Коллекционер - это болезнь. Эту болезнь Костя подхватил будучи в отпуске, двигаясь на поезде из Москвы в Орёл и обратно - понравилось невероятно: перестук колёс, покачивание вагона, быстро меняющиеся пейзажи в окне, натюрморты на откидном столе, дивными вечерами приятное общение со славными попутчиками - романтика… Правда один билет у него спёрли вместе с деньгами на обратном пути, поэтому и сохранился только один.
Билеты, выезжающим в отпуск парням, Топорков имел привычку заказывать заранее, и сильно обижался если кто-нибудь забывал о "заказе", и где-нибудь в аэропорту за ненадобностью свои железнодорожные билеты попросту выбрасывал.
Представьте - ждёт заядлый перидромофилист эти самые бумажки три месяца, а то и больше, от нетерпения места себе не находит, человек возвращается, а проездных билетов нет! Костя начинает грязно ругаться: вот, ты, мол, такой-сякой "нехороший человек"!.. Кому ж приятно такое выслушивать? Так Топорков и стал "перидромофилистом". Возможно и по этой причине всех друзей растерял.
Реактивное состояние от назначения на должность начштаба отряда не заставило себя долго ждать. Наверняка многие знают таких людей, - вроде бы из себя ничего и не представляют, не особо и значимые, но как только к их имени с фамилией пристёгивается слово "зам" или, не дай Бог - "нач", так сразу же меняется не только характер, но, кажется, даже и внешность. Сам того не замечая Топорков превратился в важный мыльный пузырь, готовый вот-вот лопнуть от ощущения своей значимости в деле спасения мира, сформированного на основе его потрясающе дремучего невежества. Причём своё невежество искусно прикрывал нездоровым всезнайством, при любом удобном случае готовым его продемонстрировать, и даже иной раз называл сам себя не иначе как "очень влиятельной фигурой в определённых кругах". Внимательно следил за успехами своих коллег, с тем, чтобы чужие заслуги моментально приписать себе - о чём незамедлительно докладывал начальству.
Также в корне изменилась и разговорная речь: словарный запас стал богаче, заковыристей, как-то бюрократически цветастее. Фразы обрели форму лозунгов, каждое слово имеет некую подоплеку. Если нечего сказать, то и молчал как-то многозначительно. И откуда что берётся? Картину портит и то, что человек имеет только власть, а вот авторитета, или на худой конец уважения коллектива - никакого.
Следует отметить, что должность даётся человеку только на срок командировки, по возвращении домой он остается в той же должности, в которой пребывал до того. То есть никаких привилегий по месту основной службы это не даёт, но память у ребят долгая, крепкая. Некоторые этого не понимают.
Но и Топорков - не есть главное в представленном опусе, просто будем данный факт иметь в виду. Тем более что мыльные пузыри, как показывает практика, имеют свойство рано или поздно шумно лопаться. Так оно собственно и случилось, поэтому, думаю, дальше раскрывать образ Топоркова не стоит, пусть сам по себе существует - для связки глав.
* * *
- Да, братцы, во всякой заднице, таки, бывал, но чтобы в такой… - Роман Григорьевич среди ночи проснулся в насквозь прогнившей десятиместной солдатской палатке сапёров, куда его поселили гостеприимные командиры войсковой группировки вместе с Владиславом Сылларовым, тоже бойцом отряда, - мужики, да что вы так печку то раскочегарили? Ну, невозможно ведь, моченьки нету терпеть!
Во тьме, врытой в землю палатки, тут же раздался разгневанный голос кого-то из "дедушек":
- Эй, на фишке!
На общих, сколоченных из необструганных досок, нарах, возникло шевеление проснувшихся, с "улицы" донёсся чёткий отзыв постового-дневального:
- Ийя!
- Мы тут потеем, а ты там, понимаешь, прохлаждаешься!?
- Никак нет, товарищ сержант! - голос бодрый, но в то же время недоумённо-обиженный.
- Ну, п`ям, как в бане, ёпти… - это Влад зашевелился, закурил.
- Дверь приоткрой, пусть проветрится, - сержант тоже закурил, - и прекращай так топить, людям же жарко, твою маму! - дело в том, что в обязанности постового входит также и подкормка буржуйки дровишками, - если у кого есть желание поворчать со своей задницей, давайте на улицу шуруйте!
- Серёга, - тормозит сержанта Роман, - не ругайся…
- Нехрен расслабляться!
Послышался хруст снега под сапогами солдата, палатку разрезал клин звёздного неба - это дневальный откинул в сторону полог палатки:
- Так пойдёт? - посвежело.
- Фу-у, благода-ать, - облегчённо вздохнул Рома, - спасибо, Костя!
- Да чего уж там, Григорьич. - ответил постовой.
- Минуты через две прикроешь! - лениво бросил Сергей, - поал?
- Ийесть, товарищ сержант!
У тех, кто проснулся сон сразу не идёт, некоторое время нужно и лясы поточить:
- И что вы так топите?
- Жар костей не ломит!
- Надо же оптимальную тэмпературу поддерживать, тыкскызыть, приемлемую.
- Ну, п`ям как в па`илке, ёпти, - повторил Владик, - ни поспать, ни отдохнуть по-человечьи.
- В итоге нервы расшатываются, - вставил Рома, - психика, таки, страдает.
Из сумрака вылетают не раз битые фразы:
- А что, за ночь пропотел, утречком полотенчишком обтёрся, и - чистенький!
- Тоже вегно, ёпти.
У артиллеристов долбанула самоходка. Слышно как крупнокалиберный снаряд со специфическим звуком штопором буравит небеса, и через минуту-другую эхо доносит с гор долгое эхо разрыва.
- Это называется точечный удар, - произносит кто-то во тьме, - минут через десять ещё будет.
- Ладно, мужики, давайте спать.
- Только сон приблизит нас к увольнению в запас…
Рано утром, утершись ветхими полотенцами и придав с помощью артиллерийской ветоши донельзя стоптанной обуви подобие чистоты, личный состав группировки вышел на построение. В это время демократичные менты с молодыми армейскими "дедушками" только-только начинают просыпаться, потягиваться, наиболее смелые, в смысле - не боящиеся холода, идут на узкую: в два прыжка перепрыгнуть можно, но очень бурную горную речку сполоснуть кончики пальцев в ледяной воде.
Рома между делом мужественно стирает в речке с обледеневшими бережками свои трусы с тельняшкой и, изрядно посвежевший, вывешивает на палаточных растяжках для просушки.
- До завтра высохнут, - дышит в застывшие ладони Роман. На лице его светится полное удовлетворение от проделанной полезной работы.
В самой палатке тоже происходит шевеление - уборка-приборка-печка-чайник.
- Оп`с! - К Владу подошёл тот самый сержант Сергей, кончиками чистых пальцев снял с лацкана его куртки нечто микроскопическое, - Бэтр!
- Что за "бэтыг"? - Недоумевает Владик.
- Вошь.
- Да ну нах`ен! - Влад не желает верить живому факту.
- Смотри.
- А почему "бэтыг", Сегёга? - Спрашивает Влад, разглядев на ладони у срочника микроскопическую животину, и убеждается что это не шутка, - в`оде не было у меня никогда.
- Это, Владик, вошь шовная обыкновенная, - со знанием дела объясняет, вероятно съевший в этом деле уже не одну собаку, сержант, - восемь ножек у неё как у БТРа и живёт во швах одежды.
Кстати, собаки в отряде были, аж две злющие штуки. Бойцы их привезли из Дагестана. Через неделю кавказские овчарки пропали без вести и без шума, поиски опытных оперативников ни к чему не привели. Ни следа! Особо проявляли старание в поисках разведчики из ДШР. В итоге все знакомые солдаты дружно сошлись во мнении, что здесь явно просматривается пресловутый чеченский след. В отряде закипели страсти, появился лишний повод для мести.
- Ух ты-ы, - восхищается Влад, - вошь!
Кто-то из солдатиков заносит в палатку котелки с ещё тёпленькой, водянистой, но весьма, надо признать, питательной и полезной гречневой кашей:
- Кушать подано! - поставив посуду прямо на нары и вытерев руки об куртку, воин проявляет живейший интерес, - что, господа, вошь нашли? - При этом особо чистоплотные и те, кто только что проснулся, начинают аккуратно сворачивать свои постельные принадлежности: замусоленные спальные мешки и плащ-палатки, подальше, к изголовью. Матрасы… матрасов с простынями нет и не было, - в печку бросьте насекомое, нах, так оно размножаться не сможет.
- Ох, и вредная же эта тварь…
- Кто мою ложку слямзил!?
- …В местных условиях плодится в неимоверных количествах.
- Потрясающе!
- Чайник готов?
- Все жизненные соки у нормального человека выпивает.
- Обалдеть!
- Хлеба нарежь, нах.
- А где мясо?
Рома, кажется, всё-таки не выспался, потому как, судя по интонациям, весьма раздражён:
- Повторяю таки вопрос: кто слямзил мою ложку!? - брезгливый, однако, человек этот Рома: никак чужой ложкой лопать не может. Оно и понятно: мытьё ложек чаще всего сводится к тщательному облизыванию.
Но Ромины мелкобуржуазные вопросы никого не волнуют:
- А мясо - в чеченском Смольном, нах.
- Ну ладно, - бурчит Рома, накидывая на себя куртку, - схожу, тушенку принесу.
Эту фразу, которую Рома произнес весьма тихо, все почему-то расслышали чётко:
- Тги банки!
- Ну нах, больше тащи!..
Пустая гречневая каша хоть и необычайно полезна, но насытиться ею - ну никакой возможности, а каждый день, да через день этот деликатес попросту вызывает отвращение и стойкую неприязнь, многие бойцы её просто выкидывали. Страшно представить - а если бы каждый день чёрной икрой кормили?
Кстати, эта мысль совершенно недалека от истины, рассказывали: в одной из центральных группировок на складах находилось неимоверное количество консервов "язык говяжий", так со временем на этот вкуснейший деликатес никто спокойно и без содрогания смотреть не мог, не то, что кушать. А многие отряды снабжали так называемой "красной рыбой" - "килька в томатном соусе", по возвращении домой бойцы устраивали натуральные, довольно шумные скандалы своим жёнам, неосторожно купившим эту "рыбу" на ужин.
Удивительно, но если солдатам срочной службы в малых количествах попадались подобные славные продукты, никто от них нос не воротил: неприхотливый, однако, народец, крепкий. Правда, странно - со временем, все без исключения, неважно что откушивавшие бойцы, начинали страдать различными заболеваниями желудка, печени, поджелудочной железы.
- О, Рома, привет! - свидетельствует свое почтение всегда улыбчивый Ваня Буцак стоящий на сутках у отрядной вещевой палатки, - как жизня?
- Пучком, - отвечает Роман, уже войдя на склад, - тушенку взять надо, жрать таки хоца. Тут у нас ложки в запасе есть?
- Вон в том ящике.
Рома парень запасливый, решил взять две штуки.
- Сколько берёшь? - на складе нарисовался Топорков собственной персоной, тоже набирает. Решил напомнить о лимите, - на рыло по одной банке! А то, смотрю, ни одной сгущёнки не осталось…
- На твоё рыло и одной хватит, а мы уж как-нибудь с солдатами, - распихивая разные консервы по карманам, отвечает Роман.
- Ты как разговариваешь…
- …С подпоруч`чиком! - Рому от раздражения и хронического недосыпа начинает пробирать нервный мандраж: бывает такое: изначально Костя вызвал у Ромика неприязненные чувства. "Неправильный" человек этот Топорков, что тут поделаешь, ну везде свой нос засунет. Вероятно, из подобных людей и получаются "неправильные" генералы.
- Ах, ты козёл!
- Вошь обыкновенная! - последующие малопонятные фразы можно и не приводить: на этом разговорный литературный материал в данном диалоге закончился.
Если бы не физическое вмешательство малорослого, но шустрого Вани, втиснувшегося между ними, два российских милиционера нанесли бы друг другу, как минимум, лёгкие телесные повреждения, вследствие чего какой-нибудь ответственный участок борьбы с экстремизмом был бы на некоторое время оголён.
Выходя из палатки Рома краем уха услышал:
- Вань, а куда пряники то спрятали?..
Как ни странно, многим в отряде Костя Топорков был как-то абсолютно по барабану, тем не менее, все бойцы слаженно "сочувствовали" Роме, когда разговор заходил "об этом козле".
Похоже, пора бы дать описание ленского милиционера Вани Буцака: несколько оживить скрывшегося за сухими строчками героя. Да и в первой книге этот колоритный персонаж вроде мелькал - это точно: гранатами всё раскидывался. Но предоставить читателю его литературный портрет - этот важный момент был упущен.
Итак - Ваня Буцак: отличный парень, весёлый, хороший товарищ, смел, находчив, возраст - 26 лет, звание - старшина, вес - 69 кг., рост 160,5 см., заядлый рыбак, когда-то был холост. Детали чисто славянского лица можно и не описывать: просто - Ваня. Разве что - когда улыбается, на левой щеке образуется наивная детская ямочка, особо падки на неё бывают наивные девушки высокого роста, чем он успешно и пользуется.
В своё время, когда Ваня поступал на службу в милицию, при прохождении медкомиссии ВВК, при измерении роста незаметно встал на цыпочки, - таким образом и приподнял себе нижнюю планку границы отсева по росту.
Есть при ВВК и Центр психофизиологической диагностики, где кандидаты на службу проходят различные тесты: отвечают на сотни вопросов, рисуют ёлочки, квадратики, кругляшки, треугольники. По результатам рисунков определяется интеллектуальный уровень: "слабый" или "сильный". Ваня оказался "сильным". Сильным во всех отношениях.
Психотест проводила молоденькая девушка, только что окончившая институт. И когда Ваня со своей бесподобной улыбкой сдал ей свои заполненные бумажки ("ах, какие у вас, девушка, красивые глаза"), она сразу и обратила внимание на эту пикантную особенность его лица: как правило, молодые люди чаще обращали внимание на её ноги, а тут - глаза… Доктор даже несколько засмущалась, и для того чтобы скрыть своё замешательство, спросила первое что ей взбрело в голову:
- Чем отличается круг от шара?
Это один из стандартных вопросов всех психиатров. Обычно в ответ наиболее подкованные "подопытные" начинают изображать круги и шары жестами рук и, в лучшем случае, поясняют словами: "круг - он вот такой, плоский, а шар - он вот такой, объёмный". Различия в ответах бывают, конечно, но выражаются они, как правило, в интонациях и в размахе рук.
Ваня же не стал прибегать к помощи языка полуглухонемых, а чётко и внятно ответил:
- Круг есть проекция шара на плоскость при прямоугольном проецировании, - и при этом не то что мизинцем, бровью не шевельнул.
Специалист от неожиданности даже выронила авторучку на пол, попыталась было поднять, но Ваня опередил: подобрал, положил на стол.
- Разрешите идти?
- Да, спасибо.
Ване про этот каверзный вопрос рассказывали знакомые ребята, которые уже прошли ЦПД, так что подготовился он к этому серьёзному и ответственному испытанию довольно основательно.
Но далеко не ушёл: нарвав цветов с газона у ближайшего учреждения, ждал красавицу на крыльце санчасти до конца рабочего дня. Так произошло знакомство. Девушку звали Светлана. Ваня сразу же окрестил её "Светик-Самоцветик".
Света высока, стройна, все стандартные сантиметры на месте, ноги от ушей, жгучая брюнетка (доподлинно брюнетка). И, самое главное - умна. Про Светика, пожалуй, достаточно, поехали… то есть - читаем дальше.
Так вот, поехали они как-то на модном в то время автомобиле "Тойота Марк-II", в просторечии - "марковник", на рыбалку. Есть у Вани на берегу Лены излюбленное тихое местечко, где он ставит палатку, отдыхает и ловит осетра. Оба уже в довольно близких отношениях: Ваня, лихо объезжая колдобины и рытвины, наглаживает коленку и чуток повыше, Света жарко жмется к кавалеру и наглаживает грудь и, соответственно, малость пониже. Друг у друга само-собой. Ваня для удобства даже рубашку снял и закинул на заднее сидение.
- А я, Вань, твой любимый морковный салат прихватила.
- Салат - это хорошо-о… Витамины… - немного подумав, добавил, - представляешь, а я помидоры взял. Как думаешь, Светик, не завянут?
Подружка рассмеялась:
- Не завянут, Ванюша, не позволю!
Весна. Первыми из-под снега появляются подснежники, затем буйным цветом плодится и затем расцветает всё, что может расти. Как красивы бывают заливные луга: цветёт всё, что может цвести - красота! Лето на севере короткое, природа к этому прекрасно приспособилась и всё успевает. И так иногда хочется последовать этому примеру! Да что там! Плюнуть на все обыденные заботы и проблемы и думать, думать только о Любви.
Зелень первой пробивающейся травы украшают жёлтенькие подснежники, река освобождается ото льда, льдина прёт на льдину, гормоны бушуют. Ехать ещё довольно далеко, а гормоны уже через край плещут, покоя Ване не дают.
Вот появилось стадо коров, бык беснуется на фоне неистовствующей реки - картина красивая, но Ване уже не до любований пейзажами. Остановил машину на пустынном берегу, предложил:
- Давай Светик, выйдем, подышим.
Света нехотя оторвалась от любимого:
- Устал?
- Ага, аж в глазах рябит.
- Бедненький мой, - Света погладила Ванину голову, поцеловала в лоб, - что ж ты молчишь то, Ванюша?
- Ой, полежать надо маленько. Я сегодня всю ночь не спал, героически боролся с преступностью и всё такое прочее… - Ванюша открыл заднюю правую дверь, снял с сиденья покрывало, постелил метрах в десяти от авто, лёг, - погладь мне голову, пожалуйста.
Любимая присела на колени, склонилась над ненаглядным, стала нежно массировать ему виски и мурлыкать:
- Не жалеешь ты себя совсем, мой герой: после работы отдыхать нужно, а ты всё со мной да со мной, - Подружка собрала свои длинные волосы в пучок, и как кисточкой стала щекотать Ванино лицо.
- Не могу я без тебя Светик, ни секунды прожить без тебя не могу! - дальше Ваня стал декламировать: - День, проведённый без тебя, я считаю прожитым напрасно, несмотря на то, что, - пальцы непроизвольно начали расстёгивать пуговки на кофточке у Светы, - несмотря на то, что вокруг весна, птицы радостно и весело поют свои брачные песни, на ветвях моей души глубокая серая и тоскливая осень. - Ваня поправился: - это без тебя осень, а с тобой, - пальцы орудуют со сложными механизмами за спиной, под кофточкой, - а с тобой, Светик, всегда весна!
Света страстно прижалась к Ванюше:
- Смотри, Ванюш, какие подснежники красивые, пушистенькие…
- Ага, пушистенькие… - Света не дала возможности договорить, губы возлюбленных соединились в страстном поцелуе.
Дальше всё пошло как маслу: стадо коров вместе с быком стало наблюдать, как Ваня со Светой в порыве непреодолимого влечения, будто после многолетней разлуки окунулись в пучину страсти. Что поделаешь - молодость!
- Представляешь, - "уф-уф", - ни выходных, - "уф-уф", - ни проходных…
- Ванюш-Ванюш-Ванюш…
Ледоход: огромные льдины грохочут, по берегам, образуя заторы, друг на друга нагромождаются, вспененная вода в реке шумит, бурлит, прибывает. Красота!..