- Вот и всё, что ты можешь мне сказать. Больше тебе сказать нечего, - выплёвывает она слова в промежутках между всхлипами.
Видно, что она очень злится на своего парня, но в то же время себя ей тоже жалко.
- Заткнись! Я сказал тебе - заткнись! Заткни хлебало! - Парень вот-вот задохнётся от гнева.
- И что ты теперь со мной сделаешь?
- Ах ты сучья… - Кажется, что он собирается ударить её снова.
- Кончай, приятель. Не трогай её. Ты не в себе, - говорит парню Томми.
- Это не твоё ебучее дело! Не лезь в наши отношения, - тыкает тот пальцем в сторону Томми.
- Эй вы, там! Ну-ка уймитесь! - кричит бармен из-за стойки.
Гондон с волосами "штопором" улыбается, и пара игроков в дартс поворачивают головы в нашу сторону.
- А если я решу, что это мое сраное дело? Что ты тогда мне скажешь, а? - Томми наклоняется вперёд.
- Мать твою, Томми, остынь, чувак! - Я нерешительно хватаю его за рукав, думая о бармене. Но Томми тряхивает меня одним взмахом руки.
- Хочешь тоже схлопотать по морде? - говорит парень.
А ты что, думаешь, я буду просто так сидеть и ждать, когда ты мне врежешь? Ошибаешься, приятель! Ну-ка подойди ко мне, гондон штопаный! Иди, иди! - Томми явно раззадоривает противника.
Видно, что парень пересрался. Или вот-вот пересрётся. Томми - тот ещё лось.
- Это тебя не касается, - повторяет он, но уже без особой уверенности.
И тут баба начинает кричать:
- Это мой мужик! Не лезь к моему мужику!
Томми настолько потрясён, что не успевает остановить её, и она вцепляется ему прямо в лицо своими когтями.
Тут заваривается каша: Томми вскакивает и бьет парня прямо в лицо, так что тот мешком валится на лавку. Я вскакиваю и стрелой бросаюсь к тому самому кудрявому гондону за стойкой, хватаю за волосы, пригибаю ему голову и несколько раз пинаю в лицо.
Один пинок ему удаётся перехватить рукой, но второй достигает цели, хотя вряд ли причиняет особенную боль, потому что на мне - мягкие кроссовки. Он вырывается из моих рук и встает: на лице у него озадаченное выражение. Если бы говнюк захотел в тот момент врезать мне, он бы сделал это легко, но вместо этого он просто разводит руки в стороны и говорит:
- В чём дело, бля?
- А ты думал, я шутки шучу? - говорю я.
- Что ты гонишь? - Видно было, что кудрявый гондон пребывает в искреннем недоумении.
- Я вызову полицию! Валите отсюда, или я вызову полицию! - встревает бармен, снимая трубку с телефона для пущей убедительности.
- Не хулиганьте здесь, ребятки, - предупреждает толстяк из команды игроков в дартс.
Он всё ещё держит в руках несколько дротиков.
- Я тут ни при чём, приятель, - говорит мне гон дон с волосами "штопором".
- Извини, я чего-то недопонял, типа, - говорю ему я.
Парочка, из-за которой вся хуйня и заварилась, выскальзывает за дверь.
- Ублюдки сраные! Это мой мужик, - кричит уже из-за дверей женщина.
Я чувствую руку Томми у себя на плече.
- Пошли, Гроза. Пора отсюда сваливать, - говорит он.
Но жирный ублюдок в майке с названием бара и изображением доски для игры в дартс, под которой написано "Стью", всё никак не может угомониться.
- Не нарывайся на проблемы, приятель! Это не ваш паб. Мне знакомы ваши рожи - вы дружки того придурка ненормального и паренька Уильямсонов, который ещё волосы в хвост забирает. А эта шобла наркотой приторговывает, уж я-то знаю. Нам здесь такого дерьма, как вы, не нужно.
- Мы не торгуем наркотой, приятель, - говорит Томми.
- Ага. В этом пабе пока не торгуете, - продолжает жирный мудозвон.
- Да уймись, Стью. При чем здесь парни? Это всё из-за Алана Вентерса и его курицы. Они долбаются так, что ни одному гондону в нашем городе и не снилось. Ты же сам знаешь, - оборвал его другой парень с тонкими светлыми волосами.
- Пусть разборки устраивают у себя дома, а не в пабе, - добавляет ещё один из игроков.
- Кухонный бокс, вот они чем здесь занимаются. Мешают выпивать спокойно людям, - соглашается светловолосый.
Самое опасное - это улица. Я боюсь, что они увяжутся. Я быстро выхожу за дверь, а Томми поспешает за мною следом.
- Иди помедленнее, - говорит он.
- Отвянь. Давай свалим отсюда, короче.
Мы идём по улице. Я оглядываюсь, но ни один мудак не выходит из паба. Впереди - только та самая психованная парочка.
- Я всё же хотел бы перемолвиться словечком с этим пидором, - говорит Томми, набирая ход.
Я засекаю приближающийся автобус. Номер двадцать второй. Наш.
- Забей всё в жопу, Томми. Автобус идет. Поехали.
Мы добегаем до остановки, вскакиваем в автобус и сразу залазим в хвост на второй этаж, хотя нам ехать всего лишь несколько остановок.
- У меня с лицом всё в порядке? - спрашивает Томми, когда мы садимся.
- Всё, как обычно. Жуткая морда. Эта телка разве только кое-что подправила, - говорю я ему.
Он смотрит на своё отражение в окне автобуса.
- Сраная шлюха, - ругается он.
- Два сапога пара - что она, что её мужик, - говорю я.
Это очень круто со стороны Томми - то, что он врезал чуваку, а не клюшке, хотя поцарапала его именно клюшка. Я натворил кучу такого в своё время, за что мне стыдно, но телок я никогда не бил. То, что говорит Кэрол, - полная хуйня. Она сказала, что я применил к ней насилие, но я ни разу её не бил. Я просто дёржал её, чтобы мы могли поговорить спокойно. Но если ей верить, это такое же насилие, как если бы я бил ее. Я так не считаю. Я просто держал её, чтобы мы могли спокойно поговорить, - вот и всё.
Когда я сказал это Ренте, он ответил, что Кэрол права. А я сказал, что она может приходить и уходить, когда и куда ей заблагорассудится. Но это все хуйня полная. Я всего-то хотел, чтобы мы спокойно поговорили. Франко со мной согласился. "Ты не понимаешь ничего в таких делах", - сказали мы Ренте хором с Франко.
Всю дорогу в автобусе я нервничал и меня тошнило. Наверное, то же самое чувствовал и Томми, потому что мы с ним ни о чём не говорили. Впрочем, завтра утром мы уже будем сидеть в каком-нибудь пивняке вместе с Рентой, Бегби, Кочерыжкой, Кайфоломом и всеми остальными и хвастать, как мы этих козлов уделали.
Трудоустройство под воздействием стимуляторов
I - Подготовка
Кочерыжка и Рентон сидят в одном из пабов на Королевской Миле. Паб сработан с закосом под американский "тематический" бар, но в итоге больше напоминает помесь дурдома и свалки антикварного барахла.
- Охуительно забавно, чувак, типа… ну, что нас послали на одну и ту же работу, прикинь? - говорил Кочерыжка, прихлебывая свой "Гиннесс".
- По мне, так это полный облом, приятель. На хуй сдалась мне эта работа? Страшно даже подумать об этом. - И Рентон качает головой.
- Ага, и я, типа, поколбасился бы, типа, ещё на вольных хлебах, прикинь?
- Беда в том, Кочерыжка, что если ты нарочно просрёшь интервью, то эти гондоны позвонят в отдел пособий и тамошние ублюдки перестанут посылать тебе чеки. Со мной такое в Лондоне случилось. Мне тогда сделали последнее предупреждение.
- Ага… типа, у меня тоже что-то вроде того. Ну и что, типа, мы делать будем?
- Ну, надо попробовать отнестись к делу с энтузиазмом, но при этом все же просрать интервью. Пока ты изображаешь из себя бодрячка, они не могут послать тебя на хуй. Если мы будем вести себя естественно, то, ясное дело, работы как своих ушей не видать ни тебе, ни мне. Но загвоздка в том, что если просто сидеть и мотать головой в ответ на все их вопросы, то эти гондоны как пить дать позвонят в отдел и скажут: "Да этим говнюкам просто ни хрена не нужно".
- Я не справлюсь, чувак… прикинь? Мне, типа, это в такой напряг - говорить и все такое… ну, ты понял. Я, типа того, очень застенчивый… прикинь?
- Томми дал мне немного спида. Когда у тебя интервью, повтори?
- Не раньше полвторого, типа.
- Клёво, а у меня в час. Встретимся здесь в два. Я дам тебе мой галстук и немного спида. Взбодрись и продай себя подороже, прикинь? А пока давай анкеты заполним.
Они положили анкеты на стол перед собой. Анкета Рентона была уже наполовину заполнена - пара строчек в ней привлекла внимание Кочерыжки.
- Ого… а это, типа, чувак, что такое? "Джордж Хериотс"? Ты же ходил в школу в Лейте, чувак…
- Кто же не знает, что в этом городе хорошую работу дают только тем, кто ходил в пафосную школу? Так что они не рискнут предложить выпускнику "Джордж Хериотс" работу носильщика в гостинице. Такие вакансии только для нас, для быдла. Так что ты тоже напиши что-нибудь в этом роде. Если они увидят что-нибудь типа обычной районной школы, они тут же предложат тебе работу… ну бля, я пошёл. Говори что хочешь, только не опаздывай. Увидимся здесь.
II - Процесс: мистер Рентой (13:00)
Менеджер-стажер представил меня прыщеватому типу в крутом костюме с плечами, усыпанными перхотью, похожей на сраный кокаин. Мне сразу захотелось скатать пятерку в трубочку и занюхать у парня прямо с пиджака. Похожее на куриную жопу лицо в прыщах полностью портило то впечатление, которое это маленькое надутое говно явно хотело производить на людей. Даже когда я очень плотно сидел на игле, я выглядел намного лучше, чем этот хмырь. Этого гондона здесь явно держат на побегушках; главный же, несомненно, вон тот надутый жирный козел средних лет, рядом с которым сидит бой-баба в деловом костюме - явная лесба, - на лице у неё ледяная улыбка, и хотя оно покрыто толстым слоем тонального крема, выглядит всё равно страшнее атомной войны.
В общем, против меня выставили ударные силы, чтобы впарить мне место носильщика в отеле.
Предсказать, какой гамбит они начнут разыгрывать, не составляет особого труда. Жирный пидор, посмотрев на меня тепло и ласково, говорит:
- Я вижу из вашей анкеты, что вы посещали "Джордж Хериотс"?
- Верно. Ах, школьные годы чудесные! Как давно это было!
Возможно, я солгал, заполняя анкету, но сейчас я не вру: когда я был одно время учеником плотника в строительной фирме, у нас имелся контракт на кое-какие работы в "Джордж Хериотс".
- Старый Фотерингем по-прежнему ходит дозором?
Блин. Выберите одну из двух возможностей: первое, старый Фотерингем по-прежнему ходит дозором, второе - старый Фотерингем вышел на пенсию. Нет. Риск слишком велик. Надо напустить туману.
- О Боже, как давно я не слышал этого имени… - смеюсь я.
Жирный говнюк, похоже, удовлетворен моим ответом. Это беспокоит меня. Видимо, на этом интервью и закончится и мне тут же предложат работу. Все следующие вопросы просто плёвые, к тому же задаются очень благожелательным голосом. Моя стратегия с треском провалилась: они скорее дадут работу диспетчера атомной электростанции выпускнику престижной школы, перенесшему лоботомию, чем место уборщика на скотобойне - парню из спального района с дипломом доктора философии. Нужно что-то срочно предпринимать, иначе - трагедия. Жирный пидор видит во мне однокашника, попавшего в тяжелую жизненную ситуацию, и хочет помочь любой ценой. Рентой, мудак, как ты мог так просчитаться!
И вдруг прыщеватый хер спешит мне на помощь. (Забавное допущение, но скорее всего верное, поскольку все видимые части его тела испещрены рубцами от прыщей.) Он нервно спрашивает:
- Хм… хм… мистер Рентон… а как вы объясняете… хм… столь долгую паузу в вашей трудовой деятельности… хм…
А ты как объясняешь, засранец вонючий, столь долг гие паузы в твоей речи?
- Ах, вы об этом? Я давно страдаю героиновой зависимостью. Я пытался бороться с ней, но это подорвало мою трудоспособность. Я хочу быть откровенным с вами, как с возможным будущим работодателем.
Блестящий, просто мастерский ход! Они нервно ёрзают на стульях.
- Э-э-э… спасибо за откровенность, мистер Рентон… э-э-э, у нас ещё есть посетители… э-э-э… спасибо ещё раз, мы вас сами найдём.
Выгорело! Толстяк тут же напускает на себя холодный и равнодушный вид. Но они не смогут ни за что сказать, что я не хотел получить работу…
III - Процесс: мистер Мерфи (14:30)
Этот спид, типа, просто магнифико! Я чувствую себя динамичным и все такое, словно я, типа, и на самом деле жду этого интервью. Рента говорит: продай себя подороже, Кочерыжка, и говори им правду. Ну что, пора идти к этим котикам, ковать железо, пока горячо…
- Я вижу из вашей анкеты, что вы посещали "Джордж Хериотс"?
Жирный котяра из "Джордж Хериотс" сегодня, похоже, просто запал на эту тему. Ну держись, толстожопый!
- Слушай, чувак, всё тебе по правде скажу: я ходил в "Огги", то есть, типа, в школу Святого Августина, а затем в "Крэгги"… э-э-э… в школу Крейгройстон, ну ты понял. А про "Хариотс" я написал, потому что думал, что, типа, тогда работу быстрей дадут. В этом городе, чувак, царит сплошная дискриминация, прикинь? Как только какой-нибудь хмырь в пиджаке и галстуке видит "Хариотс", или "Дэниэл Стюарте", или Эдинбургскую академию, его сразу пробивает на солидарность и все такое. Я имею в виду, типа, напиши я Крейгройстон, стал бы ты со мной лясы точить, прикинь?
- Я просто завел об этом разговор, потому что сам окончил "Джордж Хариотс". Я задач вам этот вопрос для того, чтобы вы чувствовали себя более раскованно. И прошу вас, не беспокойтесь насчет дискриминации - в нашем статусе однозначно записано, что мы предоставляем всем равные условия при трудоустройстве.
- Клёво, чувак! Я спокоен как стол. Фигня вся в том, что я действительно хочу работать, типа. Всю прошлую ночь не спал, прикинь? Беспокоился, типа, а вдруг всё сорвётся, прикинь? Увидят здешние котики, что в анкете написано "Крейгройстон", и, типа, подумают, ну чего там - в Крэгги же одни дебилы ходят, верно? Но ты же знаешь Скотта Нисбета, футболиста, типа? Он за "Гуннов" играет… то есть за "Рейнджере" первым составом… держит масть против дорогих заграничных легионеров с юга, прикинь? Так вот, этот котик окончил Крэгти на год позже, чем я. Врубись, чувак!
- Мистер Мерфи, я заверяю вас, что нас гораздо больше интересует профессиональная квалификация кандидата, чем школа, которую он окончил. В анкете также сказано, что вы полностью сдали промежуточные экзамены?
- Ах, это! Типа, притормози, котик, я же тебе всё внятно растёр. И это тоже враньё, прикинь? Я думал, что иначе меня тут и слушать не станут. Хотел инициативу, типа, проявить, прикинь? Мне позарез нужна работа, чувак!
- Послушайте, мистер Мерфи, вы направлены к нам центром трудоустройства Департамента занятости. Нет никакой нужды врать, чтобы вас тут "стали слушать", как вы выражаетесь.
- Чувак, как скажешь, так и будет… Ты тут, типа, и бог, и босс, и всё такое.
- Говорите по делу. Почему вам так "позарез" нужна работа, что вы готовы пойти на ложь, чтобы получить её?
- Мне, чувак, лаве нужно.
- Простите, что вам нужно?
- Ну, башли, типа… как это… бабки, наличман. Прикинь?
- Понимаю. Но что именно так привлекает вас в индустрии развлечений?
- Ну, всем же нравится оттягиваться, когда всем всё по кайфу, прикинь? Я, типа, тащусь, когда всем весело, прикинь? Хочу, типа, чтобы все кругом веселились.
- Ясно. Спасибо, - говорит кукла с мордой в штукатурке. (Мне она, типа, вроде как даже начала нравиться…) - Что вы считаете вашим сильным местом? - спрашивает она.
- Э-э-э… типа, чувство юмора. Без юмора никуда, чувиха, просто никуда вообще, прикинь?
Что это я всё "прикинь" да "прикинь"? Здешним котикам это может не понравиться - решат ещё, что я быдло неотесанное.
- А вашим слабым местом? - спрашивает скрипучим голосом хмырь в костюме, пятнистый, прям как леопард - правду сказал Рентой.
- Не знаю, чувак, пожалуй, склонность к совершенству, прикинь? Типа, если вы тут халтуру какую задумали, то меня лучше не привлекать, прикинь? А так интервью прикольное, вы мне все, типа, понравились.
- Большое вам спасибо, мистер Мерфи. Мы дадим вам знать, если что.
- Не стоит, чувак, это вам спасибо. Лучшее интервью в моей жизни, прикинь? - И я кидаюсь к ним и жму каждому котику лапку.
Итоги
Вернувшись в бар, Кочерыжка находит Рентона.
- Ну, как всё прошло, Кочерыжка?
- Отлично, старик, просто отлично. Может быть, даже чересчур. Боюсь, что этим удодам просто придётся предложить нам работу. Вот что меня пугает. Надо сказать, чувак, ты был прав насчёт спида. Знаешь, мне никогда не удавалось продать себя как надо на этих интервью. А в этот раз, дружище, я выглядел клёво, как никогда!
- Давай выпьем за твой успех. Не хочешь ещё к спиду приложиться?
- Не отказался бы, чувак, типа, не отказался бы.
ПОДСАЖИВАЮСЬ ПО-НОВОЙ
Шотландия сидит на наркотиках, чтобы не спятить вконец
При Лиззи о концерте в "Барроуленд" я и заикнуться не смел. Об этом и речи быть не могло, чувак! Как только я получил чек на пособие, тут же купил билет. И остался на бобах. А тут ещё её день рождения на носу. Но уж так выходит - или подарок, или билет. Выбора не было. Подумать только, Игги Поп! Мне казалось, что она меня поймет.
- Ты собираешься купить вонючие билеты на твоего говённого Игги Попа вместо сраного подарка мне на день рождения!
Вот что она мне сказала. Чувствуешь, чувак, какой я крест на себе ношу? С ума сойти, чувак. Ты меня пойми правильно, я её-то тоже понимаю. Но тут уж я сам виноват, я тебе говорю. Олух наивный, вот кто такой ваш Томми. Брехло тупое. Рот на замке держать не умеет. Будь я чуть-чуть более - как это говорится? - двуличным, я бы ничего не сказал про билеты. Но я был в таком восторге, что пасть-то и открыл. Такой вот бесстрашный Томми Ган. Полный мудак.
Так что с тех пор я про концерт и не заикался. Но за день до концерта Лиззи возьми мне и скажи, что помирает, как хочет сходить на "Обвиняемых". Говорит, что та, которая ещё в "Таксисте" играет, там тоже играет. А я этот фильм и смотреть-то не хотел - больно много шумихи вокруг него развели. Но куда там - вы же прикиньте, что я имею в виду, - не больно-то поговоришь с билетами на Игги в кармане. Так что мне пришлось вновь поднять тему про Игги и про концерт.
- Нет, завтра никак. Я иду на Игги в "Барроуленд", С Митчем.
- Так, значит, тебе больше нравится шляться по концертам с твоим говённым Дэйви Митчеллом, чем ходить в кино со мной?
Лиззи - она такая. Риторические вопросы - любимый приём отморозков и тёлок.