в Дагестане, то в Ставрополье. Пришлось со скромной улыбкой напомнить, что в топографии оси иксов и игреков не такие как в математике… "Высокий гость" психанул, и сунул мне под нос какую-то разведсводку.
- А почему, в этот район не запланировали???
- Потому, что это не наша зона ответственности, товарищ полковник, и эта сводка с Нового года здесь валяется, это ребята с РИАЦ прикололись…
- Какой прикол? – опешил полковник.
Однако вчитавшись в текст, он понял, что информация про группы албанского конного спецназа и банды хоббитов-вахабитов из батальона педальных танков, джамаата атаманши Катьки Пушкаревой, не очень достоверная приуныл. Офицеры информаторы недавно заменились и наказать их за новогодний стёб не удастся.
Вот так я и оказался на задаче, полковник кстати тоже вылетел проконтролировать, заодно и отряд проверить. На аэродром он убыл на УАЗике не удосужившись захватить меня. "Вылет завтра в семь утра!!!" инструктировал он накануне, я кивал и после инструктажа просто позвонил на ЦДКП летчиков и выяснил, когда же точно вылет, дежурный летчиков ответил, что заявка наша еще на подписи, и может быть только после обеда, что-то решится. После отзвонившись в отряд, и попросив комбата "снарядить" меня на задачу с чистым сердцем и желанием выпить выдвинулся к себе в домик. Там меня ждали сослуживцы и три литра благородного лимонно-спиртового настоя "му-хрю".
Проходя мимо "особняка" где проживал гость из Москвы, краем уха услышал полковника, разговаривающего с кем-то по ЗАСу. Полковник требовал себе снаряжение, оружие и адъютанта на вылет. Ну, ясно звонит дальневосточникам нашим собратьям-спецназовцам, кстати вот и машина их подъехала из нее вылез прапорщик "Борода" неизменный командир ВМО дальневосточников и потащил объемную коробку к домику.
- Витя, стоять!!! – заорал я ему. "Борода" заулыбался и подошел ко мне.
***
Комбат дальневосточного отряда потом рассказывал, что высокий гость удивлялся, почему из "деликатесов" в отряде только килька в томате и рисовая каша в пластиковых пакетах.
Странно вот и мой вертолет до Бамута, а полковника все нет. Хотя уехал на взлетку с самого утра, неужто улетел?
Как выяснилось улетел, почему-то в Энгеной. Вот тамошний комбат спецназа Макс порадуется. Ну улетел и ладно ему виднее полетел я к своим.
***
Хорошо здесь на выносном пункте управления, весеннее солнышко уже прилично припекает, травка зеленеет, наши группы в радиусе пяти километров от нас бороздят свои районы. Мы с замкомбатом сидим на ковриках, курим рядом суетится доблестный воин контрактник варит на спиртовых таблетках в медной турке натуральный кофе. Резервная группа растянулась по броне и добросовестно хрючит, однако бойцы готовы по первой команде сорваться и вступить или в бой или в дележ результатов. Идиллия нарушается только постоянно подбегающими с докладами радистами-разведчиками, то группы зашли в район особого внимания, то обнаружили старую дневку. Полковник из Москвы все-таки добрался из Энгеноя до отряда и теперь там канифолит всем мозги, командир отряда попытался потихоньку смыться под видом согласования с агентурщиками проведения этой операции, но не удалось. Достав всех в отряде, полковник по связи теперь достает меня и требует сногсшибательного результата. У меня сложилось впечатление, что где-то в управлении кадров на него уже составлен наградной осталось "привязать" его к какому-нибудь подвигу.
Наши рассуждения за жизнь опять прервал, запыхавшийся радист.
- Товарищ, подполковник, товарищ майор, там "Туча" передает, обнаружили базу, досматривают! Там много, много всего, всего ээ "ништяки" там аааа, афигеть!!!
- Успокойся, бля, ухо разведки, – осаживает его суровый замкомбат, – докладывай по порядку.
Взволнованный радист приходит в себя, достает из разгрузки блокнот радиста и начинает зачитывать:
- Колбаса-50 килограмм, майонез-100 пакетов, лапша быстрого приготовления 7 ящиков, сгущенное молоко-5 ящиков, мясо сушеное-30 кг, консервы рыбные…
Я прерываю его красноречивый спич и начинающееся слюноотделение:
- И это все, что еще?
Глаза связиста снова загораются:
- Да там еще комки натовские штук пятьдесят, ботинки говорят вроде "Гортекс" иии.
Это конечно неплохо, но не этого ждут от меня сверху:
- И все? – уже разочарованно спрашиваю снова.
- А да ерунда еще всякая, гранаты, автоматы, мины, пулеметы да двух духов замочили…
Парень с Ямайки
Был в моём взводе один очень интересный экземпляр курсанта. Наименование сего изделия по всей документации было такое: Рыжков Геннадий Владимирович.
Учился парень прилежно, можно сказать был некруглым отличником. Военные и гражданские дисциплины давались ему легко. Гена был сыном одного из прославленных московских генералов, и до училища жил легко и беззаботно вращался в московских молодёжных тусовках, где по мнению родителей его научили и приучили ко всяким нехорошим штукам. Чтобы избавить любимое чадо, родители Гены по достижению сыночком определенного возраста запихнули его в военное училище, где по их мнению из сына сделают, что-нибудь достойное. И училище выбрали, подальше от дома, короче наше. Гена однако абсолютно не зачах в училище, быстро ко всему привык, и достойно влился в курсантскую среду. Однако кое-какие гражданские привычки в себе он так искоренить и не смог. Уж очень он любил покурить травку. По этому и получил среди нас прозвище "Ямаец". Данная пагубная привычка, однако, никак на умственных способностях курсанта Рыжкова не отображалась, да и прикольный он был, когда накурится. В середине второго курса Гена стал подходить к своей пагубной привычке с истинно научным подходом. На всяких "картошках" и других выездах в поля, собирал различный "cannabis", вёл гербарий проводил, различные опыты, по варке "химки", завёл комплект специального оборудования для выколачивания "плана". Все собственно ручные косяки он хранил в специальном портсигаре, над каждым косячком имелась маленькая бирочка с надписью "Фантастика", "Глюки", "Ха-ха", "Палево", "По жрачке". Все косячки были изготовлены аккуратно и по внешнему виду могли не отличатся от обыкновенной сигареты или папиросы. Однажды перед зачётом по философии Гена изобрёл какую-то особенную смесь, и часа два общался с гражданским преподавателем. После общения с Рыжковым, преподаватель уверовал в всевышнего, начал заниматься йогой и чуть не ушёл в монастырь.
А ещё Геннадий перед зачётом по "Деталям машин", когда мы накрывали экзаменационный стол, ну там графин с соком, сигареты преподавателю, скатерть красная, умудрился подложить преподавателю свою "специально заряженную" пачку КЭМЕЛА.
И вот значится, захожу я в первой пятерке на сдачу экзамена. Беру билет зачитываю вопросы иду готовиться. Располагаюсь за партой, ставлю какое-то пособие перед собой вытаскиваю шпоры готовлюсь. Преподаватель, скучая достаёт из пачки сигарету.
По классу поплыл знакомый запах "КЭМЕЛОВСКОГО" табака с примесью ещё чего-то такого. Удивлённо кручу головой, вижу довольную рожу Рыжкова. Преподаватель вёл себя вполне адекватно, сразу после первой сигареты выкурил еще одну довольно потянулся и спросил кто хочет ответить без подготовки??? Желающих не нашлось.
Тут видимо, что-то постучалось в мозги полковника-преподавателя, он резко вскочил сделал пару кругов по классу, схватил действующую модель какого-то редуктора и грохнул на парту перед носом курсанта Рыжкова.
- Что, за передача, здесь используется??? – отчеканил он рублёными фразами.
- Червячная, товарищ полковник!!! – бодро отчеканил Рыжков.
- Где применяется???
- В "жигулях" первой модели, товарищ полковник!!!
- Давай зачётку пять!!!
Гена подал зачётку преподавателю, и подмигнул мне. Когда я вышел отвечать, преподаватель спросил меня сколько ступенек ведут до его кафедры. И я бодро ответил, что тридцать шесть, это я знал наверняка потому, что сегодня с утра от нечего делать шёл и пересчитывал ступеньки. Дальше сдача понеслась, со скоростью урагана, Ворошилов, чтобы получить тройку закидывал комок бумаги в урну с расстояния с десяти шагов. Кто-то бегал за хлебом в столовую, преподавателю почему-то захотелось перекусить. Все получали не меньше тройки, весь экзамен сдали минут за двадцать. Последним заходил Степной и получил пятёрку. Преподаватель задал Владимиру очень простой вопрос, принцип работы мультипликатора. (это такая маленькая шестеренка, в редукторе за счёт которой увеличиваются обороты других больших шестерёнок). Вова обрадовался услышав знакомое слово, и начал рассказывать полковнику, что мультипликатор это такой человек, который рисует всяческих человечков и при помощи их создаёт анимационное кино, мульты короче.
Преподаватель сполз от смеха, под стол поставил Степному пятёрку, вместо своей росписи нарисовал человечка и долго потом еще бегал по учебному корпусу оглашая его громовыми раскатами хохота.
Этот случай, еще цветочки, как-то раз товарищ Рыжков решил заколотить какой-то особенный косяк, выпросил у курсанта отвечающего за комбатовскую канцелярию ключ, тихонько ночью пробрался уселся за комбатовский стол и принялся за свою нехитрую работу. Соорудил две чудесных сигареты, довольно потёр, руки и хотел отправится найти добровольных помощников, короче предвкушал кайф и даже припрятал в тумбочке ломоть хлеба с маслом, для тайного пожирания под одеялом.
И тут раздался бешенный стук в дверь комбатовский "канцелярщик" был в истерике, подполковник зашёл в казарму и уже находился в районе тумбочки дневального.
Рыжков пулей вылетел из кабинета и нырнул под одеяло. Комбат засел в кабинете надолго. И тут до Рыжкова дошло… Он забыл свои любовно изготовленные косяки на столе у товарища комбата…
Всю ночь Рыжков, не спал, вместе с комбатовским порученцем они придумывали, кучи, отговорок, причин, однако решётка и исключение из училища с позором были из наиболее частых видений являвшихся им в эту ночь. Дежурный по роте страшно мандражируя загонял наряд так, что когда комбат часа в три ночи вышел из своего кабинета, вся казарма блистала. Товарищ комбат, похвалил наряд и удалился. Подельщики в "наркобизнесе", ринулись в кабинет, сигарет на столе не было.
- Аааааа, пиздец, – зарыдали они.
- В какие сигареты, забивал? – спросил хлюпая носом комбатовский порученец.
- В "Винстон" красный, – ответил рыдающий Гена.
- Любимые комбатовские, – сказал порученец.